NO CAPÍTULO 82…

Eles avistaram, com a luz do dedo de Regan… Alguém, de capa e com um cajado. Esse sujeito era muito baixo, talvez com pouco mais de meio metro.

LEIA – WAT??? Vovô, é você?

????? – Yo, Leia! Finalmente vocês eu achei.

G2 (- Leia) – Quem é você? “Vovô”???

????? – Sou eu… E agora se prepararem melhor é.

LEIA – O que diabos você está fazendo aqui, vô?

????? – Não mais posso ajudar ninguém? Ajudar vocês eu agora vou. Ou Yoda meu nome não é.

G2 (- Leia) – MESTRE YODA???

YODA – Sim, sou eu. E vamos logo! Cansado estou começando a ficar! A toca que leva ao rio temos que achar, para na cabana de Cole podermos chegar.

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O pequeno vulto balançou a capa num movimento sedutor, deixando o capuz cair, revelando a pele verde e as orelhas enormes e pontudas. Os olhos verdes eram cansados e penetrantes (*feeling like uma Fanfic que fica dizendo essas coisas*), e ele ficou olhando com jeito de “sou foda” para os outros.

OROCHIMARU – Como assim? Ele é seu avô, Leia?

YODA – Avô dela não exatamente eu sou. Na verdade, ela e Luke, quando ainda crianças eram, eu criei.

LEIA – Eu e Luke fomos encontrados perdidos por aí, pois nosso pai desconhecido não queria mais cuidar da gente, daí o Yoda nos achou e nos criou até ficarmos mais ou menos crescidos.

REGAN – Seu pai desconhecido? (facepalm) O seu pai não é o DV?

LEIA (olhar espantado) – WTF??? Desde quando?

MADARA (gota) – Não sabia disso ainda?

LEIA (olhar problemático para Yoda) – O Darth Vader é meu pai?

YODA (like o filme) – Vader your father is… (*”Felipe-baka, o Yoda não falou isso para o Luke, à beira da morte?” Isso é uma Fic, não um roteiro de filme!*)

LEIA (pokerface problemático)

DEIDARA – Mas por que você é o avô dela, un?

YODA (coça a cabeça) – Sei lá! Como eu muito velho sou, chamado de “avô” eu fui. Mas isso o importante não é!

*FELIPE – Vocês devem imaginar o quanto está sendo confuso para mim escrever essas frases desse jeito??? (gota)*

YODA – Colocar personagens fodas como eu é o que dá! Agora ficar reclamando nada adianta. Seu tosco.

*FELIPE (facepalm)*

LEIA – Mas o que está acontecendo, vô? O que você tá fazendo aqui na floresta?

YODA – Ah, isso… Bem, desde o tempo em que o jogo não começava, como ancião nômade (*WTF?*) na floresta eu fiquei. Ninguém descobriu a mim, pois um poder eu tenho, que impede que minha localização revelada seja a Kayako ou seus capangas.

KABUTO – Estamos salvos!!!

G2 – YEAH!!! (pulo congelado)

YODA (gota) – Esse poder é meu. Vocês ainda fodidos estão.

TODOS (capotam)

YODA – Mas irmos andando é melhor. O “AS” deverá logo voltar.

KAKUZU – Quem é esse “AS”???

YODA – O mesmo que DV. É Anakin Skywalker, o verdadeiro nome do pai de Leia.

LEIA (convulsões deficientes) – Não é verdade… Não é, não é…

YODA (facepalm) – Luke seu irmão é, e os dois, filhos de DV são! (jura?)

LEIA (recompondo-se) – Eu ainda não sabia! Por que diabos nunca me contaram isso?

YODA – Você informada foi várias vezes. Mas com essas orelhas retardadas em forma de cabelo, escutar você não conseguiu.

LEIA (capota)

TSUNADE – Tá, e agora, Yoda?

YODA – Eu conheço a localização do túnel que para o rio nos levará. Mas cuidado temos que tomar. Descoberto pelo Slender e pelo Jeff eu já fui. E bolando algum plano para nos deter Jeff deve estar.

REGAN – E você sabe sobre a localização do vilarejo?

YODA (gota) – Hã… Na verdade, eu sei, mas minhas pílulas de memória eu esqueci de tomar, então a localização do vilarejo eu esqueci.

G2 – AH!!! (capotam)

YODA – Mas cagados de medo não fiquem! Do lado de vocês eu estou. Só temos que no rio chegar. E o caminho eu sei. Embora, se a toca errarmos, podemos estar entrando em tocas das aranhas do Slender.

LEIA – Tá dizendo que as aranhinhas do Slender estão por perto?

YODA – Claro! Tem uma bem ali, do seu lado, ó! (aponta para uma aranha de 30 metros ao lado de Leia)

LEIA – WTF??? (berros histéricos) (pulando em Yoda)

YODA (facepalm) – Não se preocupe! (usa seu cajadinho para criar uma bolinha luminosa que acerta a aranha e a transforma em pó) Fodão e sou, e nada de mal vai acontecer.

LEIA (pokerface) – Como é que aquele bicho estava ali e eu nem vi?

YODA – Vai ver essas suas orelhas estão sua visão atrapalhando também.

LEIA (gota)

YODA – Sobre a separação dos grupos na ponte eu sei. Estive espionando vocês. Mas sobre o grupo que atravessou a ponte, não tenho informações. Chegar ao outro lado nós temos.

REGAN – E você sabe o caminho, velhote?

YODA (gota) – Vamos logo! Estou com dor nas costas ficando!

Sem entender muito bem o que estava ocorrendo, o G2 foi seguindo Yoda que ia caminhando lentamente. Eles deixaram o terreno cheio de rochas e continuaram pela floresta, indo cada vez mais para longe da mansão de Kayako.

G2 (gota)

YODA (caminhando calmamente a 1 milímetro por dia (exagero ON))

LEIA – Yodemente, quer que alguém te leve nas costas?

YODA – Ah, vocês com pressa estão?

TSUNADE – Não, não! Temos todo o tempo do mundo!

YODA – Era só terem me avisado! Anos e anos de treino com a Força mostraram a mim várias táticas fodásticas! (então ele faz uns malabarismos com seu cajado e, do nada, aparece ali ao lado uma navezinha)

G2 (surprised) – Masoq…

YODA – Essa minha navezinha particular é!

MADARA – Não dá pra ir voando por cima do rio?

YODA – Eu acho que dá… (entra na nave (o banco da frente era enorme e luxuoso, cheio de luzes, estofamento, mini-bar e strippers em versão Yoda feminino, e o banco de trás era apertado e todo moribundo)) Entrem atrás! Na frente eu vou, e ai de quem reclamar!

OROCHIMARU – Mas…

YODA – AH! (faz uns malabarismos em cima da nave e pega seu sabre de luz verde, fazendo uma pose assassina) O que você disse?

OROCHIMARU (pokerface) – Eu ia dizer… Mas é claro que sim, fique com o banco da frente só para você!

YODA (se recompondo) – Foi o que eu pensei.

Logo, todos estavam dentro da navezinha de Yoda.

YODA – Vamos ver se a navezinha até a cabana chega… Opa, dar não vai. Quase sem gasolina ela está!

G2 – WAT??? (capotam)

YODA – Pelas tocas sombrias teremos que ir, mesmo.

G2 (facepalm)

ZETSU – Então vamos logo! Está apertado aqui! (todos amontoados uns em cima dos outros no banco de trás)

YODA – O piloto automático ligar eu vou! (liga o piloto automático (*não, fica parado ali feito uma mula!*) e a nave começa a ir rapidamente em meio às árvores)

Cinco minutos depois…

G2 (gota) (todos amontoados tentando jogar Uno)

YODA (seminu de óculos de sol e tomando refri (*não são meus, felizmente*)) – Huhuhu… Você uma safadinha é!

“YODA-FÊMEA” (*eu não sei como colocar o nome*) – E mais ainda é você! (começa a fazer umas danças loucas)

G2 (facepalm)

YODA – Opa, chegamos! Depois com você eu brinco!

“YODA-FÊMEA” – Tudo bem! Esperando você eu estarei! (poses sensuais)

YODA (risada tosca) – Disso eu gosto!

LEIA (gota) – Será que dá pra irmos logo? Temos uma cabana pra achar, ao invés de ficar aqui feito uns bocós!

YODA – Ah, sim, sim… (ele sai da nave, colocando a capa, e abre a porta traseira)

G2 (caindo todos amontoados fora da nave)

“YODA-FÊMEA” – Para nosso planeta irei, a gasolina acabando está!

YODA – Certo. Lá nos vemos. (todos são inclinados para trás com o vento que a nave fez ao voar para os céus)

REGAN – SAY WAT? A merda da nave consegue ir até o planeta de vocês e não consegue ir até a porcaria da cabana de Cole?

YODA (pokerface) – Pois é, que coisa, não? Talvez… (interrompido)

No mesmo instante, ao longe, eles enxergam um clarão enorme cruzando o céu, como um raio branco que emanava das árvores e cortava as nuvens (em outras palavras, aquele poder fodão que Cole usou para matar a aranha que envenenou Itachi e Tobi).

TODOS – O que foi isso?

KABUTO – Devem ser os outros!

KAKUZU – Ah, vá, sério? Pensei que eram a comunidade dos pôneis cor-de-rosa que estava vindo para cá!

KABUTO (gota)

REGAN – Bem, eles que se fodam. Temos coisas mais importantes a fazer agora.

YODA – Bem, aqui estamos. No lugar que as tocas das aranhas há. E apenas uma delas ao rio nos levará… (trovões de fundo e música do mal) (ah, lembrem-se que ainda chovia!)

Os nossos heróis (*feeling like narrador de Pokémon*) tinham chegado numa área da floresta em que as árvores eram mais esparsas, mas continuavam presentes. O solo era de terra seca e cascalho. E, de metros em metros, eles viam enormes tocas/cavernas que eram escuras, sombrias e macabras.

YODA – Silêncio façam! Só uma das tocas a correta é. As outras, de aranhas são.

DEIDARA – E como vamos saber qual é a certa, un?

YODA - Não faço ideia e…

MADARA (lâmpada acesa) – Eu tenho um plano!

REGAN, KAKUZU, TSUNADE e ZETSU (olhar assassino) – Outro de seus “planos brilhantes”???

MADARA (kawaii) – Sim! Mas tenho certeza que vai funcionar!

OROCHIMARU – O que você sugere?

MADARA – É o seguinte…

TODOS (- Madara e Yoda) (capotam)

MADARA – Nos dividimos em grupos. Então, no primeiro grupo serão Regan e Tsunade. No segundo, Kakuzu, Zetsu e Orochibambi.

OROCHIMARU (gota)

MADARA - No terceiro, Yoda e Deidara, e no último eu e o resto.

LEIA e KABUTO (gota) – Somos o “resto”!

MADARA (kawaii) – Nós vamos fazer o seguinte: a Regan vai se vestir de aranha gostosa e sedutora.

REGAN (virando a cabeça like o filme para o Madara) – SAY WAT???

TSUNADE (ajoelhando-se) – Graças a Deus, não farei nada tosco e…

MADARA – E a Tsunade vai ser like uma vaqueira que irá montada em Regan! (*WTF? Vaqueira em aranhas?*)

TSUNADE (capota)

MADARA – Zetsu vai ser um pau!

ZETSU (gota) – Cumé?

MADARA – E então, o Kakuzu e o Orochimaru irão usar o Zetsu e enfiá-lo nas tocas das aranhas, para atazana-las e atraí-las para fora! Para que as aranhas não ataquem vocês, os dois terão que se vestir de árvores!

OROCHIMARU e KAKUZU (capotam)

MADARA – Enquanto isso, estará montado uma espécie de quarto-de-motel-aracnídeo, onde Regan vai estar lá, seduzindo as aranhas. Tsunade vai ficar lá, também.

TSUNADE – Fazendo o quê?

MADARA (pokerface) – Sei lá! Fica montada na Regan lá até as aranhas ficarem com ciúmes e te atacarem!

TSUNADE (saíndo chamas pelos olhos e narizes) – MAS O QUÊ?

MADARA (pokerface) – Calma! Enquanto isso, o Yoda vai estar no topo daquela árvore cortada, fazendo uma esfera gigante para matar todas as aranhas!

YODA – Tudo bem, isso eu consigo fazer. Mas de alguns minutos precisarei.

TODOS (- os dois acima) – Você tá achando esse plano supernormal???

YODA – Claro, por que não?

TODOS (- Yoda e Madara) (capotam)

MADARA – Então, Deidara vai ficar com Yoda lá em cima, e na hora certa, vai usar seu turbante (sim, ele ainda estava com o turbante, ou esqueceram?) like a corda para descê-lo de lá.

DEIDARA (gota) – Como é que ele vai subir, un? Se ele subir, não pode descer?

YODA – É só para algo útil você fazer.

DEIDARA (facepalm)

MADARA – E eu e o resto teremos que distrair as aranhas para que elas não alcancem Regan e Tsunade com tanta rapidez, para que Yoda possa completar seu poder fodástico.

LEIA e KABUTO (gota) – E o que vamos fazer?

MADARA – Nós nos vestiremos de insetos e ficaremos dentro de uma barraquinha de fast-food para as aranhas! (kawaii) Aqui, Kabuto pode ser um louva-a-deus like Zorak (*OMP, zilhões de anos atrás!*), eu serei uma mariposa e Leia pode ser uma mosca, mesmo.

LEIA (facepalm)

MADARA (kawaii) – Daí nós fazemos uma barraquinha de fast-food e distraímos as aranhas até que elas não consigam chegar até Regan e Tsunade.

REGAN – E onde, meu querido Madara, está o tal “quarto-de-motel-aracnídeo” onde eu irei seduzir as aranhas? (gota)

MADARA – Ah, tem um ali logo no meio, olha só! Só temos que acender a luz! (aperta um interruptor que tinha ali do lado e um monte de luzes cor-de-rosa fashion iluminam um quarto rosa e preto com vários quadros de aranha e uma cama em forma de teia)

REGAN (facepalm)

MADARA – Todos entenderam?

YODA – Aqui, peguem essas esferas luminosas, visto que não temos mais luz que o dedo de Regan!

REGAN (gota)

Logo, Yoda faz quatro bolas verdes luminosas, que funcionavam tão bem quanto o dedo de Regan; e cada subgrupo ficou com uma.

MADARA – Então vamos lá! (le momento heroico)

Então, todos se posicionaram para executar o novo genial plano de Madara.