– Hey bob Esponja, vamos caçar águas vivas?

–Vamos Zoe. -Bob disse pegando minha mão e saimos correndo atrás das águas vivas.

E esse foi meu fim, eu e Bob Esponja saimos correndo por ai de mãos dadas pela Fenda do Biquíni e fomos felizes para sempre.

Espera ai, volta a fita. Eu acho que estou na história errada, vamos começar des do começo.

MERDA, CARALHO, BOSTA. EU VOU MORRER, CADÊ O MEU ESTILINGUE PARA EU ME MATAR? EU SOU MUITO NOVA PARA MORRER, POR QUE? CADÊ O GUS PARA ME MATAR EM UMA HORA DESSAS? A LEMBREI TÁ NO BANHEIRO, POR CAUSA DO TOM E POR CAUSA DESSE ANIMAL EU TÓ AQUI SENTADA EM UMA CADEIRA OLHANDO MINHA FIGURA NO ESPELHO E OS TRÊS PANACAS ATRÁS DE MIM.

– É que têm muita gente lá fora e se essas meninas não gostarem de mim? - perguntei roendo as unhas e virando a cadeira, já falei que cadeiras giratorias são legais?

– Elas vão sim, você é uma Kaulitz. - Bill disse me acariciando no ombro.

– Nossa me senti excluido agora! - o Georg Listing fez uma voz de choro e biquinho. Como ele é fofinho! Não isso foi gay, muito gay, gay ao estremo, gay nas estrelas mauahahahaha.

– Não se sinta excluido, porque meu nome também não é Kaulitz. - fiz minha cara de "estamos juntos nessa mano".

– A Zoe têm sobrenome de aldeia da Africa. -Tom falou rindo e apontando pra mim.

– Não aponta esse dedo com verruga pra mim ou eu quebro ele e você não vai mais poder tocar guitarra, nem outra coisa.

– Nossa Tom não deixava ela falou que você toca orgão e têm uma verruga. - se o Bill não fosse cantor, poderia ser um daqueles fofoqueiros de plantão em um programa das quatro horas da tarde. Só pra lembrar orgão é um instrumento músical, sempre têm aquela pessoa que pensa besteira. Assim como eu muahahahaha.

– Prontos? - acabei de perceber que o David adora aprecer das cinzas. - Falta menos de dez minutos.

– Pronta Zoe, para ser a baterista do Tokio Hotel por uma noite? - o próximo filme a ser lançado será Gus o menino zumbi do banheiro a esquerda.

– A pergunta é, se eu estou pronta para ser baterista de um banda com nome Japonês por uma noite, que têm um vocalista que pode matar qualquer um de susto com o cabelo e que têm um guitarrista que acha que é gente?

– Básicamente. - Gus disse balançando a cabeça, será que o Bill e o Tom estavão usando lentes de contato vermelhas ou seria uma doença de gêmeos?

– Fazer o que, a vida é muito cruel. - respondi andando em direção a porta.

– Eu sei bem como ela é cruel, hoje mesmo tive que passar pomada quatro vezes seguidas. -Gus disse suspirando. Sabe eu poderia dormir sem essa revelação e acabei de achar um programa para o Gustav, aqueles que fazem exame de DNA para ver se o filho é mesmo ou não. Seria uma boa, já que ele adora fazer revelações.

Eu bem que tentei fugir, mas aqueles elefantes que acham que são gente me arrastaram até o palco e estavamos a menos de um minuto de começar aquilo que muitos chamam de show, que no meu dicionario passou a se chamado de tortura, morte por não ter o baterista verdadeiro ou qualquer coisa do tipo.

– Eu não quero ir, por favor. - implorei batendo no peitoral, essa frase foi engraçada, do Ge que me segurava. - Olha só esse povo todo gritando, eu posso ter um ataque zoeletico.

– Que doença é essa? - Bill perguntou me encarando junto com os outros.

– Um ataque epilético, misturado com a doença da vaca louca e uma sequência de coices. -eu sei sou muito boa em desculpas de doenças e seus sintomas. Sabe andei pensado, se eu na passar na faculdade de mendigagem do Texas, vou ser uma daquelas médicas clandestinas que fazem os peitos dos trevestis muahahaha.

– Entrem agora. - David berrou no nosso ouvido e fez aqueles três jumentos me empurrarem para dentro do palco.

Fiquei zoelitica, uma doença em que se fica muito nervoso e sem reação ao ver uma monte de meninas te olharem com sangue nos zóio. Eu estava ali parada que nem um cadaver e com toda certeza que eu estava mais branca que o normal, até que consegui por um estante mover as bolinhas dos olhos e ver o Bill me encarando com uma cara de "menina por que você não esta com o trazeiro sentado e não começou a tocar a bateria?"

– ZOE VAI SENTAR ESSA BUNDA E COMEÇA A TOCAR A DROGA DA BATERIA! - alguém berrou no meu ouvido, aparelho maldito que colocaram aqui na minha orelhinha.

– VAI LÁ ZOE, ARRASA BICHA. -esse é com toda a ceteza do mundo o Gus, ele falou essa frase trinta vezes só hoje a tarde.

Fui caminhando em direção ao meu lugar, sentei e começei a tocar o que o Gustie me ensinou. A primeira música era Darkside Of The Sun, ai depois que eu ganhei a confiança foi, que foi quicando.

Após umas quatro músicas, Bill estava prestes a começar Alien. Sabe aqueles filmes em que um cara vai dar um soco em outro e fica tudo em câmera lenta, era quase isso, a boca do Bill se mexia e estava quase saindo as primeiras palavras, mas uma pessoa achando que era a mulher-maravilha subiu no palco com as mãos para cima e derrubou o Bill com tudo no chão e começou a beijar ele, têm gosto pra tudo nesse mundo.

A menina era irmã dos gêmeos Evans, pode ter certeza, ela ficou grudada feito um daqueles macacos com a bunda vermelha, os seguranças ficaram sacudindo ela e nada. Só que apareceu outra macaca da bunda vermelha e atacou o Tom dessa vez, que ficou deitado no chão tentando dar uma voadora nela, que ficou puxando a cabeleira dele. Fiquei até com uma peninha dele, mentira, tomara que ela deixe ele sem cabelo muahahaha.

Georg me encarava e estava prestes a fugir antes que fosse atacado, eu não sabia o que fazer, apenas levantei e fiquei rindo da cena em que Tom se encontrava. Olhei por um momento para os bastidores e pude ver David e Gustav tendo um treco no coração, David andava de um lado para o outro com as mãos na cabeça e Gus estava com as mãos na barriga, já sabemos que isso é sinal de ir soltar um barro.

– ZOE FAZ ALGUMA COISA! - David berrou no meu ouvido, aparelho dos infernos.

Merda, por que sempre sobra pra Zoe? O Ge que é o mais velho aqui e tá ali parado, espera ai cadê o Georg? Fiquei virando a cabeça de um lado para o outro, que nem a mulher do exorcista, e consegui ver o bundão do Ge sentado atrás da bateria se escondendo, esse mundo tá perdido.

MÃE CADÊ VOCÊ MULHER? ME AJUDA AI SENHOR, MANDE UMA LUZ PARA MIM, MADE UM ANJO PARA ME MOSTRAR A LUZ.

Tá uma lanterna já serve, aqui tá escuro pra caramba. A santo pai de cristo amadinho, aquela macaca da bunda vermelha tá tirando as calças do Tom, eu preciso de uma filmadora muahahahaha essa vai entrar para a história.

Já sei o que vou fazer, nessa hora aparece aquela lâmpada em cima da minha cabeça, vou começar a cantar The Book Is On The Table, todo mundo sabe essa música. Palmas para mim sou gênial.

– E ai galera, tranquilo no mamilo? - eu falei no primeiro microofone que vi. Zoe também têm seu lado rapper ou surfista, sei lá o que, de ser. - Enquanto os seguranças retiram essas meninas tão amadas, que depois vou socar na parede por fazer eu fazer o que vou fazer, vou propor um desafio a vocês.

–Zoe o quê você vai fazer? - essas pessoas mandam eu fazer as coisas e ainda ficam ai torrando a paciência e buzinando no meu ouvido por um aparelho.

– É o seguinte todo mundo vai cantar comigo uma música e dançar, quem fizer isso melhor vai conhecer o camarim do Tokio Hotel.- após essas minhas palavras, um bando de meninas estéricas começaram a gritar.

– ZOE O QUÊ VOCÊ TÁ FAZENDO? EU NÃO AUTORIZEI ISSO! - David e seu aparelho do capeta.

– Antes de começar eu só queria falar uma coisinha, o David tu me manda aqui fazer o bagulho e fica ai gritando no meu ouvido? Cara se liga, ou você vem fazer essa bagaça ou para de gritar no meu ouvido, que não é pinico não. - falei virando para trás e fazendo a dança do pescoço doido.

– Pode continuar, Zoe linda do meu coração. - Jost falou na maior calma, é assim que a coisa funciona ou você mete a porrada ou fica apanhando do teu macho. Acho que eu já estou mudando de assunto, mas vamos voltar ao show.

– É o seguinte todo mundo conheçe a música The Books Is On The Table? Quem não conheçe se mata, seu bando de sem cultura. - todos berraram que sim e eu continuei.