P.O.V Naruto
“Eu lembro do tempo em que eu estava no fundamental, e tipo, até hoje não sei porque aquela miséria desgraçada se chama fundamental!
E aqui neste testamento eu digo adeus à minha pobre cabra Marlenilda, e à minha vovozinha que tirava o leite da Marlenilda e fazia queijo com o leite pra fazer pão de queijo.”
Gente, adivinhe o que eu to fazendo, não sabe? Eu vou contar: EU ESTOU ESCREVENDO UMA FANFIC DE DRAMA QUE CONTA A HISTÓRIA DE UM SURFISTA CAIPIRA QUE SE ENVOLVEU COM A MÁFIA JAPONESA MESMO NAMORANDO A FILHA REBELDE E GOSTOSA DO CHEFÃO DA MÁFIA COLOMBIANA!
– Hoje faz 365 dias faz um veraneio que você se foi... – Gaara cantava em seu karaokê.
– Naruto miséria dos dentes podres, comenta lá no meu vlog? – Neji perguntou esfregando o tablet do camelô dele nas minhas fuças.
A questão é: Neji tem um vlog, onde ele posta vídeos dando dicas de como colar em provas, trabalhos, vestibulares, e segundo ele “FUTURAMENTE NO ENEM”, nesse vlog dele só tem 6 inscritos, ou essas pessoas são contas falsas que ele criou ou são vagabundos como o Gaara que escrevem a cola até nas canelas.
– Saiam da frente seus pé rapados que eu estou de saída. – Sasuke dizia passando entre mim e Neji, ele tava usando uma jaqueta de COURO e um óculos escuro. ESSA PRAGA TÁ QUERENDO MORRER DE PRESSÃO ALTA COM ESSE CALOR, PORQUE TIPO, ELE É UM TIPO DE PANELA DE PRESSÃO USANDO UMA JAQUETA DE COURO EM UM CALOR DE 45 GRAUS.
– Sasuke eu tava pensando, se você quer mesmo ser presidente do Brasil você vai precisar de um assessor de imprensa, então a gente pode conversar sobre o que você vai prometer ao povo, uma ideia que eu tive é que você pode prometer chuva pra algumas regiões. – Gaara dizia colocando o seu óculos que ele comprou na Rodoviária do Gerais.
A Rodoviária do Gerais é uma rodoviária que parece um camelódromo. E ponto.
– Mas é fresco mesmo, Sasuke seu corno com cara de jumento desmamado, dá uma carona pro seus parças! – Neji pediu.
– E o que eu ganho com isso? – Sasuke perguntou fazendo cara de debochado, esse debochado albino de uma figa.
– Eu te dou um tijolo! – Gaara dizia lambendo um tijolo.
Antes que vocês pensem que ele tá lambendo tijolo, ele não tá lambendo tijolo. Esse bagulho é um doce que parece com rapadura que se chama tijolo.
– E por que eu iria querer esse que você lambeu? – Sasuke perguntava arrumando aqueles cabelos dele que pareciam bunda de galinha preta.
– Meu fí eu tenho mais uns dois tijolos que eu coloquei no sol pra ficar mole! – Gaara dizia. Certo, até eu achei esse miserável nojento.
– Sasuke seu pastel de flago, para de enrolar e vamos logo pra facul, seu piriguete. – Exigi no meu melhor tom de cara sério.
Sasuke apenas me olhou e fez uma cara de deboche típica.
– UHHHHHHHHHHHHH!!! LÁ VEM O DEBOCHADO! – Gaara gritava no meio da rua.
P.O.V Ino
– QUER PEGAR A PIRIGUETE!! MAS PASSOU NA LANCHONETE!!! PAQUEROU A GARÇONETE!!! – Karin e Sakura cantavam igual a duas retardadas no corredor da Faculdade.
– Ino, você viu o que aconteceu com o Foguinho ontem na novela? – Hinata me perguntava enquanto tomava refrigerante.
– Não, eu tava dormindo lá na loja à essa hora. – respondi encarando um gato que cursa Medicina.
– Gente, para tudo. Vocês viram como o piolho do Sai está vestido? – Sakura perguntou.
– O Sai tem um piolho? – Tenten lesada perguntou logo em seguida.
Sai apareceu na nossa frente com uma calça com estampa galaxy, uma camisa rosa amarrada (mostrando sua barriga lombriguenta) e uma sapatilha verde neon.
– OHHH BABY ME LEVA!!! ME LEVA QUE O FUTURO NOS ESPERA!!! VOCÊ É TUDO O QUE EU SEMPRE QUIS!! – Sai cantava segurando o seu tablet de gente rica.
– Sai carrapato, tú tá voltando da parada gay? – Hinata perguntou encarando ele.
– Meu amor, essa é a nova moda em Milão! – o fresco se abraçou.
– Só se esse Milão for aquele beco que tem perto do aeroporto abandonado. – eu disse divosamente.
– Calem a boca suas invejosas! Vou mandar todas vocês lá pra Turquia! Você tão sabendo? – Sai dizia apontando para o Tablet.
– Não, a Ino não pagou a conta da internet daí tamo sem net. – Karin disse arrumando o seu decote que já batia no umbigo dela.
– Vai ter um show do Evanescence em Balsas! E depois da Kátia Perry Ornitorrinco. – Sai dizia feliz da vida, se tiver show vai ser daqueles covers que mal sabem falar em português. PORQUE... QUEM DIABOS VEM FAZER SHOW EM BALSAS?
– NÃÃÃO DIGA? MEU DEUS DO CÉU! ESSA É A MINHA CHANCE DE DAR UM BEIJÃO NA AMY LEE. Mas, pera, ela não acabou de ter um filho? - Tenten se desmotivou e começou a ter um ataque de emisse.
– Vão trouxas, esse ano eu to aguardando é o Especial de Natal de Roberto Carlos! – Sakura disse limpando os dentes com o dedo.
– Sabe Sakura, quem te vê de longe não sabe que você é tão nojenta assim. – Hinata dizia coçando a cabeça.
– HUMMMMMM DEIXEM-ME IR, O SINAL JÁ VAI TOCAR E MINHA PRIMEIRA AULA É COM UM PROFESSOR BOFE ESCÂNDALO! – Sai dizia apresado.
– Eu vou também, minha aula é com um infeliz que passa trabalho até quando não é aula dele. – Hinata disse e logo saiu correndo.
– Vão indo na frente, hoje eu vou devagar, vai que eu acho dinheiro no chão. – dizendo isso Tenten começou a andar igual a Vovozinha do Piu-piu olhando para o chão.
– Então, eu já vou indo gatas. – Karin disse e foi embora.
E eu?
Vou ficar aqui esperando uma pessoinha hehehehehehehe.
Não, não pensem que essa pessoinha é um traficante de chocolate belga, até porque os belgas compram o chocolate do Brasil e fazem seus bombons! Se não acreditarem, pesquisem! Eu assisti uma matéria falando sobre isso... Sabe por que? Porque eu sou culta.

P.O.V Sasuke
Gente, alguém pode me dizer como faz pra deixar os olhos vermelhos no photoshop?
Porque eu fui perguntar no Yahoo e eles mandaram eu caçar o que fazer.
– Sasuke lombriguento da laje, me diz uma coisa. – Meu colega de classe, um tal de Kiba, me pediu.
– Fala logo enquanto o professor não aparece. – eu disse sem paciência.
– Se eu sou amigo de Pedro, e Pedro me pede um favor, mas Pedro não é meu amigo. O que Pedro é? – Kiba perguntou, chega me deu um bug aqui doido.
– Meu fí, esse Pedro é um pilantra. – respondi.
– Bom dia alunos. – CACHOOOORO! EU CONHEÇO A VOZ DESSE INFELIZ.
– E quem é tu jegue ruim? – Kiba perguntou.
– Eu sou Itachi, o novo professor de vocês. O professor Elvis, saiu pois ele está com câncer no ovário. – O infeliz ruim do meu irmão cabeludo disse. Muito suspeito isso...
– IHHHHHHHHHH A SOMA DO QUADRADO DOS CATETOS É IGUAL A POHHA DA HIPOTENUSA!!! – um cara lá do fundão começou a cantar, credo, só tem gente louca aqui.
– Cara isso é Mamonas Assassinas? EU DI UM BEIJO NELA!!! CHAMEI PRA PASSEAR, NÓS FOMO AO SHOPING, PRA MÓDI A GENTE LANCHAR!!! Quantcha gente!!! Qunatcha alegria!!! Minha felicidade é um crediário nas Casas Bahia. – Itachi começou a cantar também.
– OHHHHH ATÉ QUE O MALUCO NÃO É TÃO RUIM!! – Kiba começou a gritar.
– Eu mereço. – disse vendo o meu irmão bem sucedido e falso fingindo ser uma boa pessoa.
Gente, vou dizer uma coisa pra vocês: EU ODEIO O ITACHI. Vocês podem dizer que eu sou invejoso, recalcado, debochado, infeliz, arroz gaúcho, pantera cor de rosa, ou até mesmo de esquisito, mas eu não vou mudar minha opinião sobre esse infeliz filho da minha mãe. Tudo começou quando eu era um pouco maior do que o Dunga (aquele amigo da Branca de Neve que trabalha de vez em quando no jardim da minha mãe), eu tinha um coelhinho de estimação preto de olhos vermelhos, o nome dele era Cuscuz, um dia feliz e ensolarado em Piauí eu estava voltando do Zoológico (após fazer xixi nas minhas vestes, por ter chegado muito perto da onça empalhada) quando eu encontrei o Cuscuz brincando feliz com Itachi. COMO QUE PODE ISSO??? O CUSCUZ ERA MEU!!! MEU!!! ESSE INFELIZ SEMPRE ROUBOU TUDO DE MIM, PRIMEIRAMENTE FOI O CUSCUZ, DEPOIS O MEU BONECO DO HOMEM ARANHA E LOGO EM SEGUIDA AS CORNAS PIRIGUETES DAS MINHAS NAMORADAS! Bem, fim de história.
– Sasuke mano meu, vem cá apagar essas anotações da lousa. – Itachi disse enquanto escrevia alguma coisa numa agenda verde esgoto.
– Infeliz, vou ligar pra mamãe e dizer o que tú tá fazendo comigo aqui! Se prepare pra uma pisa de cipó de goiabeira. – eu disse me levantando e indo até a lousa. – E é melhor você me dar uns 10 pontos por isso. – falei apagando as anotação do quadro com a jaqueta de couro do infeliz hehehehehe.
– Bicho interesseiro, tú esqueceu de uma coisa... COMEÇA A REBOLAR!!! – Itachi gritou a ultima parte e o povo começou a sorrir. Desgraçados.
P.O.V. Sakura
“Assistindo A Eternidade é das Estrelas, história triste. O moço morre e eu choro o filme todo.... – Se sentindo: sábia”
Pronto, acabei de postar isso no face, tomara que eu tenha um monte de curtidas e acabe ficando famosa e rica, assim eu vou morar no Alabama, só porque eu escuto o povo falar desse lugar.
– Sakura coisa lerda, o nome do filme é A Culpa é das Estrelas. – Hinata apareceu perto de mim enquanto eu assoava o nariz no final do filme.
– Tanto faz, tá na moda e o povo gosta. Quem não entendeu que baixe o outro filme e se rode. – falei mandando um beijinho pra ela.
– Antes de ontem fez frí. Antes de ontem fez frí. Fez não, antes de ontem não fez frí. – Karin apareceu na sala dançando com a vassoura.
– Pode entrar gente, vamos lá pro meu quarto fazer o trabalho lá. – Ino disse pra um monte de nerds esquisitões que acabaram de entrar em casa. Com certeza são eles que vão fazer o trabalho.
Eu vou confessar uma coisa: Só entrei na faculdade pra arranjar um marido rico e dar o golpe da barriga nele, mas deu tudo errado porque até agora eu não conheci ninguém rico o suficiente.
– Hinata rapariga, tú fez aquele bolo que eu te paguei pra fazer? – Ino perguntou logo depois dos nerds entrarem no seu quarto.
– Fiz, tá uma droga. Se duvidar eu coloquei sal no lugar de açúcar, e sem querer talvez eu coloquei suco de limão em vez de leite. Só pra te avisar. – Hinata disse mudando de canal.
– Hummm se estiver ruim eu quero meu dinheiro de volta. Você não pode assustar aqueles nerds, eu tenho que me casar com algum deles depois da faculdade, já que eles são nerds e supostamente serão ricos. – Ino explicava sua teoria. PERA!! Ela disse ricos?
– Ino coisa fedorenta, me apresenta à um desses nerds? – perguntei fazendo cara de quem quer ser rica.
– Não, eu não quero nenhuma concorrência. – Ino disse. Ela não conhece aquele ditado: CONCORRÊNCIA É A ALMA DO NEGÓCIO?
– Gente cadê a Tenten? – Karin perguntou.
– MEU DEUS DO CÉU!!!! UM MANÍACO SEQUESTROU A TENTEN!!! PUFFFF! QUEM VAI FAZER O MEU BRIGADEIRO DE RECEITA ESPECIAL AGORA???? GENTE VAMOS LIGAR PARA A CIA, PARA O FBI, PARA A TROPA DE ELITE!!! QUANDO A GENTE ACHAR O CORPO DELA TEMOS QUE CREMAR E JOGAR NO RIO BALSAS E NAS PLANTAS ESQUISITAS DA INO!!! – gritei loucamente na sala.
– Genteee coitada da Tenten. – Ino começou a chorar.
– Ela era a única hippie rockstar filósofa que eu conhecia. – Karin disse abraçando a vassoura.
– Ela cozinhava bem. Agora vou passar fome, vou até ver se tem alguma coisa na geladeira. – Hinata disse indo até a cozinha. SEM CORAÇÃO.
– Ela me ensinava simpatias e me emprestava dinheiro. – eu disse.
– Poisé, ela era uma pessoa especial, alegre, bonita, cheia de luz e fome. Gente de quem a gente tá falando mesmo? – Tenten disse com cara de sono. ESPERA. TENTEN???
– Égua ruim, tú tava o tempo todo aqui? – Perguntei dando um tapa na cara dela.
– Eu tava dormindo aqui atrás do sofá. – Tenten se explicou limpando a baba daquela cara de pau dela.
Dela é é é ela! Vou dar um tapa na cara de pau dela!
Pronto fiz uma música super fodastica, vou vender ela no itunes.
– Gata, por que você tava dormindo ali mesmo? – Ino perguntou segurando o bolo que Hinata preparou.
– É o seguinte, dormir atrás do sofá é uma forma de meditação purificadora que eu criei e está dando muito certo por sinal. – a escrota respondeu.
– E por que você precisava se purificar? Por acaso você matou algum padre? – Hinata falou tentando exorcizar a desgraçada.
– Não, é que eu li na revista Flor da Esperança no Universo que o mundo vai acabar daqui à 3 meses, pois os alienígenas irão invadir a Terra e levar alguns humanos para teste e outros para serem animal de estimação. Talvez eles me levem para ser um animal de estimação, tipo, uma gata, se bem que eu gosto mais de cães. – Tenten explicava a sua lógica sem lógica.
– Tanto faz, vou fazer meu trabalho. – Ino disse indo para seu quarto.
– Eu vou fazer um pouco de caminhada perto do rio pra ver os caras sarados. – Karin disse.
– Eu vou com você, preciso definitivamente ver caras sarados sem camisa. – Hinata disse seguindo Karin.
– E eu vou voltar a meditar. Falou, paz e amor, e muita luz. – Tenten se jogou para atrás do sofá e começou a roncar.
HUMMMMMMMM... VOU CUIDAR DAS MINHAS PLANTINHAS!
Vesti uma camisa xadrez que eu tenho desde os meus 10 anos e que ainda me serve, vesti também uma jardineira, calcei meus chinelos, e fiz duas tranças no meu cabelo!!! PRONTOOOOO!!! ESTOU DIVA PARA CUIDAR DAS MINHAS PLANTINHAS LINDAS!
Peguei uma mangueira e fui para o quintal encontrar Gema e Clara, as minhas plantinhas. Elas são dois cactos lindinhos.
– Oi Sakura! – Sasuke me cumprimentou, desde aquela madrugada ele está sendo gentil comigo.
– Eaê mano... Pera. Por que você tá com uma sacola na cabeça? – perguntei estranhando essa atitude, além de doente ele é louco. POBREZINHO DO GATINHO.
– Isso? – ele apontou pra sacola. NÃÃÃOOO QUE É ISSO CARA! EU TAVA FALANDO DO PEIXE QUE ACABOU DE SE AFOGAR NA OLEOSIDADE DO CABELO DELE. – É que eu to hidratando o meu cabelo. O médico disse que é importante deixar todas as partes do corpo hidratadas. – Sasuke se explicou.
– Hey, Sakura! Quer ir comigo tomar sorvete? – Ele me perguntou. TÁ BRINCANDO? ELE ACHA QUE EU VOU PERDER COMIDA DE GRAÇA???
– Claro, que horas? – perguntei encharcando minhas plantinhas.
– Agora mesmo, só me deixe tirar isso da cabeça! – ele disse e logo entrou dentro de sua casa.
15 minutos depois o cretino aparece todo maravilhoso na porta.
– Vamos? – ele perguntou. E eu me senti como naqueles filmes clichês em que o carinha bonitinho (que geralmente é interpretado por um ator feio) vai buscar uma garota sonsa e monga para o baile de formatura.
– Claro. – falei com a minha melhor voz de faminta.
Chegamos no local e eu é claro pedi um sorvete de mandioca, com licença, esse sorvete é o melhor que eu já tomei em toda a minha vida.
Tomamos tudo rapidamente, e Sasuke foi pagar tudo, porque eu, é claro, não teria dinheiro nem pra pagar uma balinha.
Mas na metade de seu percurso ele caiu no chão e começou a se tremer, e de repente parou fui até ele e ele estava com os olhos abertos sem se mexer.
MEU DEUS O HOMEM MORREU!!!
E eu como uma boa aluna, fiz o que a Ino me ensinou pra ressuscitar os mortos: DAR SOCOS EXTRA FORTES NO PEITO DO MORTO.
– ACOOOOOOODA SASUKE!!! NÃO MORRE INFELIZ!!! TÚ NEM PAGOU A CONTA! EU NÃO POSSO SER PRESA POR NÃO PAGAR UMA CONTA! – comecei a gritar e sacudi-lo.
– HAHAHAHAHAHA TROUXA!!! VOCÊ ACREDITOU NESSA HISTÓRIA TODA DE DOENÇA!!! – Sasuke ressuscitou do nada e começou a rir da minha cara.
Esse desgraçado me paga por me fazer passar vergonha.
P.O.V Itachi
Gente, não como se eu me achasse melhor do que meu irmão arrogante e imaturo, apenas sou quem eu sou.
Sasuke me culpa por tudo, me culpou pela vez em que ele foi pintar o cabelo de verde e no outro dia o cabelo caiu, me culpou por ele ter batido acidentalmente no vizinho...
Mas vocês querem saber?
I LOVE MY BROTHER!!!
Pessoal eu acho que tô bêbado ic... ic...
BATE FORTE O TAMBOR! EU QUERO TIC TIC TÁ!!!
Vou contar uma coisa pra vocês, mas não contem pra ninguém, viu?
...
...
TOMATE!!!
HAHAHAHAHAHAHA ...
ESTOU VENDO DUENDES!
PUF!
AHHHHH... Antes que eu me esqueça: EU TENHO UMA TATUAGEM DO BATMAN NAS MINHAS COSTAS!!!
P.O.V Neji
Pessoal eu estava com saudades de narrar, antes de tudo vou mandar um abraço pra minha tia (mãe da Hinatinha) que me mandou UM pão de queijo. TE AMO TITIA!
Cara eu preciso de um emprego novo! ME DEMITI!!! Ser bábá não é fácil, nos dias de hoje você nem respeitado é mais.
Meu povo eu queria saber uma coisa: Os pais de vocês também obrigaram vocês a tomarem suco de beterraba e laranja, ou beterraba e cenoura? Cara esse é o meu trauma de infância, affs, e eu lembro do tempo em que eu usava aparelho e a diaba da dentista aparecia com um alicate do tamanho do meu braço, tinha sempre um barraco no consultório dela.
– Neji tú tem álcool em gel ou creme dental de morango aí? – Hércules me perguntou, sim meu povo, o nome do individuo é Hércules... hehehehehehehehehe. ADIVINHEM O QUE EU TO PENSANDO.
– Não macho, pra que tú quer isso? – perguntei, vai que o cara sofre de alguma doença em que ele tem que cheirar álcool em gel ou creme dental de morango?
– Nam moço, é que eu to com bafo. – ele disse soprando na minha cara... NOJENTO!!! SEM MODOS!!!
Virei meu rosto pro outro lado e encontrei Gordofreldo dormindo. Pessoal não pensem que o Gordofreldo é gordo, ele é mais magro do que um galho de pé de acerola.
– Neji e Hércules. – O professor chamou nossa atenção.
– O que foi Teacher? – Hércules perguntou viadamente.
– Falem mais baixo pra não acordar o colega. – O professor disse e a sala toda sorriu com ele. BEM FEITO TROUXA, FOI DORMIR NA SALA DE AULA.
– Heim??? HAM??? O que aconteceu? – Gordofreldo levantou a cabeça, ele parecia mais perdido do que uma galinha em uma granja de codornas.
P.O.V Sasuke
Hmmmm... Gentes, como vocês perceberam, eu Sasuke Gato da Quebradas me vinguei da diaba, vesga, corna e rosa da Sakura Hakuna Matata.
– Sasuke, eu fui comprar detergente de pêssego no mercadinho lá perto da sorveteria e vi o que você fez com a Sakura. Meu fi pare de ser fresco, depois reclama igual à um velho com reumatismo que o Itachi rouba as tuas namoradas. Partiu, Gaara Filósofo. – Nem precisa comentar sobre quem disse isso, né?
Gente, eu vou depilar os meus braços. Tchau pra vocês.