Quando a escola anuncia que vai suspender as aulas durante uma semana, é motivo de comemoração. Como alegria de aluno dura porra nenhuma, ao invés de aproveitarem essa maravilhosa semana de férias como bem entendem, o diretor programou um acampamento para a classe dos deuses.

Ísis, Deméter e Nana: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Todos: *gota*

Deméter: A lama vai sujar toda a minha roupa!

Nana: Milhares de insetos virão nos comer!

Ísis: Sem falar das bestas selvagens!

Ísis, Deméter e Nana: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! *surtando*

Todos: *gota maior ainda*

Néftis começa a chacoalhar a irmã.

Néftis: Se controla mulher! Ta todo mundo vendo!

Ísis: Como quer que eu me controle?! Eu vou morrer!

Néftis: Se continuar gritando, aí é que vai morrer.

Ísis: *medo*

No dia marcado, todos estavam no pátio da escola com mochilas pesadas e sacos de dormir. Alguns levavam tendas. Todos sobem no ônibus e ele parte. Eles chegam ao seu destino. O espaço para acampamento era demarcado em duas áreas e cada uma delas tinha um banheiro comunitário.

Sweets e Nana: O BANHEIRO É COMUNITÁRIO?! *surtando*

Sif: Melhor que fazer no mato.

Nijord: Qual o problema de fazer no mato? *peladão*

Garotas: VOCÊ TA PELADO?!

Seth, Loki, Hades, Thor, Poseidon e Zeus: PUTA QUE PARIU! VAI BOTAR UMA ROUPA!

Njord: Roupa pra que? Estou fazendo contato com a natureza. É só relaxar e se soltar.

Seth: Fumou maconha?! *puto*

Diretor: A área da esquerda é dos meninos, a da direita é das meninas... MEU DEUS DO CÉU, O QUE É ISSO?!

Njord: To entrando em harmonia com a natureza, diretor!

Diretor: Eu mereço! *palm face* Façam-no vestir uma roupa!

Seth: Estamos tentando!

Loki: Cadê o Njord?

Todos olham em volta e vêem que Njord tinha sumido.

Seth: Filho da puta! O hippie maldito entrou na porra do mato!

Skadi: Eu busco. *bufa*

Enquanto Njord estava se conectando a natureza em algum lugar e Skadi o caçava, os outros levaram os pertences dos dois para suas áreas de acampamento.

Na área feminina.

Sif: Somos 13 e temos 4 tendas, então ficam 4 componentes numa tenda e 3 nas outras.

Todas: Ok.

Néftis: Eu to com a Ísis!

Sekhmet: Eu com a Hathor!

Hera: E eu com a Deméter!

Ísis, Hathor e Deméter: Belas irmãs vocês são. *sarcasmo*

Néftis, Sekhmet e Hera: É pro seu bem.

Angrboda: Eu divido com a Skadi quando ela chegar.

Sif: Eu fico com vocês.

Angrboda: Ok.

Ísis: Idun, fica com a gente.

Idun: Ok.

Néftis: Vem você também, Perséfone.

Perséfone: Tudo bem.

Hera: Nana, fica com a gente!

Neit: Então, só sobram a Hathor e a Sekhmet para mim.

Elas começam a montar as tendas enormes. Enquanto isso, na área masculina.

Hades: Como é que se monta isso?

Balder: Cadê o manual?

Zeus: Tinha manual?

Poseidon: Tinha, veio com a barraca.

Zeus: Ah caramba! Deixei em casa!

Poseidon e Hades: Fudeu!

Tyr: Por falar em manual, cadê o da nossa barraca?

Balder: Não está comigo.

Loki: Dessa vez eu não fiz nada.

Bragi: Ele estava em cima da mesa da cozinha.

Thor: Que merda! Não temos manual também!

Osíris: Também não trouxemos.

Todos: Puta que pariu!

Ptah: O Thoth sabe montar uma tenda sem o manual.

Hades: Mas cadê o Thoth?

Eles ficaram procurando o Thoth até que o acharam com um grupo de nerds jogando RPG.

Seth: Puta que pariu. THOTH! Pára de jogar RPG com esses nerds e vem nos ajudar a montar as barracas!

Thoth: Usa o manual!

Seth: Se o manual estivesse aqui, eu estaria usando! Vem aqui nos ajudar ou eu vou até aí e te mato!

Thoth: É melhor eu ir. O Seth quando esquece de tomar o gardenal vira o capeta em pessoa. Continuamos depois.

Nerds: Ok.

Seth: Vem logo porra!

Thoth teve que ensinar aos amigos a montar as barracas e depois pôde voltar a jogar RPG com os nerds. Nem ficou para a divisão de barracas.

Poseidon: Eu fico com Zeus e Hades, assim vocês não aprontam.

Zeus e Hades: Droga.

Seth: Eu fico com o Osíris e o Tyr.

Tyr: Porque eu?

Osíris: Porque só podem ter uma barraca com 4 e você e seus irmãos são 5.

Tyr: Tudo bem.

Balder: O que significa que Loki, Thor e Bragi estarão comigo.

Ptah: Puta merda! Eu e o Thoth ficamos com o Njord!

Loki: Se fuderam!

Skadi chega à área masculina literalmente arrastando Njord pelo cabelo.

Skadi: É de vocês. – vai para a área feminina

Njord: E aí gente!

Todos: Vá botar a porra da roupa!

Depois de obrigarem Njord a botar uma roupa e botar as mochilas nas barracas, eles foram se juntar às garotas e ao resto da turma.

Zeus: E não estou aqui. – se esconde atrás de um arbusto

Hades: Qual é, é só professor traveco de biologia.

Zeus: Por isso mesmo.

Poseidon: Só você para não perceber isso.

Zeus: Como eu ia saber que ela era ele?!

Sekhmet: Porra, a escola inteira já sabia e só você que não?!

Poseidon: É o que dá pensar com a cabeça de baixo.

Professor/a: Muito bem alunos, quero que vocês entrem na mata e procurem 10 tipos diferentes de minerais. Seus grupos serão as pessoas que dividem a barraca com você.

Njord: Uhul! Mato! – tira a roupa e corre pro mato

Todos: *palm face*

Skadi: Eu que não vou trazer de volta.

Ptah: Vou buscar o Thoth.

Todos menos Thoth e os nerds, que ainda estavam jogando, foram cumprir a tarefa. Ptah achou Thoth e os nerds.

Ptah: Thoth, preciso da sua ajuda.

Thoth: Não pode ser depois?

Ptah: Não porque em 2 horas temos que entregar 10 tipos diferentes de minerais para a professora de biologia.

Thoth e nerds: Tem tarefa pra fazer?! *desespero*

Ptah: Isso porque não sabe a pior parte. É por barraca.

Thoth: Essa é a pior parte?

Ptah: Não, a pior parte é que na divisão de barracas ficamos com o Njord e hippie maluco arrancou a roupa e correu pro meio do mato.

Thoth: Fudeu!

Ptah: Você busca os minerais e eu caço o nudista. Nos encontramos na área masculina.

Os dois se separam enquanto os nerds estavam surtando e procurando os minerais. Por sorte deu tudo certo. Todos acharam os minerais e trouxeram Njord de volta.

Faltavam dois dias para terminar o acampamento, nesse tempo tiveram que ter aula de biologia ao ar livre. Era noite e Osíris, Loki, Seth, Zeus, Hades e Balder estavam do lado de fora das barracas jogando truco. Eles ouvem um rugido.

Zeus: Foi o seu estômago?

Balder: Não. Deve ter sido o Thor roncando.

Osíris: Ou aquele urso indo para a barraca da Ísis, Néftis, Idun e Perséfone.

Loki, Seth, Zeus, Hades e Balder: Ah ta.

Todos: O QUE?!

Seth: Temos que salvá-las!

Tinha realmente um urso indo para a barraca delas. Claro que sem pensar, o pessoal tacou pedras no urso. Ele parou de ir até a barraca delas.

Osíris: Ele parou!

Seth: É, e agora ta vindo pra cá.

Todos: Puta merda! AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! – correndo

Urso: GRRRRRRRR!!!!!! – correndo atrás deles

Hades: Cadê o Tyr quando precisamos dele?!

Na barraca de Osíris, Seth e Tyr.

Tyr: ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONC!

O grupinho estava em cima da árvore com o urso apoiado nela.

Zeus: Aí, por que o Seth não quebra o urso na porrada?

Seth: Ficou maluco?! Ele é mais forte do que eu!

Loki e Hades: WTF?!

Osíris: Ele acabou de tomar o Gardenal.

Loki e Hades: PUTA MERDA!

Balder e Zeus: Logo agora?!

Osíris e Seth: Como íamos imaginar que tinha um urso no acampamento?!

Seth pode ser forte, doido, valentão e tudo mais, mas quando toma o remédio, ele fica inofensivo.

Hades: Estamos fudidos!

Angrboda: Aí, ursinho Poof!

O urso se vira e os garotos olham na direção dela.

Todos: Angr?!

Angrboda: Você quer isso? – pega pote de mel

Urso: *babando*

Angrboda: Então vai buscar! – taca pote de mel

Para a sorte de todos, a Angrboda tinha muita força no braço e o arremesso dela foi perfeito, mandando o pote de mel para longe da área de acampamento. O urso corre atrás do pote e os garotos descem da árvore.

Loki: Valeu Angr!

Zeus: Te devemos essa!

Balder: Como sabia que a gente estava aqui?

Angrboda: Pelo escândalo que vocês fizeram. Por que o Seth não transformou o urso em tapete?

Osíris: Porque ele tomou o Gardenal.

Angrboda: Isso explica tudo.

No dia da partida, estavam todos desarmando as tendas e se preparando para partir.

Deméter: Até que enfim! Não aguento mais esse lugar horroroso.

Ísis: Digo o mesmo.

Nana: Eu quebrei um salto! Preciso de um novo quando chegar.

Zeus: Acha isso ruim?! Eu fui perseguido por um urso!

Sif: Também, o que vocês fizeram para o urso perseguir vocês?

Balder: Tacamos pedras nele para que ele não fosse à barraca da Ísis, Néftis, Idun e Perséfone.

Skadi: Vamos ver... Malas, confere. Tendas, confere. Povo, confere. Njord, em falta. Cadê o Njord?

Ptah: Sei lá.

Seth: Vamos deixá-lo aqui.

Skadi: Não mesmo. – vai caçar Njord

Depois de tudo pronto e da volta de Skadi com Njord, todos partiram para a cidade, sendo que ninguém voltaria a acampar até a próxima encarnação.