Depois de toda tormenta do final de semana, chega finalmente a segunda-feira.

Consegui ter uma boa noite de sono, até que enfim. Não sei direito, mas sinceramente, me senti libertada depois disso que houve. Não sei me senti mais feliz. Eu gostava sim do Cody, mas não sei, acho que procurava nele o que sentia falta em Jake. Eu sei, muito errado e egoista, mas só descobri isso agora. Talvez não fosse isso, talvez fosse nada.

Prefiro deixar tudo acontecer naturalmente. Assim talvez não tenha surpresas, não tenha decepções ou expectativas.

Não sei direito mas depois de tudo isso, me senti como se a minha parte emocional, onde sinto paixões, amor e etc, tivesse se desligado. Como se nada mais disso me afetasse. Como se não me provoca-se reação alguma.

Não consegui chorar muito, ou ficar muito triste, apenas fiquei pensativa, analisando o que houve para entender melhor o que deveria fazer de agora pra frente.

Decidi ser mais racional agora, trancar meus sentimentos a sete chaves, não deixar que eles tomem mais conta de mim.

Mas será que isso daria certo? Será que quando encontrasse um outro alguém que mechesse comigo, eu consegueria ser racional, e não deixar que meu coração tomasse o controle? Já me passou pela cabeça tantas coisas, como por exemplo escrever um livro de " como não amar". Ou procurar um livro assim (risos). Será que existiria algum modo de não amarmos, para assim não sofrermos por amor depois?

Hoje me ocorreu um desastre, na verdade já havia me ocorrido, mas ele voltou para me atormentar mais ainda.

O assunto com Cody voltou, assim como pesadelos a noite.

Não conseguiamos conversar normalmente, a não ser que a conversa fosse discussões.

Cody dizia que eu não havia cumprido com minha palavra, que disse que passariamos seu aniversário juntos,e eu não fiz isso. Eu tentei juro, mas ele me havia dito que não estava em casa, então achei que nao passaria o final de semana por aqui. Ele me diz que no dia tentou me ligar mas só dava caixa postal, que me procurou no chat e nao me encontrava, achei estranho por que estive sim no chat.

Me diz que esta decepcionado comigo, que agora seriamos apenas amigos, okay, aceito sermos apenas amigos.

Cody sai de repente do chat. Mando uma mensagem para minha mãe, dizendo que havia discutido com ele, que havia dito que nao queria mais nada com ele a não ser amizade, e se tinha feito bem, mas ao invés de manda-la para minha mãe. Acabei cometendo o erro de mada-la para Cody. É, era meu fim.

Jessie e Hanna me dizem que não errei, afinal fui sincera. Mandei uma outra mensagem para ele, dizendo que sou uam idiota mesmo, que ele nao deveria me perdoar, que mereço, que deveria me esquecer.

Mais tarde Cody me retorna a mensagem, dizendo que era pra esquece-lo, fingir que nunca existiu, que não precisava me preocupar que poderia ficar com o leãozinho, que ele nao faria questão de vim busca-lo. Que uma coisa que sei, é como magoar alguém.

Fico espantada com tudo isso, o respondo, dizendo que . Okay que seja assim, admito estar errada e ser uma idiota mesmo.

Ele me diz que não se importa com o que eu digo sobre mim, mas que para ele agora eu sou uma "cadela". Como pode me chamar disso!

Digo a ele que posso admitir ser a pior pessoa do mundo, mas que não deixaria que ninguém me xingasse, que posso ter cometido o maior erro de todos, mas que não deixaria que alguém me humilhasse assim.

Então resolvo esquecer mesmo de tudo, afinal, teria me humilhado demais por ele, uma coisa que nunca havia feito antes.

Eu teria me declarado frente a todos, que o amava e ele nem falou nada, teria feito isso, sabendo que meu ex viria, e ele curtiu , ou seja. Ao inves de estar escondendo isso por causa do meu ex, não eu resolvi mostrar a todos. Cody ainda me diz que acha que nunca me importei com ele mesmo, que nunca o amei, que nunca confiei nele. Como pode?

Não aguento mais, chega, meu fim de ano vai ser assim mesmo? Sofrendo ? Não, não posso deixar que isso aconteça.

Resolvo seguir em frente, esquecer mesmo de tudo. Disposta a mudar meus pensamentos, me tornar mais fria, ignorante. Assim ninguém conseguiria se aproximar de mim, se aproximar tanto de ser capaz de me ferir.