P.O.V Sasuke

É hoje que serei morto.

O motivo ?

Adivinhe?

Sakura Hakuna Matata

Ouvi boato( contado por Gaara o fuxiqueiro oficial ) que a Sakura tá armada , e ela quer meu corpo decapitado ate a meia noite.

Se caso eu desaparecer , todas vocês fique sabendo que foi a Sakura Hakuna Matata que me matou.

BEIJO NO CU.

.P.O.V INO

– PROFESSORA A GARIBALDA TA ENJOADA , ELA QUER VOMITAR. – gritei como uma égua parindo.

– AI MEU DEUS , VÁ FILHA DE DEUS! VÁ PRO BANHEIRO EU NÃO QUERO QUE VOMITE SEUS VERMES AQUI NA MINHA FRENTE. – a professora dos cabelos de vassoura falou.

– Eu tenho certeza que isso é gravidez.- um menino chamando Botijão falou, quem colocaria o nome no seu filho de Botijão?

Quando eu tiver minhas três filha trigemias vai se chamar Hermione, Hemitwo e Hermithree, chik né?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

PODEM RIR AGORA!

–Quando vê mulher enjoada eu tenho quase certeza que é buxo.- COMO É QUE É?

–OLHA MEU QUERIDO PEGUE SEU MACHISMO E ENFIE LA NA BAIXA DA EGUA. ISSO É UM ABSURDO PARA A SOCIEDADE , SE VER UMA MENINA ENJOADA JÁ ACHA QUE É FILHO NO BUCHO, MAS SE FOSSE UM HOMEM ENJOADO NINGUEM PENSA NESSA POSSIBILIDADE. E SE ELE ESTIVER GRAVIDO?- sambei com essa resposta, tão pensando o quê??? Eu estudo medicina queridinhos!

–Ino você esta expulsa da minha aula.- Armaria nam, a pessoa não pode mais nem defender os zamigo e já é expulsa da aula.

.P.O.V NEJI

Sabe aquele momento estranho de que você se lembra de algo mas você não sabe se foi real ou apenas um sonho?

Então, estou vivendo isso, eu acho que sonhei que o professor tinha marcado uma prova para hoje. TOMARA QUE SEJA UM SONHO, PORQUE SE NÃO, EU TÔ FUDIDO.

–PROFESSOR? –chamei.

–Fala desgraça. – o tiozin careca falou.

–O que vai ter de importante hoje? – perguntei na maior cara limpa.

–Aula. – ele respondeu mexendo no seu perfil fake no insta.

–Normal? – perguntei colocando uma maçã em cima da mesa dele.

–Não, hoje o Batman vai entrar voado pela sala usando uma calcinha rosa. – ele respondeu dando uma mordida na maçã, nem lavei ela porque não tinha água lá em casa.

–SERIO PROFESSOR?- Bicho hoje vou ver o Batman.

–CLARO QUE NÃO RETARDADO, HOJE TEREMOS PROVA.- AGORA SIM EU ESTOU LASCADO. TOMARA QUE ESSA MAÇÃ ESTEJA PODRE.

–PUTA QUE PARIU. – gritei.

–Seja educado desgraça. – ele disse me encarando.

–Meretriz que vos deu a luz. – falei sabiamente.

–Muito bem, você já esta preparado para viver sem o miojo. – o doido respondeu.

P.O.V NARUTO

GENTE TENHO UMA NOTÍCIA FANTÁSTICA PARA VOCÊ:

O CRIADOR DO ORKUT SE CHAMA ORKUT.

OH MAI GOD...

#LACREI

–NARUTO?- Toda vez que estou pensando o Sasuke Resto de Urubu , atrapalha.

–O QUE É ? – perguntei irritado, perdi minhas filosofias.

– Aí minha audição cabrita parida. Qual sua idade mental ? Você é a única pessoa que toma sorvete comendo a casquinha primeiro.- Não sei nem o que é idade mental, afffs

– Idade mental é a idade da balinha de hortelã? – não pera, hortelã e menta são as mesmas coisas, né?

– As vezes me pergunto como pode existir uma pessoa tão burra como você. – Sasuke disse fazendo cara de debochado.

– As vezes me pergunto como pode existir uma pessoa tão fria como você. – respondi para esse cubo de gelo.

–Sou sol pra ser quente? – ele perguntou tentando parecer irônico, só uma coisa: NÃO. FUNCINOU.

–Não ,porque o sol é mais frio. – respondi.

–IDIOTA. – o cretino disse.

–ABESTADO. – rebati.

–GENTE CALA A BOCA.- A NÃO LOGO QUANDO A BRINCADEIRA TAVA FICANDO BOA #ZORRATOTAL.

–Vai te fuder Neji.- Nossa senhora hoje o Sasuke comeu foi galinha preta, estressado todo.

–MEU FILHO NÃO ME MANDE IR SE FUDER NÃO. EU JÁ ESTOU FUDIDO, TÃO FUDIDO QUANTO O MEU VIDEOGAME. ACABEI DE FAZER UMA PROVA QUE SE EU TIRAR -10, ISSO MESMO 10 NEGATIVO EU AGRADEÇO A JESUS, EU ESTOU TÃO LASCADO QUE EU ACHO QUE VOU É VENDER AS MINHAS CUECAS PARA PAGAR AS MINHAS CONTAS NO FUTURO. – Neji começou a bater cabelo.

–GENTEEEEEE VOCÊS NÃO ACREDITAM O QUE EU DESCOBRI, EXISTE UM FILME QUE O PERSONAGEM PRICINPAL É UM PNEU COM PODERES TELETRANSPORTADORES QUE ACORDA SUBITAMENTE E COMEÇA A ASSASSINAR TODOS OS SERES VIVOS QUE ENCONTRA. – Hinata chegou com sua descoberta, mais curiosa do que a do Orkut.

–NOSSAAAAA DEVE SER MUITO TOP , QUAL É O NOME DO FILME?- perguntei

–Rubber: O Pneu Assassino.- UIIIII EU QUERO ASSISTIR.

–Hinata filhote do cruzamento da vassoura com uma capivara menstruada, saia de perto dessas criaturas malignas com poderes de gases nobres.- Sakura toda estressada puxou a Hinata de perto de nós.

–Sakura viada.- Vish maria o Sasuke já ta caçado conversa com a cabelo de tinta acrilex.

–Sasuke, pra você só deixo o meu olhar 43. – Sakura respondeu com um tic no olho esquerdo dela.

–AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH- O resto de urubu do Sasuke saiu correndo que nem um bode parido.

– Certas atitudes de certas pessoas me dão nojo.- Sakura e suas indiretas.

–Sakura abestada eu tô com fome.- Hinata reclamava.

P.O.V TENTEN

Hoje é dia do ENEM. CHUPA SOCIEDADE EU JÁ ESTOU NA FACULDADE. #LACREI#SAMBEINACARADASZINIMIGA.

A única coisa que eu lembro do ENEM quando eu fiz foi que eu lembrei, que eu era péssima em chutes, principalmente quando eu ficava em duvida entre duas e sempre marcavam a errada.

–Tenten conta uma historia de terror aí.- A lacraia do Sai pediu pra minha pessoa contar uma historia.

–Okay. Era uma noite, quase 10 horas. Quando o surdo escutou o mudo dizer que o cego viu o aleijado correr atrás de um carro parado, e ali perto a 200km, em um dia frio 45 graus em que o sol iluminava a pálida noite, uma velha de 15 anos deitada num banco de pedra feito de madeira dizia calada que preferia morrer do que perder a vida. – contei uma história sinistramente sinistra que acabei de inventar.

–CRUZ CREDO, FALEI PRA VOCÊ CONTAR UMA HISTORIA E NÃO UMA RETARDADICE. – o veado do Sai reclamou.

– Para a sua informação meu queridinho, eu fiz curso de como contar histórias de terror no Acampamento Açaí, e fui a melhor da acampamento, ganhei até o prêmio Açaí de Ouro que era feito de latão. – respondi sem descer do salto.

– Tanto faz sua vaca parida, adivinhe uma coisa. – Sai disse todo alegre, a ultima vez que eu o encontrei alegre ele foi revistado por um policial bonitão.

– Você vai à algum show do Ricky Martin? Se for me leva? – perguntei.

– Não é isso queridinha, mas se eu te levasse era pra você me ajudar a sequestrar ele, amore mio. – ele murmurou – Na verdade, você lembra daquele professor de psicologia? – ele perguntou.

– Sei, aquele bonitão??? – perguntei.

– Isso mesmo. Descobri que ele é gay! – Sai deu um gritinho.

– NÃO BRINCA!!! – grite muito alto.

– É sério, e eu ainda tenho um encontro com ele! Torça por mim amore, já que você não desencalha tão rápido. – Sai disse indo embora da lanchonete.

Pera aí, ele deixou a conta pra minha pobre pessoinha pagar. ESSE BODE ALBINO DESGRAÇADO.

P.O.V Gaara

Pessoas, vou dizer uma coisa pra vocês:

Estou apaixonado.

Ela tem a pele branca como leite azedo, cabelos amarelos como o meu lápis de cor, e olhos extremamente azuis como a lagoa azul em que eu me afoguei na infância. É ela, a Elsa, do filme Fronzen.

Agora me digam que não existe um monte de recalcadas que tem inveja dessa rainha que nem existe. Meu filho, com ela minhas cervejas nunca deixariam de estar geladas.

“LIVRE ESTOU!!! LIVRE ESTOU!!!” ... Meu celular começa a tocar.

– Que foi desgraça!- atendi o celular.

– Gaara, seu resto de aborto! Atenda direito a sua irmã mais velha e rica! – Temari grita do outro lado da linha. Ser irmão dela é um saco, lembro do dia em que ela raspou minhas sobrancelhas e me obrigou a tatuar o nome dela na minha bunda.

– Não sei não sua bruxa. Fala logo o que quer que eu tô ocupado. – respondi.

– MANINHO ESQUISITO!!! EU ESTOU VOLTANDO PARA BALSAS! O SHIKA VAI ABRIR UMA FILIAL DO RESTAURANTE DELE AÍ EM BALSAS! GAARA INFELIZ! FALA ALGUMA COISA RESTO DE PARTO!!! TÚ NÃO TÁ FELIZ PELA TUA IRMÃ ESTAR VOLTANDO DA ITÁLIA? – a mucura começou a reclamar.

– Tô não, mas já que tú vai voltar de qualquer jeito me traz um vinho. – respondi, nunca tomei um vinho que preste. O único vinho que tomei foi feito por mim mesmo: Eu peguei um suco em pacote coloquei numa jarra e depois coloquei álcool de limpar vidro lá dentro.

– Aff, espero que você esteja preparado pra conhecer sua sobrinha. – ela disse e desligou na minha cara.

P.O.V Naruto

–Você mudou sua atitude
E esqueceu de me avisar
Agora sei por quê
Há outro em meu lugar – comecei a cantar que nem um corno a música do Belo.

– Meu filho pare de cornici. – Tenten disse abrindo a geladeira de casa.

– OXE BIXA, COMO VOCÊ ENTROU AQUI? – perguntei.

– Vocês sempre esquecem de trancar a janela. – ela respondeu pegando o refrigerante, a mortadela e pão. – Vai querer também? – ela me perguntou.

– Não, obrigada. Mas sinta-se em casa. – eu respondi.

– Eu já me sinto, meu chapa. – ela disse tomando refrigerante da boca da garrafa de dois litros.

– Por que tú tá aqui mesmo? – perguntei.

– É que a égua ruim da Sakura saiu de casa e trancou a porta e eu fiquei pro lado de fora, aquela resto de marmita sabe muito bem que a gente nunca tranca a porta. – Tenten respondeu.

– Tú não tem a chave reserva? – perguntei pra baixo.

– Tinha, mas eu vendi pra comprar um miojo. – QUEM VENDE A CHAVE DA PRÓPRIA CASA??? – Mas me diga, por que essa música de corno? – ela perguntou abrindo a geladeira e tirando de lá um bolo, essa mucura só pode ter um buraco no estômago.

– É que a minha BFF me trocou por outro cara. – respondi.

E era verdade, e vi de longe a Hinatinha conversando com um tal de Kiba Quibe.

– Humm... Então vamos cantar mais músicas de corno. – ela disse pegando o celular e colocando uma música.

–Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu... – começamos a cantar.

P.O.V Hinata

*O que estava acontecendo realmente.*

– Kiba desgraça, me paga o dinheiro que tú tá me devendo! – bati nele com minha sombrinha.

– Calma aí... – ele disse.

– Calma nada meu filho, eu preciso desse dinheiro pra comprar o DVD da Annabele no camelô. – dei um tapa nele.

– Oxe, eu não tenho dinheiro agora não. Posso pagar amanhã? – ele perguntou.

– Pode, mais vai ter juros de 10 reais. – eu disse indo embora. – Pera aí. – disse voltando até ele.

– O que foi? – me perguntou.

– Isso. – peguei minha sombrinha de bati nele de novo... Então fui embora.

P.O.V Sakura

Gente, eu tô num curso muito doido.

Tô aprendendo como sobreviver sendo pobre, ou seja, o meu caso.

– Então, vocês pegam a sandália e pegam o prego... Daí vocês colocam o prego no lugar onde prende as alças da sandália. – a professora dizia e nós íamos fazendo.

Estou tão feliz com esse curso! Semana passada eu aprendi como fazer sabão com óleo e álcool. Beijos recalcados.

P.O.V Karin

Meu amor concerte isso, agora eu me chamo Karina.

– Hinata precisamos arranjar um marido rico pra tú. – falei penteando meus cabelos sedosamente lisos.

– Eu já disse, só me caso com quem eu amar, tem que ser alguém especial, tipo o SuperMan. – ela disse.

– Não gata, esquece isso. Porque se tú arranjar um marido rico, todas as suas amigas vão se casar com os amigos ricos do seu marido. – eu disse.

– Isso mesmo mona. – Ino concordou.

– Ino, não era pra você estar trabalhando não? – Hinata perguntou.

– Não, eu disse para a Dona Florinda que fiz uma cirurgia e que só fico boa depois que eu me jogar numa piscina cheia de cachaça. – Ino jogou o cabelo pro lado e começou a procurar piolhos na cabeça da Hinata.

– Falando em macho. Vocês viram a briga da Sakura e do Sasuke? – Hinata perguntou.

– Não, mas esses dois vão acabar se casando. – Ino disse e eu apenas concordei.

– Já sei monas! Vamos juntá-los!!! Sasuke e Sakura serão um casal rico!! E quem sabe nós podemos conhecer caras ricos como o Homem de Ferro ou o Batman. – eu exclamei divosamente.

– Isso mesmo!!! – as duas agiotas responderam.

Nam, depois reclamam que o povo fala que elas só pensam em dinheiro.

P.O.V Tenten

Meu mano Naruto está triste. Isso me deixa triste também, e olha que a comida ainda nem acabou.

– Naruto macho, vou te levar pra um lugar. – eu disse brilhantemente.

– Pra aonde mulher? – ele me perguntou.

– Veja e você verá hehehehe. – respondi.

Entramos na Máquina de Mistérios e fomos em direção ao bairro mais feliz de Balsas.

Chegando lá, parei na frente de um casarão com a fachada pichada.

– Vamos entrar lá. – eu disse apontando para o casarão.

– Tá bom. – ele disse saindo do carro.

Quando abri a porta do casarão nos deparamos com paredes pintadas das cores do arco-íris, um boneco de Banana gigante.

– Tenten gata, o que te traz até o meu humilde restaurante? – Chinchila me perguntou.

– Moço tava com saudades de tú e da tua comida, como eu sou independente e to na faculdade não tenho mais tempo para sair. – respondi calmamente.

– Tudo bem, vamos até uma mesa. – ele nos guiou até uma mesa e foi embora.

– Naruto bicho do buxo lombriguento, fique aqui que eu vou pegar um pouco de comida... Arra, eu tô com fome. – eu disse indo até o balcão.

Voltei até a mesa com dois pasteis, duas coxinhas, um refrigerante e um milk shake.

– Obrigada. – Naruto disse pegando uma coxinha, um patel e o milk shake.

– Nada disse. – dei um tapa na mão dele. – A única coisa que você precisa é do milk shake. – disse pegando as outras coisas.

Ele começou a tomar a bebida e começou a se animar...

– Cara, o que é que tem nessa bebida. – ele perguntou quase terminando de beber o milk shake.

– Sorvete, leite, calda de chocolate, álcool, antidepressivos, maconha, haxixe, vinho branco e laxante. – respondi comendo um pastel. – Relaxa doido, o máximo que pode acontecer é uma overdose. – eu disse fazendo o sinal de paz e amor.

Do nada o maluco se levantou da cadeira e começou a dançar uma música do Village People... Elementar meus caros leitores, foi assim também que eu descobri que Sai era gay.

Eu vi coisas. Eu escutei coisas. Eu sei de coisas.

– Tenten mulher, esse teu amigo não vai agarrar nenhum macho como aquele outro fez não, né? – Chinchila me perguntou.

– Eu acho que não bode... Me traz um milk shake desses também? – perguntei e ele foi buscar.

Qualquer coisa ligo pras meninas e digo que fui sequestrada.