Essas lágrimas que não param, fazem meu peito doer em um vazio existencial. Eu sei que não devo, talvez por isso elas fiquem guardadas dentro de mim. Cada uma das gotas não derramadas. Cada tristeza não chorada. Cada mágoa ressentida.

E, para não ferir também meu orgulho, o único que me sustenta, eu clamo pela razão. Pela certeza que é só uma água salgada que escorre por minha face e que eu sou impedido de juntar os sentimentos ou as tornaria em maremotos indomáveis, cheias de revolta e que, ao final, te dá uma sensação de impotência, despertando o mais antigo dos sentimentos.

Medo. O desejo da fuga. Incompreensão elevada ao último nível. Desespero.

Nada desespera mais que a revolta não dita nem extravasada. Nada assusta mais que uma lágrima não chorada. Por isso sou, também, corajoso.

Afinal de meus olhos despontam o brilho, mas em resposta alargo mais meu sorriso irônico.

Sofrer não é uma opção, nunca foi. Mas ir embora é. E essa é minha mais nobre decisão.

Esperar. Aguentar calado. Como uma espada, uso minha suposta frieza, meu sorriso constante, mas que me fere por dentro com o amor. E quem espera não tem escudo, não tem nada.

Tem o desistir apenas. E eu não me dou por vencido tão fácil.

Então sorrio e continuo esperando de qualquer maneira. Esse é quem sou. E só assim sei ser o ambíguo, batalhador, egoísta e inconstante. Não vou falar, também não vou engolir. Chorar não é uma opção, ninguém pode saber.

Principalmente porque chorar é uma fraqueza que eu não me dou ao luxo de possuir. Afinal, tenho que ser forte. Tenho que continuar.

Mas a pergunta que não quer calar, aguentar e ser forte, corajoso e destemido pelo que? Por quem?

Por mim? Pelo amor que nunca senti em igual intensidade? Por nós dois?

Talvez por tudo isso junto. Talvez por nada disso, apenas pela sensação de vazio, de não pertencer, que me toma quando ela se vai. Triste por saber que “nós” existirá por pouco tempo ou feliz por tê-la?

Minha mente não é a das mais saudáveis, poderia deixar implícita minha bipolaridade. Muitos diriam que não tenho nada de são, mas outros defenderiam dizendo que minha loucura é, sem mais, encantadora. E talvez seja isso que faz um sorriso nascer em meu interior.

Temo pelo rumo que tudo tomará. Também tenho medo de como tudo tomará seu rumo.

Mas me quebra o coração saber que ela também sofre pelo estado efêmero em que se encontra. Que ela também tem certeza que um dia partirá, me deixando onde sempre estive. Com a mesma reação de sempre. Um característico sorriso no rosto.

Mas é o durante que me destrói. A perspectiva que isso um dia virá a acontecer. E então vêm as lágrimas que não param, a saudade que arranha e a solidão incompreensível.

Sabe te ver partir é muito mais do que simplesmente ir embora. É muito mais do que ficar sozinho. Por isso não sei expressar em palavras a minha tristeza, raiva ou solidão. Você é como a pior das drogas. E, sinceramente? Não quero deixar de ter esse vício.

Então entenda o que você causa em mim. A confusão e a inconsistência. Aceite que isso é culpa sua. Porque, na verdade, é única e exclusivamente sua.

Mas me diga: Para você é assim também? Meus sorrisos também fazem seus dias melhores? O simples estar perto também te encanta ao ponto de sentir necessidade de parar tudo, apenas para aproveitar?

Sabe, é assim que eu me sinto. Exatamente assim. Incompreensivelmente assim.

Mas eu aceito. Eu sempre aceito. Mais do que eu queria. Mais do que eu achei que aguentaria. Eu sempre aceito, perdoo e aguento.

Porque, antes de tudo, eu também amo, incondicionalmente.