YODA – Aqui, peguem essas esferas luminosas, visto que não temos mais luz que o dedo de Regan!

REGAN (gota)

Logo, Yoda faz quatro bolas verdes luminosas, que funcionavam tão bem quanto o dedo de Regan; e cada subgrupo ficou com uma.

MADARA – Então vamos lá! (le momento heroico)

Então, todos se posicionaram para executar o novo genial plano de Madara.

–---------

Ele logo tirou várias fantasias que trazia consigo (*porra, daqui a pouco ele vai virar um estilista…*). E logo, Regan estava vestida de aranha toscamente, Tsunade estava like vaqueira de faroeste, Zetsu estava… like ele mesmo. Orochimaru e Kakuzu estavam vestidos de árvores fail like aqueles teatrinhos de filmes de escolas infantis onde os pais aparecem no exato momento em que a peça começa e o filho(a) está balançando sendo uma árvore estúpida no meio do palco. Yoda e Deidara estavam se preparando para subir na árvore cortada, e os outros três estavam vestidos toscamente de insetos ridículos para despistar as aranhas demoníacas.

MADARA – Vai, vai, vai! (berrando loucamente e correndo para o meio do local)

Certo, logo Tsunade montou em Regan e ela foi “cavalgando” até o bendito lugar pra seduzir as benditas aranhas.

TSUNADE – Irra! Vai, vai, pocotó! Quer dizer… (pokerface) Aranha não faz barulho, então, dane-se!

REGAN (gota) – Além de curandeira fazedora de poções, vidente, jardineira e fadinha-lampiã, vou dar uma de aranha sedutora!

ZETSU – Bem, vão com calma, e…

OROCHIMARU e KAKUZU (pegando Zetsu de qualquer jeito e usando-o como tronco para enfiá-lo no primeiro buraco que tinha ali) – AH! Saiam, aranhas do capeta!

ZETSU – CALMA!!! AH! (logo eles vêm duas patinhas mirabolantes agarrando a cabeça de Zetsu) Me salvem!

OROCHIMARU e KAKUZU (puxando a aranha pra fora da toca linda)

Logo, uma aranha de uns 20 metros saiu pelo buraco agarrada em Zetsu, chiando loucamente e olhando com cara de “WTF?” para Orochimaru e Kakuzu, que estavam vestidos de árvores! (*facepalm*)

Yoda e Deidara estavam escalando o tronco e logo chegaram lá em cima, onde o nosso velhinho favorito (*WAT?*) logo começou a fazer uma esfera de poder fodão para matar todas as aranhas.

Enquanto isso… Os três toscos vestidos de insetos estavam numa banquinha cheia de enfeites like McDonald’s, com tudo o que vocês podem imaginar.

MADARA – Yo, aranhas! Olha só, somos tão gostosos! (fazendo poses gays)

LEIA e KABUTO (facepalm) – Nós mereçemos, e… (interrompidos por trocentas aranhas vindo correndo babando loucamente e com babeiros e segurando talheres) Agora a porra ficou séria!

MADARA – Façam fila! Fila! (las aranhas lindas se amontoando numa filinha) (atendendo a primeira aranha) Olá, senhor ou senhora, sei lá! O que você vai querer hoje? (mostra um menu gigante cheio de preços e imagens de pratos loucos)

ARANHA (pega o menu e fica olhando deficientemente para ele) (chiados retardados)

MADARA (anotando numa caderneta) – Certo. Vai querer algo para tomar? Água ou água gelada?

ARANHA (chiados toscos)

MADARA – Infelizmente, não temos água gelada. Vou colocar água nessa garrafinha e colocar para gelar. Não se preocupe, vai levar só umas três horinhas, você não está com pressa, está?

ARANHA (facepalm (*WTF?*)) (chiados)

MADARA – Ótimo! Leia, Kabuto, seus toscos, vão preparando o prato que o Aracnex (*inventei outro Pokémon!*) pediu!

LEIA e KABUTO (gota)

MADARA – Próximo!

Enquanto isso, com as duas estúpidas no quarto aracnídeo (*eu não sei bem o que é isso, mas que seja!*)…

REGAN – Acho bom aqueles retardados distraírem as aranhas para que as demoníacas não me vejam assim!

TSUNADE (pokerface) – Eu só não entendi por que cargas d’água nós temos que ficar aqui, arriscando nossa vida, ao invés de ficar lá junto com eles. E por que eu tenho que ficar em cima de você para enciumar as aranhas? (capota)

REGAN (gota) – Sei lá! Mas, de qualquer jeito, todas as aranhas já estão lá com os três toscos, e o Yoda está fazendo o poder, então… AH!!! Tsunade, olhe só os outros retardados!

Enquanto isso, com os toscos vestidos de árvore…

ZETSU – Será que já tiramos todas as benditas aranhas?

KAKUZU – Sei lá. Não importa! Orochimaru, cadê você?

OROCHIMARU – Me salve!

Quando os bocós perceberam, Orochimaru estava preso entre as patas da última aranha, que estava chiando loucamente e ficando toda encolhida sobre Orochimaru, pronta para dar la picadura de la muerte (espanhol fail) (*espanhol, por que “picada” tem que ter esse nome?*).

KAKUZU (facepalm) – Mas é um mongol, mesmo! Zetsu, faz alguma coisa!

ZETSU PRETO – O que quer que eu faça, merda?

ZETSU BRANCO – Precisamos salvá-lo!

OROCHIMARU – Regan, me salve!

REGAN (ela e Tsunade estavam ali ao lado) – O que vocês estão fazendo, idiotas?

ARANHA (olhando malignamente para Regan) (la aranha apaixonada com olhinhos de coração)

REGAN (gota) – Eu sei que sou linda, mas será que essa aranha é tosca?

OROCHIMARU – Boa ideia, Regan! Seduza a aranha, daí eu fujo!

ARANHA (percebe Tsunade em cima de Regan) (lo olhar luciferiano)

TSUNADE (pokerface) – Fodeu!

Logo, para os toscos, a aranha linda e gostosa estava indo correndo para matar Tsunade! Felizmente, Orochimaru ficou a salvo.

TSUNADE (gota) – Orochimaru ficou a salvo??? Eu tô pouco me lixando praquele Orochibicha! E eu, faço o quê?

Enquanto isso…

YODA – Deidara, em perigo Tsunade e Regan estão! Lá desça e os ajude!

DEIDARA – Mas e você, un?

YODA – Fodão eu sou, de sua ajuda inútil não preciso.

DEIDARA (gota) – OK… Vou lá, então, seu tosco! (solta seu turbante num movimento Pantene e amarra uma ponta num toquinho que havia ali, descendo fodamente até lá embaixo (*ah, vá? Pensava que ele ia escalar para Saturno!*)

Então, logo Deidara estava correndo toscamente em direção a Regan e Tsunade, enquanto a última aranha ia rapidamente na mesma direção. Enquanto isso, nos outros três toscos da banquinha de comida aracnídea…

LEIA (gota) – Saindo cinquenta sopas de grilo! (*mas que porra é essa? Criatividade level 0*)

KABUTO – Leia, onde tá os hambúrgueres que elas pediram?

LEIA (pokerface) – Sei lá!

MADARA – São uns retardados, mesmo!

LEIA – Devíamos ter aceitado a oferta do DV e ido para o Dark Side… Lá tinha McDonald’s!

KABUTO – Bom, acho que eu vou, como quem quer nada, coçar minhas costas e olhar para trás pra ver como estão os outros retardados e… (pokerface olhando para a última aranha indo loucamente até as duas queridas (lê-se “putas”) da Regan e Tsunade) OMG!!! Eles estão em apuros!!!

MADARA e LEIA (pokerface) – Cala a boca, seu retardado!

ARANHAS (devorando a comida) (olhar maléfico para os três)

MADARA, LEIA e KABUTO (pokerface) – Opa… AH, não é nada, aranhinhas lindas e queridas!

KABUTO – Podem voltar a comer, sim?

MADARA – Já estamos levando mais!

LEIA – Não olhem para trás da barraquinha, não tem nada lá, continuem a comer! (pokerface)

ARANHAS (chiando like “Masoq…” (*isso é possível?*)) (olhando para o fundo e percebendo Regan e Tsunade dando sopa lá, e o melhor era que Regan era uma aranha gostosona e pronta para o acasalamento, porém Tsunade estava lá para atrapalhar) (recompondo-se e começando a correr na direção das duas toscas)

MADARA e KABUTO (facepalm) – É uma retardada, mesmo, Leiorelha!

LEIA – Opa…?

Sem escolhas, os três retardados foram correndo fugindo das aranhas, e logo estavam lá junto com Regan e Tsunade. As aranhas não eram tão rápidas, mas todas elas estavam chegando perto deles e mostrando as presas e empinando as patinhas lindas.

DEIDARA – Cadê o Kakuzu, Orochibambi e Zetsu?

REGAN – Estão lá! (aponta para um canto qualquer)

DEIDARA – Precisamos deles aqui! (usa seu turbante like cowboy e laça os três, que vêm voando até onde todos os outros estavam)

KAKUZU, ZETSU e OROCHIMARU (pokerface) – Masoq… (caem em cima de todo mundo)

YODA (berrando no topo da árvore) – Meu poder quase pronto está e… (interrompido)

Só que uma das aranhas tinha sido inteligente o suficiente para perceber que a esfera branca gigante iria matar todas elas, e foi mirabolantemente escalando o tronco até Yoda, onde o agarrou, e a esfera fodástica ficou incontrolável, e subiu para os céus, cruzando as nuvens!

TODOS (- Yoda) (facepalm) – Ótimo, perdemos a bola fodona!

YODA – YAH!!! (fazendo piruetas e cambalhotas Jedi na aranha e pulando em várias, indo correndo até os outros) Mal foi! A esfera perdida foi. (pula em cima dos outros)

TODOS (- Yoda) – É, percebemos… E AGORA?

TODOS (- Yoda e Madara) – Taí seu plano genial, Madara! Estamos encurralados!

Certo, o “quarto aracnídeo”, onde estavam Regan e Tsunade inicialmente, agora abrigava todos nossos queridos. O problema é que o tosco do lugar era bem numa árvore gigante, o que fazia com que tivesse uma parede atrás deles, e eles não tinham como escapar, pois todas as trocentas aranhas estavam cercando-os e já estavam a poucos metros de distância deles.

Era o fim? Yoda não podia fazer algo fodão para matar todas aquelas aranhas. Leia muito menos.

LEIA (gota) – Pelo menos, é subentendido que eu matei o Ghostface, e…

(*ignorando*) Regan não podia fazer muita coisa, pois ela estava indefesa demais sendo uma aranha sedutora.

REGAN (facepalm)

MADARA – Meu plano está só tendo algumas baixas! Vou achar uma solução, não se preocupem!

TODOS (- Yoda e Madara) – É, tipo o quê?

MADARA (chorando cataratas) – Pelo menos o meu plano genial para parar o apocalipse funcionou!

YODA – Se um SBP tivéssemos, essas aranhas poderíamos exterminar!

TODOS (- Yoda) (capotam)

Mas eles não tinham SBP nenhum para matar as aranhinhas… Era o fim? As aranhas estavam a uns 5 metros de distância quando alguém berrou e elas paralisaram onde estavam.

????? – PAREM, toscas! Eu preciso falar com esses estúpidos!

G2 (subentendido que Yoda faz parte do G2) – Quem?

A voz estava apenas soando pela floresa, mas eles não viam ninguém! (*são cegos? (facepalm)*)

????? – Finalmente achei vocês, seus gays! Yoda, então é verdade, você está ajudando os toscos.

YODA – Você, seja quem for, um bad boy é!

????? – Como ainda não revelaram quem eu sou, pois o Felipe só deixou um “?????”, só para esclarecer… Não tem nada a ver com o Tobi!

YODA (gota)

*FELIPE – Eu mereço…*

????? – Não se preocupem. Eu vim aqui para avisá-los que as aranhas não irão mais matar vocês agora. E irei mostrar a toca correta que leva ao rio, também. Viram, sou bonzinho!

G2 (gota)

Logo, no pequeno espaço que havia entre eles e as aranhas, um vulto apareceu do chão (uau, que novidade!). As aranhas ficaram paradas (*ah, é mesmo?*). O tiozinho que apareceu ficou ali, parado, feito um problemático.

G2 (pokerface) – Você…

Quem estava ali? E o que diabos aconteceria agora?