NO CAPÍTULO 96…

Bem, agora, o G1 tinha se reencontrado. Só que tinha um porém: o subgrupo que tinha ido “resgatar” os prisioneiros não sabia disso. E mais: como Gêmeas Putady aquela situação dos infernos iria acabar? Quatro vilões, juntos? As chances não eram as melhores…

E será que o G2, que nem fazia ideia sobre o que estava rolando, iria conseguir sair daquela caverna e chegar à cabana de Cole? O que mais a Kayako estaria aprontando?

Tudo isso… SEXTA, NO GLOBO REPÓRTER! (todos capotam)

Ignorando isso… Será que o G1 iria conseguir escapar da casa do Edward e de seus veados kawaii demoníacos?

–---------

Como os dois subgrupos se juntaram, iremos acompanhar os dois juntos (*informação desnecessária, mas tudo bem*). Enquanto Pain, Konan, Sasori, Jiraiya e Saruman estavam no telhado, com Mortícia raptada e presa sob um feitiço foda do Tio Saruman… Gandalf estava se preparando para batalhar com Darth Vader, Ghostface estava vadiando, e Edward espreitava nas sombras like a morcego de araque. Os outros estavam sendo vagabundos e jogavam Pokémon.

DARTH VADER – Bem, acho que vou começar! (liga seu sabre-de-luz) WTF??? (capota)

GANDALF (pokerface) – O que é isso?

DARTH VADER (gota) – Provavelmente, algo tosco que a Mortícia deve ter feito! (tira um lacinho cor-de-rosa do sabre-de-luz, além de vários coraçõezinhos colados e confetes rosas pendurados)

MORTÍCIA (riso tosco)

G1-SG2 (gota)

GANDALF – Então, tome isso! (lança um Kamehameha em forma de barba)

DARTH VADER (desvia) – De novo esses Kamehamehas clássicos, é?

GANDALF (pokerface) – Quer que eu faça o quê?

DARTH VADER (facepalm) – Então, tome isso! (lança um Kamehameha em forma de Dark Side (WTH?))

A luta linda começou. Gandalf e DV começaram a trocar poderes e Kamehamehas fodões, sempre desviando like cobras, pulando like grilos e rastejando (?) like cobras de novo. Enquanto os dois bocós ficavam lutando, os retardados que estavam jogando Pokémon estavam numa vida boa!

DUMBLEDORE – COLE! Olha só o que você fez!

COLE – Não tenho culpa! O Hidan me atrapalhou!

HIDAN – Foda-se! Eu quero o meu Charizard e não estou nem aí!

KISAME – OK, então eu quero o Squirtle.

ITACHI (pokerface) – Eu só quero jogar!

TOBI (pulando toscamente) – Tobi pode brincar? Pode? Pode? Pode?

TODOS (- Tobi) – NÃO!

TOBI (chorando cataratas do Niágara)

KISAME – Haha, eu ganhei! Olha só, Itachi-san, o Hidan perdeu!

HIDAN – Seu filho da puta! (dá um combo de 700 hits em Kisame)

ITACHI – WAT? (olhar do mal)

HIDAN (pokerface)

DUMBLEDORE e COLE – Vamos aproveitar que os retardados estão aí discutindo e fugir pras colinas com o jogo! (pegam e correm a 600 km/h para o outro lado) (pokerface ao olhar para algo)

HIDAN, KISAME e ITACHI (correm até eles) – O que foi? Por que pararam do nada com um pokerface?

COLE (começa a chorar) – É a BMW… Olha ela, ali!

Eles tinham chegado ao lugar onde estavam os restos mortais da BMW linda que os tinha ajudado.

DUMBLEDORE (pega um lencinho e assoa o nariz tão alto que acordaria uma árvore (?)) – Precisamos fazer algo digno a ela!

HIDA, KISAME e ITACHI (choramingando like retardados) – Pois é e…

TOBI (aparece do nada com um pirulito) – Kisame-senpai, quer dar uma chupada no meu pirulito?

KISAME (pokerface) – WTF?

COLE – Será que podemos focar na BMW linda?

DUMBLEDORE – Vamos preparar algo decente para a coitada!

Enquanto isso, na lutinha…

DARTH VADER – Ah, é, Gaydalf? Pode ter matado a Samara, mas não se esqueça de que ela estava enfraquecida, e eu estou muito foda no momento! (fuck yea)

GANDALF – Como se isso importasse… (dá uma cambalhota ninja no ar e cai atrás do DV, acertando o nervinho de Aquiles do nosso darth favorito (?) com uma rocha que achou ali, e fazendo ele cair aleijado)

DARTH VADER – WTF??? Por que você fez isso?

GANDALF – Oh, meu Deus, o que eu fiz? (se ajoelha no lado dele) DV? DV!!! Não desista, estou aqui com você!

DARTH VADER (pokerface) – Não exagera, é só uma batidinha!

GANDALF (pokerface) – Ah, tá.

DARTH VADER – Tome isso! (pega o sabre de luz e prepara para cortar Gandalf ao meio quando nosso feiticeiro favorito improvisou uma espada colando vários cascalhos com Super Bonder e parando o ataque a tempo (*sim, eu sei que é impossível*))

Logo, os dois começaram a trocar espadadas, DV com seu sabre de luz e Gandalf com sua pedrespada (WAT?). Enquanto isso, nos retardados da BMW…

DUMBLEDORE – Lá, lá, lá… Vamos ver essas peças… Lá, lá… (arrumando umas peças soltas do carro) Só tenho que pegar aquela coisa ali do carro e… AH! (do nada, aparece um guaxinim e começa a remexer no banco solto do carro) COLE! Olha só, tem um guaxinim do capeta ali comendo o estofado da BMW! Xô, bicho! (atiçando o pobre animal (só que não) jogando folhas nele)

GUAXINIM (olha para Dumbledore e dá um grunhido do mal)

DUMBLEDORE (pokerface)

COLE (desesperado) – ITACHI, faz alguma coisa! Olha o guaxinim, ali!

ITACHI – WTH?

GHOSTFACE (aparece ali do nada) – O que estão aprontando aí e… MEU DEUS, um guaxinim do capeta comendo o banco da BMW!

HIDAN (gota) – Será que não dá pra matar esse bicho logo, porra?

KISAME – Não, seria muito cruel, e…

DUMBLEDORE – Boa ideia! AVADA KEDAVRA!

E logo, o guaxinim caiu morto ali ao lado, com um último gemido de dor. Tadinho, só estava tentando alimentar os filhotes. Com estofamento de BMW.

COLE – E eu aí? Ele estava danificando o carro!

KISAME – “Danificando”? Esse troço já está todo acabado!

DUMBLEDORE – Mas e daí?

ITACHI – Agora, vamos tirar o bicho daí, que temos que preparar o enterro da BMW.

Então, Itachi pegou um pau e atravessou o guaxinim. Depois, jogou o pau com o guaxinim pendurado num buraco de cobras ali do lado.

COBRAS (saindo like desesperadas para devorar o guaxinim) (só sobra o esqueleto dele)

TODOS (pokerface) – Bem feito, bicho!

GOSTHFACE – Bem, eu vou ajuda-los com o carro. Afinal, o tosco DV ainda está lutando…

Enquanto isso, na luta…

DARTH VADER (dando vários tiros numa metralhadora de capacetes (*de novo essas merdas de metralhadoras?*))

GANDALF (usando vários mini-tiros de bolhas-barreiras pra cancelar os capacetes (?))

Logo, os dois estúpidos lançam um poder no ar like a Kamehameha, só que Gandalf soltou um tipo de olhos-laser, e Darth Vader estava soltando o poder pela bunda.

DARTH VADER – WTF?

*FELIPE – Sei lá, não tenho mais ideias… (gota)*

DARTH VADER (facepalm)

Logo, o poder fail de um se juntou com o poder ainda mais fail do outro e eles ficaram ali, no ar, até que um Priori Incantatem se formou (*novidade…*).

DARTH VADER – MORRA! Ou então, venha para o Dark Side, nós temos McDonald’s!

GANDALF – NUNCA! (le momento heroico)

Enquanto os retardados da BMW arrumavam-a para o funeral, e enquanto os dois estúpidos lutavam numa luta muito tosca e sem-graça… Os filhos da débil (*que legal, mais um jeito de chama-los! (sintaaironia)*) no telhado estavam bolando um plano.

SARUMAN – O que vamos fazer para fugir daqui com os outros?

SASORI – Não sei. Só sei que quero sair logo daqui e ir embora, para encontrar o Deidei-chan!

JIRAIYA (lá de um cantinho) – Será que dá pra pararem de falar de homoafeições? Eu estou vendo um hentai muito gostoso aqui! (me gusta)

TODOS (- Jiraiya) (capotam)

PAIN – Mortícia, faça alguma coisa! Eu lhe ordeno!

MORTÍCIA (cara like “WTF?”)

KONAN – Minha querida, o que vocês estão planejando? FALA LOGO! (áurea macabra)

MORTÍCIA (pokerface) (gemendo) – Mmm-m… mm… mmm-mm… m… Mmm-mmm… m… Mmm! (gemidos incompreensíveis devido à fita adesiva que prendia sua boca)

KONAN – WAT? Edward tem uma carta na manga?

MORTÍCIA (gemidos) – Mmm… mm-m… Mmmmm-mm… Mm… mm-mmm… Mm-mm… Mm-m!

KONAN (vira-se para os seus companheiros) – Ela falou que, provavelmente, o Edward dará um jeito de capturar os toscos que estão ali embaixo, e eles serão sacrificados.

SARUMAN, PAIN e SASORI (pokerface) – Como você entendeu o que ela falou?

KONAN – Ah, eu falo gemidês.

PAIN (cora) – Masoq…

KONAN – Quando eu fui para uma papelaria uma vez, um bandidão entrou e deixou todos nós reféns, colocando mordaças em nós. Eu fiquei falando com uma outra refém em gemidos, daí aprendi a entender o gemidês. Depois, eu fui rastejando like a cobra até as pernas do bandido, que não me viu porque eu sou muito ninja e ele estava contando dinheiro. Daí eu dei uma pirueta e derrubei o desgraçado, depois prendi-o com umas cordas que achei ao lado.

TODOS (- Konan) (pokerface)

PAIN – Nossa, Konan, eu não sabia que você era tão incrível assim!

KONAN (cora) – Ah, obrigada, Pain. Eu sempre fui, só não parecia ser porque não queria humilhar os mortais! (vira a cara)

PAIN (mega corte)

KONAN (discretamente, anotando algo num bloquinho de anotações, mas ninguém viu porque um passarinho pousou ali justo naquele instante, distraindo-os)

SARUMAN (esfregando as mãos like ansioso) – Bem, então, vamos bolar um plano fodão para parar o Edward e… WTF? O que aquele estúpido do Edward está fazendo?

TODOS (correndo like desesperados para a beirada do telhado para ver lá embaixo)

MORTÍCIA (forever alone sem ver nada)

SASORI – O que o Edward faz ali, se esgueirando nas sombras e rodeando pela floresta em direção aos bakas que estão com uma BMW partida?

PAIN – Provavelmente, ele vai capturar todos.

KONAN (vira para Mortícia) – O que ele está fazendo?

MORTÍCIA – Mmmm… mmm-mm… Mm-m!

KONAN – Ela falou que ele está se esgueirando nas sombras e rodeando pela floresta em direção as bakas que estão com uma BMW partida para capturar todos.

SARUMAN, SASORI e PAIN (gota)

JIRAIYA (chega arfante) – Acabei de ver o hentai! Foi um dos melhores, a gostosa-chan estav…

TODOS (- Jiraiya) – CALA A BOCA!

JIRAIYA (pokerface)

Enquanto isso, nos toscos da BMW… O carro tinha sido todo montado e colado com fita crepe, e posto dentro de um caixão. Eles tinham montado um verdadeiro velório ali, com flores, litros de gasolina (?) e tudo o mais.

HIDAN (like a padre) – Que a BMW, que nos ajudou durante tanto tempo, que encarou a fúria do Toshio e a monguice de todos os passageiros com exceção do Hidan gostoso…

TODOS (- Hidan e Ghostface) (gota)

HIDAN - …possa descansar em paz pelo resto de sua vida automotiva de merda! (pega uma água benta e começa a benzer a BMW) Descanse em paz, BMW puta, em nome de Jashin-sama e de seu filho devoto Hidan… Amém!

TODOS – Amém! (todos de preto like funeral) (começa a tocar a música do Ayrton Senna (*sim, nada a ver, mas whatever*) like uma marcha fúnebre)

E logo, o caixão foi enterrado, numa lápide com os escritos:

BMW VERMELHA

* Capítulo 88

† Capítulo 94

EDWARD (chega do nada ao lado deles) – Não me digam que enterraram o carro com o MEU caixão?

TODOS (pokerface) – EDWARD? Você está vivo?

EDWARD (gota)

GHOSTFACE – Hã… O Edward tem razão! De onde já se viu, enterrar carros com o caixão dele? Agora vocês irão sofrer!

KISAME – SAY WAT? Você estava nos ajudando a enterrá-la, Ghostface!

GHOSTFACE (pokerface)

EDWARD (olhar fúnebre) – Cumé? Você irá ficar de castigo, Ghostface! Sem afiar as facas e sem revista de máscaras por um mês!

GHOSTFACE (chorando) – Tá.

EDWARD – Onde é que eu estava, mesmo… Ah, é, chegando de repente e surpreendendo vocês.

ITACHI – O que você vai fazer?

EDWARD – Isso! (assobio gay (?))

E então, do nada, aparecem dezenas de milhares (só que não) de veados das trevas pela floresta, cercando os coitados que tinham vadiado durante a luta do Gaydalf.

EDWARD – Agora… Veados, peguem eles! (veados cercando os bakas)

DUMBLEDORE – Não se preocupem! Esses veados são inofensivos! (todos se transformam nas criaturas das trevas) (pokerface) OK, retiro o que eu disse…

COLE (facepalm) – Não dá pra usar um Avada Kedavra, não?

EDWARD – Não, porque eu já previa isso! (lança um Kamehameha em forma de morcega (sim) que pega a Varinha das Varinhas do Dumbledore (*não, da tia Joana!*) e joga-a dentro da casa (subentende-se que no mesmo lugar tosco que as outras armas estavam (cajado, foice e Samehada)))

DUMBLEDORE (pokerface) – Essa não…

HIDAN – Essa não? Fala “porra” que você se expressa melhor! Porra!

DUMBLEDORE (gota)

GANDALF e DARTH VADER (ainda com os poderes toscos unidos causando um som alto e relampejado (?)) – O QUE ESTÁ ACONTECENDO? (los berros)

EDWARD – DV, pode matar o Gaydalf se quiser. Vamos logo!

DARTH VADER – Com todo o prazer… Huhi-heaheaheah… (risada maléfica aleatória)

GANDALF – SAY WAT? Vocês acham que eu, o mago fodástico e super-poderoso que matou Samara Morgan irá ser detido e… (interrompido)

GHOSTFACE (dando uma paulada com um porrete) – Cala essa boca! (el Gandalf cai desmaiado)

DARTH VADER (pokerface) (interrompendo o poder-bunda (*que porcaria…*)) – Está aprendendo com o Sasori, é?

GHOSTFACE (pokerface) – Melhor eu parar… Vai que é doença…

SASORI (lá do telhado) – Olhem só, esse filho da mascarada (?) usou os meus porretes!

G1-SG2 (- Sasori) – WTF? Agora os porretes são só seus?

SASORI – Não, mas eu que sou o ícone dos porretes! (aparece numa passarela segurando um ramalhete de porretes (?) com uma faixa de Mister Club (*Google Tradutor, será que você está fazendo isso certo? (pokerface) Nunca imaginei que “porrete” era “club”, mas OK…*))

SARUMAN – Temos que fazer alguma coisa, antes que algo mais aconteça e… WAT?

EDWARD, GHOSTFACE e DARTH VADER (acorrentam todos os retardados, um atrás do outro like escravos miseráveis, dando chicotadas e pedradas nos coitados)

G1-SG1 (os coitados) (like mortos-vivos esfolados e esqueléticos, tão machucados que chegava a sangrar os poros (*nossa, que violência*))

Então, os vilões gatos gostosos e tesudos (+ Edward) foram escoltando os sete retardados (os dois barbados, Colestúpido, KisaIt… Itachi e Kisame, Hidan e Tobi) para dentro da casa. Os ex-prisioneiros ficaram no telhado feito umas antas. E então, o que cada subgrupo do Grupo 1 iria encontrar agora que seus caminhos tinham sido separados (de novo) (na verdade eles nem se reencontraram, mas tá valendo!)?

KONAN – Essa não! Estão levando os estúpidos! MORTÍCIA, o que eles vão fazer?

MORTÍCIA – Mmm-mm… Mm-m… mmm… Mmm-m… mm… m!

KONAN – Ela disse que eles serão levados para os campos do martírio (?) e serão executados.

G1-SG2 (pokerface) – E agora?!

SASORI (facepalm) – Eu mereço… Eu poderia estar agora mesmo com o Deidei-chan, mas tenho que ficar esperando feito uma mula amarrada (WAT?). Agora, ao invés de sermos salvos, vamos ter que salvar os filhos da débil?

JIRAIYA – Pelo menos, eu consegui ver meu hentai!

TODOS (- Jiraiya) – Você só pensa nisso?

JIRAIYA (pokerface)

SARUMAN – O que vamos fazer? Não posso fazer mais feitiços por enquanto, já usei demais o cajado e terei que esperar um pouco mais para ele ficar pronto novamente… (*não levem no duplo sentido, por favor*)

KONAN – Temos que ir salvá-los!

JIRAIYA – Eu acho que devemos ficar aqui até que algum milagre aconteça.

SASORI – Mesmo que eu odeie ficar esperando… É melhor isso do que ir atrás deles, provavelmente correndo risco de morte.

SARUMAN – Não posso fazer mais feitiços, então topo ficar aqui.

KONAN (la ira) (aparece Konan gigante berrando com os outros minúsculos) – VOCÊS SÃO DEFICIENTES? Escutem aqui, seus vadios, se vocês não me acompanharem para salvar os outros, eu vou castrar vocês todos! Eu sou a única mulher da Akatsuki, que lava as cuecas de nove homenzinhos, cozinha, limpa a casa e ainda por cima consegue tempo para assistir a novela das oito! Então, se tudo o que fizemos até agora foi em vão, e sete de nossos amiguinhos serão mortos, enquanto um de vocês fica assistindo hentai, outro fica sonhando com seu amiguinho colorido e esse velho inválido que acabou de chegar fica aí estimulando o cajado (*preciso dizer?*), eu vou sozinha!

JIRAIYA, SASORI e SARUMAN (pokerface)

PAIN (medo eterno) – Hã… eu… Eu concordo com a Konan! (fuck yea)

KONAN (kawaiiface) – Obrigada, Pain!

PAIN (pokerface)

SARUMAN (suspira) – OK, então, vamos salvar os outros…

SASORI e JIRAYA – Sim.

KONAN (kawaii) – Muito bem!

SASORI – Se bem que…

KONAN (olhar malévolo) – Quer argumentar?!

SASORI (cantinho do desespero) – Não, nada…

PAIN – Então, vamos!