Cento e vinte regras de sobrevivência na escola – por Jessica Summer

1-Tudo bem. Eu te entendo. É verdade. Ninguém gosta de ir à escola, é um saco, um tédio, uma coisa chata que ocupa o nosso precioso tempo, sei disso. Minha primeira dica é: pense positivo. Eu sei que é quase impossível (bem, como se pode ter ALGUM pensamento positivo quando se está acordando mais cedo que as galinhas e indo para o campo de tortura? Meio difícil, não?). É. Negatividade não ajuda em nada, só a entrar em depressão. Quando acordar com aquele sentimento profundo de desespero e sua mente gritar “Não, não, NÃO! Eu não quero ir naquela droga hoje”. Pense assim: se eu não for vai ser ainda pior, vou ter que copiar matéria por DOIS dias em apenas UM. Minha mãe, para compensar minha falta de sofrimento diário por não ter ido à escola, provavelmente cai me dar uma AVALANCHE de serviços em casa. É só mais um dia, só mais um. Um dia mais perto de sair daquela coisa.

2-Se, como eu, você NÃO se encaixar em nenhum dos GRUPINHOS pré-estabelecidos da escola – emos, patricinhas, revoltados, roqueiros, drogados, puxa-sacos, etc . – tente apenas NÃO FICAR NO CAMINHO DE NINGUÉM. Inevitavelmente, a maioria das coisas será culpa sua ou sua responsabilidade, por motivos óbvios: você é minoria. Não tem uma multidão de adeptos à qualquer-coisa do seu lado para te proteger.

3-Não se meta com os emos. Eles só têm CARA de sensíveis-sentimentalistas. Só ESCUTAM música de depressão perpétua. Isso NÃO QUER DIZER que, tipo, se você disser que NXzero é a pior droga do planeta e que o Bill do Tokio Hotel é um ser não-identificado entre os seres humanos, eles não vão descer a pancada em você. Porque eles VÃO FAZER ISSO. A ÚLTIMA COISA que eles farão é sentar no chão e começar um berreiro enquanto você fala mal do amor da vida deles. Ah, mas não vão mesmo! Acredite em mim, eu SEI o que é despertar a fúria de um emo. (Quem manda ser otária e ficar dizendo asneiras sem pensar para pessoas desreguladas?)

4-Se um professor por acaso não for com a sua cara você pode... Bem, pegue logo a transferência. Não vou mentir para você dizendo que se adular o infeliz ele vai passar a gostar de você e tudo vai melhorar, porque não vai (A não ser que ele seja um pedófilo...). Puxar saco é um dom. Se você tem, parabéns. Se não, bem, meus pêsames, querido, você é um fracassado nessa vida. E é meu dever dizer que não importa o que os seus pais, a diretora, sua melhor amiga, tia, o zelador ou qualquer um disser sobre “isso não tem nada ver” e que “é só paranóia da sua cabeça que o professor de Geografia está te perseguindo”, a verdade é que ela VAI TENTAR TE F**** o ano INTEIRO. Pode crer.

5-Sabe aquele discurso enorme de primeiro dia de aula sobre “respeito mútuo” e “O professor é o espelho do aluno”? É TUDO mentira. Não existe NADA dessa coisa de “espelho das atitudes”. Não mesmo. Só se for aquele espelho BEM VAGABUNDO, do CAMELÔ mesmo, que distorce toda a imagem. O que você não faz para o professor ele devolve com o QUADRUPLO de crueldade. A lição, por exemplo. Experimente não fazê-la – só porque você, tipo, esqueceu mesmo – para ver. Não seja DESORGANIZADO, DESATENTO ou DESLEIXADO e nem nenhum desses ‘des’ ou ‘ins’. No final do bimestre você pode ter a agradável surpresa que, por acaso, aquela lição valia um terço da nota – e você sabe PERFEITAMENTE que foi por que ele SABIA que você não tinha feito que fez isso PROPOSITALMENTE para acabar com a sua vida. Existe alguma justiça no mundo? É, não.

6-Por favor, por favor, por favor, se você é um covarde que MORRE de medo de ir mal na escola e depois sua mãe te esfolar vivo, ESTUDE. Todo o tempo e O TEMPO TODO (se você for do tipo ‘aluno nerd’, nem precisa ler isso). Porque não vai adiantar nada querer ler os TRÊS capítulos INTEIROS que vão cair na prova na manhã em que vai fazê-la – e que, a propósito, é na primeira aula. Você não vai conseguir decorar tudo aquilo, nem adianta tentar. Se conseguir ler, já será um baita de um milagre. A menos que tenha memória fotográfica (Ou que seja MUITO BOM de cola). Se não, meu bem, dê um jeito de morrer BEM RÁPIDO.

7-Nunca, nunca, JAMAIS arranje briga com a rainha da escola. Você sabe, aquela menina chata metida à besta que acha que ela é o Sol do Sistema Solar da sua escola. Ela vai acabar com os seus momentos de paz – já inexistente – nessa instituição. E ela é mesmo uma cobra capaz de cometer os maiores CRIMES contra você – e NINGUÉM vai fazer NADA a respeito – como colocar chiclete no seu cabelo que já é uma caca, e aí você teria de cortar igualzinho de homem; ou colocar uma plaquinha de papel nas suas costas escrito “chute meu traseiro”, e fazê-la parecer uma mané correndo de todos os idiotas que querem te chutar.

8-Aceite sua condição de perdedor. Você tem que aprender a lidar com sua condição inferior.  Mas, se você sair da escola VIVO e se tornar um grande tipo – como o Bill Gates – NÃO AJUDE nenhum daqueles SAFADOS que acabaram com sua raça nas salas de aula.

9-Se você for o tipo de pessoa preciso-me-enturmar, não diga a NINGUÉM que gosta de Taylor Swift (experiência pessoal). A menos que queira se enturmar como bobo-da-corte.

10-NÃO EXISTE cooperação entre alunos na turma. Então não tente nunca ser bonzinho. Porque lá bonzinho = idiota. O lema é o seguinte, meu irmão: “olho por olho, dente por dente”. É cada um por si e você ferrando todos.

11-Querida patricinha –O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO LENDO ISSO DAQUI? Nunca vai acontecer NADA de ruim com você. Vaza.

12-Se você admite não ter vida social nenhuma, não crie Orkut nenhum, nem MSN, nem Twitter. Não vai ter NINGUÉM lá, você sabe perfeitamente. E, pelo AMOR de Deus, NADA DE FOTOS! Só se, tipo, você quiser estar fazendo participação do perfil do Orkut ‘Barangas da escola tal’, com aquela legenda BEM lisonjeira embaixo da sua foto.

13-Você pode inventar uma doença, mas faça isso direito  – e depois veja se marcaram prova para o dia seguinte, daí você não se f***. Atuação é fundamental. Tipo tremedeiras horrendas e ficar inquieto demais – do tipo apertando as mãos em desespero. E isso REALMENTE FUNCIONA.

14-NÃO LEVE O SEU DIÁRIO PARA A ESCOLA. Diário é uma coisa HIPER particular. Se você não quiser pagar o maior KING KONG – mico é fichinha –, por favor, mantenha esse seu arquivo de confidências embaraçosas fora da sala de aula.

15-Não escreva em diários. TODO MUNDO pode ver o que você pensa ali dentro. É perigosíssimo.

16-Quatro palavras: cuidado com a cabeça.

17-SEMPRE vai existir um professor do qual você não gosta. FATO. Mas... é, ele vai te encher MUITO o saco. Totalmente. E o único jeito de se livrar dele é... Não tem jeito. (Você pode tentar um vodu se quiser...) Não dá idéia.

18-Além dos materiais escolares você vai precisar MUITO de: a) uma boa desculpa por não ter feito a lição, b) outra desculpa muito boa para não ter estudado para a prova, c) uma lábia muito boa para fazer o professor te passar na matéria dele no último bimestre, d) uma mentira muito boa para contar para a sua mãe depois de tudo isso, e) fé para que ninguém dos itens acima te pegue. Ah, e um atestado médico sempre a mão, claro. Nunca se sabe.

19-Se nada disso ajudar, recomendo sessões de terapia semanais com algum psicanalista.

20-SEMPRE existe a opção do professor particular – se você possuir os recursos necessários. Como gente pobre é desgraçado!