Prólogo .

L: TUDO BEM, GENTE-ESCROTA-COM-QI-DE-AMEBA, VAMOS ORGANIZAR ESSA BUDEGA!

Sasuke: *gota*

L: Ok, vamos lá! Misa vai ser a garçonete!

Misa: Porque Misa tem que ser garçonete?

L: Porque Misa é bonita e só serve pra duas coisas na vida!

Sasuke: *capota*

L: Near vai receber as pessoas e limpar as mesas, ou qualquer merda dessas.

Near: Ei! Porque eu não posso cozinhar?!

L: Porque criança não mexe com fogo, ta?

Near: *gota*

L: Sasuke e Tamaki-kun vão cozinhar. Rukia fica no caixa.

Sasuke: Por falar, cadê a Rukia?

Rukia: *Aparece do nada* Óia eu aquiii !

L: *Quase tem um infarto* Seu demônio, da onde você saiu?! Da rua da bosta onde Judas perdeu a virgindade?!

Rukia: *Medo*

L: O que você tá comendo? É alguma macumba? Sai pra lá upalêlê '

Rukia: Abriu um restaurante novo do outro lado da rua. "Raito's Restaurant". To comendo um cachorrinho de salsicha muito, muito bom.

*L dá um tapa no saquinho de cachorrinhos*

L: VOCÊ TÁ COMENDO COMIDA DO INIMIGO, CABEÇA DE BAGRE?!

Misa: Raito-kun abriu um restaurate mesmo! Olhem! *Todos olham pela janela*

L: Tinha que ser... Aquele filho de um cocô de cavalo sempre quis competir comigo! *Faz pose de Super-Man* Ele tem inveja de eu ter tocado a minha vida e ser um homem destemido, forte, que aguenta qualquer trampo e faz sucesso por onde passar! Levanta a mão quem tá comigo!

Todos: *estátua*

L: Seus cocôs, eu não preciso de vocês. Meu marido tem dois empregos. *Joga um beijo*

Near: Ele vai roubar nossa clientela!

L: Só se passar por cima do meu cadáver!

Tamaki: Tecnicamente você já é um cadáver, L-kun!

L: *Moral reduzida a zero*

Sasuke: Você precisa ir lá.

L: É! Eu vou lá! Quem vai comigo?!

Todos: *Se escondem*

L: Ta bom, então eu vou sozinho, já disse que meu marido tem três empregos. *Dois beijos*

Rukia: O que nós vamos ficar fazendo? Ainda não abrimos o restaurante!

L: Seei lá, tentem olhar um pra cara do outro e definir quem é o mais feio. *Sai*

*Eles se olham a fazem a mesma merda que L pede*

Do outro lado da rua, ele entra no restaurante...

L: Meu filho, você tá parecendo o Galvão!

Raito: *Ignora* A porta é à prova de idiotas, sabia?

L: Dude, como você conseguiu entrar?

Raito: *Ignorância nº 2* O que quer aqui L? O restaurante não abriu ainda.

L: Ô razão para o Mário sair do armário, fecha logo essa budega fedorenta aê.

Raito: Fecha você a sua budega! E como você conseguiu vir até aqui? Não tava morto?

L: É eu tava, eu quase fui cremado e tudo por sua causa, que resolveu ter um ataque de emisse e matar metade do elenco. Vê bem, pelo menos você morre no final.

??? Raito-kuuuuun, volta aqui, morzinhoo ♥ *Semi-nu*

L: OH MY REALLY REALLY REALLY FUCKING GOD! *Hemorragia nasal* Parece que você tá jogando do outro lado agora né, Raito?

Raito: Fica quieto. não era pra mim que o Alberto tava acenando.

L: *Cai na risada* ALBERTO? E ISSO LÁ É NOME DE GAY?!?! HAHAHAHAHAHA! *Chora de rir* *Surta* *Chora de rir* *Morre* *Volta*

Raito: De qualquer jeito, quero que saiba que meu restaurante vai ser melhor que o seu!

L: Como? Dando o resto dos vomitos das pessoas?

Raito: . . . 

L: *Capota*

L: Você vai perder.

Raito: Você vai perder.

L: Você.

Raito: Você.

L: Você.

Raito: Você.

L: Eu.

Raito: EU VOU PERDER E TÁ ACABADO O ASSUNTO!

L: Ta bom ~♥ *Joga um beijo e sai*

~To Be Continued~