“Quer biscoito passarinho bonito?”
―Débi e Lóide

Bônus

“Às vezes eu olho pela janela de casa e conto até três, penso como minha vida é uma droga, mas aí eu lembro que seria pior se eu fosse algum dos lesados dos meus amigos e tivesse que me aguentar. Então já que a vida é assim devemos comer alpiste e nos afundar na lama como filósofos contemporâneos que amam a natureza e papéis reciclados.”

– Gaara, In Brazil.

P.O.V Gaara aos 13 anos

Eu estava no quarto com paredes verde esgoto da minha desorganizada e porca irmã, eu na verdade não planejava fazer nenhum favor para essa desgrama, eu queria colocar tinta misturada com cola no shampoo dessa infeliz.

– GAARA MISERÁVEL!!! TU DEU BANHO NO BARTOLOMEU??? – Temari gritou da cozinha.

Bartolomeu é o gato anoréxico da minha irmã, o bicho é tão feio que nem pelos tem... Mas deixe, pra compra essa miséria Temari teve de dividir em parcelas de 24 vezes.

– JÁ DEI SUA ANTA!!! – gritei de volta saindo do quarto dela e indo para cozinha, infelizmente não conclui meu plano digno de Macaco Louco.

– Mas esse diabo tá fedendo. – ela disse cheirando aquele gato com cara de bunda.

– É que essa miséria é fedida por natureza. Minha querida, tu não acha que comprou um daqueles mini porcos estranhos que tem cara de tucano??? – perguntei.

A desgraça do gato só ficava olhando pra nós dois como se fôssemos dois escravos albinos com cabelos de palha e narizes de cenouras.

– Será que eu me enganei Gaara, ai meu Deus!!! Gaara não vão me deixar viajar com um porco pra Itália. – Temari começou a se desesperar.

Temari tem 18 anos, isso mesmo, ela é 5 anos mais velha que eu. Essa fracassada só tá assim boazinha porque vai cursar faculdade na Itália (espero que ela more por lá e crie seus bezerros por lá também), mas se não fosse por isso ela estaria aprontando alguma coisa contra mim, como na semana passada, quando ela arrancou minhas sobrancelhas com cera quente rosa. TEMARI É UM DEMÔNIO!

– Minha filha, cola um monte de penas nesse alienígena, e fala que é um pombo para as olimpíadas interestaduais. – eu disse brilhantemente.

– Gaara, sério, para de ser lesado e me fala como eu deixo esse gato menos fedido. – Temari disse abraçada com o gato.

– Minha filha se vire, ninguém mandou você comprar esse gato. Quer uma dica? Passa Rexona nessa miséria e se não der certo passa limão e coloca no sol. – eu disse.

Fui saindo da cozinha, tenho que pegar a minha mochila, ainda tenho escola hoje. Mas vou chegar atrasado só pra chamar atenção, por mais que o ano já esteja acabando.

Entrei na sala escutando o professor falando que daqui a pouco vão entregar os boletins e os pais vão fazer churrasco de lombo dançante, para ser mais especifico, os lombos dos alunos, “meu filho se prepare que a cinta vai queimar” foi o que disseram.

– Eaí maluco!!! – Neji me cumprimentou com um aperto de mão.

Pois é, Neji é o meu melhor amigo, ou seja, posso jogar a culpa pra cima dele na hora que eu estiver muito enrascado.

– Isso é o seu visual para as férias que me contou??? Tá parecendo que um pombo cagou na tua cabeça doido. – eu disse analisando o esquisito.

Neji usava uma camisa amarela do Bob Esponja, uma bermuda azul turquesa, um tênis laranja, em sua boca um aparelho colorido e para piorar os seus cabelos curtos (que pareciam cortados em formato de tigela) tinha luzes brancas.

– Cara, isso é estilo tá ligado??? Não, você não tá ligado. Por que deixou sua sobrancelha crescer??? Você tava maneiro sem ela. – Neji disse.

Resolvi ignorar o que ele disse e prestar atenção na bunda da professora que acabou de entrar na sala...

ARMARIA...

ARMARIA...

– Desgrama, faltam quantos minutos para o intervalo??? – perguntei.

– Faltam dois. – Neji respondeu.

– Só isso?? – perguntei feliz.

– É. Faltam dois minutos para faltar 1 hora pro intervalo. – o cretino respondeu. Deixe Neji Cândido Toureiro Hyuuga, você está no meu caderno negro (que na verdade é azul).

– Gaara maluco, acorda. Já tá na hora do intervalo. – Neji me batia com um caderno.

– Graças a Deus!!! Toma aqui cara, vai comprar um pastel, uma fanta e uma trufa pra mim. – eu disse entregando o dinheiro pra ele.

– Meu filho isso aqui não dá nem pra um chiclete. – ele me disse.

– É por isso mesmo que eu to mandando você, um cara rico, ir comprar meu lanche. – eu afirmei.

– Eu mereço mesmo... Acho que na outra encarnação eu era a Rainha de Copas que mandava cortar a cabeça do povo. – Neji saiu reclamando.

Já que eu estou sozinho, agora posso observar a minha musa inspiradora. Ino.

Ela é a linguiça da minha feijoada, meu alho para espantar vampiros, as rodas do meu carro, ela é os pneus com água parada e eu sou a dengue, ela é a farinha da minha farofa, a cana da minha rapadura, a meleca do meu nariz...

– Desgraça, aqui o teu lanche. Tu vai ficar me devendo cola na hora da prova. – Neji disse botando maionese no pastel de frango dele.

– Valeu meu parça, se você quer cola tu vai se rodar porque eu nunca passo em nada... Não acha melhor um depoimento no Orkut não??? – perguntei tomando um pouco de fanta.

– Tá. Melhor do que nada. – ele me disse. – Tá observando essa maluca de novo? – ele disse apontando para minha musa.

Ino é linda, esse estilo paty-dark-gótica dela deixa qualquer um pirado. Seus vestidos rosas pink longos nesse calor de 48 graus, suas botas de combate rosas, seus crucifixos pretos pendurados no pescoço, sua maquiagem pesada, seus cabelos que nunca viram pentes e seu casaco de couro só dão o charme à sua beleza de garota tábua.

– Respeite a Ino, seu energúmeno. – eu disse cuspindo um pouco de pastel na cara dele.

– Neji seu infeliz, a Ino pediu pra eu mandar, tu mandar esse teu amigo vesgo parar de encarar ela. – Hinata, a prima de Neji disse ameaçando ele com um guarda-chuva.

– Olha minha filha, vá cuidar da sua vida! Não tem nada melhor pra fazer não??? Vai bronzear essas suas pernas brancas feito palmito. – eu respondi.

Hinata até que é bonita, só que ela é tão branca quanto pasta de dente de menta. Além disso ela é meio esquisita, ela usa uns shorts jeans vermelhos, camisas verdes, chinelos e bonés sem abas (que o povo chama de gorro), além de cachecol (relembrando, nesse calor de 48 graus), ou seja, ela é esquisita como o primo, além de usar aparelho colorido (azul e rosa) como o primo.

– Como é que é??? O que você disse da minha amiga??? – Sakura apareceu com um chocalho na mão.

Sakura. Outra amiga da Ino. Ela é ruiva, usa óculos, aparelho (com apenas uma cor), cheia de espinhas, usa só roupas amarelas e anda sempre com um chocalho imitando um barulho de cobra. Mas o corpo dela é legal.

– N-Nada, eu tava dizendo que ia ajudar o Neji a lavar as cuecas dele hoje. – eu disse tremendo.

– SAKURAAAAAAA!!! ADIVINHA!!! O DUDU TÁ LENDO!!! – Tenten, outra amiga esquisita da Ino gritou.

– Tá doida minha filha??? Quem é Dudu??? – Sakura perguntou enrugando a testa.

– É o meu cachorro de estimação. – Tenten disse.

Tenten é outra estranha, ela só usa branco, tem os cabelos cacheados compridos e usa aparelho também... E quando a situação tá feia ela joga sal grosso nas pessoas para espantar o mal olhado e o azar.

– Desde quando você tem um cachorro? – Ino perguntou chegando perto.

– Desde ontem... Olha ele aqui. – Tenten abriu a bolsa e tirou de lá um cachorro peludo que parecia um rato. – Não é maneiro??? Ele pode aprender os conteúdos das matérias e na hora da prova pode me passar cola! – Tenten sorriu amplamente.

– Cara, você é esquisita. – Neji sussurrou.

– Esquisito é você seu encapetado. – Tenten rebateu.

– Tenten égua ruim, tu não disse que era vegetariana??? Então porque tu tá comendo coxinha de frango??? – Hinata perguntou.

– OHHHH OH MY GOROROBA!!! AVES SÃO ANIMAIS??? EU PENSAVA QUE ERAM PLANTAS!!! – Tenten começou a gritar.

– Minha filha, de acordo com meus cálculos de equações de terceiro grau, eles comprovam que isso que você tá comendo é um defunto. – Sakura bancou a esperta.

– Defunto??? Eu amo defunto??? Vamos acampar no cemitério e esperar para que vampiros nos deem vida eterna e jovem??? – Ino disse... Gata por você e vou até no Saara.

– Tenho uma decisão importante. Eu pensei muito e conclui que plantas assim como animais são seres vivos e merecem o nosso respeito, então, eu não vou mais comer plantas e animais, vou comer apenas areia. – Tenten filosofou, vou adotar esse modelo de vida para mim.

– Tenten desgrama, para de besteira. – Hinata se intrometeu.

Nesse momento o sinal bateu e fomos para a sala.

Mais tarde quando cheguei em casa Temari já estava com as malas na sala, pronta para ir embora.

– Irmãozinho infeliz, eu e Bartolomeu estávamos te esperando para irmos embora. Vem cá nos dá um abraço. – Temari e o gato fedido vieram me abraçar, eu é claro retribui.

Ela saiu pela porta.

Olhei meu reflexo perfeito no espelho. Meus cabelos estavam com muito gel partidos ao meio, usava uma camisa de manga longa e calça social. Sorri.

AAAAHHHH ESTOU LIVRE DESSA INFELIZ.

P.O.V Naruto aos 13 anos

VOU DESCENDO.

VOU DESCENDO.

PARA DEPOIS SUBIR E SUBIR.

E DEPOIS DESCER E DESCER.

– NARUUUUUUUUTO MISERÁVEL!!! DESCE JÁ DESSE ESCOREGADOR QUE EU VOU TE BATER POR TER ROUBADO A MINHA BONECA PATY! – Karin gritava no meio do parquinho e as outras crianças nos olhavam.

– ESSA BONECA NEM É SUA!!! VOCÊ ROUBOU DE UMA DAS GAROTAS!!! – eu gritei de volta.

– Eu ia fazer um favor e queimar essa boneca do demônio. – ela respondeu.

Karin é minha prima mais próxima, e é também o mais próximo de um garoto que um garoto deve parecer, perto dela eu pareço uma menininha.

Ela costuma usar bonés, camisetas folgadas, bermudas, tênis, cabelos bem curtos. Nada disso é o mais importante, o fato é, Karin é cruel e se comporta como um garoto, mas é gente boa.

Minutos depois Karin e eu estávamos rindo e tomando sorvete.

– NARUUUUUTO VOCÊ ME AMA??? – uma louca apareceu do nada.

– Minha filha, nem sei quem tu é. – respondi e puxei Karin para irmos para casa.

Chegando em casa fui procurar minha linda, paciente e fofa mamãe.

– MÃÃÃÃÃEEEE!!! – gritei na cozinha.

– Fala baixo diabo ruim. – ela disse jogando uma colher de pau na minha direção. – O que é que tu quer peste? – mamãe perguntou.

– Mãe, o que é amor??? – perguntei e Karin começou a rir.

– É quando você não se importa que o seu misto é feito de presunto ou mortadela. – Mamãe respondeu.

– Ahhh Tahhh... Obrigada. – disse beijando a bochecha dela.

P.O.V Sasuke aos 13 anos

Meu cabelo tá verde!!! É tudo culpa do Itachi esse hermafrodita!!! Me desconcentrou com uma das piadinhas dele quando eu tava comprando uma tinta pra deixar meu cabelo vermelho.

– Sasuke my brother! Esse cabelo ficou muito punk em você!!! LILILILILI!!! – Itachi disse e logo começou a agir como um drogado.

– Vai caçar um balde roupa suja pra lavar!!! – eu disse me olhando no espelho.

– Falando em roupa suja Sasuke, seu quarto tá tão fedorento que parece que mataram um animal lá dentro. – Mamãe disse. ÓTIMO. Pelo menos esse animal não é o meu irmão. Olhe a ironia.

– Hahahaha... Falou Brother vou sair com umas gatinhas. – Itachi riu e saiu de casa.

Tomara que esse infeliz morra engasgado com a própria saliva.

2 horas depois...

– Sasuke, toma. Eu comprei seu milkshake favorito. – Itachi disse.

– Vai pro inferno. – reclamei.

Itachi sempre teve a mania de parecer bondoso. Desconfio que ele tenha envenenado o milk shake para ficar com a herança.

3 horas depois...

– Sasuke, eu estou indo para o parque. Você quer vir junto? – Itachi perguntou.

– Nem morto, vai pro inferno. – respondi.

Ele talvez esteja querendo me sequestrar para ficar com a herança.

2 horas depois...

– Sasuke, a irmã de uma amiga minha pediu o seu número. Então atenda o celular educadamente. – Itachi disse.

– Vá para o inferno. – respondi.

Ele tá querendo que eu me case com esse travesti para depois esse travesti me matar envenenado.

EU ODEIO A MINHA VIDA.