OK... Por onde começar essa estupidez...?

Acho que já sei da onde.

[...]

NO CAMINHO PRO SET:

– Eu não entendo... Por que minha personagem se transformou em uma vampira? Eu preferia ter morrido! - disse Kristen feiosaBella sem sal (como vcs preferirem chamar ok?)

– Esqueceu que sua personagem é uma das mais burras da história? - disse Robert PatetaEdward Purpurina. - Você não sabe nem sorrir durante os filmes! Parece uma mulher de fralda!

– Ha-ha-ha, muito engraçado Pattison, por que não vai brincar com a nossa filha de mentira, hein? Ela te adora, por mais que eu não saiba como.

– Vai trocar sua fralda "Bella"!

– OQUE? - ela gritou, indignada.

– Quer Pampers ou o do Coelhinho? - ela olhou para os dois lados, desconfiada. Então ela pegou a fralda de coelhinhos das mãos de Edward e disse:

– É para meu sobrinho, ok?! Ele precisa!

– Seeei.

Edward se afastou, ela entrou disfarçadamente no banheiro, e quando saiu, dava para ver que a fralda não estava mais em sua mão, e sim provavelmente... hã... esquece.

SET DE FILMAGENS:

#o começo do filme

Bella e Edward estão na floresta, e ele passa a mão em seu rosto.

– Você está tão linda...

Ela não diz nada.

– Agora temos a mesma temperatura. - ele continuou.

– CORTA!

– Finalmente! - disse Bella - eu odeio isso!

– Oque?

– Você dizer coisas que eu já sei, como "Você é tão linda" - ela forçou uma voz grave.

– Mas até parece que é verdade. E "Agora temos a mesma temperatura" QUE PORCARIA DE FRASE É ESSA?! Sério? De tanta coisa pra falar meu personagem fala isso?! - ele apontou para a frase no script.

– Posso fazer nada se seu personagem sempre foi uma besta. - ela disse sorrindo.

PESSOAL, GRAVANDO! - gritou o diretor.

Bella abraça Edward, com força, ele faz um barulhinho de dor (é verdade, podem conferir isso no filme!) e então ela diz:

– Eu te amo.

– Eu também te amo.

E eles partem para um beijo quente.

– CORTA!

– ECA! Que nojo! - gritou Bella.

– Que que foi neném? - disse Edward debochando.

– Sua boca tá com gosto de sangue! É... nojento demais.

– Sua boca tem cheiro de barata, com certeza a sua é pior que a minha.

– Oh meu deus, esses vão ser os piores momentos da minha vida! Vou ter que beijar você várias vezes!

– Sorte sua.

– Sorte N-A-D-A! Você ainda usa aqueles músculos falsos, não é atoa que aquelas meninas babam por você! - ela suspirou - Aff, pior o Jacob que sempre tira a camisa... Ele diz que é pelo "calor excessivo" no filme, mas... Como assim? TODO MUNDO sabe que, quando seu corpo está muito quente, ele gela por dentro, pra vc não morrer de calor! Não faz sentido! E essas garotas retardadas ficam gritando no cinema!

– Se quiser ir embora - ele apontou para a porta de saída - a porta está bem ali. E pode levar sua barriga de grávida falsa junto também.

– seu estúpido...

MESES DEPOIS

explicação rápida: o pai da Bella Sem Sal descobre que ela virou vampira e blá blá blá história chata. E aí ele vê a Bella grávida.

– Como você está, filha?

– Saudável como um cavalo. - ela disse sorrindo.

–CORTA!

– DIRETOR! PERAÊ! - gritou Bella - Como assim "saudável como um cavalo"?Que frase é essa? Ninguém diz isso! Não é charmoso como eu!

– E desde quando sua personagem é charmosa? - ele perguntou - só por que virou uma vampira tá se achando?

E ele saiu andando, junto com seu filho, que no primeiro filme dessa porcaria, ainda estava pequeno e era fascinado por fotos.

POUCAS SEMANAS DEPOIS

O Pai de Bella volta para sua casa, para visitá-la (é, tb não entendi pra quê!)

E encontra sua neta, uma garota com um nome horrível que eu não sei nem escrever aquilo. (E Não. Eu não vou pesquisar no Google o nome dela e colocar aqui.)

P.S. Vou chamá-la de FBF*

*Filha da Bella Feiosa ;)

continuando...

Ele vê a menina, que até alguns dias (ou semanas, sei lá!) ainda estava na barriga de sua mãe, a horrívelmente horrível Bella.

– Uau, como você cresceu. - ele diz

– CORTA!

– Como assim "como você cresceu"? O CARA VIU ELA PELA ULTIMA VEZ NUM ÚTERO! UM PAI NÃO PODE SER TÃO BURRO ASSIM! - ele resmungou.

– Viu Bella? Você puxou seu pai, Burro e estranho. - disse Edward.

A FBF virou para eles e disse:

– Eu já posso ir pra casa? - ela disse chateada.

– Acho que não. - disse Bella, grossa.

– Mas que droga! Eu quero ver Harry Potter! Não quero ficar aqui! Eu preferia tá trabalhando com meu tio na barraca de cachorros- quentes, ele é mais talentoso que vocês!

Ela saiu, batendo os pés pesados no chão.

– Garota estressada! Combina com o diretor do filme, tava tão ruim com as finanças da vida, que decidiu fazer um filme como esse pra ganhar dinheiro. Esperto. Mas não de escolher esse livro ruim!

MEEEESES DEPOIS

P.S. agora vem a parte da não épica e chata batalha final (óóóóóó! Grande coisa!)

Os caras do mal lá que nunca aparecem, estão conversando e decidem fazer uma batalha com a família dos Cullen lá (é Cullen, né? NÃO IMPORTA!) e uma mulher lá (que eu não sei o nome) que vê o futuro, está vendo uma batalha sangrenta, tudo o que o público de Crepúsculo queria, um POUCO de luta (e não só um romance idiota).

– Senhor - essa mulher (que eu ainda não sei o nome) chega pro "chefão" dos caras do mal lá e diz - Não podemos lutar. O senhor vai ser morto se fizermos isso.

– Então, sendo assim. Vamos embora! (- Vamos pessoal! Vamos entrar no balão mágico e fugir! lá lá lá lá lá...!)

E eles se foram.

– CORTA!

– Como assim? ELES DESISTIRAM ASSIM? NA MARRA? CADÊ A DIGNIDADE DOS VILÕES? - disse o chefão dos caras do mal. - STEFANE MÉIER!

Uma pessoa o cutucou, ele olhou para baixo; Era a FBF.

– É Stefanie Meyer, senhor.

– TANTO FAZ! NINGUÉM RESPEITA ESSA MULHÊ MESMO! Só gente burra!

– Já sei! Vamos fazer um pacto - disse Bella.

– Hã? Que tipo de pacto - disse Jacob ao fundo (sem camisa, imagina que não né! :P )

– Jacob, vai virar um chiuaua em outro lugar por favor! Isso é importante seu idiota!

– Ok. - Ele saiu do set, e estava chovendo lá fora, mas ele não botou a camisa.

– Vamos nos comprometer a NUNCA mais trabalhar com filmes ruins, que tal? - disse Bella.

Todos concordaram.

– A menos QUE– disse Edward - Nos paguem bem.

– ISSO! - os atores e atrizes gritaram em alegria - E o diretor não pode saber! Não esqueçam!

No canto do set, Jacob segurava uma câmera e filmava tudo que eles disseram, atrás dele, escondido nos arbustos, estava o filho do diretor.

– Por que você me pediu para filmar eles?

– Er... Para hã... Para mostrar ao meu pai as performances deles longe das câmeras! #boa desculpa

– Ok. - Jacob se voltou para a multidão.

Então o menino sussurrou.

– E colocar no facebook esse babado de pacto e contar pro meu pai depois...