17.09.18

Eu estou desanimada agora. Bem, repensei tudo que já tinha criado antes pra acontecer em relação ao que eu faria para Arizona na sexta-feira. Eu tirei o dia de hoje para visitar minha melhor amiga, porque ela é super racional e não vive num mundo da lua como eu e ela me fez ver que eu estou sendo um pouco criança em estar fazendo isso. Eu quando disse que a Arizona tinha quarenta anos ela riu e achou engraçado, acho que até eu vi depois o quão estupida eu estava sendo. Ela me disse:

"Ela namora há tempos, tem quarenta anos, tem uma filha e uma vida profissional feita e você só tem vinte anos, tá começando agora sua vida e ela não vai te ver como você vê ela; vocês podem ser amigas mas não é ético da sua parte se envolver com uma mulher que tem uma vida feita e você estragar tudo porque você está com fogo no rabo."

Isso me fez refletir de uma forma que eu não tinha pensando antes. Até porque no meu primeiro relacionamento — eu só tive um, mas ok  — eu fui traída e eu pensei nisso quando a Isabella, minha melhor amiga, me disse isso.

E eu odeio ter que dar razão a ela. Porque isso tudo é simplesmente fogo! Eu sei que se eu me envolver com a Arizona ou se ela me der bola demais, eu vou me desencantar e eu gosto do que me provoca, do que me instiga, do que eu sei que é impossível pra mim e eu vejo a Arizona assim agora, ela é um sonho impossível pra mim que minha melhor amiga me abriu os olhos pra que eu veja o quão boba eu estou sendo de gostar dela.

Eu tava interferindo na fidelidade de alguém e mesmo que ela não fosse fiel, como me contaram hoje; eu encontrei um amigo meu que já foi aluno dela no ensino médio e ela me disse que existiu um boato que ela ficou com dois garotos da sala dele. Se é verdade ou não eu não tenho ideia, apesar de eu achar que não, porque a Arizona ela pode ter quarenta anos mas ela ainda é tímida e toda delicada mas... Voltando ao assunto eu fiquei triste, confesso, porque eu tenho ciência de que eu sinto e é algo forte por ela e é chato demais eu ter que lidar com isso porque eu estou me colocando na situação, eu poderia dizer para mim mesma: Não vai dar certo, pare com isso! Como fiz com meu antigo namoro, eu vi o mal que ela me fazia e eu mesma chutei ela pra fora de mim, mas a Arizona não me faz mal, só ataca minha ansiedade... Talvez isso seja fazer mal e eu não sei.

Eu estou vendo a décima quarta temporada de Grey's Anatomy e eu consigo confundir a verdadeira Arizona Robbins com a falsa Arizona, me traz a palpitação no coração e uma vontade de ver ela logo... Mas agora, eu não sou estou com medo e sim com sentimento de culpa e me sentindo uma boba burra.

Eu não sei se eu escuto minha melhor amiga ou se eu escuto a voz que me falava antes. Talvez era a Martha criando alucinações na minha cabeça e eu não estava consciente disso. O que agora me fez perder toda vontade de dar a ela o buquê, de ver qual seria a reação porque eu não sou nada pra ela, ela já tem uma vida antes de mim. Arizona não vai ficar comigo e é isso que eu também não quero, eu só quero encher ela de amor sem ela me amar. O que soa absurdo e incoerente de certa forma.

Nem eu entendo porque eu não a quero como, amante, namorada, qualquer coisa que envolva sentimento, sexo e corpo. Será que eu a admiro ainda como a personagem de Grey's Anatomy? Eu já não sei mais, eu tô muito mais confusa e perdida agora. Eu estava com tudo formulado na minha cabeça, mas minha melhor amiga me conhece há dez anos e não me diria algo que não fosse para meu bem, não é?!

Se nem eu entendo agora mais o que tô sentindo pela Arizona, imagina se eu implicar com ela... De novo?! Vai continuar assim pra sempre, porque eu não quero dizer a ela: Oi, sou eu a autora dos bilhetes ridículos e daquele buquê que te fez ficar vermelha de vergonha (e que ódio que nesse exato momento eu estou ouvindo a voz dela dentro da minha cabeça).

Mas mudando um pouco do assunto apesar de ainda envolver a Arizona. Eu sou uma pessoa muito fascinada pelo misticismo e eu acredito em cosmos, chácaras, signos, fadas, duendes e essas coisas. Eu tenho um pêndulo como também tenho um baralho de tarot, mas consultei meu pêndulo no caso da Arizona. O pêndulo não consiste nada mais e nada menos que: Um oráculo que te responderá perguntas com sim ou não. É um oráculo maravilhoso que me apaixonei grandiosamente e eu o uso bastante e usei para a Arizona. Isso foi ontem durante a noite, se eu não me engano.

Perguntei ao meu pêndulo as seguintes perguntas:
"A Arizona sabe quem sou eu quem a envia aqueles bilhetes?" E o pêndulo me disse que sim.
"Ela tem total e certeza absoluta de quem sou eu a autora dos bilhetes?" E o pêndulo disse que não.
"A Marilda disse algo para ela na terça-feira passada que eu era a autora dos bilhetes?" Deu que sim.
"A Arizona se incomoda com os bilhetes que a envio?" Deu que não.
"A Arizona gosta dos bilhetes?" Deu que sim.

Perguntei também se eu devia dar a ela o buquê e se ela iria gostar e as duas perguntas recebi respostas positivas. Eu fiquei aliviada de certa forma que não estou incomodando ela mas só o fato dela saber, ter essa ideia de que seja eu, me apavora. Eu não entendo porque quero esconder tanto isso.

Talvez eu precise voltar com as minhas terapias com a minha psicóloga. Porque eu criei um sentimento sem pé nem cabeça dentro de mim enquanto eu poderia estar fazendo algo diferente ao invés de querer me apaixonar de alguém que já tem uma vida "perfeita" sem uma lésbica que provavelmente não daria em nada com uma hetero.

Não faz sentido e eu ainda sim não consigo ver claramente mas que eu fiquei com pé mais atrás ainda, eu fiquei, e talvez eu realmente não dê para ela o buquê e deixe esse sentimento passar devagar e só continuar olhando, admirando e conversando com ela. Me contentar com isso, tirar essa intensidade leonina de dentro de mim. Talvez seja melhor eu só continuar sendo fã da Katya.