SARUMAN (suspira) – OK, então, vamos salvar os outros…

SASORI e JIRAYA – Sim.

KONAN (kawaii) – Muito bem!

SASORI – Se bem que…

KONAN (olhar malévolo) – Quer argumentar?!

SASORI (cantinho do desespero) – Não, nada…

PAIN – Então, vamos!

–---------

Logo, os cinco (+ Mortícia) pularam do telhado da casa like a fodões, caindo suavemente no chão (lê-se “fazendo uma cratera do tamanho da mansão da Kayako” (exagero)). Eles logo começaram a pensar no que fariam para salvar os outros, pois os vilões gatos gostosos e tesudos (+ Edward) tinham sido cruéis demais (*jura que vilões são cruéis?*).

SARUMAN – Onde fica essa porcaria de campos de martírio?

JIRAIYA – Pois é… No mínimo precisaremos de um mapa múndi para achar essa birosca e…

KONAN – OK… (estava falando em gemidês com a Mortícia) Ela disse que esse lugar é o lado de trás da casa, onde tem um gramado com uma guilhotina coletiva para sacrifícios. Vamos ter que ir por cima da casa, pelo telhado, e chegar lá atrás.

G1-SG2 (- Konan) (capotam) – Então por que pulamos do telhado?!

KONAN (gota) – Sei lá… É só uma cena de heroísmo, mas agora podemos ir pelo telhado, abandonando a heroicidade (*nem sei se essa palavra existe*) e fazer do jeito mais sem-graça.

G1-SG2 (- Konan) (facepalm)

Logo, eles escalaram o telhado novamente pela mesma escadinha de antes. E lá foram eles, felizes da vida like gatos por cima do telhado da casa. O problema era que o telhado não era reto. Logo, eles alcançaram uma área onde o telhado fazia um ângulo de 135º (*isso seria muito bizarro…*).

PAIN – Mas… Como é que chegaremos ao outro lado se estamos subindo desse jeito?

SARUMAN – Pois é! Mas vamos continuar!

TODOS (pokerface) (correndo like ninjas)

Então, eles continuaram até que o telhado foi lentamente fazendo um círculo e normalizando, até que eles estavam andando no telhado plano, muitos metros acima. Não sei se deu para entender o lance do telhado, mas foda-se, isso não é importante.

Então, nossos amguinhos ex-prisioneiros estavam correndo para salvar os ex-resgatadores. Agora, os papéis foram trocados. Eles continuaram correndo, saltitando retardadamente com pulos estúpidos e indo like bestas desesperadas para salvar os outros, que seriam sacrificados devido à fúria dos vilões gatos e gostosos tesudos (+ Edward).

Até que eles chegaram na outra extremidade do telhado (*não, na outra extremidade da nuvem*), só que do lado de trás (*jura?*) da casa (*não, do inferno*).

TODOS – Quer parar de se contradizer?

*FELIPE – Calem as bocas…*

Então, todos estavam sendo felizes conversando sobre coisas aleatórias como o travesti da esquina ou o preço do tomate, quando Jiraiya foi pra beira do telhado e viu algo suspeito.

JIRAIYA – Olhem! Eles estão vindo!

TODOS (se virando num movimento Pantene) – WAT?

E de fato, pela porta traseira da casa (*não, da caixa de papelão!*) os vilões mais queridos e adorados do mundo (+ Edward), juntamente com uma pequena tropa de veados, apareceram trazendo os sete condenados. Os lindos no telhado também perceberam que lá embaixo havia uma guilhotina coletiva com lugar para sete pessoas. Mas o mais curioso… Logo, alguém apareu ali, saindo o chão (*clássico*).

????? (silêncio mortal)

G1-SG1 (os que seriam executados) – MICHAEL MYERS?

Mas logo, outra pessoa apareceu pelo chão. Ela usava uma roupa surrada, segurava um facão como o Michael, porém, usava uma máscara de hóquei (*acho que é…*).

????? (silêncio mortal)

G1-SG1 – JASON VOORHEES?

Só que, para a alegria de todos… Um terceiro amiguinho lindo e gostoso apareceu pelo chão. Ele usava um moletom listrado, um chapéu vida loka, tinha o rosto queimado e tinha like pinças cortantes assassinas em seus dedos.

????? – Nós chegamos! Podemos matar logo esses retardados?

G1-SG1 – FREDDY KRUEGER?

FREDDY, JASON e MICHAEL (fuck yea)

PAIN – Então, os três assassinos clássicos chegaram… O que Kayakos a Kayako está tramando? E quantos Samaras de capangas a Samara recrutou?

DARTH VADER – Vamos começar o sacrifício desses sete mongóis!

EDWARD – Freddy, Jason, Michael… Executem esses estúpidos, enquanto eu vou desligar o alarme do meu quarto.

GHOSTFACE – Alarme? Que alarme?

EDWARD (gota) – Os quatro prisioneiros escaparam, e o alarme, como está estragado, só soou no meu quarto.

VILÕES (- Edward) (capotam)

G1-SG1 – Aqueles toscos escaparam sem a nossa ajuda? Deve ser um engano… (facepalm)

EDWARD – Eu persegui os gays (*olha quem fala…*) e descobri que eles têm um novo aliado.

VILÕES (- Edward) e G1-SG1 – Quem?

EDWARD – Não interessa! Não quero falar agora! (*ou seja, ele não pode contar ainda, para que o Gandalf e o Dumbledore ainda não descubram sobre o seu priminho que veio ajuda-los, mas vamos deixar assim*)

FREDDY – Vamos logo executar esses trastes!

FREDDY, JASON e MICHAEL (vestidos de soldados romanos, levando os sete coitados para a guilhotina)

EDWARD (entra de volta na casa para desligar o alarme, levando os veados junto)

DARTH VADER e GHOSTFACE (deitados em espreguiçadeiras, tomando suco e fazendo terapia de pedras quentes (*acho que é esse o nome*))

Enquanto isso, lá em cima, no telhado…

SASORI – Temos que fazer alguma coisa!

PAIN – Tive uma ideia! (*tá que nem o Madara, é?*) Antes que os retardados sejam guilhotinados, Jiraiya irá seduzir os três desgraçados do mal.

JIRAIYA – Por que eu? Podemos usar a Konan…

KONAN (dá um combo de 500 hits no Jirayero) – Agora eu sou um papel higiênico para ser usado?

JIRAIYA (todo quebrado) – Eu seduzo eles…

PAIN – Como você é mais ero, sabe os enigmas da sedução.

JIRAIYA – Então, vou me vestir novamente de veada gostosa! (bota a fantasia novamente no meio de um show de fogos)

TODOS (- Jiraiya) (facepalm)

PAIN – Enquanto isso, Saruman vai lá distrair os outros dois que estão fazendo terapia das pedras quentes. Finja que é uma enfermeira.

SARUMAN – WTF? Por que eu? E desde quando enfermeiras fazem terapia?

PAIN (pokerface) – Sei lá, mas eles não vão deduzir isso.

SARUMAN (gota) (pega uma fantasia do nada e se veste de enfermeira barbuda e enrugada linda)

SASORI – E nós três, fazemos o quê?

PAIN – Nós vamos salvar os sete estúpidos que estão nas guilhotinas.

TODOS (- Pain) – YOU SAY WAT? Eles já estão nas guilhotinas?

PAIN (pokerface) – Sim, olhem lá! (aponta para os sete prisioneiros, presos enquanto os três vilões toscos seguravam uma tesoura enorme que cortaria a corda)

FREDDY, JASON e MICHAEL (fechando a tesoura 1mm a cada mil horas (exagero é foda))

MORTÍCIA – Mmmm… mm-mmm… Mmm?

KONAN – Ela perguntou “e eu, seus putos dementes filhos da égua?”.

PAIN – Ah, você… Você fica alone, mesmo.

MORTÍCIA (gota)

SASORI – Vamos lá, então! (todos dão um mega-salto caindo suavemente no chão (dessa vez, sem cratera (WTF?)))

TODOS (- G1-SG2) – WAT? O que está acontecendo? (*nada, são só pessoas inofensivas que pularam ali por engano!*) Pain? Konan? Sasori? Uma veada seduzente? Uma enfermeira barbuda desconhecida?

G1-SG2 (gota)

Logo, Saruman, como uma enfermeira linda, correu com seu salto alto de 150 cm até o DV e o Ghostface, que iam sendo vidas lokas relaxando com terapia.

SARUMAN (voz like Harem no Jutsu) – Olá, gostosos-kun… Querem que eu faça uma massagem?

DARTH VADER e GHOSTFACE (pokerface) – Masoq…

SARUMAN – Oh, não me digam que não querem uma massagem bem gostosinha… (ajoelha-se sobre os dois (as espreguiçadeiras estavam juntas lado-a-lado) e começa a massagear o abdômen de tanquinho dos dois) Não é bom?

DARTH VADER e GHOSTFACE (pokerface) (olhando um para o outro) (do nada, deitam com os braços sob a nuca like toscos relaxando)

SARUMAN – Isso! (arranca as roupas e fica só de biquíni sensual)

DARTH VADER e GHOSTFACE (pokerface)

Enquanto os dois filhos da débil eram distraídos… Jiraiya não estava pior.

JIRAIYA (voz seduzente) – Yo, trio de gatos-kun… Querem cavalgar em mim?

FREDDY, JASON e MICHAEL (pokerface)

JIRAIYA – Por favor… (enfia-se no meio das pernas deles (*não nesse sentido*), fazendo-os ficar em cima do lombo da veada like cowboys) Vamos dar um passeio! Daí, chegando numa moita por aí, vocês podem cavalgar mais violentamente… (começa a levar os toscos para a floresta)

Enquanto isso, na guilhotina…

KONAN (áurea maquiavélica) – O QUE VOCÊS PENSAM QUE ESTÃO FAZENDO? Vêm para nos resgatar e acabam sendo capturados e levados pra forca!

G1-SG1 (pokerface)

PAIN – Konan, eles estão numa guilhotina!

KONAN (pokerface) – Ah, é. Bem, então, vamos esperar eles nos pedirem desculpas por isso!

SASORI – Por isso o quê?

KONAN – Nos fazer de bobos!

ITACHI – Konan, não percebe que a corda já foi cortada?

KONAN (olha pra corda cortada e a guilhotina vindo a 500 km/h, só que ela era muito alta, numa altura de 50 mil metros de altura, por isso não tinha chegado ainda) – Eu eu com isso? Só salvaremos vocês quando nos pedirem desculpas e disserem que amam a Konan e que ela é linda e que farão tudo o que ela mandar! (vira a cara)

G1-SG1 – KONAN, NOS SALVE!

KONAN – NOP! (pega uma mesa e tira três cadeiras)

KONAN, PAIN e SASORI (tomando chá com bolinhos de laranja)

G1-SG1 – KONAN! (la guilhotina vindo a 600 m/s (*nossa, agora exagerei*)) Konan, nós pedimos desculpas por sermos retardados, e nós te amamos e você é linda!

KONAN – E a parte do “farão tudo o que a Konan mandar”?

G1-SG1 (- Tobi) (gota) – Já está exagerando…

TOBI – TOBI FAZ TUDO O QUE KONAN-SENPAI MANDAR! (kawaii)

KONAN (facepalm) – Tá bom, vamos salvar esses dementes! Mas só porque eu sou boazinha!

G1-SG1 (kawaii) – Obrigado, Konan-chan!

PAIN – Rápido, Sasori, sua anta! Como sou um deus, eu não posso fazer esse trabalho miserável!

SASORI (gota)

Então, Konan e Sasori foram salvando os sete coitados, enquanto Pain lixava as unhas ou polia os piercings (*essa eu nunca vi!*). Logo depois que Tobi foi salvo (foi o último, tadinho), a guilhotina passou voando a 900 km/s (mega exagero), quebrando a madeira e sendo enterrada a 700 mil quilômetros no subsolo e alcançando o núcleo terrestre (jatos de lava saindo do buraco).

TODOS (pokerface)

Bem, agora todos estavam salvos, reunidos e felizes! Sarumenfermeira (WAT?) ainda estava distraindo os dois vilões quando Jiraiya voltou da floresta trazendo os três estúpidos, que vinham carregando balões e com chapeuzinhos na cabeça like crianças num carrossel.

JIRAIYA – E agora… Vamos fazer uma pausa! Minhas costas estão quebradas…

FREDDY, JASON e MICHAEL (descem e ficam saltitando bakamente)

FREDDY – Podemos brincar de cavalinho de novo, depois?

JIRAIYA (gota) – Ignorando o fato que eu não sou um cavalo, e sim uma veada… Sim, mais tarde brincamos de passeio de novo.

SARUMAN (ainda like a enfermeira) (chega do nada) – Vamos brincar assim que sairmos daqui, quem sabe?

COLE – A propósito, quem é o novo aliado de vocês, que o Edward disse que encontrou durante a perseguição?

SARUMAN – Sou eu, é claro!

G1-SG1 (olhos sangrando) – Uma enfermeira?

SARUMAN (facepalm) – Não, suas mulas! (do nada, tira as fantasias, revelando seu verdadeiro eu) Sou eu… SARUMAN, O BRANCO!

G1-SG1 (- Dumbledore e Gandalf) – Legal, e…

DUMLEDORE e GANDALF (capotam milhões de vezes) – SAY WAT??? SARUMAN? Primo dos capetas, o que você está fazendo aqui?

SARUMAN – Quem vocês acham que salvou os retardados da cela pelo túnel?

JIRAIYA, PAIN, KONAN e SASORI (gota)

SARUMAN – Eu fiquei sabendo que vocês estavam em perigo… Então, vim ajudar! Graças à promoção da Garnier Fructis que eu ganhei… (movimento Garnier) eu ganhei de prêmio uma bola de cristal, assim como o Orochimaru e…

TODOS (- Saruman) (viram-se num movimento Seda) – SAY WAT? Você também tem uma bola de cristal?

SARUMAN – Sim! Eu emprestei ela para o Dumbledore quando ele estava na cabana.

DUMBLEDORE (pokerface) – Ah, sim, aquele artefato que eu usei para descobrir onde Mortícia e Snape estavam levando o outro subgrupo que tinha sido capturado no caminho da cabana…

.

Flashback ON

Durante a viagem deles na BMW…

DUMBLEDORE – Pelo que vocês me contaram, eu deduzi que a Mortícia e o Snape devem estar levando os quatro filhos da tosca para Edward.

COLE – Como sabe?

TODOS (- Dumbledore e Cole) – EDWARD? Ele está vivo?

DUMBLEDORE e COLE (gota)

DUMBLEDORE – Eu sei, porque, há algumas horas, eu encontrei um estranho artefato debaixo da cama.

TODOS (- Dumbledore) – WAT?

DUMBLEDORE – Ele vinha com uma mensagem! Olhem só… (pega um papel do bolso)

COLE – Dá isso aqui! (arranca o papel da mão dele) Aqui diz…

Use isto para descobrir algo que seja útil. Mais tarde eu volto pra pegar de volta.

By: Titio S.

TODOS (- Dumbledore) – QUEM É “TITIO S.”???

DUMBLEDORE (pokerface) – Não sei! Só sei que o artefato era uma estranha esfera, e eu conseguia ver tudo que eu quisesse por ela. Daí eu descobri que a Mortícia estava ajudando o Edward. Infelizmente, eu tive que cagar justo naquele momento, daí eu não consegui ver os planos da Kayako, nem dos outros vilões, nem a localização da casa do Slender, por exemplo.

TODOS (- Dumbledore) (capotam) – AHH!!!

Flasback OFF

.

SARUMAN – O “Titio S.”, que deixou a esfera lá, para que Dumbledore a usasse, sou eu, Titio Saruman!

GANDALF – Pra que ficar se chamando de titio, se você é nosso primo?

SARUMAN (gota)

DUMBLEDORE – Então, a bola de cristal lhe contou que estávamos em apuros, daí você veio pra cá nos ajudar?

SARUMAN – Exatamente. Mas ainda nem tive tempo de usar a bola de cristal para descobrir os planos da Kayako ou algo mais útil… Deixa eu ver… (tira a bola de cristal do meio das mangas) AH! (um ventinho passa, derrubando a bola da mão dele, que vai rolando até o buraco que a guilhotina fez, caindo na lava e sendo destruída (*não, ficando intacta!*))

TODOS (pokerface)

HIDAN (facepalm) – Mas é um puto tosco, mesmo! Perdeu a bola vadia!

JIRAIYA (saindo da fantasia) – Pois é!

FREDDY – Espera aí… Você não é uma veada?

JIRAIYA (gota) – Não.

GHOSTFACE e DARTH VADER (se entrosam ali do nada) – O que está havendo? Alguém viu a enfermeira?

FREDDY – Seus toscos! Eles estavam só nos enganando!

JASON e MICHAEL (assentido) (já que eles não falam…)

DARTH VADER – WAT? VOCÊS?

GHOSTFACE – O que estão fazendo aqui?

G1-SG2 (pokerface) – Hã… Indo embora…?

EDWARD (chega do nada) – Já desliguei o alarme e… WAT? Vocês estão aqui?

G1-SG2 (gota)

MORTÍCIA (do telhado) – MMMMM-MMM! MMM!!

VILÕES (movimento Dove para olhar no telhado)

GHOSTFACE – Olha a Mortícia lá em cima!

DARTH VADER – De tão inútil, não trouxe o nosso lanche!

MORTÍCIA (gota)

FREDDY – Nós três vamos lá salvá-la.

SASORI – Não funcionará, porque ela está presa em um feitiço fodão do Saruman que a deixa imóvel e…

SARUMAN – Ah, é, esqueci de avisar que esse feitiço é só temporário e que em… (consulta o relógio) 10 segundos, ele irá se desfazer, libertando-a.

PAIN, KONAN, SASORI e JIRAIYA – SAY WAT???

SARUMAN (pokerface) (Mortícia é libertada)

MORTÍCIA – FINALMENTE!

COLE – Vamos fugir, cambada!

G1 – PARA A CABANA! (fungindo like desesperados por dentro da casa)

Finalmente, os nossos queridos subgrupos do G1 tinham se reencontrado! Agora, era só eles irem para a cabana de Cole e Dumbledore e esperar o G2 chegar lá, também. Só tinha um porém: tinha Edwards, Ghostfaces, DVs, Freddys, Jasons, Michaels, Mortícias e veados das trevas atrás deles, indo like demônios para captura-los/mata-los/ou quem sabe, leva-los ao Slender ou Kayako.

Eles tinham entrado na casa e logo a tinham atravessado. Antes de saírem, porém, os três priminhos magos/bruxos/feiticeiros barbados usaram uma magia coletiva pra que as armas voltassem aos donos.

GANDALF – Meu cajado!

DUMBLEDORE – Minha Varinha das Varinhas!

HIDAN – Minha foice!

KISAME – Minha Samehada!

HIDAN – Momento feliz, que grande merda! Agora vamos continuar correndo, porra!

Logo, eles estavam novamente fora da casa, e finalmente adentraram na floresta, seguindo a estrada que a BMW outrora tinha atravessado. Os vilões gatos ainda estavam atrás deles, quando eles ouviram um barulho.

G1 – ARANHAS?

De fato, o barulho era o chiado de dezenas de aranhas que deviam estar a poucos metros deles. Pois, como sabem… as aranhas estavam furiosas devido à morte de uma de suas amiguinhas.

HIDAN – Pois é, quem mandou matar aquela aranha, Cole Putear? (nome original dele é Cole Sear)

COLE (gota)

E logo, eles avistaram dezenas de aranhas adentrando na estrada atrás deles, e indo like criaturas do inferno atrás do lindo G1. Vilões lindos (+ Edward), veados e aranhas. Será que os filhos da débil (*esse “filhos da débil” já encheu…*) conseguiriam chegar na cabana a salvo?