Todos conhecem o Bragi por sempre andar com o estojo da guitarra nas costas e tocá-la no meio da aula quando se menos espera. Um dia, Loki resolveu cortar as cordas da guitarra dele enquanto ele estava dormindo.

Bragi: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

A porta do quarto dele foi quebrada em dois por um chute.

Thor: O que aconteceu?!

Bragi: Alguém cortou as cordas da minha guitarra. Vou ter que levar para consertar e não vou para a escola até lá.

Thor, Balder e Tyr: LOKIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!! *soltando fogo pelas ventas*

O grito acordou a vizinhança inteira. Odin foi ver o que estava acontecendo e encontrou os três que gritaram tentando matar Loki. Depois da discussão resolvida e de Loki ter que dar a sua mesada para pagar o conserto, os jovens foram se arrumar para ir para a escola. Só que Thor, Balder e Tyr foram correndo atrás do Loki para matá-lo, enquanto Bragi ficou em casa para esperar a hora das lojas abrirem.

Hades e Seth: E aí, Loki?

Loki: AAAAHHHHHHH!!!!!! – passa por eles sem nem perceber

Seth: Aff, já vai começar a fugir da Sif?

Perséfone: Não é da Sif que ele está fugindo.

Eles pararam os três irmãos.

Hades: Que porra é essa?! Até tu Balder?!

Balder: É que o Loki cortou as cordas da guitarra do Bragi.

Hades, Seth e Perséfone: O QUE?!

E os três se juntaram aos irmãos para matar o Loki. Para o azar do Loki, os seis encontraram com o grupo da Néftis com Sekhmet totalmente recuperada e contaram o que aconteceu. Enquanto todos corriam para matar o Loki, Angrboda foi avisar aos outros. Ela acha Osíris, Poseidon, Ísis, Idun, Njord, Deméter, Hathor e Ptah.

Angrboda: Até que enfim achei vocês!

Njord: Que estresse é esse, Angr? Paz e amor garota.

Angrboda: Vai à merda, Njord! É caso de vida ou morte.

Hathor: O que aconteceu?

Angrboda: O Loki cortou as cordas da guitarra do Bragi e agora ele não vem para a escola até consertar. A gangue e as encrenqueiras estão atrás dele.

Idun: O QUE?! *quase tendo um infarto*

Poseidon: Agora quem vai matá-lo sou eu.

Osíris: Eu vou buscar o Thoth.

Deméter: E eu vou enviar uma SMS para a Hera.

Depois do resto do grupo reunido, eles foram encontrar com a outra parte que estava arrancando o couro do Loki. Eles separaram a briga e Poseidon pegou Loki pela gola e começou a chacoalhá-lo.

Poseidon: Filho da puta! Tu tem noção do que fez?! Agora vai ser um inferno botar ordem na sala!

Por mais ilógico e irracional que possa parecer, além de causar caos e desordem, o grupo botava ordem na sala. Como toda a escola, o Colégio Qualquer tinha suas tribos: os roqueiros, os nerds, os cults, os pagodeiros, as patricinhas, as vadias, os funkeiros, os sertanejos, os emos, os góticos e por aí vai. Quando um deles faltava, os outros tinham que assumir o lugar do faltante.

Quando Bragi estava na sala, a maioria saia correndo ou se jogava pela janela, mas quando ele faltava, os funkeiros botavam músicas no celular no volume máximo e sem os fones de ouvido, os pagodeiros batucavam que nem os retardados que eram e os sertanejos cantavam com a voz de taquara rachada que eles tinham.

Ptah: E agora? Estamos fudidos.

Thoth: Calma Ptah. Quanto tempo vai demorar para consertar a guitarra?

Tyr: Uma semana.

Todos: Puta que pariu! Estamos fudidos!

Thoth: Sem o poder do heavy metal, o apocalipse virá os funkeiros, pagodeiros e sertanejos dominarão a escola! Tempos negros estão para chegar.

Hades: Ou você devia parar de jogar Ragnarock.

Perséfone: Mas de certa forma o Thoth está certo. O que vamos fazer?

Néftis: Vamos logo para a aula!

Seth: Comeu merda?!

Néftis: Não, mas a nossa primeira aula é a de química. Eu tinha um experimento em mente, agora ele pode salvar as nossas vidas.

Ísis: Você estava planejando um experimento?! Coisa boa não pode ser.

Néftis: Que seja. Vamos logo que temos coisas para preparar.

No laboratório de química.

Professor: Estou de olho, hein Loki.

Loki: O que eu fiz?

Professor: Toda vez que você entra no laboratório dá um jeito de explodi-lo, incendiá-lo ou deixá-lo fedendo.

Loki: Sempre comigo.

Todos: Por que será? *revirando os olhos*

Njord: Professor, para que química? Química só serve para estragar o meio ambiente. Tinha que ser tudo natural.

Professor: Eu mereço! *palm face*

Na aula o professor dava as instruções e vigiava Loki. Isso dava uma vantagem para os outros fazerem seus outros experimentos. Néftis põe as luvas de látex e tira um saco da mochila, dentro dele tinha uma coisa marrom.

Sif: Nef, isso parece merda.

Néftis: Sif, isso é merda.

Skadi: O que vai fazer com isso?

Néftis: Vão descobrir. Pode passar aquela folha de papel pro Hades?

Skadi pega uma folha de papel dobrada e joga no Hades. Ele abre e mostra pro Seth.

Hades: Precisamos arranjar cachaça.

Seth: Deixa comigo. Eu saio da escola e compro.

Hades: É melhor eu começar a trabalhar pro plano dar certo. – começa a mexer nos tubos de ensaio

Perséfone: Que plano?

Hades: O plano da Néftis, mas primeiro precisamos da cachaça.

Depois da aula de química, Seth pulou o portão da escola para comprar cachaça. A aquela altura, todos já sabiam que o Bragi não iria para a escola durante uma semana. A segunda aula estava o conhecido inferno. Funkeiros, pagodeiros, sertanejos e fãs de Justin Bieber, Michel Telo, Luan Santana, Restart, Calypso e coisas do tipo estavam disputando para ver qual era a melhor música.

Neit: Ô inferno!

Hera: E o pior, logo os funkeiros sentam perto da gente!

Osíris: Já pedi para botarem os fones, mas me mandaram tomar naquele lugar.

Ísis: Que baixaria!

Seth: Eu vou lá dar um jeito nesses filhos da puta. Sek, Angr, me cubram. Thor, vêm comigo.

Nana: Isso é mesmo necessário?

Seth: Ninguém manda meu irmão tomar no cu a não ser eu!

Perséfone: Eles estão mortos.

Seth e Thor vão até os funkeiros. Sekhmet e Angrboda chegam por trás.

Seth: Ô amigo, dá para botar um fone de ouvido, por favor?

Funkeiro: Não gosta, então foda-se.

Seth pega o infeliz pela gola da camisa e o ergue do chão.

Seth: Sabe voar, filha da puta?

Funkeiro: Não senhor. *com medo*

Seth: Então aprende! – joga o funkeiro pela janela

Foi assim que começou a briga entre os quatro deuses e os funkeiros. Os funkeiros apanharam feio e foram todos jogados pela janela por Seth, Thor, Angrboda e Sekhmet. Eles voltaram para os lugares e encontraram as mesas em forma de barricada.

Sekhmet: Para que isso?

Néftis: Segurança. Deram a cachaça para os pagodeiros?

Hades: Claro. Se tem algo que pagodeiro não resiste é cerveja e cachaça.

Pagodeiro: Banheiro!

Pagodeiros: Banheiro! Banheiro! Banheiro! Banheiro! – correndo para fora da sala

Thoth: Colocaram laxante na cachaça?

Hades: 2 litros de laxante transparente na cachaça.

Perséfone: Isso vai dar dor de barriga por dias. Gostei.

Hades: Que bom, Perse, sabia que ia gostar.

Loki: Pensei que o plano fosse da Néftis.

Hades: Não corta o meu barato. *cantinho depressivo*

Néftis: Hades, volta para cá agora. Estou pronta para usar minha nova invenção.

Neit: É só uma bomba.

Néftis: Mais que isso.

Hades volta e todo mundo se protege na barricada. Néftis joga a bomba e se abaixa. A bomba cai e explode no meio dos sertanejos espalhando fezes para todos os lados. Atingiu todos os que estavam na frente da turma inclusive o professor, que estava dormindo na mesa. Os sertanejos eram os mais enfezados.

Sertanejos, patricinhas e fãs de porcaria: AAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!! – correndo para fora da sala

Góticos, roqueiros, metaleiros e emos: UHUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLL!!!!!!

Thoth: Hoje, nós ganhamos a batalha, mas a guerra só está começando.

Todos: *gota*

Hathor: Ok, capitão. Quais são as baixas do inimigo? rs – batendo continência

Thoth: 17 funkeiros com a perna quebrada, 20 pagodeiros com overdose de laxante, 15 sertanejos, 7 patricinhas, 18 fãs de porcaria e 1 professor cagados e uma sala a salvo.

Pelo resto do dia, eles não tiveram que aturar ninguém cantando ou ouvindo merda. Thor, Balder, Tyr e Loki morriam de rir no caminho de volta para casa e contaram tudo pro Bragi. No dia seguinte foi uma nova batalha contra os sertanejos e os fãs de porcaria. Eles armavam todos dos dias até que chegou um dia que...

Estava tudo muito calmo. Os pagodeiros e funkeiros tinham voltado para a escola e os outros também. O som de “This Is The New Shit” do Marlyn Manson é ouvido do lado de fora da sala. A porta é aberta com um ponta pé.

Bragi: Are you motherfuckers ready for the new shit?
Stand up and admit it, tomorrow's never coming
This is the new shit
Stand up and admit it
Do we need it? NO!
Do we want it? YEAH!
This is the new shit
Stand up and admit it

Pagodeiros, funkeiros, sertanejos, fãs de Restart, Justin Bieber e outras porcarias se jogaram pela janela e o professor quase teve um ataque do coração.

Bragi: E aí gente, to de volta! – solando com a guitarra

Todos: UHUUUUUUUUUUUUULLLLL!!!!!!

Thoth: O poder do metal é nosso de novo!

Deuses: *gota*

Professor: Detenção depois da aula!

Bragi: Puta merda!

Os outros deuses tacam milhares de bolas de papel no professor.

Professor: Detenção pra todos vocês!

Deuses: UHUL!

Naquele dia ninguém precisou tomar conta da ordem na sala e os professores dos próximos tempos tiveram que aturar a baderna.