Para: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com>

De: Recursos Humanos < recursos.humanos@thenyjournal.com >

 

Assunto: Atrasos

 

 

Prezada Demetria Lovato :

 

              Esta é uma mensagem automatizada da Divisão de Recursos Humanos do New York Journal, a principal periódica especializada em foto jornalismo de Nova York. Queria tomar conhecimento de que seu supervisor, o editor-chefe George Sanchez, seu expediente aqui no Journal começa as 9 da manhã, o que siginifica que se atrasou 68 minutos hoje. Esse é o seu 37º atraso acima de 20 minutos até agora este ano, Demetria Lovato.

Nós, da Divisão de Recursos Humanos, não estamos “perseguindo” os empregados que se atrasam com freqüência, como mencionou de forma tão injusta em um artigo do boletim dos funcionários. Os atrasos são um assunto sério que causam grandes prejuízos aos empregados de todo o país. Os empregados costumam fazer pouco dos atrasos,  mas aqueles que costumam se atrasar podem ter problemas sérios como :

 

—alcoolismo

—dependência de drogas

—vicio em jogos de azar

—violência conjugal

—insônia

—depressão patológica

 

 

 

Além de inúmeros outros distúrbios. Se você sofre de qualquer dos problemas acima, queira entrar imediatamente em contato com as Representante da Divisão de Direitos Humanos, Amy Jenkins.

Sua Representante terá grande satisfação em inscreve-la no programa de Assistência aos Funcionários do New York Journal , onde recebera ajuda de um profissional de saúde mental competente, o que ira auxilia-lá a desenvolver todo o seu potencial.

Demetria Lovato, nos aqui do New York Journal, trabalhamos em equipe. Vencemos em equipe, e perdemos em equipe, também.

 Demetria Lovato, não deseja participar de uma equipe vencedora?

Então por favor, esforce-se para chegar ao trabalho pontualmente de agora em diante!

Atenciosamente,
Divisão de Recursos Humanos

New York Journal

 

Favor Observa que qualquer outro atraso no futuro poderá acrretar sua suspensão ou demissão desta empresa.

 

 

—

 

 

Para: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >

De: Selena Gómez < selena.gomez@thenyjournal.com >

 

Assunto : Você ta ferrada

 

 

 

Demi, onde você se meteu? Vi a Amy Jenkins do RH andou rondando disfarçadamente a sua Baia. Acho que você esta pra receber outro daqueles puxões de orelha por falta de pontualidade. Qual vai ser, o qüinquagésimo?

É melhor ter uma boa desculpa dessa vez, porque o george estava dizendo alguns minutos atrás que os colunistas sociais dão como mato e que ele podia contratar a Liz Smith em um piscar de olhos para te subistituir se quisesse. Acho que estava brincando. Era difícil saber porque a maquina de refrigerantes quebrou, e ele ainda não tomou o energético Moutain Dew esta manha.

Por falar nisso, aconteceu alguma coisa entre você e o Sterling ontem a noite?

Ele andou tocando Wagner na Baia dele outra vez?

Sabe como isso incomoda George . Brigaram outra vez?

Eai vamos almoçar juntas mais tarde?

 

Selly J

 

 

 

 

—

 

Para: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >

De: Sterling Knight < sterling.knight@thenyjournal.com >

 

Assunto : Noite passada

 

 

 

Por onde você anda, Demi? Vai bancar a infantil por causa do que aconteceu e não vai vir trabalhar até ter certeza de que fui embora? É isso?

Não da pra gente se sentar e conversar sobre o assunto como adultos?

 

Sterling Knight

Correspondente sênior

New York Journal

 

 

—

 Para : Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjornaul.com >

De: Miley Cyrus < miley.cyrus@thenyjournal.com >

 

Assunto: Sterling Knight

 

Demetria,

   Não se deixe enganar, querida, EU NÃO ANDEI  te espionando, mas precisa ser cega pra não notar que você sentou a bolsa na cabeça do sterling na noite passada no Pastis.

Provavelmente nem mesmo me viu; eu estava no bar, e olhei em torno por que pensei ter ouvido seu nome, veja só, logo quem – não devia estar cobrindo o desfile prada? –

, e ai BUM! Altoids e Maybelline para todo lado.

Querida foi uma gloria.

Você tem realmente muito boa pontaria. Mas duvido que a Kade Spade tenha idealizado aquela linda bolsinha de mão como arma. Tenho certeza que teria feito o fecho mais resistente se soubesse que as mulheres ia arremessar a coisa como bola de Tênis.

Serio, querida, eu simplesmente preciso saber: terminou tudo entre você e o sterling?

Por que jamais pensei que combinassem. Quero dizer, o cara  estava concorrendo a um Pulitzer, santo Deus! Embora se quiser mesmo saber, qualquer um poderia ter feito aquela matéria sobre o garotinho etíope. Achei um sentimentalismo enjoativo. Aquela parte que a irmã vende o corpo pra comprar arroz pro menino... por favor. Parece historia do Dickens.

Então como é, não vai bancar a durona, vai? Porque tenho um convite pra casa do Steven em Hamptons, e estava pensando em convidar o Sterling para preparar uns cosmos, aqueles drinques de maçã com vodca, para mim. Mas não convido, se você for bancar a Joan Collins para meu lado.

 

P.S.: Devia ter ligado se não pretendia vir hoje, meu bem. Acho que está encrencada. Vi aquela pessoinha semelhante a um pequeno troll ( amy alguma coisa) do RH farejando em volta da sua escrivaninha no inicio do expediente.

 

XXXXOOOO

 

Miley

 

 

—

 

 

Para: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com>

De: George Sanchez < george.sanchez@thenyjournal.com>

 

Assunto: Onde é que você se meteu?

 

Onde é que se meteu, hein? Parece estar com a impressão errada de que os dias de folga não precisam ser combinados com seu chefe.

Não estou convendido ainda de que possa ser uma colunista.

Parece que está mais pra revisora , Lovato.

 

George

 

 

 -

 

Para: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com>

De: Sterling Knight sterling.knight@thenyjournal.com

 

Assunto : noite passada

 

Foi um comportamento que não condiz com você, Demetria. Quero dizer pelo amor de Deus, a Bárbara e eu estivemos em um campo de guerra juntos. Tinha fogo de artilharia antiaérea explodindo para todo lado em torno de nos. Achávamos que podíamos ser capturados pelas forças rebeldes a qualquer momento. Não dá pra entender isso?

Não significou nada pra mim, Demetria. Eu Juro.

Meu deus, jamais devia ter lhe contado. Pensei que fosse mais madura. Mas se comportar assim, sumindo de circulação francamente...

Ora, eu jamais teria esperado isso de uma mulher como você, só tenho isso a dizer.

 

Sterling.

 

 

 

—

 

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Para: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >

De: Selena Gómez < selena.gomez@thenyjournal.com >

Assunto:Isso Não é engraçado

 

 

Carota, onde você se enfiou? Estou começando a ficar preocupada mesmo. Por que não me ligou pelo menos? Espero que não tenha sido atropelada por um ônibus ou coisa assim. Mas acho que se tivesse sido, nos telefonariam. Presumindo-se que estivesse com suas credenciais de imprensa, digo.      Tá legal, não estou achando que tenha morrido. Estou preocupada mesmo é que seja demitida, e que eu vá precisar almoçar com Miley outra vez. Fui obrigada a rachar o almoço com ela porque você está sumida, e isso me deixa louca. A mulher comeu uma salada sem molho. Está entendendo o que eu disse? SEM MOLHO!
E aí ela se sentiu obrigada a fazer comentários sobre as mínimas coisas que eu punha na boca. ¨Sabe quantas gramas de gordura tem nessa fritura aí? ¨ ¨Não sei se sabe, Selena, mas um bom substituto para a maionese é o iogurte light.¨
Eu adoraria dizer a ela o que ela pode fazer com o iogurte light.
Aliás, acho que devia saber que o Sterling andou espalhando que você está agindo assim por causa do problema entre vocês na noite passada.
Se isso não trouxer você aqui, e rápido, não sei o que dará resultado.

Nad:-)

 

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Para: George Sanchez < George.sanchez@thenyjournal.com >
De: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto: Onde eu estava

Como é indispensável que você e Amy Jenkins que seus empregados descrevam todos os momentos que passam longe da redação, eu vou fazer um resumo detalhado de meu paradeiro enquanto estive inevitavelmente impedida de comparecer ao serviço.
Está pronto? Já tomou seu Mountain Dew? Eu ouvi dizer que a máquina do departamento de arte está funcionando perfeitamente bem.

A manhã de Demi:
7:15 – Soa o alarme. Aperto o botão da soneca.
7:20 – Soa o alarme. Aperto o botão da soneca.
7:25 – Soa o alarme. Aperto o botão da soneca.
7:26 – Acordo ao som de latidos do cão da vizinha. Desligo o alarme.
7:27 – Trôpega, dirijo-me ao banheiro? Tomo banho.
7:55 – Trôpega, dirijo-me a cozinha. Ingiro alimento sob forma de barra de cereais, e o kung pão de noite de terça feira, que pedi para viagem.
7:56 – O cachorro da vizinha continua latindo.
7:57 – Seco os cabelos com o secador.
8:10 – Vejo a previsão do tempo no canal 1.
8:12 – O cachorro da vizinha continua latindo
8:30 – Tento encontrar algo pra vestir entre as roupas amontoadas no armário tamanho geladeira do meu quitinete.
8:35 – Desisto. Visto saia de raiom preta, blusa de raiom preta, sapatilha preta aberta.
8:40 – Pego a bolsa preta. Procuro as chaves.
8:41 – Encontro as chaves na bolsa. Saio do apartamento.
8:42 – Noto que o exemplar do new York Journal Chronicle da Sra. Friedlander (sim, George, minha vizinha do lado assina o jornal de seu maior rival; agora não concorda comigo que precisamos mesmo fazer alguma coisa para atrair leitores da terceira idade?) ainda está no chão, diante da porta dela. Ela normalmente acorda às seis para levar o cachorro para passear e pega o jornal a essa hora.
8:45 – Noto que o cachorro da Sra. Friedlander ainda está latindo. Bato à porta para ver se está tudo bem. (Alguns nova iorquinos realmente se preocupam com os vizinhos, George. Não deve estar a par disso, é claro, pois as histórias sobre gente que se preocupa com os outros em seu bairro não costuman ser consideradas boas matérias. As matérias do Journal, segundo já observei, tendem a girar em torno de vizinhos que atiram nos outros, e não que pedem emprestadas xícaras de açúcar.)
8:46 – Depois de bater várias vezes à porta, a Sra. Friedlander não veio atender. Paco, o dinamarquês dela, late com mais força ainda.
8:47 – Sou recebida pelo dinamarquês e dois gatos siameses. Nem sinal da Sra. Friedlander.
8:48 – Encontro a Sr.a Friedlander caída de bruço no tapete da sala de estar.

Entendeu, George? A mulher estava caída de bruços no tapete da sala de estar! O que eu devia fazer, George? Hein? Me diga. Ligar para a Amy Jenkins do Departamento de Recursos Humanos?
Não, George. Aquele curso de primeiros socorros que nos obrigaram a fazer valeu, entende? Eu fui capaz de constatar que não só o pulso da Sra. Findlander estava normal como também que ela estava respirando. Então liguei para o 911 e esperei ao lado dela até a ambulância chegar.
Com a ambulância, George, vieram polícias. E adivinha só o que eles disseram, George? Disseram que achavam que a Sra. Friedlander tinha levado uma cacetada na cabeça. Pelas costas George. Algum anormal havia acertado a nuca da coitadinha da velha!
Dá pra acreditar? Quem faria isso com uma senhora de 80 anos?
Não sei onde irá parar esta cidade, George, quando as velhinhas não estão mais a salvo nem dentro de seus apartamentos. Mas estou lhe dizendo, isso é notícia – e acho que eu é que devo redigi-la.
O que me diz, George?
Demi

 

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De: George Sanchez < George.sanchez@thenyjournal.com >
Para: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto: Isso é Noticia

A última notícia é a que eu não ouvi. E essa é a história do motivo pelo qual, só porque a sua vizinha levou uma pancada na cabeça, você não apareceu hoje na redação, nem ligou pra ninguém pra dar satisfação sobre o que estava fazendo.
Essa é uma história que eu realmente ia gostar de escutar.

George

 

 

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Para: George Sanchez < George.sanchez@thenyjournal.com >
De: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto: Onde eu estava

George, você tem mesmo um coração de pedra. Encontrei minha vizinha de bruços na sala de estar, vítima de um ataque brutal, e acha que eu só devia ter pensado em ligar para o meu chefe para explicar por que ia me atrasar?
Bom, sinto muito, George, mas essa idéia nem me passou pela cabeça. A sra. Friedlander é minha amiga, droga! Eu queria ir com ela na ambulância, mas havia o probleminha do que fazer com o Paco.
Ou será que eu devia dizer o problemão do que fazer com o Paco. Paco é dinamarquês da Sra. Friedlander, George. Pesa uns 60 quilos, mais do que eu.
E precisava sair. Estava desesperado para ir à rua.
Então, eu o levei para passear, lhe dei comida e água e fiz o mesmo com o Chico Bum e o Sr. Botucas, os gatos siameses dela (Chico Bam, infelizmente, morreu no ano passado.) Enquanto estava fazendo isso, os tiras examinavam a porta dela para saber se alguém a havia roubado. Mas não tinha sinal de arrombamento, George.
Sabe o que significa isso? Significa que provavelmente ela conhecia o agressor, e o deixou entrar por sua iniciativa!
Ainda mais estranho foi o fato de que os 276 dólares que estavam na bolsa dela não foram tocados. As jóias também continuavam lá, George. Não foi um assalto.
George, por que não acredita que isso é notícia? Tem alguma coisa errada. Muito errada.
Quando finalmente cheguei ao hospital, me informaram que a senhorita Friedlander estava sendo submetida a uma cirurgia. Os médicos estavam tentando aliviar a pressão no cérebro dela resultante de um gigantesco coágulo que havia se formado sobre o crânio! O que eu devia fazer, George? Ir embora? Os tiras não conseguiam entrar em contato com ninguém da família. Ela só podia contar comigo.
Doze horas. Doze horas eles gastaram. Eu precisei ir ao apartamento dela levar o Paco mais duas vezes a rua antes da cirurgia terminar. E, quando terminou, os médicos saíram e me disseram que tinha ido apenas parcialmente bem. A Sra. Friedlander está em coma, George!
Talvez nunca mais saia desse estado.
E até ela sair, quem é que vai ter que ficar tomando conta do Paco, do Chico Bum e do Sr. Botucas?
Vai, responde, George.
Não estou tentando convencê-lo a se solidarizar comigo, eu sei. Devia ter ligado. Mas o trabalho não era tão primordial na minha cabeça naquele momento, George.
Escute, agora que eu finalmente voltei, o que acharia de me deixar redigir uma matéria sobre o que ocorreu? Sabe, podemos direcionar para ¨cuidado com quem deixa entrar no seu apartamento¨. Os tiras ainda estão procurando um parente mais próximo da Sra. Friedlander, o sobrinho dela, acho, mas, quando o encontrarem, eu podia entrevistá-lo. Sabe, a mulher é mesmo um fenômeno. Aos 80 anos ela vai a academia três vezes por semana, e no mês passado foi a Helsinque de avião para uma apresentação de Anel dos nibelungos. Juro por Deus. O marido se chamava Henry Friedlander, aquele que deixou a herança dos fechos de arame para embalagem. Sabe, aqueles araminhos com que se fecham sacos de lixo? Ela vale no mínimo seis ou sete milhões de dólares.
Vamos, George, me deixe tentar. Não pode me obrigar a ficar redigindo fuxicos sobre famosos para a Página Dez eternamente.

Demi

 

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De: George Sanchez < George.sanchez@thenyjournal.com >
Para: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto: Não pode me obrigar a ficar redigindo fofocas sobre famosos para a Página Dez.

Posso, sim.
E sabe por quê? Porque sou editor-chefe desse jornal, e posso fazer tudo que quiser.
Além disso, Lovato, precisamos de você na Página Dez.
Gostaria de saber por que precisamos de você na Página Dez? Porque a verdade, Fuller, é que você se liga nisso. Você adora as batalhas judiciais da Winona Ryder, se preocupe com o peeling do Harrison Ford. Fica mesmo fissurada nos seios da Courtney Love, e se são de silicone ou não.
Admita, Lovato, você adora.
Esse outro assunto não dá matéria nenhuma, Lovato. Todo dia uma velhinha leva uma cacetada na cabeça para receber auxílio doença.
O nome do troço é telefone, viu? Da próxima vez, vê se você se lembra de usar o bicho.
Capisce?
Agora, vai me dando logo aí a matéria do desfile da Prada.

George.

 

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Para: George Sanchez < George.sanchez@thenyjournal.com >
De: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto:Não estou nem ai para os peitos da Courtney Love

...e você vai se arrepender de não me deixar redigir a história da Sra. Friedlander, George. Estou lhe dizendo, tem algo podre, e dá para sentir o fedor.
Falando nisso, Harrison JAMAIS faria peeling.

Demi

P.S.: E quem é que não se preocupa com a Winona Ryder? Do jeito que ela é gracinha? Não quer que ela seja inocentada, George?

 

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Para: Recursos Humanos < recursos.humanos@thenyjournal.com >
De: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto: Minha Falta de pontualidade.

Prezado pessoal do RH:
O que posso dizer? Vocês me pegaram. Acho que meu

• alcoolismo
• Dependência de drogas
• vício em jogos de azar
• violência conjugal
• insônia
• depressão patológica

E todos os outros tipos de distúrbios finalmente me levaram ao fundo do poço. Por favor, me inscrevam no Programa de Assistência aos Funcionários imediatamente! Se puderem me entregar nas mãos de um psicólogo que se pareça com Brendan Fraser e, de preferência realize sessões sem camisa, eu adoraria.
Porque a doença básica de que estou sofrendo é que sou uma mulher de 20 anos, moradora da cidade de Nova York, e não consigo encontrar um cara que preste. Só um cara que não me engane, não more com a mãe e não leia a seção de Artes do Chronicle antes de qualquer outra coisa na manhã de domingo, se é que me entende. Será que é pedir demais???
Veja se seu Programa de Assistência aos Funcionários é capaz disso.

Demi Lovato
Colunista da Página Dez
New York Journal

 

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Para: Sterling Knight < sterling.knight@thenyjournal.com >
De: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto:Não dá pra sentarmos e conversarmos como adultos.

 

Não temos nada para conversar. Francamente, Sterling, peço desculpas por ter dado aquela bolsada. Foi uma explosão Infantil da qual me arrependo profundamente.
E não quero que pense que o motivo pelo qual estamos rompendo o namoro é a Bárbara. Francamente, Aaron, antes mesmo de me contar sobre seu caso com a Bárbara já não havia mais nada entre nós. Vamos encarar, somos muito diferentes: você gosta do Stephen Hawking. Eu gosto do Stephen King.
Sabe que jamais teria dado certo.

Demi

 

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Para: Miley Cyrus < miley.cyrus@thenyjournal.com >
De: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto: Sterling Knight

 

Não joguei a bolsa nele. Ela escapou da minha mão quando eu ia pegar minha bebida, e acidentalmente voou e bateu no olho do Sterling.
E se quiser ficar com ele, Miley, não faça cerimônia.

Demi

 

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Para: Selena Gomez < selena.gomez@thenyjournal.com >
De: Demi Lovato < demetria.lovato@thenyjournal.com >
Assunto:onde eu estava

Tá legal, tá legal, eu devia ter telefonado. O negócio todo foi simplesmente um pesadelo. Mas não vai acreditar.
Sterling me traiu em Cabul.
É isso aí. E jamais vai adivinhar com quem. Estou falando sério. Tente só adivinhar. Não vai conseguir.
Ta legal, vou dizer: Bárbara Bellerieve.
Hum Hum, Leu direito, sim. Bárbara Bellerieve, a respeitada apresentadora experiente do ABC, correspondente de telejornalismo, que recentemente passou a apresentar aquele programa de atualidades Twentyfourseven, e foi considerada uma das 50 pessoas mais bonitas da People no mês passado.
Dá pra acreditar que ela dormiu com o STERLING??? Fala sério, ela podia dormir com o George Clooney, caramba. Por que iria querer dormir com o STERLING???
Bem que eu desconfiava. Eu sempre achei aquelas matérias que ele andou enviando nos e-mails daquele mês extremamente metidas.
Sabe como eu descobri? Sabe? ELE ME CONTOU. Ele achou que estava ¨pronto para dar um passo adiante em matéria de intimidade¨ comigo (três tentativas de adivinhar QUE PASSO seria esse), e que para isso precisava ¨desabafar¨ tudo o que havia acontecido. Diz que desde que ocorreu isso ele vem ¨se roendo de tanta culpa¨ e que não significou nada pra ele¨.
Cacete, mas que droga! Não dá pra acreditar que desperdicei três meses da minha vida com esse cara.
Será que não existe nenhum homem que preste por aí? Quer dizer, além do Nick. Juro, Selena, seu namorado é o último homem bom sobre a terra. O Último! Vê se segura bem ele porque a coisa está feia.

Demi.

P.S.: Não dá pra almoçar comigo hoje. Preciso voltar pra casa e levar o cachorro da vizinha pra passear.
P.P.S.: nem me pergunte: é uma longa história...

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