Isabella- Voltando depois, que a autora idiota passou um tempãããooo sem postar. Então voltando, tenho que fazer uma pergunta: Isto é um ser humano transformado?

Isabella aponta para o porco da índia que um Carter claramente dopado segura e tenta avidamente beijar. Circe, a qual a pergunta foi feita olha com naturalidade.

Circe: Por que você acha isso?

Circe olha com um olhar inocente para Isabella, que revira os olhos.

Isabella: Por que eu te conheço?

Circe: Não,  não é um humano transformado.

Apolo: Eu não confiava nesta bruxa.

Circe; Querido fada luminosa, gostaria de procurar um porquinho da índia?

Circe fala com a voz extremamente doce e calma, e Apolo, balança a cabeça negando.

Circe:Ótimo! Então, será que vocês podem fazer o trabalho de vocês?

Isabella: Baixa a bola,  mulher, quem manda aqui sou eu e o espírito voador que as pessoas chamam de Autora e eu chamo de louca varrida, muito bêbada que posta coisas sem sentido, com o prazer de ver o Q.I. das pessoas caindo.

Apolo: Você não é a autora?

Isabella: Cala a boca, Apolitta. Então, vamos voltar ao nosso programa lindo e possivelmente doentio. Ãnn, o que estamos fazendo mesmo?

Apolo: Apresentando o desafio do homem galinha.

Isabella: Ah tá. Então, pode ir lá dançar Carter. Vai lá fazendo o favor.

Carter: Claro, minha ama. Tudo que a senhora quiser.

Carter sobe em cima do trono de Zeus que começa a ficar puto da vida e começa a dançar.

Apolo: Isabella? O que você fez ao Carter?

Isabella: Nada!*olhar inocente*

Apolo: Por que eu não acredito nisso?

Enquanto os dois discutem, Zeus tenta matar um Carter dopado, que corre segurando o porquinho da índia, como se fosse um bem muito preciso e fica murmurando enquanto foge.

Carter: Meu precioso, meu precioso, não deixarei aquela bicha endoidada te tocar, EU TE PROTEGEREI COM A MINHA VIDA, PRECIOSO!

Apolo: Isabella! O que você fez ao garoto?

Isabella: NADA!

Zeus: *finalmente pegando o Carter*Te peguei menino! Agora você morre menino, vou te ensinar a não dançar em cima no trono do deus mais poderoso dessa bagaça!

            A cenas a seguir foram cortadas, por apresentar violência, tentativa de assassinato e palavras de baixo escalão. Por favor, enquanto Zeus dá seu ataque, assista a este vídeo educativo.

Mulherzinha sem importância: Olá, hoje estou aqui para falar como os bebes são gerados. Tenho certeza de que esta pergunta já deve ter sido feita por muitos de vocês e...

                          Vídeo errado. Aproveite este vídeo educativo.

Presidente Snow:  Olá a todos os moradores dos 12 distritos. Hoje, encontro me aqui perto de vocês para falar sobre uma coisa muito ruim que está acontecendo a todos. Todos sabemos sobre as falas idiotas e a simples existência de seres horríveis e irritantes que chamamos de "poser", por isso hoje vim dizer que o melhor jeito de se livrar de todos estes problemas é criando o Jogos Vorazes mata-poser. Você só precisa nos informar onde se encontra a localização dos posers, e poderemos começar os nossos jogos vorazes. Por favor liguem; 0800-8795-56-98. Para mais informações e para a crianção dos jogos vorazes, se quiser também pode mandar um review contando como deseja que os jogos aconteçam e a aonde.

                                      Vídeo Off.

Isabella: Que vídeo educativo esse, em minha gente? Eu amei! Muito lindoooo!*batendo palmas*

Apolo: Sério, problemas mentais.

Isabella: Eu já não mandei calar a boca? Agora, voltando, acho que teremos que passar para os meus desafios já que dois de nossos apresentadores estão...ocupados.

Apolo: Então, vamos ler o desafio:
Isa: (como eu te adoro vou pegar mais leve, Ok?) Se fantasiar de Barney e cantar as musiquinhas no acampamento meio-sangue. Pelo tempo que o Anúbis quiser.

Isabella: Aff, eterno. O que  é isso? Pelo amor de Deus, eu não vou fazer isso!

Apolo: Vai sim, senhora. Ou eu vou ter que chamar a tu mãe...

Isabella: Mãe... Ela não veria aqui.

Apolo: Veria sim!

Isabella:*medo* Quer saber o desafio nem é tão ruim. Eu vou fazer isso!

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Isabella: *vestida de barney* Vergonha é tudo o que eu sinto.

Apolo: Deixa de drama e vai trabalhar.

Isabella: Aff. Vamos logo para o Acamamento Meio-Sangue.

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Semideuses: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Isabella: Cala boca idiota, ou eu mato vocês.

Semideuses:...(Silêncio)

Grilo: cri....cri....cri....

Isabella: Bom, vamos lá. *cantando e dançando igual a uma idiota* Amo você, você me ama. Somos uma família feliz. E com um forte abraço e um beijo de direi meu carinho é para você....

Anúbis: Quer dizer que eu escolho quanto tempo ela deve continuar fazendo isso?

Apolo:*susto* Cachorro? Você voltou!

Anúbis: É, voltei! Então, eu escolho?

Apolo:Sim, você escolhe.

Anúbis: *Sorriso sádico.*

                                             100 Vezes depois.

Anúbis: É, acho que já está bom

Isabella: *sangue nos zói*Você acha que já está bom? Eu vou te mostrar o que já está bom, seu cachorro *&!@#...

                                              Uma hora depois

Apolo: Deuses do Olimpio ou seja moa e minha família! O cachorro está morto?

Isabella:*cabelos bagunçados, blusa suja de sangue, olhos vermelhos e sorriso sádico* Não, mas vai ficar agorinha.

Hefesto:*chegando do nada* Você sabe que não pode matar ele, não é?

Isabella: Por que eu não posso?

Hefesto: Bom, a) ele é imortal, b) você precisa dele para fazer o programa,c) pelo lei do equilíbrio você não pode mata-lo.

Isabella: Ouch! Como a vida é difícil.

Anúbis: Eu que quase morri e a vida é difícil para você?

Isabella:Exatamente.

Apolo:Parem de brigar que a gente ainda tem trabalho a fazer.

Isabella:Ok, Ok, vamos logo com isso.  Qual é o meu próximo desafio?

Apolo: Seu próximo desafio é...tãntãntãn...Vish! Olha, o bom é que só tem mais dois desafios, o ruim é que o próximo desafio é você e o Carter.

Carter:*já um pouco melhor, mais todo arrebentado* Que quê tem eu?

Apolo: Vish, é hoje que sangue vai ser derramado nas pedras do Olimpio.Jáson Di Ángelo: Carter beijar a Isa 100 vezes na frente da Zia.E falar do q vc robou dela ( A Isa sabe ) E se ele não falar a Isa fala.

Isabella: Nem sobre ameaça de morte!

Carter: Oh, fuck! Eu não vou fazer isto.

Zia: E eu não vou deixar ele fazer isso.

Erin: Vai rolar intriga?

Apolo: O que você faz aqui demônio?

Erin: Eu trabalho aqui.

Zeus: *Aparecendo do nada e aparentando estar visivelmente muito puto* Você contratou a deusa da intriga, para trabalhar no programa?

Isabella: Sim, eu contratei ela para trabalhar aqui, tem algum problema?*olhar mortal pior do que o Tártaro*

Todos: *engolindo em seco* Nenhum.

Isabella:Good! Ótimo, então eu não vou fazer isso...

Erin:*sussurrando para Carter*

Carter: *dopado novamente* Sim, senhora*dá um beijo na Isabella*

Isabella:*joga Carter longe* Eca! Ecaaaaaaaa! Eca! Mega eca!*pega sua foice* Se prepare para morrer homem galinha.

Carter:*doido* Brilha brilha estrelinha...

Tom Riddle(NA: Para quem não sabe eis meu  marido. Ah, e ele tem uma aparência de quando tinha 16 anos) :Está galinha beijo a minha mulher?

Isabella:*babando* Isto mesmo! Dá umas imperdoáveis nele, meu amor.

Outros maridos da Isabella(N/A: Sou popular o que eu posso fazer?^.^): É, vamos matar ele.

Zia: *em estado de choque* Er... O Carter...ele...*saindo do estado de choque para o estado ódio total* Eu  vou matar este infeliz miserável, ah, mas se vou! Corre que eu vou te matar seu idiota.

Erin: Intriga, intriga, intriga, é tudo de bom. MUHAHAHAHAHA... Cof cof, o produção o que é isso?... Continuando...MUAHAHAHAHAHAHAHA.

Apolo: Doida de pedra. Ouch!
Carter: Socorro!!!

Maridos da Bella e Zia: Vamos te matar seu idiota, oh, se vamos!

                  3 horas depois e um Carter no Pronto Socorro do Olimpio.

Apolo: MAS, O QUE É ISSO, LOGO O MEU PROGRAMA É QUE VAI TER VIOLÊNCIA POR MAIS DE QUATRO HORAS?*puto da vida*

Isabella:É, meu filho, você que quis vim trabalhar no Entrevista com Retardado. Não viu(ou leu) os outros programas não?

Apolo:*ainda "p" da vida* Vamos para o próximo desafio... Ih, é com o defunto que está no ponto socorro de novo, o que vamos fazer?

Isabella: Humm...*pensando*... NICOOOOOOOOO!

Nico: Grita mais alto, ainda não te ouviram lá no tártaro.

Isabella: Cala boca, mano, pode fazer o desafio para mim? O Carter não pode porque ele está longe.

Nico: Não.

Isabella:*manhosa* Ahh, Nico, por favor,! Eu sou sua irmã mais nova, faz isso por mim, ou eu vou falar para a Hazel que foi você que pegou a jaqueta dela.

Nico: Manipuladora do caramba, Ok, eu vou fazer.

Isabella: Valeu, projeto de semideus. Agora, Apolo, qual é o desafio.... Apolo?

Apolo: *conversando no celular* Eu sei... não foi minha culpa, mana... Art, você sabe que eu te amo, não sabe?... É, Art, eu tenho que desligar, o povo tá me encarando...tchau, beijos te amo .... eu sei que você me ama também.*desligando o telefone* Ah, era para nós lermos o último desafio, não é? Bom o último desafio é...

Isabella:Espera! Nico jura pelo rio estige que não importa qual seja a droga do desafio você vai fazer.

Nico: Ok, eu juro que não importa qual seja a droga do desafio eu vou fazer.

Apolo: Então eu acho que posso ler... O último desafio é....Whatsername:Carter e Núnú, podem fazer aquela cena do Titanic depois deles baterem no iceberg.

Anúbis: Não sei quem vocês acham que estão chamando de núnu.

Isabella; É tu mesmo! E você não pense meu caro menino, que eu vou parar de te chamar assim.

Nico: *chocado pelo desafio* Não, claro que não.

Isabella: Você jurou e você vai fazer.

Nico: Os nossos tios juraram que não iam ter filhos e olha só! Eles tiveram quase a população inteira da terra de filhos.

Trovões.

Isabella: Cala boca aê tipo to conversando com meu irmão*mais trovões* Mas, isto não importa porque nossos tios são idiotas*um raio antigo o estúdio...que fica no Olimpio... Assim destruindo parte do Olimpio* Isto, gênio, lindo tio! Muito Lindo!

Annabeth: *chorando muito*Meu Olimpio, Meu Olimpio. O que vocês fizeram com o meu Olimpio?

Deuses: Seu?

Annabeth:*olhar de dá medo no Tártaro e sinal de estar puta da vida* Sim, meu. Este Olimpio é meu.

Deuses:*medo* É seu sim, pode ficar, meu bem.

Isabella:Hey Hey, Anne, depois você mata eles, O.K.? Agora vamos conversar sobre o desafio, vocês dois vão fazer o desafio.

Afrodite: Ahhh que lindo vocês vão fazer Titanic... Que tal fazerem no lugar real?*todo mundo gritando não* Ótimo, já estou mandando vocês para lá.

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Em algum lugar no Atlântico Norte...

(N/A: No começo quando eles começarem a fazer a cena do Titanic, eu gostaria de lembrar que isto é uma história de comédia, por isso eu vou inventar algo super besta para colocar ao invés do lindo discurso que eles falem, então não venham me xingar. Ah, e para ressaltar eu A-M-O(para chorar e para assistir algumas vezes, quando eu me sinto emotiva) Titanic e acho aquela cena linda.)

Isabella: *tremendo de frio e raiva*Eu mato aquela @#$%* &*¨$@@% #%$¨$¨$¨ $¨%&¨%&%& %¨&¨%&%&%&¨%5 da Afrodite!

Apolo:*sem sentir frio, porque ele é... quente?!* Gritar não vai ajudar nada, vamos só fazer a cena e ir embora!

Isabella: Isso é fácil para você falar, você não está com frio.

Apolo: Vem cá*puxa Isabella para perto e ela começa a espernear*

Isabella: Ahhh,ESTOU SEM ASSEDIADA SEXUALMENTE POR UM DEUS GREGO, TIPO ASSIM LITERALMENTE! SOCORRO QUE EU SOU UMA MULHER DE RESPEITO...QUER DIZER QUASE ISSO... ISSO NÃO IMPORTA... EU ESTOU SENDO ABUSADA SEXUALMENTE, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Apolo:Ouch! Cala a boca, eu estou tentando te esquentar mulher.

Isabella: A tudo bem então. Beleza. Continue agarradinho assim. E... Nico e Anúbis porque você não está trabalhando?

Nico: Por que será que eu estou grudado nesta porra de gelo e eu ainda sou a mulher! Eu sou a droga da mulher. Eu sou o caralho da Rose!

Anúbis: Não reclama que eu estou aqui nesta água de matar e eu ainda morro. EU MORRO! Ouch!

Isabella:Só façam logo a cena para a gente ir embora!

Nico: Tá ok... Ai, alguém se lembra das últimas falas deles?

Todos:Não!

Nico:Beleza.... Ãnn... *fazendo uma voz fina ridícula e olhando com cara de dor para o Anúbis/Jack* Oh Jack!

Anúbis/Jack: Oh Rose!

Nico/Rose:*sem ideia do que falar* Então... como vai a vida, Jack?

Anúbis/Jack: Fria, né caralho? Ou como se achava que estava... Quente?

Nico/Rose: Não precisa ser grosso, troço ruim. Espero que se morra, seu ogro feio e grosso. E, assim de tudo... POBRE! Tu é pobre desgraça, bom mesmo que morre.

Anúbis/Jack:  Ah, mulherzinha ingrata, eu estou salvando sua vida e você está aí, falando mau de mim. Tu não presta mulher.

Nico/ Rose: Cala a boca, antes que eu te afunde aí seu mendigo de quinta. Ah, tenho uma pergunta... vamos morrer?

Anúbis/Jack: Bom, eu acho que eu sim, já que os bonitos sempre morrem primeiro. Mas você não vai morrer não,já que você aparece no final do filme, jogando aquele colar que poderia alimentar um país por um século.

Nico/Rose: É, eu sei, eu devo ter ficado drogada quando envelheci.

Anúbis/Jack: É, né... bom, mas então quanto tempo isto vai durar?

Nico/Rose: Sei lá... tenta afogar para ver se vai mais rápido.

Anúbis/Jack: Tenta você, oh, já que deve estar achando a água quentinha, né?

Nico/Rose: Olha, aqui sua coisa pobre e ruim, em primeira lugar...

Afrodite: Chega! Vocês já acabaram com a cena mais linda de todos os tempos... podem ir embora.

Todos: Finalmente!*dancinha de felicidade toda dolorida e dura, já que eles estavam congelando*

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Apolo: Agora, voltamos para terminar o programa e.... cadê todo mundo?*três pergaminhos aparecem* Ahh! Que susto, caramba, que quê deve ser isso?*pega os pergaminhos* A aqui diz que a Isabella está em casa com uma caneca de leite com toddy, assistindo o Titanic para tirar a ideia do Nico como a Rose e o Anúbis como o Jack, agora o Anúbis está no Brasil para se esquentar porque lá é mais quente que um vulcão e o Nico está atrás daquele colar cara que foi jogado no mar. Bom, droga sou eu que termino o programa... Então... É, obrigada a todos que mandaram desafios e mandaram reviews, obrigada aos que acompanharam e favoritaram a nossa história. Obrigada a todos que provaram para a Isabella que tem alguém que goste de ler este tanto de bobagem que sai da cabeça da nossa autora dorgada, obrigada também a todas as pessoas que ajudaram a gente mesmo sem saber nos dando ideias. Agora, gostaria que mandasse reviews e perguntas para o deu da guerra Ares, que será entrevistado no próximo programa, com muito amor e meu número de celular(500-8709-90-4343 < LIGUEM GAROTAS BONITAS), eu termino este programa. Beijos e até a próxima.

Musiquinha chata começa a tocar e os patrocinadores aparecem:

Show do Fófis e da Cindy, veja todos os monstro terríveis do mar em nossas apresentações. Semideuses são VIPS. Principalmente os filhos de Poseidon.

Flor de Lotús dos Stoll se deseja uma flor de lotús é só falar com eles. Aviso: FDL não deve ser consumido em excesso podem causar vários danos ao cérebro, como ganhar um cérebro, igual o da autora que escreve está história.

Pasta de dente de Apolo, tenha seus dentes tão brilhantes quando o do deus do sol. Sorri e deixe seus amigos cegos poder causa do brilho dos seus dentes. Veja por exemplo:

Semideus que usou pasta de dente Apolo:*sorri*

Semideus normal; MEUS OLHOS! ELES QUEIMAM! AHHHHHHHHHHHHHH!.

                                                 Fim e até o próximo programa de....

                                                   Entrevista com Retardados.