Autora entra se esgueirando pelo cenário: eu sobrevivi e sem sequelas

Narrador: não tenha certeza.

Autora: Eu não tenho sequelas tá bom! NÃO TENHO! NÃAAAAO! HAHAHAHAHA(começa a pular)

Narrador: Olha aí suas sequelas.

Kareta-Hasu da um pedala na Autora: Volta pra Terra que anta não vai à lua!

Autora para: obrigada, acho que eu precisava disso.

Kareta-Hasu: quer outro pedala?

Autora: não seja tãaao solícita

Lero bate com o cabo na cabeça da Autora: Você é injusta com o leroooo

Autora: Ai pega esse seu cabo e enfia no seu...no seu..no seu... Sensei, aonde o um guarda-chuva pode enfiar um cabo hein?

Kareta-Hasu: isso pede um estudo(taca um livro de trocentas páginas, capa dura  na cabeça da autora)

Autora doidona: Wammy tinha um carneirinho, e o nome dele era Near abestado!(cantarola) (balança a cabeça e lê o título do livro) “Anatomia guarda-chuvística: todas as partes de um guarda-chuva, fotos em 3D”.... To besta.

Kanda: você não está, você é.

Autora: mas tem livro pra tudo nessa vida!

Kareta-Hasu: estou lançando o meu “ Como assassinar Moyashis, Mil e uma mortes dolorosas” coautoria Yuu Kanda.

Allen: err eu esqueci..hehe... a panela no fogo(sai correndo)

Lero batendo com o cabo na autora: Leroo quer saber por que você sai com o pessoal do death note e não sai com a genteee.(choraminga)

Autora: está bem, pare de me bater(empurra o Lero) Aonde querem ir?

Kanda e Kareta-Hasu: um lugar aonde armas, tiroteio, mortes e pancadas sejam dentro da lei.

Autora aperta a mão dos dois: bem vindos ao Exército(apanha)THIS IS WARRR(leva pedala da Kareta-Hasu) Ai!

Lero: leroo quer ir num parque aquático.

Autora: não pode, lero-kun.

Lero: por queeê?

Autora: vai desmanchar a chapinha do japa.(leva pedala do Kanda)

Narrador: Mas essa daí é burra mesmo.

(Autora puxa uma espingarda de trás da Tefany e atira para o alto)

Tefany: MEU ARSENAL!

Conde passa correndo derrubando o microfone: é tiro! É Polícia! Eu sabia que vender akuma sem selo do imetro ia dar nisso. EU ME ENTREGO,

Não mirem na minha pança!(correndo em círculos)

Narrador: você errou, querida(cai um pedaço do teto na cabeça do narrador) ai!

Autora: não errei, não.

Narrador: Espere...mas eu sou O NARRADOR!

Autora:...você só descobriu agora? Sério? Todo esse tempo pondo o narrador antes da sua fala no word pra você reparar AGORA?

Narrador: EU TENHO O PODER!

(Passa o Timcanpy dançando I got the power)

(Lero sai se rebolando atrás)

Autora olha abestada para a cena e balança a cabeça:...como assim?

Narrador: A revolta do narrador, parte II

Autora: parte? Que parte? Isso não tava no script

Narrador: era um lindo capítulo de dinâmica quando a autora ficou louca...

Autora: não sinto nada de diferente.

Lero: lerooo, você já é loucaaa.

Narrador: ... e começou a falar tudo que lhe vinha a mente.

Conde correndo: não mirem na minha pançaaaaaa!(ainda fugindo)

Autora: Alguém chame a sociedade protetora das baleias encalhadas! Mas que que eu disse...?

Komui passa correndo: Me salvem do REEEVEEER!

Autora: Eu não nasci gay, a culpa é do meu pai, que contratou um tal de Reever pra ser capataz.

Kanda: conseguiram alguém pior que a autora para fazer a fic.

Autora: ACUDAM É O 2012 CHEGANDOOOOOOOO...Ei!

Narrador: AH É? AH É?

Autora: depois eu é que tava com sequelas. Ratatatata(faz dancinha queima filme da vitória)

Narrador: vamos brincar de contos de fada então.

Autora: Ain, que coisa catita, gente!(saltita) Desse daí bofe pra você ser a fada!

Narrador: e a autora ficou MUDA!

Autora levanta uma plaquinha: Ô BICHA VINGATIVA!

1º conto -  Chapeuzinho vermelho

Autora levanta a plaquinha: Não vai prestaaar.

Narrador: era uma vez uma autora que gostava muito de vermelho.

Autora aparece de vermelho:....(levanta a plaquinha: ihhh NÃO prestou)

Narrador: e ela tinha uma vovozinha muito velha e parecida com ela.
(o conde aparece de vestido)

]Autora  aponta prum outdoor escrito: ISSO JÁ É XINGAMENTO, A FIC É LIVRE MEU FILHO!

Narrador: ela ia levar uns filhotes de akuma de presente pra vovozinha dela.

Conde: Oh! Eles são lindos, e eficientes(sorri procurando câmera pra fazer uma merchan)

Narrador: E a vovó tem que se deitar na cama e esperar.

Autora levanta a plaquinha: se ele arrebentar minha cama, isso sai do seu salário.

Conde deita na cama e solta uma tossida: estou tão fraquinha

Autora joga umas plumas rosas pra cima e puxa uma placa: hmmm esse GOOOSTA!

Narrador: e como a autora era uma anta branca

Autora levanta um cartaz: OLHA O PRECONCEITO!

Narrador:  desculpe antas, prosseguindo.

Autora levanta outra: assim está melhor...QUÊ?!

Narrador: como a autora era uma besta, ela seguiu pela floresta.

Autora levanta uma placa: floresta? Onde diabos essa velha do capeta mora?

Narrador: piraricituquara.

Autora escreve na mão e mostra: saúde!

Narrador: E passando pela floresta, ela encontrou um lobo.

Kanda aparece com orelhas de lobo e um olhar mortal: TSC!

Autora se escangalhando de rir sem som levanta plaquinha: OH CEUS PRECISO DE MAIS PLACAS!

Narrador: Então a Autora disse..

Autora levanta a placa e bate o pé: hey, eu não estou falando, lembra?

Narrador: então o lobo descobriu com o poder da mente...

Kanda: PODER DA MENTE? TA ME TIRANDO? TA DE P****** COM A MINHA CARA.

Autora levanta uma plaquinha: Lobo boca suuuuuja.

Narrador: ERA UM LOBO COM PODERES DE ORACULO E COM UM TERCEIRO OLHO NA TESTA!

(aparece uma pedrinha  na testa do Kanda)

Autora digita no computador e imprime: Orelhas? Pedrinha? KANDA É UM MOKONA!!!!! AÊEEEEEEE!

Narrador: e para piorar, esse lobo tinha uma gêmea.

Kareta-Hasu aparece com orelhas falsas: Diz que eu sou um mokona aprendiz, que você vai fazer uma visita ao último que me zoou. Ele está debaixo da terra.

Autora levanta uma plaquinha: Ele faz manutenção em esgoto?(leva pedala)

(Autora desenha um emoticon choroso na placa)

Narrador: Esses lobos achavam a autora muito idiota, e queriam dar uma surra nela, além de conseguir armamentos grátis atacando a indefesa vovozinha que era dona de um mega arsenal.

Kanda e Kareta-Hasu: falou e disse.

Autora arregala os olhos:...

Kanda levanta a plaquinha: se ferrou!

Narrador: então, esses lobos viram a narradoras seguir com os  baby akuma pela floresta.

(Autora dá a mão para os akumas e começa a saltitar)

Narrador: parece uma gazela.

Autora levanta a plaquinha: ENTENDEU QUE ERA HOMENAGEM PRA VOCÊ, QUE FOFINHOOO!

Narrador: E decidiram que iam mudar de lugar com a vovozinha.

Kareta-hasu e Kanda derrubam o Conde da cama: perdeu, vovó, perdeu! Pede pra sair! (tenta trancar o conde no armário mas a porta não fecha) 

Kanda: o que vamos fazer irmã?

Kareta-hasu amarra a maçaneta numa ponta da mesa ao lado: vai fugir não.

Kanda: mas e a Autora?

Kareta-Hasu: Hello! Ela é a autora! A lesada nem vai ver!

Kanda: Ah é, né? Tá certa.

Autora levanta plaquinha:  eu to ouvindo!

Narrador: eles deitaram na cama e esperaram a autora.

Autora aparece e levanta a plaquinha: VOVÓ, VOCÊ É DOIS!

Kanda e Kareta-Hasu: pra te bater melhor, minha querida.

Autora  cai no chão rindo: ...(rolando de rir)

Kanda: mas o que deu nela?

Autora levanta plaquinha: a pança da minha “vovó” ta saindo pela porta do armário!

Conde: Podem terminar? Eu e o meu traseiro não cabemos aqui juntos!

Kanda: falta de profissionalismo, viu.

Autora levanta plaquinha: quem vai ser o caçador pra me salvar?

Lero entra com um chapéu de caçador: Lero vai te ajudar.

Autora levanta a plaquinha: já não poderei comemorar meu aniversário em dezembro.

Allen: você nasceu em março?

Kanda chuta Allen pra fora: você não está na cena moyashi!

Allen: então vou trabalhar. Sobá dois por um real, dois por um real!

Kanda e Kareta-Hasu passam correndo por mim e pelo Lero: SOBÁ?!

Lero: Lero te salvou.

Autora levanta uma placa: bom, em Roma...(vira a placa) MEU HERÓI!(abraça o Lero)

Narrador: MALDITO MOYASHI! Mas crianças, na próxima semana, no próximo episódio continua,  A  VINGANÇA DO NARRADOR UMAHHAHAHAHA

Autora levanta plaquinha: tchau galera!