De: Kai (kakitoebirestaurant@yahoo.co.jp)

Para: Uruha (takashima.kouyou@tokyodaily.co.jp)

Assunto: Vocês são loucos

Eu acabei de te deixar no aeroporto, Uruha, mas isso não significa que eu concorde com a ideia de você acompanhar Ruki e Reita nessa loucura.

Vocês vão mesmo fazer isso. Me pergunto quantos documentos o Reita teve de dar um “jeitinho” pra validar essa insensatez. Vocês sabem que isso não vai valer no Japão, não sabem?

Ah, enfim. Eu posso ficar falando esse e-mail inteiro e vocês não vão mudar de ideia, de qualquer forma.

Meus melhores amigos são fora-da-lei, meu Deus.

Pelo menos me mande um e-mail quando chegar em Madrid.

Kai.

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De: Japan Airlines (sellingdepartment@jairlines.co.jp)

Para: Takashima Kouyou (takashima.kouyou@tokyodaily.co.jp)

Assunto: Confirmação de check-in

Sucesso! Informamos que o seu bilhete para a seguinte viagem:

Partida: Tokyo – Narita

Destino: Barcelona – Aeoroporto de Barcelona (Escala em Madrid – Barajas)

Foi utilizado e o check-in foi feito. O bilhete de viagem foi debitado de sua conta. Agradecemos a preferência e desejamos uma boa viagem!

Att,

Departamento de Vendas da Japan Airlines

Este é um e-mail automático. Não responda a esse e-mail. Qualquer irregularidade contate o SAC.

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Free Shop

Narita Airport

Caixa 7 – Rec 0578

22 abril, 14:22

Lenços de papel, 1 caixa – 580¥
Nutribar ameixa, 1 un. - 290¥

Total - 870¥

Pagamento: Cartão de Crédito

Agradecemos sua compra!

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Free Shop

Narita Airport

Caixa 7 – Rec 0579

22 abril, 14:22

Diário de Viagem, 1 un. - 1000¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Garrafa água mineral Dinmark, 1 un. - 200¥

Dramin, 1un. - 340¥

Kitkat, 1 pct. - 580¥

Total - 3520¥

Pagamento: Cartão de Crédito

Agradecemos sua compra!

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Diário de Viagem

Ruki e Reita

Escrito pelo madrinho Takashima Kouyou,

também conhecido como Uruha, que salvou os dois

de se matarem antes de darem uma chance um pro outro

e que também segurou a cabeça do “noiva” em

sucessivas noites de bebedeira

Não acredito que vamos mesmo fazer isso! O Kai veio falando no meu ouvido de lá de casa até aqui (Meu carro ainda está no mecânico, se recuperando da lata de lixo que aquele doido do andar de baixo atirou contra o para-brisa dele. A mãe dele disse que ia pagar o estrago. A mãe do doido, não do carro.) falando sobre como isso poderia dar errado e blablabla. Mandei ele ir dar uns pegas no Naoyuki e deixar nossos planos românticos de casamento em paz.

Tem um cara vestido de terno aqui do meu lado olhando esquisito por causa da quantidade de água em garrafa que eu comprei. Mas eu estou embarcando num voo de 12 horas! Tudo bem que tem comida no avião, mas lembra daquela vez que fomos pra Okinawa numa viagem de trabalho, Ruki, e tivemos que comprar a comida do avião? Não me arrisco mais. Comprei vários Kitkats pra subornar o Reita quando ele não quiser te deixar dormir também. Aliás, o cara de terno é um grosso – pedi pra ele olhar minhas coisas enquanto ia no banheiro e ele virou pra mim e disse “Cara, ninguém vai pegar sua água”. Qual é, não era com a água que eu estava preocupado.

O cara-com-terno está digitando no iPad com uma mão e falando no BlackBerry com a outra. Mesmo assim, digita numa velocidade alarmante, acho que nem eu consigo isso no computador, e olha que eu digito muito. Mas ele é até bonito, apesar de ser uma grosseria. Tem esse cabelo preto e liso e essas mãos grandes com veias saltadas e...

AI MEU DEUS, eu não posso ficar falando de caras gatos enquanto escrevo o diário de viagem de vocês!

O que me leva a razão de estar escrevendo isso aqui. Eu quero que, quando o Koron tiver feito xixi no carpete, o Jun (Aliás, Reita, aproveite pra levar minha instatisfação com o nome do seu Husky Siberiano e mude-o enquanto o coitado ainda é filhote. Jun. Faça-me rir) tiver mordido as almofadas e o Reita tiver quase explodido o micro-ondas de novo vocês leiam isso e digam “Aaah, foi por isso que a gente casou”. Por que, caras, vocês são o casal mais perfeito do mundo! Eu sei que teve aquela época que vocês dois pareciam dois inimigos de guerra, mas graças aos Deuses vocês se ajeitaram. Poxa, gente, vocês são muito fofos um com o outro! Dá praticamente pra ver o fio vermelho entre vocês! Nada melhor que fugir para casar na Europa, escondidos de todos os seus familiares mais próximos que ficarão realmente muito putos quando descobrirem.

E pra comemorar essas duas semanas tão especiais que a gente vai passar na Espanha, não é que eu cheguei na hora? Tudo bem, foram 15 minutinhos de atraso, mas já tem 40 minutos da hora marcada e vocês não tão nem aqui ainda. Hm, o voo é 15:30. São 14:40. Eu espero que o Ruki já tenha saído do banho.

Eu espero que vocês dois não tenham dado para trás agora – se tiverem, eu juro que tiro as tripas de vocês por telefone, porque eu já paguei a passagem pra Espanha e ela foi cara. Se eu for sozinho, eu vou ser atirado num vulcão ou qualquer coisa assim porque eu não falo espanhol nem pra salvar a vida e meu inglês é ridículo, como vocês sabem muito bem.

Existem vulcões na Espanha?

O cara-com-terno tá sibilando no telefone, que medo. Acho que preferiria ele gritando.

Aliás, não era pra aquele amigo correspondente internacional do Reita estar aqui no aeroporto também? Eu espero que ele seja legal, caso contrário vou ter que atirar ele de um penhasco ou coisa parecida. Brincadeirinha. Mas parece que ele também tem um problema com horário. De qualquer forma eu espero que ele tenha muita coisa pra contar – ele não estava na Angola, escrevendo um livro sobre diamantes de sangue?

CA-RA-LHO, Reituki! 50 MINUTOS de chá de cadeira num AEROPORTO!

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Ipad – Shiroyama Yuu

Eu vou MATAR o Reita. Eu vou ESGANAR o Reita com toda raiva e ódio no meu coração. Pra começar tem quase UMA HORA que eu tô esperando ele aqui nesse aeroporto. Outra que ele me ARRASTOU de livre e espontânea PRESSÃO pra essa casamento louco dele e o baxinho loiro na Espanha. Outra, que a atendente incompetente do serviço de viagens me colocou na classe econômica, quando eu claramente pedi a executiva. Como eu vou dormir apertado numa cadeira de 50X50 num voo de 12 HORAS? Tudo bem que não sou alto, mas eu tenho muita massa muscular.

Ok, a parte da classe econômica/executiva não é culpa do Reita nem do projeto de humano que ele chama de noivo, mas se ele não tivesse insistido para eu entrar nessa loucura eu poderia estar em Tokyo, num hotel ou na casa da Sakurako, que insistiu de uma maneira bem... hm... interessante para eu ficar lá enquanto não acho um apartamento decente. Eu preciso aquietar e escrever outro livro logo, ou meu agente me mata.

E coitado do Ruki. Ele é até inteligente (Levando em conta o histórico do Reita, quando ele me contou que estava namorando o baixinho, eu até fiquei com medo), e num almoço desses tivemos uma discussão interessante sobre barroco e neoclassicismo enquanto o Reita se afastava pra gritar com alguns de seus subordinados na companhia de advocacia no palmtop. Mas, não sei não. A cacatua precisa conhecer o mundo.

E ainda teve todo o episódio do louco da Garrafinha de Água Mineral. Apesar dele ter essas pernas grossas e esses lábios muito bonitos, nessa forma de coração, e dos olhos dele serem desse tom de mel que eu só vi no ocidente, eu fiquei com vontade de atochar as oito garrafinhas de água e a montanha de Kitkats que ele comprou na boca dele.

…

Acho que eu preciso vomitar.

Opa, um e-mail. Espero que seja do Reita. Se ele não tiver uma justificativa muito convincente pro atraso eu juro que vou enfiar esse iPad bem no meio do...

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De: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Para: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Assunto: Atraso

A porra do chihuahua vomitou no carpete e Ruki deu um ataque. Pelo cachorro. Eu enloqueci pelo carpete. Deixamos ele com o Shou, aquele da coluna de cultura do Tokyo Daily, que mora no andar de baixo. O Jun vai ficar com o Kai, confio mais nele pra cuidar de um Husky, ainda que seja um filhote. Sabe como é, “filhote”. Já tem quase 7 quilos e aprendeu a dar patadas recentemente.

De qualquer forma, segura a periquita, daqui a 20 minutos estaremos no portão de embarque.

Reita

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De: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Para: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Assunto: Res: Atraso

Reita, eu juro, se você não matar esse cachorro eu mesmo vou fazer isso por você.

20 minutos, estou contando no relógio. Estou do lado de um loiro gostoso mas com uma mania estranha por garrafas de água e kitkats. Preferiria pensar que você tivesse aceitado minha sugestão e largado dessa ideia idiota de fugir pra casar, mas...

Cadê aquele tal de Kouyou que ia encontrar com a gente aqui?

Aliás, não conseguiram meu lugar na classe executiva. Quero matar alguém.

Aoi

P.S: Jun? Que merda de nome é esse? Foi o melhor que você arrumou para um Husky? Ele vai ficar mais gay que o chihuahua do seu noivo.

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De: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Para: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Assunto: Res: Atraso

Você deveria sossegar o facho, isso sim. Depois de cobrir guerras civis e violações aos direitos humanos, deveria definir sua sexualidade e arrumar um rumo na vida. De qualquer forma, fique atento aos loiros, o Uruha é loiro, alto e meio magro. Mas tem umas pernas estonteantes. Que o Ruki não me leia...

Eu mataria esse cachorro, se o Ruki não morresse junto. Mas ainda consigo. Acho que vou treinar o Jun pra avançar nele e parecer que foi um acidente com um ar-condicionado do andar de cima. Ainda tenho que maquinar meus planos maléficos para tanto, mas tudo bem.

E pare de me sugerir que eu não me case com o Ruki. Isto já está decidido. Então fecha a matraca e me deixa curtir meu momento em paz.

Já estou dentro do aeroporto.

Reita.

P.S: Porra, foi. Uruha me enche o saco até hoje por causa desse nome, mas eu não acho outro melhor. Se tiver ideia, sabichão, me fala.

P.S.2: Me lembra de limpar minha caixa de entrada no avião.

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De: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Para: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Assunto: Res: Atraso

Por um acaso esse tal de Kouyou/Uruha não teria uma mania de escrever, lábios em formato de coração, óculos de grau e olhos cor de mel, teria?

Porque se tiver, acho que comprei uma briga.

Aoi

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De: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Para: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Assunto: Res: Atraso

Vai se foder, Aoi.

Já estou te vendo.

Reita

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Diário de Viagem

Ruki e Reita

AAAAAAAAAAAAAAAAAANGHNNNFFFFFF O CARA DO TERNO É O SHIROYAMA YUU!

QUE.. QUE... ÓDIO!

AARGH!

Aquele filho de uma puta desgraçada ainda teve a pachorra de virar pra mim quando Reita nos apresentou e dizer “Reita não comentou que você tinha problemas de hidratação, Takashima-san.”

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu fui ficando tão vermelho que senti até meu coro cabeludo queimar enquanto ele apertava minha mão e morrendo de vontade de despejar um monte de merda na cara dele enquanto ele me olhava com aquele sorrisinho presunçoso. Apertei a mão dele com um pouco mais de força do que gostaria.

Agora ele está sentado na cadeira do lado, visivelmente apertado, porque ele tem as pernas bem malhadas (dá pra ver isso por debaixo do jeans, assim como dá pra ver que ele é bem definido por debaixo da blusa... porra, o cara tem um corpão. Ele é gostoso) e reclama da vida e de tudo enquanto eu tento esticar minhas pernas na cadeira, falhando miseravelmente.

Puta que Pariu, agora que eu não posso dar esse diário pro Ruki e pro Reita mesmo!

Tento ficar calmo olhando o menu da viagem e não entendo merda nenhuma. O cara-do-terno tenta puxa o BlackBerry e eu tento puxar a mesinha. Ele tenta puxar assunto. A conversa é a seguinte:

Ele: Então, você também trabalha no Tokyo Daily.

Eu: Sim. E você também.

Ele: Eu não paro lá pra saber se você existia (!!!!!!!!!). Onde você trabalha lá?

Eu: Seção literatura.

Ele: Nossa, que derrota hein?

O que? Eu fiquei tão nervoso nessa hora que fiquei vermelho. Instantâneamente. Inspirei fundo, olhando para ele atônito.

Eu: Pois saiba que as crônicas do Daily tem 97% de aprovação.

Ele: Faço parte dos 3% que não aprovam. Aliás, quem escreve aquilo? É tão meloso que dá vontade de vomitar.

Eu (narinas infladas, bochechas infladas, rosto vermelho, visão de um pimentão loiro): Ah, é? E que tipo de coisa você costuma ler?

Ele: Ah, coisas de política. Sabe, tratados internacionais e tudo. O tipo de coisa que gente com a cabeça no lugar lê.

Eu: Fodas o seu. Não vou mudar meu jeito de escrever porque você tem o cérebro equivalente a o de uma HP. E boa noite.

Não sem bem porque eu disse boa noite (Eram 15:40 e o voo não tinha nem começado a decolar), sei que soquei os fones do meu iPod no ouvido e comecei a jogar Angry Birds. Ele puxou o BlackBerry e começou a digitar alguma coisa. Estourei mais porquinhos verdes do que normalmente conseguiria, mas é que eu tava muito puto. Muito puto mesmo. Oras, eu tinha acabado de lançar Mensageiros da Areia e estava no topo da lista das ficções mais bem vendidas do semestre e ele vinha de nhenhenhe falando que eu não escrevia bem?

Tudo bem que eu nem tinha lido o livro dele. E tudo bem que ele tinha passado um tempão no mundo arisco e sombrio das guerras e tudo, o que o tornou um cara bruto e rude. E tudo bem que o livro dele também tenha sido um best seller que levou várias pessoas da redação às lágrimas com seu relato “frio e insensível” dos horrores da guerra civil.

Mas eu também levo gente às lágrimas! E 97% por cento dos leitores do Daily aprovam o que eu escrevo!

Esse cara vai me levar à loucura até o fim dessa viagem, escreve o que eu digo. Opa, já escreveu. Bem, tanto faz.

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De: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Para: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Assunto: Você

Me diz que você não criticou as crônicas do Daily. Você nunca leu nenhuma porque eu sei que você pula a parte de literatura direto para a parte de economia.

Você não fez isso, certo?

Certo?

Reita

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De: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Para: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Assunto: Eu

Critiquei. E li sim. Não é tão ruim, mas eu não ia elogiar o trabalho dessa barbie traveco. Aliás, que belo amigo que você tem hein? Ironia aqui, por favor.

E até onde eu me lembro, não se pode usar nenhum celular no avião.

Aoi

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De: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Para: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Assunto: Animal

O URUHA escreve essas crônicas. Caso você não saiba, o Uruha é ESCRITOR. De 3 BEST-SELLERS. E ele só tem 29 anos. Ele é muito sensível com críticas não construtivas como as suas foram. Belo amigo sim porque ele que ajudou eu e o Ruki nos acertarmos, e eu não poderia ser mais grato.

Não se pode usar nenhum celular durante o voo, o que eu sei que não tem nada a ver porque eu já deixei o meu ligado um trilhão de vezes. Por enquanto estamos esperando a rave lá embaixo acabar (porque é a única explicação que eu tenho para serem 15:50 e a gente não ter decolado ainda), então não há perigo em usar meu BlackBerry pra te lembrar que você é um babaca sem tato nenhum.

Reita

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De: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Para: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Assunto: Res: Animal

Faça-me o favor, Reita. Deixe que meu problema com o Uruha/Kouyou eu resolvo.

Aliás porque você insiste em chamar o rapaz de Uruha? Não que não combine.

Aoi.

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De: Reita (suzukiakira@dclawyersjapan.co.jp)

Para: Aoi (shiroyama.yuu@tokyodaily.co.jp)

Assunto: Res: Animal

Uruha foi o nome que Ruki deu pra ele desde crianças. Meio que pegou na vizinhança. De qualquer forma, agora Ruki chama ele de Kou-chan, porque todo mundo o chama de Uruha mesmo.

E se esse seu resolver for dissipar sua tensão sexual com ele, desista. Ruki te come vivo antes de você dizer “Cama”.

Não que eu não ache que você não deveria, já que o Uruha também...

NESTE MOMENTO INSISTIMOS PARA QUE DESLIGUEM TODOS OS APARELHOS ELETRÔNICOS INDEPENDENTEMENTE DE SUAS FUNCÕES.

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E aí, o que você achou dele?

Ruki, por que estamos mandando bilhetinhos?

A gente por um acaso é menininha de quarta série?

Não posso usar o celular, então vai de bilhete mesmo.

Reita está desmaiado aqui do lado, parece que o Aoi

cochilou vendo o jornal na TV. Então me conta, o que você

achou dele?

Ele não cochilou. Ainda fica disputando comigo o encosto

de braço da poltrona.

Você não me respondeu.

Ele é bonito. Ponto. E muito chato. Disse que eu escrevo mal.

Você relevo muito mal, Kouyou?

Argh, minha letra tá um cu. Se ele pudesse ao menos

afastar o cotovelo...

Larga de drama. Até o final dessas duas semanas vocês dois se ajeitam.

Ruki, se eu desconfiar que você trouxe ele e eu aqui para

juntar nós dois, eu juro que eu faço picadinho de você.

Olha, o jantar. Vou comer e dormir. Você devia fazer o mesmo.

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Ipad – Shiroyama Yuu

A comida desse voo tá uma merda, como todas as comidas da classe econômica. Só de pensar na lagosta que poderia estar sendo servida na classe executiva agora dá vontade de chorar.

Uruha parece bem entretido com uma comédia romântica americana qualquer que passa na tela do avião enquanto devora sua Zarzuela¹ com um amor que eu nunca vi igual. Ruki e Reita estão discretamente fazendo carinhos nas mãos enquanto comem.

Quero vomitar.

Uruha solta uma exclamação qualquer quando acontece uma reviravolta esperada no filme. Dou uma risadinha, ele olha para mim de cara fechada. Vejo que ele só tira o olhar do filme para arrancar a cabeça do camarão do melhor jeito que ele consegue e a largar do lado da bandeja. Ele também se suja todo comendo, e se limpa igual uma lady, o que é meio... fofo. Mas ele também parece uma modelo desmiolada e fútil. Que já escreveu 3 best-sellers, mas se Crepúsculo é um best-seller, então não há nada que eu não duvide.

Há uma pausa no filme e ele limpa os dedos e termina sua comida. Puxo um dos fones de ouvido dele, e ele me olha, de cara fechada. Indago porque ele não comeu a cabeça do camarão e indico meu prato limpo. Ele me olha como se fosse um alien.

“Não sei se todo o tempo sob o sol escaldante da África fundiu seu cérebro, mas...” Ele diz, afastando as cabeças do camarão para longe dele “Camarões defecam pela cabeça. Acho um pouco meio anti-higiênico comer as cabeças.”

Ah Deus, agora eu preciso vomitar.

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Diário de Viagem

Ruki e Reita

Uruha

Há! Eu posso não saber de tratados econômicos internacionais nem da cotação diária da bolsa mas EU sei que camarões fazem cocô pela cabeça e você não. 1X0 para mim!

De qualquer forma está anoitecendo, mas ainda está claro. As janelas foram todas fechadas e agora está escurinho aqui. Aoi saiu correndo para o banheiro e parecia meio pálido quando voltou, Reita e Ruki estão dormindo de mãos dadas (ooooown) e agora a praga morena está tomando algo que parece Uísque.

Falando em bebida, tinha muita água aqui. E muito vinho. Ainda bem, porque eu tive que deixar todas as garrafinhas de água na lixeira da segurança. Acho que Reita e Ruki estão dormindo porque eles chaparam de vinho seco. O Senhor-Feudal-de-espaço-abestado continua com o encosto de braço, e fica realmente difícil para escrever.

Não sei se vou conseguir dormir sem o Yuki. Quer dizer, ele é um yorkshire, que de branco não tem nada, mas é tão fofo ele deitado do lado da minha cama fazendo “nyaaawhn” de vez em sempre e acordando de madrugada para fazer um exercício! Não que ele me acorde, porque eu durmo feito uma pedra. Mas é fofo. Espero que o Saga esteja tomando conta dele direito.

Não sei, acho que vai ser muito difícil de dormi-

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Ipad – Shiroyama Yuu

MAY DAY! MAY DAY! A BARBIE LOIRA TÁ DORMINDO NO MEU OMBRO!!!!!!!!!!

Acordei tem poucos minutos, reparando que meu braço estava dormente. Tentei de todos os barulhos possíveis e imagináveis, acordei gente em um raio de 6 poltronas, mas o loiro continua ferrado no sono.

Aliás, que horas são? Meu relógio está no horário do Japão, marca onze da noite, e as janelas estão fechadas.

Tentativa de cutucar a bochecha do loiro é fracassada – só percebo que a pele dele é lisinha e parece ser feita de porcelana.

O QUÊ?

É o sono. Vou voltar a dormir, isso é um pesadelo.