Squall: Bem vindos novamente ao talk show mais quente da emissora Arigatou Sekai!

Sorako: Pedimos desculpas pelo atraso. A diretora teve alguns problemas técnicos com a saúde dela.

Tenko: Mas o diretor não era o Tio Geronimo?

Geronimo: *falando no ponto* Nós temos dois diretores. A diretora é sócia majoritária. Se ela não está por aqui, não tem programa!

Squall: Tá explicado...

Geronimo: E se não tem programa não tem orçamento! ANDEM LOGO E CHAMEM O CONVIDADO!

Squall: Ah, isso faz sentido.

Sorako: Pior. Da última, levaram nosso sofá.

Tenko: Legal, um diretor irritado. Nada clichê... *massageia as têmporas*

Sorako: Ah, mas quem liga pra isso! *lendo as guias* Então, vamos dar inicio ao nosso programa! Atendendo ao pedido de Nhyra-san, o convidado de hoje seráaa...

Tenko: Soul Eater Evans, do Soul Eater!

Soul no palco recebendo os aplausos da platéia.

Soul: Yo, platéia!

Plateia: AAAAAAAAAWNNN *vai à loucura*

Tenko: Pode se sentar, Soul!

Soul: Me sentar aonde? *olha em volta*

Tenko: O Geronimo não pagou o sofá ainda? *irritado*

Sorako: Parece que não, hein.

Squall: *chega com um banquinho de madeira todo regaçado* Pode não ter sofá, mas eu fiz esse baquinho aqui, enquanto o programa não ia ao ar!

Soul: *com medo* Isso aí é seguro?

Squall: Claro que sim! Aprovado pela família Leonheart!

Tenko: que consiste apenas em você Bom, já que temos o banquinho, vamos começar com o programa?

Plateia: VAAAAMOOOS!!

Soul: *se senta no banquinho, ainda com medo*

Tenko: E aí, Soul? Obrigado por aceitar o convite!

Soul: Magina...

Tenko: Mas, conta aí, você é uma arma demoníaca, não é?

Soul: Uma Foice, mais precisamente.

Tenko: E como é... Ser uma Foice Demoniaca? Quer dizer, não é todo mundo que vira uma arma mutante extremamente escandalosa que se assemelha com uma sirene de ambulância. *sorriso inocente*

Soul: Quê que você disse?

Tenko: *suando frio* Nada não... Nada não... Mas, você gosta de ser uma foice?

Soul: Ah sim... Gosto sim.

Sorako: Por quê?

Soul: Porque eu não preciso fazer muito esforço, sabe? Eu só me transformo em foice e a Maka fica me girando como uma louca.

Sorako: Entendo, entendo... E como você descobriu que era uma Arma?

Sorako: Quando eu estava cortando salame lá em casa. A faca estava cega, eu fiquei nervoso e tentei dar aqueles golpes de karatê, em que você quebra a madeira, no salame, sabe? Aí minha mão se transformou numa lamina e cortou todo o salame!

Squall: Puxa! Inacreditável!

Tenko: Dificil de acreditar... E a sua mãe?

Soul: Ela ficou com medo e me colocou pra fora de casa.

Sorako: Mas, você não tinha fugido de casa porque não queria continuar tocando piano?

Soul: Nãaaao... Ela ficou com medo e me colocou pra fora. Aí, o Shinigami-sama me achou, dormindo na praça, e me levou pra Shibusen.

Squall: Deve ter ficado com dó.

Sorako: Com certeza...

Tenko: Mas, você gosta de tocar piano?

Soul: É CLARO QUE NÃO! Eles... Eles... Me faziam tocar piano por horas e horas... *tremendo*

Tenko: Quê que tá acontecendo com ele?

Squall: Ah... Aquela parada que acontece quando você começa a se lembrar de algum evento traumático da sua vida, ou algo assim.

Soul: E se eu... Se eu errasse uma nota... Eles... Me trancavam naquele... Quarto escuro...

Sorako: Peraí. Quem fazia isso era a Medusa, não era?

Soul: As duas trocavam informações pelo telefone. *volta ao normal*

Tenko: Entendemos... E, como você se sente sabendo que esteve a um passo de se tornar Death Scythe, mas falhou por seu instinto animal?

Soul: Como assim?

Squall: *usando óculos fundo de garrafa* O que ele quis dizer: Como você se sente sabendo que poderia ter virado a melhor arma de toda a historia, mas perdeu a chance por causa dos seus hormônios a flor da pele?

Soul: Hey! Não tinha como a gente saber que ela era uma gata! E se ela fosse mesmo uma bruxa, eu já seria uma Death Scythe agora!

Squall: É, ele tem razão.

Sorako: Você não é pago para comentar na historias dos outros! *atira shuriken no Squall*

Tenko: É! Mas você ainda continua sendo a mesma foice escandalosa e ordinária de sempre!

Soul: Ora seu... Você nem é uma arma pra falar assim de mim! *rosnando*

Tenko: Ora seu... E você nem é lá grande coisa pra reclamar assim! *rosnando também*

Squall: Vão parar com a briguinha aí ou eu vou precisar jogar água fria em vocês?

Sorako: Squall tem razão! Que bagunça é essa? *lendo as guias* Então, Soul. Como é o seu relacionamento com a Maka?

Soul: Ah, normal. Como a de qualquer artesão-arma, oras.

Tenko: É isso mesmo? *levanta uma sobrancelha*

Sorako: Espero que não tenha nada pesado no estúdio hoje...

Squall: *bate palminhas* Solta o filme, Brás!

O telão desce e começa a rodar diversas cenas em que Soul protege Maka.

Tenko: É isso o que você chama de um relacionamento normal? *coçando o queixo*

Soul: Ah, qualé?! Se ela morrer, eu fico sem artesão! E isso não é nada cool...

Squall: Será possível que você tenha segundas intenções com a indefesa Maka-chan? *bebendo chá na caneca do Jô*

Sorako: Acho que, logo logo, o Jô vai vir pegar a caneca de volta...

Soul: AHHHH, Vocês estão me ouvindo por um acaso? O que eu vou querer com uma sem peitos como a Maka?

Maka que estava na platéia: QUEM VOCÊ ESTÁ CHAMANDO DE SEM PEITOS, SUA FOICE ABUSADA?

Spirit que também estava na platéia: ESTÁ DIZENDO QUE A MINHA FILHINHA NÃO TEM ATRIBUTOS FEMININOS, SEU PERVERTIDO DE QUINTA?

Squall: Desde quando os convidados podem trazer a família pro programa? Esse lanchinhos que a gente dá pra vocês são caros, sabia?

Plateia: Ô pobreza...

Tenko: Aposto que a maioria só veio pra comer!

Plateia: *atirando tomates, baldes e tijolos nos apresentadores*

Squall: *desviando dos tomates* Então é isso aí pessoal! Vamos para os comerciais!

Sorako: E no próximo bloco teremos o bate-bola e as perguntas dos fãs!

Tenko: Então, se você é fã de Soul Eater, mande suas perguntas por SMS, email, scrap, tweet, mensagem em uma garrafa ou grave uma mensagem de voz ligando para o telefone que aparece na sua tela...

Squall: Que o Squall lindão aqui vai lê-la, ao vivo!

Sorako: Ou não!

~durante os comerciais~

Spirit: Volte aqui, foice desvirtuada! Como ousa dizer que a minha filha é uma vareta de fazer pipa? *correndo atrás do Soul*

Soul: Eu não disse isso! Eu só disse que ela é uma tabua! *fugindo do Spirit*

Sorako: Esse Spirit-kun é outro Edward da vida...

Tenko: Falando em Edward... Só falta ele aparecer por aqui também, né?

Squall: Ah, claro, claro...

Diretora: *gritando no ponto* NÃO FALE DO EDWARD COM TANTO DESDÉM ASSIM!

Tenko: Por que começou a gritar do nada? Sua doida!

Squall: Ah, seja bem vinda Diretora! Está melhor?

Diretora: Mas é claro que sim... *vomita sangue*

Sorako: Eu sabia... Ela anda assistindo Fullmetal demais...

Tenko: Vamos voltar com o programa antes que mais gente apareça aqui...

Diretora: No ar em 3... 2... 1...

~de volta com o programa~

Sorako: Voltamos com mais um Heaven’s Talk Show! Aqui, pela Arigatou Sekai!

Tenko: E agora, vamos as perguntas dos fãs! Primeira pergunta, Squall!

Squall: É pra já! Primeira pergunta: “Soul, por que os seus olhos são vermelhos?”

Tenko: Essa é uma pergunta bem construtiva. Você tem algum grau de parentesco com o Sebastian, Kurapika ou só está usando Sharingan?

Soul: O quê? Meus olhos são escarlate por natureza! E o que é um Kurapika?

Sorako: Ahan, acreditamos... Proxima!

Squall: “Soul, por que o Soul-kun descoloriu o cabelo?”

Soul: Ah, é uma longe historia... E ela nem é tão cool assim... *coçando a nuca* Pode ficar pra depois?

Tenko: Vai falando logo!

Soul: Okay, okay... Quando eu cortei o salame com a lamina, minha mãe ficou tão assustada que jogou o que ela tinha na mão.

Squall/Sorako/Tenko: *cara de que estão entendendo*

Soul: E o que ela tinha na mão era um balde com água sanitária. E quando ela jogou, descoloriu o meu cabelo.

Squall: Explica os olhos vermelhos. Devem ter ficado irritados!

Soul: Já disse que os meus olhos são naturais!

Squall: Partindo pra próxima! “Soul, por que você mudou de roupa no meio do anime?”

Soul: Porque depois que o sangue negro estava correndo em minhas veias, eu senti que precisava amadurecer pra ficar mais cool do que eu já sou. Aí eu coloquei uma roupa bem maneira.

Sorako: Sei lá, eu gostava mais da primeira roupa... *come rosquinhas*

Tenko: Amadurecer? Você não trocou de roupa porque ela ficou suja de sangue?

Soul: *nervoso* San... Sangue? Por que ela ficaria suja de sangue?

Squall: Ai ai, esse telão não tem descanso, viu!

O telão desce e ocorre a seguinte cena:

Soul estava andando tranquilamente pelas ruas.

Noob que estava passando por aí: Olha só! Tu é da família Restart?

Soul: EU VOU TE MATAR, RETARDADO!

*banho de sangue*

Squall: O que você tem a dizer sobre isso, querido Soul?

Soul: *atira uma maquina de refrigerantes no telão* MAS QUE BRINCADEIRA É ESSA? ISSO NÃO É COOL!

Geronimo e Diretora gritando no ponto: VAMOS DESCONTAR DO SALARIO DE VOCÊS, AMARELOS!

Sorako: COMO ELES TÊM DINHEIRO PRA COMPRAR DUAS MAQUINAS DE REFRIGERANTE E NÃO PAGARAM AS PRESTAÇÕES DO SOFÁ?

De repente, acaba a luz.

Squall: Ótimo, até a conta de luz eles não pagaram!

Sorako: AAAH, EU TENHO MEDO DE ESCURO!!

Diretora: Hey! Eu paguei a conta sim, tá bom?

Tenko: *com uma vela* Ah, aqui ó, a alavanca tava abaixada.

Tenko levanta a alavanca e a luz volta.

Sorako: Graças a Deus...

Squall: Acho que a maquina de refrigerante deve ter acertado a alavanca enquanto voava pelo estúdio.

Tenko: Vamos continua. Eu já estou cansado desse programa!

Squall: Eu também... “Soul, por que você vive babando?”

Soul: Eu não vivo babando não! *limpa a baba*

Sorako: Deus tá vendo... Proxima!

Squall: “Soul, por que a sua cabeça tem um formato esquisito no manga?”

Tenko: Isso é verdade. Eles não costumam mudar tanto assim o traço do anime pro manga. Mas o que fizeram com Soul Eater foi sacanagem e...

Soul: Eu não pedi pra me inventarem! Não importa se é no anime ou no manga, todos falam que eu tenho cara de viciado, mimiiimimi *chorando no cantinho emo*

Squall: Pô, acho que ele está andando com o Tamaki, hein?

Sorako: Veja pelo lado bom. No mangá, você é um guri com cara de viciado com a cabeça estranha. E no mangá, você é só um guri com cara de viciado!

Soul: Obrigada pela ajuda, tá?

Sorako: Disponha! PROXIMA PERGUNTA!

Squall: Proxima pergunta! “Soul, por que só você e as irmãs Thompson mudaram de roupa?”

Soul: Eles só tinham dinheiro pra mudar a roupa de três personagens, oras! Tá achando que todo mundo tem dinheiro pra mudar de roupa a cada episodio como vocês?

Sorako: Eu tô com esse vestido vermelho desde a estréia do programa.

Squall: E eu estou com essa roupa desde que saiu Final Fantasy VIII. Não reclamem!

Platéia: Tadinho do Squall...

Tenko: Mas, vamos para a última pergunta, antes que encurtem o nosso tempo!

Squall: Pode deixar! “Soul, você gosta que a Maka pegue no cabo da sua foice?”

SORAKO: MAS CUMA?  QUE PERGUNTA É ESSA?

Tenko: Agora que vão encurtar ainda mais esse programa!

Soul: Peraí! O horário não permite isso, não é?

Spirit: Sua foice desumana! Vou matar você e quem fez essa pergunta!

Sorako: Pais raivosos, tsc tsc... Vamos anular essa, porque isso já foi longe demais!

Squall: Também acho... Ah, olha só, é da Maka-chan!

Soul: Da Maka?

Squall: Ahan! Diz o seguinte: “Vocês poderiam dar um Maka chop no Soul por ele ter me chamado de sem peitos?”

Sorako: Ah, claro que sim, querida. *pega uma enciclopédia árabe [?] * MAKA CHOP!

Soul: *com uma fenda na cabeça* Mas ela está aqui! Por que não veio me dar o Maka chop pessoalmente?

Squall: Paramédico! Alguém chame um paramédico!

Tenko: E você acha que a gente tem dinheiro pra pagar paramédico?

Sorako: Vamos ao bote-bola, sim? Um nome?

Soul: Hn... Black*Star.

Yaoi girls: OMG YAOI!1!!!1!!11!!

Squall: *joga água gelada na platéia* Sosseguem aí!

Tenko: Uma pessoa?

Soul: Maka Albarn.

Squall: Totalmente previsível, é.

Sorako: Uma comida?

Soul: Qualquer coisa menos sashimi.

Squall: Hey, sashimi é gostoso, tá?

Tenko: Um doce?

Soul: Estou pensando em fazer pudins de alma... Quem sabe fica gostoso... *babando*

Squall: Aposto que não ficaria!

Sorako: Pare de comentar entre as respostas, assistente! *atira kunais no Squall*

Squall: Mas eu sou pago pra isso!

Tenko: Um objetivo?

Soul: Me tornar a Death Scythe mais cool do pedaço!

Sorako: Uma música, um cantor ou cantora?

Soul: Som na caixa, Brás!

Brás: Vou começar a cobrar toda vez que falarem o meu nome! *liga o som*

Soul: *dando uma de rapper* Soul cool, baby, scandalous. Soul cool, baby, watch it now!

Tenko: Ninguém conhece essa música, Soul.

Soul: Desagradável você, não?

Sorako: Por último, um sonho?

Soul: Ir para um hotel fazenda com a Tsubaki e a Blair!

Sorako: Mas que raios sonho é esse?

Soul: Quando a gente estiver lá, eu vou...

Tenko: Vamos encerrar o programa. Você não tem que ouvir isso.

Squall: E está acabando mais um Heaven’s Talk Show!

Tenko: Agradecemos sua audiência, paciência e não nos responsabilizaremos pelos danos mentais!

Sorako: Até o próximo o exuberante, irritante e pervertido...

Sorako/Tenko/Squall: HEAVEN’S TALK SHOW!!

As luzes vão abaixando.

Geronimo: *falando no ponto* Pede pro Soul tocar alguma coisa!

Tenko: Ah, Soul! Toca alguma coisa aí!

Um piano surge do nada no palco e Soul começa a tocar uma música qualquer.

Squall: Agora sim! Até o próximo, pessoal!