NO CAPÍTULO 137…

DEIDARA – Acho que é por aqui, un! (aponta para uma porta ao lado da entrada da caverna, que tinha um imenso letreiro piscante like a boate (WTH?) com as palavras: “PARA A ESTAÇÃO DO KAYAKO EXPRESS”)

TODOS (- Deidara e Nagato) (gota)

NAGATO – Vamos lá, seus deficientes!

Assim sendo, todos seguiram Nagato em direção à porta que os levaria ao trem dos vilões like a contos de fada (?). Será que eles conseguiriam chegar à cabana a tempo de encontrarem o outro Grupo? (le suspense fail) Sem mais delongas, logo eles entraram na porta, confiando no seu mais querido e bravo amigo Nagato, rumo ao Kayako Express.

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Nagato foi na frente de todos e logo abriu a porta (não, trancou-a, incinerou a chave e foi tomar um chá!). O que eles viram a seguir foi meio tosco. Lá estava outra porta!

KONAN (gota) – O que é isso, agora?

NAGATO – É a porta do elevador.

PAIN – Não seria mais fácil se a primeira porta já fosse a do elevador?

NAGATO (gota) – Nobody cares… E, além do mais… (aperta o botão, que fica iluminado) não reclamem de barriga cheia. Eu já estou ajudando demais vocês!

DEIDARA – OK, un. Então, vamos lá!

DUMBLEDORE (guardando a Varinha, já carregada, no bolso) – Sim, e rápido. Precisamos comemorar o aprisionamento dos meus dois primos bakas.

NAGATO (facepalm) – Vamos…

Logo, a porta do elevador abriu-se e revelou um interior todo luxuoso. O elevador tinha capacidade para umas 15 pessoas. Ele tinha as portas de titânio, espelhos de cristal em todas as paredes, piso de ladrilhos de diamantes, corrimões de ouro com rubis, o teto com um lustre de esmeraldas e ametistas, os botões internos de prata com detalhes em ônix e ambiente climatizado.

TODOS (- Nagato) (pokerface) (capotam) – O QUE É ISSO?!

NAGATO – O que esperavam? Acham que as propriedades da Kayako não podem divar, também?

TODOS (- Nagato) (facepalm)

MADARA – Vou até tirar uma foto disso para mostrar pro Kakuzu, se por acaso viermos a reencontrá-lo. (tira uma foto com aquelas câmeras que revelam na hora)

TODOS (- Madara) (gota)

NAGATO – Vamos logo, seus retardados!

Assim sendo, todos logo entraram like a desesperados no elevador de luxo like a filmes. Em seguida, Nagato esperou a porta fechar e apertou o botão (jura?). E, então, o elevador começou a descer suavemente, e todos ficaram parados feito uns bocós com pokerface, ouvindo música de elevador de fundo (música de elevador ON).

ELEVADOR – Piim! (*tentativa fail de imitar campainha de elevador*)

NAGATO – Vamos, mulas! (música de elevador OFF)

Todos foram logo correndo like a fim do mundo (depois, é claro, de uns movimentos L’oréal nos espelhos) para fora e logo se viram numa sala parecida com uma recepção. No balcão, havia um tio (sim, outro tio).

(Momento interrupção dramática ON) Maria-chan, desde o momento em que você falou que imagina os Tios todos iguais e daquele jeito, eu não consigo mais parar de imaginá-los daquele jeito, também! (pokerface) Agora, sempre penso nos tios como sujeitos de bigodão que tampa a boca, boina preta, um sobretudo like a capa (?) preto ou marrom e botas pretas (double pokerface). Isso foi desnecessário, mas enfim… (Momento interrupção dramática OFF)

TIO DA RECEPÇÃO – Konbanwa! Posso ajuda-los?

NAGATO – Tio, escuta aqui… É por aqui que vamos para o Kayako Express?

TIO DA RECEPÇÃO – Não, caro e mirabolante amigo. Vocês desceram demais pelo elevador. Aqui é a entrada do inferno. (WTF?) Querem passar? (faz uma reverência na porta que tinha umas caveiras e esqueletos com tochas macabras)

G2 (pokerface) – Não. Arigatou! (saem correndo like a cheios de pânico)

TIO DA RECEPÇÃO (pokerface)

NAGATO (fecha a porta do elevador com tudo) – Escapamos da morte!

SASORI - Nossa, pra que exagerar tanto?

ITACHI – Enfim… (gota) Você escolheu o andar errado?

NAGATO (verifica no painel dos botões) – Ah, sim… Parece que eu apertei sem querer o botão de quinhentos andares abaixo ao que realmente tinha que ter apertado. (gota) Vamos de uma vez, agora! (aperta um botão que tinhas as letras “KES” (significava “Kayako Express Station” (*por que me veio a calhar escrever isso em inglês, afinal? (gota)*)))

ELEVADOR – Zuuu… (*portas fechando fail*) (a mesma música de elevador ON)

TODOS (pokerface like a bocós)

Alguns segundos depois…

ELEVADOR – Piim! (música de elevador OFF)

MADARA – Vamos logo! (todos saem do elevador divo na velocidade da luz)

Eles logo perceberam que estavam num local bem diferente do que já tinham visto até então. Era um grande saguão, com paredes beges e piso tão brilhante que os refletia. O teto tinha lustres de luz amarela e a parede dos fundos era toda de vidro. No caminho do elevador à parede de vidro, havia um tapete vermelho like a casamento (?), alguns vasos de plantas e aquelas cadeiras estofadas de espera like a hospitais, aeroportos e bancos (*não sei se deu pra entender quais são, mas enfim*).

Na parede da esquerda, que era toda trabalhada por texturas like a massa corrida (*esse Capítulo está virando um manual de decoração!*) havia um imenso telão de 80 polegadas (?). Diagonalmente, à esquerda, junto à parede de vidro, havia uma bancada diagonal onde uma pessoa os esperava.

????? – Finalmente chegaram. Já estava cansando de esperar vocês.

DEIDARA – Tio Vader, un?

DARTH VADER – É claro que sou eu! Nós, os vilões, já sabíamos que vocês viriam usar o Kayako Express. Afinal, o Nagato já sabia da existência do metrô e seria mais óbvio que “2 + 2 = peixe” que vocês viriam pra cá.

PAIN – Tá, mas, em nome de mim, o que você está fazendo like a recepcionista aqui? (todo o G2 indo para a bancada)

DARTH VADER – Esperando vocês, é claro! E dar um recado a vocês.

MADARA – Bem, é muito meigo de sua parte ter nos esperado. Mas que recado é esse?

DARTH VADER (gota) – Bem, o recado é o que vocês verão no telão ao lado… (pega um controle remoto e liga a televisão)

Na tela, repentinamente apareceu um cenário nem um pouco amistoso. O “filmado” estava num local onde, ao redor, podia-se ver cabanas e, aos fundos, árvores (pinheiros) malditos. E, quem estava ali não era ninguém mais, ninguém menos, que…

G2 – Ghostface?!

GHOSTFACE – E voltamos agora para mais uma seção de “Jornal dos Vilões”, diretamente da “Saeki News”. (*isso já está indo longe demais!*) Como as prezadas Gêmeas Grady-sama estão, no momento, encontrando-se com os orokanas que fazem parte do “G1”, eu fui escolhido como o foda apresentador! (fuck yea)

G2 (pokerface)

GHOSTFACE – Estou diretamente do vilarejo para dar informações aos retardados que devem estar assistindo isso, se o DV não fez algo retardado.

DARTH VADER (facepalm)

GHOSTFACE – Vamos às mais novas notícias, por parte de nossos correspondentes no local ainda secreto, o “CSM”.

*FELIPE – Pronto, leitores! Mais um “semi-spoiler” incompreensível e sem solução! (capota)*

A tela do televisor logo trocou de imagem e, quem aparecia, em um cenário diferente, eram os nossos três queridos… Sasuke, Naruto e Sakura!

TEAM-7 – Obrigado, Ghostface-sama. Estamos aqui, diretamente do “CSM”, para informar notícias quentinhas que acabam de ser descobertas, praticamente.

O cenário, a propósito, era bastante simples e não se dava pra ver quase nada. Tudo o que o G2 conseguia ver era paredes de pedra marrom-escuro. Elas eram iluminadas por luzes que tremiam nas paredes, o que indicava ser luzes de tochas/fogo/lareiras/chamas luciferianas (?). Nada mais.

TEAM-7 – Bem… Parece que a suprema diva e incrível Kayako-sama teve alguns empencilhos quanto uma certa pessoa. Quando essa pessoa fez certa coisa, ela contou a Toshio-sama, que contou a Slender-sama, que informou a um vilão-ainda-desconhecido-sama, que contou a nós. Nesse meio tempo, todos os vilões, com exceção das Gêmeas Grady e de Luke, já souberam disso.

DUMBLEDORE – ESPERA AÍ! Dá um pause nisso, DV!

DARTH VADER (pokerface) – WAT? (pausa o vídeo like a desesperado)

DUMBLEDORE (gota) – Vocês querem esclarecer e nos dar informações ou querem nos deixar ainda mais confusos?!

KONAN – Pois é… (facepalm) Escuta aqui, Darth Viado! Ou você esclarece isso tudo ou eu vou enfiar esse controle remoto num lugar que você não vai gostar muito!

MADARA – Ou vai. (pokerface) Se ele é um Darth Viad… (interrompido)

DEIDARA – Cala a boca, un.

DARTH VADER (facepalm) – O que vocês não estão entendendo?

PAIN – Em primeiro lugar, quem é “uma certa pessoa”, na segunda linha da fala do Team-7?

DARTH VADER – Eles já vão falar.

SASORI – O que é “certa coisa” que essa “certa pessoa” fez?

DARTH VADER (tamborilando os dedos na mesa) – Idem.

ITACHI – Quem Samaras é esse “vilão-ainda-desconhecido-sama”?

DARTH VADER – Bem, isso eu não posso contar.

*FELIPE – Mas, se todos que estiverem lendo isso forem pensar, esse vilão só pode ser aquele vilão desconhecido que interrompeu o Jeff no holograma do Capítulo 127!*

NAGATO – E SAY WAT?!? COMO ASSIM, O LUKE É UM VILÃO?

DARTH VADER (facepalm) – Que inúteis! Vocês ainda não sabiam?

MADARA – Queria o quê? Que nós entrássemos no Orkut (*masoq…*) ou no MSN (*(capota)*) para descobrir isso?

DARTH VADER – Poderiam ter feito, assim poupavam meu tempo! Bem, o Luke é, sim, um vilão. (risada maléfica) Querendo ou não, vocês vão se ferrar com mais esse empencilho. As Grady-sama foram, há alguns momentos, pelo que me foi informado, interceptar o outro Grupo e encontrarem-se com ele para capturar um membro-chave que está naquele Grupo, e… (interrompido)

DEIDARA – O que capetas do Tártaro são “membros-chave”, un?

DARTH VADER (gota) – Mas será que isso precisa ser explicado a cada Capítulo?

NAGATO – Uia, desculpa se nós, desse Grupo, não soubemos disso, ainda.

DARTH VADER (suspira) – Bem, os membros-chave são os cidadãos (?) retardados que têm algo foda a desempenhar no decorrer dessa história. Isso será explicado mais claramente a vocês assim que chegarem ao vilarejo.

ITACHI – Que maravila. Prevejo uma série incontável de Capítulos com explicações.

*FELIPE – Eu nem escrevi os Capítulos ainda, então calem a boca.*

ITACHI (pokerface)

DARTH VADER – Como sabem, Gandalf e Saruman tinham sido capturados. Um deles é um membro-chave. E as Gêmeas foram se encontrar com Luke, que estava infiltrado no G1, para eles capturarem outro membro-chave que está naquele Grupo.

SASORI – OK… Melhor nem perguntar mais sobre isso.

DARTH VADER – Posso voltar a rodar a porra do vídeo?

G2 (kawaiiface) – Pode!

DARTH VADER (facepalm) (roda o vídeo)

TEAM-7 – As Gêmeas e Luke serão informados desse acontecimento desaproveitoso o quanto antes. O que aconteceu? Bem… Saruman, que tinha recém sido capturado por Kayako-sama, conseguiu escapar. Nem vamos explicar como isso aconteceu porque isso nem nós sabemos. Talvez apenas Kayako e Toshio-sama saibam como o deficiente escapou, e…

DUMBLEDORE (desmaiado no chão)

G2 (- Dumbledore) (pokerface)

TEAM-7 - … isso é de menos. O que importa é que, pelo menos, Kayako-sama está prestes a completar o processo de prevenção da Profecia Suprema.

DARTH VADER (pausa o vídeo) – Já previ que vocês vão perguntar sobre a Profecia Suprema. Mas nem adiantam me perguntar! Não vou dizer nem que me torturem.

KONAN – Ah, é? (áurea macabra) (segurando chicotes com pregos, toras com espinhos, farpas agulhentas (?) e grãos de milho para ajoelhadas (WTH?))

DARTH VADER (gota) (dá play no vídeo)

TEAM-7 – Em suma, é essa informação que temos a revelar. Hasta la vista! (se infiltram no chão like a vilões (ou possuídos, enfim) e a imagem volta a filmar o Ghostface no vilarejo)

GHOSTFACE – Certo, então, vamos torcer para que o Saruman não se dê bem, acabe caindo num precipício ou sendo atingido por um raio, enfim, só porque ele ousou enfrentar a ira de Kayako-sama.

G2 (pokerface)

GHOSTFACE – E agora, uma conversa inédita com ELE… o líder do vilarejo!!! (aplausos ON)

VULTO VERMELHO (*SIM, essa criatura das trevas finalmente reapareceu na Fic! Ele já estava sem aparecer há quase 100 Capítulos!*) – YO!!! (entra dando piruetas, giros e poses estúpidas) Sentiram minha falta?

GHOSTFACE – Quer ficar quieto e falar logo algo decente?

VULTO VERMELHO (capota) – Okay… Bem, pessoas deficientes e aleijadas que estão assistindo esse vídeo, ou seja, o G2… Não temos como saber que horas são no momento em que estiverem assistindo esse vídeo, mas o Hashirama, que está aqui no vilarejo, será executado às 2:45 da madrugada. Então, apressem-se em salvá-lo, ou sofrerão as consequências.

DARTH VADER (pausa o vídeo) (pokerface) – WAT? (todo mundo pulando em cima dele like a desesperados)

G2 (no meio de uma nuvem de fumaça like a briga) – PAUSA O VÍDEO, DEMENTE!

DARTH VADER (levando combos de 800 hits) – EU JÁ PAUSEI!

G2 (pokerface) – Ah, tá.

DARTH VADER (todo aleijado no chão)

NAGATO – Que horas são?

DARTH VADER (consulta seu relógio da Dark Side (?)) – São… 02:15. E acho que meu relógio está atrasado em alguns milésimos de segundo.

SASORI – Ferrou. (pokerface) Temos que ser rápidos! Esses milésimos de segundo fazem toda a diferença!

DUMBLEDORE (le erguendo DV pelas roupas like a briga de colegial de filmes) – Escuta aqui, sua mula bocó! O que você estava pensando quando deixou seu relógio ficar atrasado por alguns milésimos de segundo?! HEIN?

DARTH VADER (le implorando por misericórdia) – Eu… eu, eu… eu-eu-eu, eu, eu… eu, eu-eu…

DUMBLEDORE – Isso é inadmissível! (joga o nosso Darth favorito no chão) Quem me dera se eu pudesse também me dar ao luxo de atrasar o relógio em milésimos de segundo e ferrar com tudo!

DARTH VADER – BUÁÁ!!! (engatinhando like a desesperado pra baixo da mesa) Desculpa!

SASORI – Realmente, Dumbledore… Esses vilões de hoje em dia estão cada vez mais vadios e largados.

G2 (- Dumbledore e Sasori) (double facepalm) – O QUE VOCÊS ESTÃO FALANDO?!? Estão fumados? Se injetaram orégano?

SASORI e DUMBLEDORE (pokerface)

DARTH VADER (se toca da realidade) – Pois é…

PAIN – Pra quê tanto escândalo? PRA QUÊ?

SASORI e DUMBLEDORE (double pokerface)

MADARA – Podemos deixar o Hashiramula morrer! (vira a cara) Ninguém precisa de um Senju quando se tem um Uchiha como eu.

ITACHI (gota) – Menos, Madara.

MADARA (capota)

PAIN – Mas será que dá pra voltar ao vídeo?

DEIDARA – Pois é, un.

KONAN – E vamos logo! Temos que pegar a droga do Kayako Express e ir pra cabana.

DARTH VADER (suspira) (dá play) – OK…

VULTO VERMELHO – Então, boa sorte na sobrevivência. Espero que sofram e morram.

KONAN – Pausa isso aí.

DARTH VADER (estava deitado numa poltrona reclinável lendo um livro de Death Stars (?!)) – Hein? (le rolando e derrubando tudo like a desesperado pegando o controle remoto, apertando os botões like a deficiente e pausando o vídeo) O que foi?

KONAN – Bem, é só um comentário… Esse vilão é, por acaso, débil mental? Ele quer que sobrevivamos para salvar o Hashirama, mas depois, diz que espera que nós soframos e morramos.

TODOS (- Konan) – AHH!!! (capotam com facepalm)

KONAN (pokerface) – O que foi? É com essas críticas e apontamentos que nós mudamos o mundo, e…

PAIN – OK, OK, Konan. Você pode usar suas críticas e apontamentos para mudar o mundo depois que isso acabar.

KONAN (double pokerface)

DARTH VADER (cheio de rugas e olheiras like a estressado e cansado) – Podemos terminar logo esse vídeo?

G2 – Sim!

DARTH VADER (dá play e desmaia)

GHOSTFACE – Obrigado, “vilão cuja identidade ainda é desconhecida”. (chuta-o pras colinas) E terminamos agora essa seção de “Jornal dos Vilões”. Você pode continuar falando conosco pelo chat do nosso site, www.kayakoforever.com, ou enviar torpedos grátis para o número 666, que responderemos, se tivermos créditos (lembrando que nós, os vilões, só recebemos meio salário mínimo no final do mês, então a resposta do torpedo não é garantida!). Eu sou Ghostface, diretamente do vilarejo da floresta dos Jardins da Morte, da mansão de Kayako-sama, através dos estúdios “Saeki News”. Você fica agora com Roda a Roda Toshio (WTFH?). Nos vemos novamente quando vier a calhar. Boa noite. (música de fim de noticiário ON) (aparece Ghostface arrumando os papéis like a apresentador de telejornal) (música de fim de noticiário OFF)

G2 (pokerface)

DARTH VADER – Certo, seus delinquentes! (?) Agora, vou acompanha-los ao Kayako Express. O trem já vai sair, é melhor se apressarem no check-in.

DUMBLEDORE – CALA ESSA BOCA e nos leva até lá, seu alce sem chifres! Já não basta a horrível notícia de que o Saruman fugiu e está livre (jura?) brincando com borboletas e saltando em campos verdejantes com gazelas (WTF?), não venha me dizer pra ficar fazendo check-in! Vamos embora!

DARTH VADER (pokerface) – Tá.

NAGATO (gota) – Não sabia que o serviço aqui do Kayako Express era tão desqualificado assim.

DARTH VADER (facepalm) – Pois é… Mas, com o salário que eu ganho, queria o quê? Essa é a vida de capangas da ex-Samara e de capangas da Kayako!

NAGATO (pokerface)

DEIDARA – Então, vamos logo, un.

SASORI – Sim, já que, daqui a nada, o Hashirama morrerá sem piedade.

MADARA (saltitando e jogando flores pro alto) – Se chegarmos no vilarejo às 2:46, ele já estará morto!

KONAN – Você não quis realmente dizer isso.

MADARA (gota) – Claro que quis.

ITACHI – E, afinal, tenho que dar um jeito de rever o Kisa-kun e…

PAIN – Será que minha divindade pode parar de sofrer e esperar e VAMOS LOGO? Toda santa fala é a mesma coisa! Sasori e Deidara se falando do seu amor, Madara reclamando do Hashirama, Nagato… sendo o Nagato, Dumbledore falando do seu amor pelos primos (desvia de um Cruciatus), Itachi virando zoólogo especialista em tubarões e… (pokerface) A Konan, bem…

KONAN (gota) (batendo um tamanco (WTH?) na mão like a “você vai apanhar se continuar”)

PAIN (pokerface) – Konan sendo diva.

KONAN (facepalm)

PAIN – Será que dá pra irmos logo?

G2 (- Pain) (voz de taquara rachada ON imitando Pain há poucos instantes) – “Pra que tanto escândalo? PRA QUÊ?”

PAIN (facepalm)

DARTH VADER – OK, vamos lá, lesados.

E assim, eles seguiram nosso caro e gostoso DV em direção às portas de vidro da parede de vidro daquela sala, em direção à estação do metrô.