(No dia seguinte...)

(Na Ridgeway Junior School)

Quarta-Feira

12:00 a.m

POV GERAL

O sino toca...

Megan começa a tirar seu material do armário dela. Greg se aproxima.

Greg: - Meu amor! A pequena loira o encara.

Megan: - Oi, Greg! Ela deposita um beijo na bochecha do menino.

Greg: - Você faltou aula ontem!

Megan: - Ah! Não me diga! Meggie faz um “O” com a boca e em seguida, ri, pondo o material na mochila.

Greg: - Me deixou preocupado! Íamos fazer aquele trabalho em dupla de História sobre a Pré-História! Por causa disso, eu tive que fazer dupla com a Rebecca Walker!

Megan: - É que eu passei mal e... Rebecca Walker?! REBECCA WALKER???

Greg: - Por favor, não se exalte!

Megan: - Você sabe que eu odeio aquela garota desde o jardim!

Greg: - O que eu podia fazer? Estávamos sem dupla!

Megan: - Dane-se! Ela põe a mochila nas costas. Cada um fazia o seu!

Greg: - Era em dupla não podia ser individual! Megan suspira.

Megan: - Ok, ok... Não há motivo para discutir por causa disso, né?

Greg: - Aham.

Megan: - Desculpa não te ligar ontem, ok? Não deu tempo, foi tanta coisa na minha cabeça!

Greg: - Mas, não estava passando mal? Não era só isso pra se preocupar?

Megan: - Também, mas mesmo assim, tive que ver o Jayden.

Greg: - E posso saber por quê?

Megan: - Vai ficar com ciúme dele?

Greg: - Pra falar a verdade, sim! Megan fica boquiaberta. Durante esses dois dias, você só quis saber desse tal de Jayden! Nem foi na minha casa! O que tá havendo?! VOCÊ VAI ME LARGAR?! Ele põe as mãos na cabeça. A “mini loira” revira os olhos.

Megan: - Ai, claro que não!!! Larga de ser ciumento! Posso ser sua namorada, mas, não sou um animal de zoológico pra ficar engaiolada! Eu sou um ser humano livre!

Greg: - Tenho certeza que você também ficou com ciúmes da Rebecca!

Megan: - RETIRE O QUE DISSE!

Greg: - ENTÃO PARA DE FICAR ATRÁS DO JAYDEN! Ela dá um “gritinho”, se afastando dele. MEGAN, VOLTA AQUI! No final da fala, ela para. Ainda sem olhar para Greg. Meggie suspira, virando-se para o garoto.

Megan: - Você só pode ser um idiota, só pode! Durante esse tempo, eu estava ajudando o Jayden, enquanto todo mundo ficou de costas pra ele, zoando e rindo!

Greg: - Eu não ri!

Megan: - Calado. Ele é transgênero, ele quer ser uma menina, só que o pai, não aceita do jeito que ele quer ser. O homem é extremamente violento. Tanto que, o garoto foi parar no hospital, com hemorragia interna! Eu, mesmo com dores no estômago, fui ver como ele estava! Ao invés de me preocupar comigo mesma! E você aí, cheio de ciúme!

Greg: - Eu, eu não sabia.

Megan: - Você nunca sabe de nada!

Greg: - Desculpa.

Megan: - Foi mal, Greg, mas agora não. Megan retira-se, deixando Greg só.

(No pátio da Ridgeway)

Megan, sentada em um dos galhos das árvores, permanece com a mão direita descansando sobre o queixo (com cara de “poucos amigos”). No mesmo instante, surge Sam estacionando sua moto em alguma vaga, ao lado de um “Food Truck”de comidas mexicanas. Sai do veículo.

Sam: - Ei, cara!

— Oi, o que vai querer?

Sam: - Espera! Eu te vi em Los Angeles uma vez. Lembra-se de mim?

— Ah...

Sam: - Sam, iCarly...

— Ah! É mesmo!

Sam: - Veio expandir o seu negócio em outros lugares?

— Isso aí!

Sam: - Legal.

— E como estão os seus pequenos?

Sam: - Ótimos, e por acaso, a Megan, minha mais velha, estuda logo ali.

— Ah, Ridgeway... Ouvi falar que é um colégio muito bom. Mesmo público.

Sam: - É... Já estudei lá, e como é bom, decidi matricular a Megan, e logo logo, o meu caçulinha estudará lá também.

— Legal! Então, Sam, o que vai pedir?

Sam: - Um de seus melhores burritos!

— Com certeza! O cara vira-se de costas para Sam, pegando um de seus burritos já prontos. Seu melhor burrito!

Sam: - Valeu! Ela pega o burrito das mãos do cara.  E qual é seu nome? Você sabe o meu, mas eu não sei o seu, foi mal.

— Alan.

Sam: - Ah, ok, Alan. E quanto vai ficar?

— São $6,95.

Sam: - O QUÊ?!

— É a crise de hoje!

Sam: - Fazer o quê, né? Já pedi mesmo! Também, não é bom desperdiçar comida. Sam entrega o dinheiro, saindo dali.

— Obrigado!

(...)

A loira volta no lugar da moto estacionada. Ela encosta à dianteira do “Food Truck”, olhando para o burrito.

Sam: - Rapazinho, agora somos só você e eu. É melhor nos apressarmos, pra que eu possa buscar a minha filhota. Sam dá uma mordida no burrito. Depois disso, acaba avistando sua filha a um metro de distância. Ela se aproxima da pequena.

Sam: - Megan! O que está fazendo aí?

Megan: - Oi, mãe.

Sam: - Cara! Desce daí! Vai acabar ganhando um galão na testa, se cair!

Megan: - Talvez algumas fraturas.

Sam: - Então! Anda, vem logo! Sam estica o braço e Megan pula no colo da mãe.

Megan: - Você nunca se preocupa!

Sam: - Você é minha filha, é diferente! Megan pensa um pouco e acaba concordando. E aí? Quer um burrito?

Megan: - Não tô com vontade.

Sam: - Foi isso mesmo que eu ouvi? Megan Puckett Benson se recusando a comer? Você adora burrito!

Megan: - Eu sei, mas eu não quero.

Sam: - Nossa! Então tá bem. Quando eu cheguei você estava com uma carinha...  Ainda está. O que houve?

Megan: - Crises de relacionamento.

Sam: - Brigou com o Greg?

Megan: - Sim.

Sam: - Não esquenta, gatinha. Vai ficar tudo bem.

Megan: - Sei lá.

Sam: - Vai sim. Tem certeza que não vai dar uma chance pro burrito?! Terminando a pergunta, Sam faz um biquinho. Megan dá um pequeno sorriso e depois ri.

Megan: - Tá bem! Mas, e o almoço?

Sam: - A gente come depois!

(Na casa dos Benson)

(Lá fora)

POV SAM

Acabo de chegar com a Meggie. Estaciono minha moto na frente de casa, saio tirando meu capacete, guardando no compartilhamento de trás.

Sam: - Me dá o capacete. Ela tira da cabeça, me entregando. Guardo novamente no local que pus o outro capacete. Vem. Megan estica os bracinhos, fazendo-me segurá-la. Deixo-a no chão. Fomos caminhando de mãos dadas para dentro da residência.

 (Lá dentro)

(Na sala)

Adentramos, vendo Freddie com uma latinha de cerveja nas mãos, assistindo a TV, enquanto Mike (N/A.: Com as mãos cruzadas e a carinha enfurecida, imagina que FOFO!), fica sentado numa cadeirinha ao lado da porta “vai e vem” que dá acesso à cozinha.

Freddie: - Ei, gente. Cumprimenta as duas sem olhar para elas.

Megan: - Oi.

Sam: - O que houve com o Mike?

Freddie: - Perdi a paciência e o coloquei de castigo.

Sam: - Ele deu uma daquelas crises de novo?

Freddie: - É. Michael perguntou o porquê da mamãe dele não levá-lo a... Freddie acaba dirigindo o olhar para Mike, percebendo que o menino ouvia a conversa. Você sabe onde. Sam concorda, balançando a cabeça. Aí eu disse: “Mike, a mamãe não te leva lá para o seu próprio bem!” Aí pra descontar em você, ele acabou pegando o pacote de Kobe Beef da geladeira e deu pro Bola de Carne comer! No final da fala, o moreno, tapa a boca rapidamente com as mãos, esquecendo-se que não devia ter dito aquilo.

Sam: - ELE FEZ O QUÊ?!

Freddie: - Sam...

Sam: - O Kobe Beef que meu pai trouxe pra mim essa semana DO JAPÃO? É CARNE MAIS CARA DO MUNDO!

Freddie: - É... A loira lança um olhar “mortífero” para o filho.

Sam: - AAAAAH! Freddie e Megan impedem Sam de “acabar” com o Mike. Este põe as mãozinhas na cabeça. VOCÊ NÃO TEM “DESCONFIÔMETRO” NÃO, GAROTO?!

Megan: - CALMA, MÃE! ELE É SÓ UMA CRIANÇA!

Freddie: - É, SAM, O MIKE NÃO TEM CULPA DISSO! Depois de tanto se remexer, tentando sair, já que Freddie e Megan seguram com força os braços dela, finalmente ela se dá por vencida e se acalma.

Megan: - Já podemos te soltar?

Sam: - SIM! Os dois soltam suas mãos dos braços da loira. Eu vou pro meu quarto! Ela vai caminhando para as escadas, e, chegando em Mike... Mike, quando eu vou fazer você entender, cara? Sam volta a prosseguir para os degraus. EU AINDA NEM SEQUER EXPERIMENTEI O KOBE BEEF! A pobre Puckett começa a chorar! (N/A.: POXA, MIKE!) POR QUÊ?!

Megan: - Mãe, volta aqui!

Sam: - Não. Responde, “sumindo” de vista. A pequena Megan parte para Mike, agachando em sua frente.

Megan: - Mano. O que você fez, não foi legal.

Mike: - A mamãe não quer me levar pro futebol!

Megan: - Não é que ela não queira, é só que...

Mike: - ELA É CHATA! Freddie arqueia as sobrancelhas.

Megan: - Não é nada! A nossa mãe é a mãe mais maneira de todas! Ela só não quer que você passe o piolho pra todo mundo! Já parou pra pensar que nem na escola você tá indo?

Mike: - Aham.

Megan: - Então! Você ao menos sabe o que é piolho?

Mike: - São bichinhos que coçam a minha cabeça. Meggie, após Mike terminar de falar, acaba pensando em algo incrível.

Megan: - Não é só isso. Ela olha para o pai, e dá um sorriso de lado, voltando seu olhar para o irmãozinho. Os piolhos são bichinhos muito pequenininhos que mal dá pra ver, mas, mesmo assim são MUITO MALVADOS! Eles adoram as cabecinhas de criancinhas indefesas, sabe pra quê? Michael balança a cabeça negativamente. PRA COMER! A mamãe não deixa você ir nem pra escola e muito menos pro treino de futebol para que os piolhos não possam comer a cabeça dos seus coleguinhas! Imagina só se ela deixasse! Aquele pente horrível que ela passa no seu cabelo é para tirá-los daí! Você devia agradecer a mamãe por ela ter cuidado esse tempo todo de você! Se ela não tivesse cuidado, os piolhos comeriam cada pedacinho da sua cabeça, que sem você perceber, Michael Puckett Benson estaria... SEM CABEÇAAA! Mike dá um grito de susto, tampando os olhinhos com suas mãos. Megan abraça o irmão mais novo. Desculpa, irmão. Não devia ter dito isso. O abraço é cessado. Michael tira as mãos dos olhos. Eu só quero que entenda uma coisa: não pode ficar chorando, gritando e fazendo malcriação pra conseguir o que quer. Isso é muito feio! Você é um garoto tão bonito! E garotos bonitos não fazem pirraça, entendido?

Mike: - Sim.

Megan: - E olha, você vai sim fazer futebol, mas só depois que esses piolhos saírem. E você vai parar com essa manha e vai obedecer a mamãe, o papai e a sua irmã mais velha, ok?

Mike: - Ok! Mike faz “beleza” com a mão direita. Os dois irmãos se abraçam. Desculpa.

Megan: - Desculpas aceitas. Ambos param de se abraçar.

Mike: - Papai? Freddie sai do sofá, dirigindo-se ao filho.

Freddie: - Mike.

Mike: - Desculpa, papai. Mais um abraço é compartilhado.

Freddie: - Tudo bem, filhão.

Mike: - Eu... Posso sair do castigo?

Freddie: - Pode. Michael sai de perto do pai e da irmã, correndo para as escadas.

Mike: - MAMÃE! DESCULPA!  Megan e Freddie dão um sorriso.

(De noite)

(No quarto de Megan)

21:00 p.m

Sam: - Hora de dormir. Sam dá um beijo na testa da filha, já deitada na cama e coberta. 

Megan: - Bola de Carne? O cãozinho em cima da caminha olha para a “dona”. Vem cá! Megan dá alguns estalos com os dedos e o pequeno Bulldog inglês sobe na cama da loirinha, aconchegando-se ao lado dela. Agora sim. Boa noite, mãe.

Sam: - Boa noite. Sam desliga a luz (mantendo apenas do abajur) e sai do quarto, vedando a porta. Megan fecha os olhos, e rapidamente abre-os de novo, por conta de um barulho de algo sendo lançado e batido contra a janela. Bola de Carne late.

Megan: - Xiiii! Quietinho. Ela sai da cama, indo devagar em direção à janela, abrindo-a. Greg? Jogando pedras na minha janela? Tá maluco?!

Greg: - Desculpa!

Megan: - O que faz aqui? Não era pra estar dormindo?

Greg: - Você também devia estar dormindo, mocinha.

Megan: - Eu tentei, mas você ficou atirando pedras na minha janela! E pra que esse smoking? E essas rosas?

Greg: - Vim me desculpar, eu fui um grande idiota.

Megan: - Foi mesmo!

Greg: - Sério, eu não sabia que o Jayden queria ser garota, é que, você quase não veio falar comigo, então eu estranhei.

Megan: - Você tem que parar de ser tão ciumento! E não venha dizer que eu tenho ciúmes da Rebecca, não! Ela que é uma completa nojenta! Gregory concorda, fazendo um “sim” com a cabeça. Logo em seguida, ele ajoelha no chão, juntando as duas mãos.

Greg: - Megan, me perdoa! Eu prometo que vou tentar ser menos ciumento, mas, por favor, NÃO ME LARGUE! Greg começa com o “chororô”. Meggie revira os olhos. EU TE AMO, MEGAN!

(Enquanto isso na sala...)

No sofá, no momento em que Sam e Freddie ficam assistindo TV (Sam permanece com sua cabeça encostada no ombro do marido, enquanto o último entrelaçava sua mão na dela.) acabam ouvindo os gritos: “eu te amo, Megan”.

Freddie: - O que foi isso?

Sam: - Aposto que o Greg veio pra se desculpar com nossa filha. Parecem a gente: brigam, mas sempre voltam...

Freddie: - Pois é. Os dois se beijam.

(Voltando ao quarto da Megan...)

Megan: - GREG! PARA COM ISSO! Ele para. Pode ficar despreocupado, eu amo você e não te trocaria por ninguém!

Greg: - É sério?

Megan: - Claro que sim! Eu pensei bem e, percebi que namorados são assim mesmo: cheios de ciúmes.

Greg: - Então, eu nem precisei ter trago um saco de bolo gordo pra convencer você!

Megan: - VOCÊ IA ME COMPRAR COM BOLO GORDO?! O garoto de cabelos cacheados faz uma cara de assustado. VOCÊ É O MELHOR NAMORADO DO MUNDO! Gregory se alegra.

(Na sala)

Passos apressados nas escadas são ouvidos. Megan desce rapidamente os degraus, e abre a porta, dando um “abraço de urso” em Greg.

Greg: - Você perdoa rápido, viu?

Megan: - Você é meu namorado! E eu te amo, mesmo você falando besteira.

Greg: - Aww!

Sam e Freddie só observam...

Freddie: - Meu Deus.

(No dia seguinte...)

(Na varanda da casa dos Benson)

Greg: - Você tem certeza disso, Megan? Megan atrás de uma catapulta de madeira coloca numa espécie de pote (onde o objeto será lançado) um balão cheio d’água.

Megan: - Sim.

Greg: - Não acha que é um pouco cruel jogar água na gata da Sra. O´Malley? A gata permanece deitada no galho da árvore da casa O’Malley.

Megan: - Você sabe muito bem que eu não gosto de guardar rancor!

Greg: - Ela é um animal irracional! Não tem consciência!

Megan: - Mesmo assim!!! Gregory, acorda! Essa gata idiota além de entrar na minha casa e fazer xixi no tapete do meu quarto, ela comeu os meus peixinhos raros que meu avô trouxe pra mim do Himalaia! As escamas dele BRILHAM NO ESCURO! E EU NÃO VOU ACEITAR ISSO!

Greg: - Calma!

Megan: - NUNCA MANDE UMA MULHER FICAR CALMA! E se pegassem algo de muita importância pra você e levassem longe? No meu caso, no estômago do gato...

Greg: - Ah, sei lá...

Megan: - E se talvez pegassem o seu estoque de gelatina de blueberry? Hein, Gregory? Ele fecha os olhos, a cara e os punhos...

Greg: - Joga o balão de água naquele gato! Meggie dá um sorrisinho.

Megan: - Com prazer. Diz, abaixando o local do balão d’água. Prepare-se, Sra. Pebbles! Quando a travessa loirinha pensa em lançar o balão...

Freddie: - MEGAN! VEM AQUI AGORA! A pequena revira os olhinhos e bufa.

(Enquanto isso...)

Sra. O’Malley: - Sra. Pebbles, meu amor! Hora de você papá!

(Na varanda dos Benson)

Megan: - PRA QUÊ?!

Freddie: - VEM LOGO!

(Na varanda da Sra. O’Malley)

Sra. Pebbles desce do galho de árvore. Em seguida, Sra. O’Malley, pega a gata, e a põe no colo.

(Na varanda dos Benson)

Megan: - AAARGH! Meggie, sem olhar para trás, sai “batendo pé”, soltando o balão, que acaba atingindo a gata... E A DONA!

Sra. O’Malley: - AAAAAH!

Greg: - Wow, que gata calma! Nem arranhou a velha!

Sra. O’Malley: - QUEM JOGOU ÁGUA EM MIM?! Sra. O’Malley se aproxima, vendo Greg, indo em direção à porta da cozinha dos Puckett-Benson. GREGORY BROWN?! O garotinho olha para a senhora com o bichano nos braços.

Greg: - Sra. O’Malley...

 Sra. O’Malley: - Acha bonito jogar água nos outros, Gregory?

Greg: - Não, mas, não fui...

Sra. O’Malley: - VOCÊ ESTÁ ENCRENCADO, MOCINHO! Greg corre. VOLTA JÁ AQUI! Ele “some” de vista. EU VOU CONTAR TUDO PRA SUA MÃE!

(Na sala dos Benson)

Megan aparece, vendo Freddie sentado no sofá (com o filho Michael no colo) lendo algo escrito num papel.

Megan: - Diga, papai. Papai Benson levanta com Mike, virando-se para a filha mais velha.

Freddie: - Pode me dizer o que é isto? Ele pergunta, entregando à Megan, o papel.

Megan: - Ah... Detenção? A loirinha faz uma carinha de “me ferrei”.

Freddie: - Por que você pegou detenção, Megan?

Megan: - É por causa daquela chata da Srta. Briggs!

Freddie: - Ah, Megan! Por que você fica tão “mordida” com ela, hein?!

Megan: - Por que... Aqueles seios pontudos me assombram! A expressão que Freddie faz é tipo: “acho que não colou, não, hein? Miga sua loca!” Ok. A nossa professora viajou o fim de semana pro Brasil e voltou pra cá com Dengue e teve que se ausentar por 10 dias. Aí, a Srta Briggs ficou no lugar dela e aplicou a prova de matemática. Era dupla. E como a nossa turma não é lá exemplar e tranquila, começamos a conversar. E muito alto. Ela disse que se a gente falasse mais um “piu”, ela daria zero pra todo mundo.

Freddie: - Digamos então, que você falou “piu”.

Megan: - Exatamente!

Freddie: - Megan!

Megan: - Eu pensei que fosse zoeira!

Freddie: - Entenda, Megan, os professores nunca são zoeiros, entendido?

Megan: - Entendido. Aí, como eu sou a salvadora da pátria... Quis tirar vantagem, e...

Mike: - Se deu mal. Meggie e seu pai olham para Mike um tanto surpresos.

Megan: - Isso, irmão.

Freddie: - Continua... Freddie diz, já com uma das mãos no rosto.

Megan: - Disse pra ela que se ela ousasse a nos dar zero, eu colocaria ovos podres no carro dela.

Freddie: - E você pôs?

Megan: - Sim!

Freddie: - MEGAN!

A campainha toca...

Megan: - Nossa, é a campainha, eu vou logo atender, né? A mini loira corre à porta, pondo a mão na maçaneta. Não queremos que a visita saia! Megan abre-a, ficando boquiaberta, seguindo de um sorriso de “orelha a orelha”. MAX!

Max: - Meggie! Max segura a pequena nos braços, a abraçando. Tudo bem?

Megan: - Tudo, e você?

Max: - Não tenho como estar melhor! O adolescente põe Megan no chão. Freddie!

Freddie: - E aí, Max?! Os dois dão um aperto de mão.

Max: - Beleza, garotão? Pergunta ao Mike, que responde balançando positivamente a cabeça. Max dá um sorriso. Tímido...

Megan: - Sabe de nada, inocente...

Freddie: - O que o faz aqui em Seattle, hein?

Max: - Vim passar um tempinho aqui com a minha mãe.

Megan: - Mas, e a sua escola?

Max: - Já estamos em recesso por conta do Halloween.

Megan: - Quem dera se minha escola fosse assim...

Max: - Espere, Megan... Megan dá de ombros. Eu também tenho uma ótima notícia para dar a vocês.

Megan: - Você vai se casar?

Max: - Não! Olha a minha idade!

Megan: - Não é pra menos! Meus pais se casaram com 17!

Max: - Mas, não é essa a notícia!

Megan: - Então, sua mãe está grávida?

Max: - Não.

Megan: - Ah...? Você ganhou um novo cachorrinho?

Max: - Não.

Megan: - Um gato?

Max: - Não!

Megan: - Um hamster?

Max: - Não!

Megan: - Uma lhama!!!

Max: - Não! Quem teria uma lhama em casa? E para de advinhar!

Freddie: - Então, diga!

Max: - Cadê a Sam?

Freddie: - Foi na casa da Carly resolver umas coisinhas.

Max: - Então, depois, conte a ela.

Megan: - OK, MAS FALA LOGO!

Max: - Tá! Consegui minha carteira de motorista!

Megan: - Oh, Meu Deus!

Freddie: - Não acredito! Os três se abraçam por 3 segundos. Que legal, Max!

Megan: - Então, isso quer dizer que sempre que você estiver aqui, você vai poder me levar pra onde eu quiser?

Freddie: - Megan!

Megan: - Ué! Amigos são pra isso! Principalmente os que tem carro!

(Alguns dias depois...)

POV MEGAN

Os dias se passaram, e finalmente chegou o tão esperado dia... HALLOWEEN!!!

(Na casa dos Benson)

(Na sala)

POV GERAL

A campainha toca...

Megan: - QUEM É?! Responde Megan de lá de cima.

Carly: - CARLY!

Megan: - TÁ ABERTA!

A porta é aberta. Carly, Dylan e Gibby adentram na casa, vestidos como personagens de “Os Simpsons”: Carly, de Marge, Dylan, como a Lisa, e Gibby, o nosso Homer! (N/A.: É galera, todo mundo lá, amarelão...)

Carly: - GENTE?! SAM? FREDDIE? MEGAN?

Megan: - A GENTE JÁ VAI DESCER! A voz de Megan é ouvida do andar de cima. TIA CARLY, FAZ UM FAVOR?

Carly: - O QUÊ?

Megan: - TÁ VENDO O HOME THEATER DO LADO DA TV?

Carly: - TÔ!

Megan: - APERTA NO PLAY!

Carly: - TÁ! Carly vai lá e põe o dedo no “play” do Home Theater. Espera?! A família Addams?! Ela ouve barulho de passos. Sam, Freddie (com Mike no colo), Greg e Megan descem as escadas vestidos com o tema “A Família Addams”, em seus respectivos personagens: Mortícia, Gomez, Pubert (N/A.: É aquele bebê com bigode extremamente fofo que aparece no 2° filme!), Pugsley e Wandinha.

Dylan: - Wow!

Sam: - Ah, Deus, esse barrigão! Exclama Sam, acariciando a barriga de Carly. Quantos meses?

Megan: - Já saiu do personagem... Fala Meggie, com os braços cruzados.

Carly: - 6. Parece que minha barriga está maior que o normal...

Dylan: - Claro! Você tá grávida, né, mamãe? A galera ali presente ri do comentário de Dylan.

Carly: - Não é isso, meu amor. É que quando a mamãe estava grávida de você, a barriga parecia bem menor, entendeu?

Sam: - O segundo filho é assim mesmo. Já sabe o sexo?

Carly: - Sei, mas é surpresa.

Gibby: - Nossa! Amei as fantasias!

Freddie: - As suas também estão demais! A Carly, o marido e a filha, dão um sorriso.

Mike: - Vamos logo! Eu quero doceee! Todos riem do comentário de Mike.

Sam: - Vamos! A galera dirige à porta.

 (Na casa dos Donno)

POV GERAL

Megan bate na porta.

Gillian: - Megan!

Megan: - Oi, Sra Donno! Vim buscar a Sydney pra pegar os doces comigo e minha família.

Gillian: - Tudo bem! Vou chamá-la.

(...)

Sydney: - Megan!

Megan: - Está linda!

Sydney: - Obrigada!

Megan: - Então, vamos?

Sydney: - Vamos sim! Ela vira para mãe. Tchau, mamãe!

Gillian: - Tchau, minha querida! Gillian se curva para dar um beijo na filha. Divirta-se, viu?

Sydney: - Vou sim! Tchau!

Gillian: - Tchau!

Megan: - Vamos pegar muitos doces hoje!!! As duas sorriem.

POV MEGAN

Ganhei uma nova amiga, mais uma cúmplice, pra guardar pra sempre no meu coração...

(Um tempinho depois)

POV GERAL

Os casais, Seddie e Cibby, junto de seus filhos, mais o Greg e a Sydney, mantêm-se sentados em alguns degraus da casa de Sam e Freddie, devorando doces.

Megan (no colo de Freddie): - Eu tô muito orgulhosa de você, Sydney.  Você se esforçou pra ser o que queria, e conseguiu!

Sydney: - Eu não teria conseguido sem você, Megan. Muito obrigada.

Megan: - Ah, vem cá! As duas se abraçam.

Todos: - AW!

Megan: - Eu tive uma ideia demais aqui!

Todos (exceto Megan): - Fala! Meggie sorri de lado.

(No estúdio do iCarly...)

Freddie: - Em 5, 4, 3, 2... Freddie começa a gravar, com tudo escuro, até que...

Sam e Carly: - BOO! Elas aparecem com duas lanternas (acesas).

Carly: - Se assustaram?

Sam: - Acho que sim.

Carly: - Enfim! Diz rindo. Freddie, liga essa luz!

Freddie: - Ligando. Ele clica em um dos botões do seu controle, localizado em sua cintura.

Carly: - Hoje é Halloween, como todos sabem...

Sam: - Se não fosse, estaríamos que nem duas loucas usando fantasias da “Família Adams” e dos “Simpsons.”.

Carly: - Mas, mesmo assim... Oh! Meu bebê chutou! Diz, com as mãos na barriga.

Sam: - Aw! Momento fofura, gente! Mas, voltando aqui...

Carly: - Mesmo com o iCarly sendo algo de zoeira, o assunto hoje, é sério. Freddie põe para a câmera 3, indo em direção as meninas.  

Freddie: - Eu quero chamar minha filha Megan. Ela quer falar algumas coisas. Sam aciona o botão “aplauso”. O trio se retira.

Megan: - Feliz Halloween, minha gente! Bom, primeiramente, continuem assistindo esse programa, porque o que eu vou falar é um assunto muito sério que realmente deve se conscientizar. E também se não continuarem assistindo esse vídeo, achar chato, não sei por que, saiba que vão acabar recebendo uma visitinha da titia Sam, e não vai ser legal. Sam ri. Enfim... Todos nós sabemos que a nossa sociedade atualmente, é uma verdadeira crítica. Critica tudo que vê pela frente. E o assunto mais criticado, é a homofobia. Ainda tem gente muito “antiga” ou muito religiosa, que acha que um casal é apenas formado de homem com mulher. Mas, não é assim. Hoje, vemos casais de lésbicas, gays, que só querem uma coisa: amor. Pra eles, o amor supera qualquer barreira. E isso é verdade! Na verdade, querem também o seu respeito, o que muita das vezes, não é correspondido. Tem até crianças, adolescentes, que não aceitam ser do jeito que nasceram: os transgêneros. Por isso, eu quero chamar, Sydney Donno.

Sam: - Vai lá, Sydney!

Freddie: - É, vai lá! Sam novamente aciona o botão de aplausos.

Sam: - ARRASA, GAROTA! Sydney dá um sorriso e parte até Megan.

Megan: - Essa daqui é a Sydney, estuda na minha escola. Meggie envolve o braço direito no ombro de Sydney. Descobri que ela é transgênero. Nasceu um garoto, mas a alma dela é de uma garota. Ela diz que soube disso com apenas 4 anos de idade! E só teve a liberdade de se vestir feminina, algumas semanas, só. Ela não pôde antes, porque o pai dela é muito violento. Batia nela! Tanto, que foi parar no hospital com hemorragia. Meu pai que doou sangue pra Sydney! E digo mesmo, não posso chamar o pai da Sydney de pai. Aquilo não é pai! É Machista, homofóbico e covarde! Foi preso. O que eu quero concluir aqui, é que Sydney, foi uma das vítimas por causa da sua sexualidade! É uma guerreira! O botão de aplausos é acionado. E se você é um desses aí que são ruins de cabeça, homofóbicos ou, que tenha qualquer aversão à diversidade das pessoas, sente o seu bumbum na cadeira e para pra pensar: “eu iria gostar se fizessem comigo?” ou, “se eu posso amar, porque os gays, lésbicas ou bissexuais, não podem?” Para pra pensar, meu amigo. Tenho certeza que você terá uma cabeça muito mais “pra frente”. Bem, até o próximo iCarly. E CORTA!