= Sibéria =

Depois de passar um tempo ao lado de sua querida mamãe, Hyoga retornou à superfície para ver se Jacó havia trazido as flores.

Hyoga – Porcaria de menino! Aquele lerdo deve ter fugido para não trazer as flores da minha mamãe. Mas se foi isso, ele vai se arrepender.

O cavaleiro de cisne avista um trenó puxado por cães a uns cinquenta metros de distância.

Hyoga – Ah, finalmente está vindo! Espere só mais um pouco, mamãe!

Mas quando o trenó se aproxima, Hyoga vê que era apenas o padeiro voltando da vila.

Hyoga – Maldito Jacó!

Meia hora depois, Jacó chega até Hyoga bastante detonado.

Jacó – Tacaram pedras em mim...

Hyoga – E cadê as flores?

Jacó – Você não ouviu? Eles tacaram pedras em mim.

Hyoga – Sim, já sei, mas cadê as flores que vou levar para minha mamãe?

Jacó – COMO É QUE EU VOU PEGAR ESSAS PORCARIAS DE FLORES, SE EU MAL TOCO NELAS E AS PESSOAS ME APEDREJAM?

Hyoga – Isso quer dizer que... Você não trouxe nenhuma florzinha?

Jacó – Não.

Hyoga – Nem uma pequenininha?

Jacó – Não.

Hyoga – Então minha mamãe vai ficar sem flores?

Jacó – Vai.

Hyoga - ...

Jacó – Eu vou indo pra casa. Vou fazer uma sopa. Você quer?

Hyoga – E as flores da minha mamãe?

Jacó – Eu já disse que não da pra conseguir flores aqui. E levando em conta que você já assaltou todas as vilas da Sibéria, acho melhor você tentar a sorte em outro país.

Hyoga – Jacó... Volta lá e pega pelo menos umas três florezinhas.

Jacó – Eles vão tacar pedras em mim de novo. Agora fiquei com fama de ladrão por sua culpa.

Hyoga – Então minha mamãe vai ficar sem ganhar flores hoje?

Jacó – #Ih! Parece que endoidou...# Eu vou pra casa. E... Duvido que sua mãe vá se importar... Venha comigo.

Hyoga olha ameaçadoramente para Jacó, que fica muito assustado.

Tempo depois...

= Casa do Hyoga =

Hyoga está tomando a sopa.

Jacó – Buaaaaaaaaaaa...

Hyoga – Olha só o tanto que faço por você... Não é todo garoto que tem a honra de comer na mesma mesa que um sagrado cavaleiro de Atena.

Jacó – Mas eu já te disse... Buaaaaaaaaa... Eu não sei onde conseguir flores... snif...

Hyoga – Tudo bem... Olha... Eu vou sair para me exercitar um pouco nas geleiras, e quando voltar, esteja com as flores, certo?

Jacó – BUAAAAAAAAAAAA... E ONDE EU VOU ARRANJAR ISSO?

Hyoga - Até mais tarde!

Jacó – BUAAAAAAAAAAAAA...

= Templo de Atena =

Saori – AI QUE ÓDIO! QUE RAIVA! DESGRAÇADOS... SEUS MERDAS!

Saori estava tendo ataque histérico pela milésima vez. Saga e Kanon continuavam filmando Saori e transmitindo no telão para todos verem.

= Casa de Escorpião =

Camus – Dessa vez, Saga e Kanon se superaram. Nem quero pensar nas consequências...

Milo – Que consequências?

Camus – Bem... Atena pode ser a pior coisa, mas ainda assim é uma deusa. Creio que o fato de seus cavaleiros estarem zoando dela, cause problemas às autoridades divinas.

Milo – Ah... Relaxa Camus! Curte o momento! Com Kanon como grande mestre, estamos salvos!

Camus – Bem... Ele não é um exemplo de líder, mas... HAHAHAHAHAHAHA... Você viu ela rolando no chão? Haahahahahaha...

 = Casa de Áries =

Mu – Hahahahahahahaha... Vou querer a cópia desse vídeo!

Shun – Ela está chorando...

Mu – Claro! Você não viu o quanto ela está irritada?

Shun – Sim, mas... Ela chora mais do que eu!

Mu – Não... Acho que não chegou a tanto...

Shun – Você acha mesmo?

Mu olha para o telão e vê Saori se engasgando com as próprias lágrimas.

Mu – Bem... Acho que você acaba de perder o lugar de garoto chorão do santuário... E perdeu pra Saori!!!

Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Mu – Er... Shun?

Shun – Quando finalmente me destaco em alguma coisa, ela vai lá e rouba meu lugar!!! BUAAAAAAAAA...

Mu – Mas... Pensei que você não gostasse de ser chamado de chorão.

Shun – E não gosto... BUAAAAAAA...

Mu – Então porque está chorando?

Shun – Não sei... BUAAAAAAAAAAA...

Mu - ...

= Casa de Leão =

Aioria – HUAHUAHUAHUAHUAHUA...

Seiya – Aaaiii... O que está acontecendo aqui? Eu só me lembro de ter despencado do relógio porque levei uma pancada na cabeça...

Aioria – Ah, sim! Tinha até esquecido que você foi lá. Mas olhe! - Aponta o telão que passava o filminho da Saori.

Seiya – HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA...

Aioria – Hehehehe... Legal, né? Foi o telão que bateu na sua cabeça, mas esse vídeo vale a pena.

Seiya – Hahahaha... Sim, é mesmo. E essa garota se parece com a Saori!

Aioria – Seiya... Essa é a Saori.

Seiya olha novamente para o telão.

Seiya – Nossa! E ela também se chama Saori?

Aioria - #Eu achava que era impossível o Seiya ficar mais burro, mas depois dessa pancada...#

Seiya – Hahahahaha... Mas o que é aquela coisa roxa na cabeça dela?

Aioria – É o cabelo dela...

Seiya – Hahahaha... Mas ela se parece muito com a Saori.

Aioria – Seiya... Essa garota que está aparecendo no telão...

Seiya – A de cabelo roxo?

Aioria – Sim. Ela é...

Seiya – Essa que está batendo a cabeça na parede e gritando?

Aioria – Sim. Essa garota é a Saori.

Seiya – É?

Aioria – É.

Seiya – E o que ela está fazendo lá no telão?

Aioria – Bem... O Kanon e o Saga...

No telão: Saori, tonta de tanto bater a cabeça na parede, começa a vomitar.

Seiya – Ah, eu já entendi!

Aioria – Ufa!

Seiya – Saori está gravando a nova versão do filme “O Exorcista” e Saga e Kanon são os diretores. Você deve estar surpreso com minha rapidez para deduzir as coisas.

Aioria – An?

Seiya – Vou lá no templo dela dar os parabéns pelo filme. Não sabia que era atriz.

Seiya sai da casa de Leão e segue rumo ao templo de Atena.

= Rumo à casa de Sagitário =

Os guerreiros Z e companhia olham surpresos o telão.

Bulma – Quem é essa?

Goten e Trunks – HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Goku – Meu avô!!! É MEU VOVÔ! Son Gohaaaan!

Goku começa a pular sacudindo os braços.

Gohan – #Meu pai ainda está perturbado.#

Vegeta tenta estrangular Goten pensando que é o Miro, mas Gohan o impede.

No telão: Saori, ainda dando chiliques, começa a descer as escadas que tem em seu templo, mas tropeça e desce capotando.

Bulma pega a última semente dos deuses, parte no meio e da metade para Vegeta que se recupera.

Vegeta – Bando de idiotas desinformados! Esse é o filme “O Exorcista”.

Nº 18 – Ah, é mesmo...

Bulma – Essa é a cena que ela desce as escadas de costas...

Gohan – Mas deve ser uma cena nova, porque ela desceu rolando.

Nº 18 – Vamos continuar subindo. Eu já assisti esse filme.

Os guerreiros Z e Bulma continuam subindo as escadas.

Bulma – Goku! Coma essa metade de semente dos deuses.

Goku – Quem é Goku?

Vegeta – Kakaroto maldito, coma isso logo ou eu enfio essa semente pela sua goela.

Goku não estava escutando e começa a comer terra. Gohan faz ele parar.

Trunks – É melhor dar essa metade de semente pro Goten. Ele está todo arrebentado por causa das pancadas do meu pai.

Vegeta – Do que está falando? Eu nem encostei nesse pivete.

Gohan – Você confundiu Goten com Miro e o atacou inúmeras vezes.

Vegeta – VOCÊ ESTÁ PENSANDO QUE EU SOU O QUÊ? ACHA QUE NÃO CONSIGO DISTINGUIR MEUS ADVERSÁRIOS?

Bulma - Bem... Você estava perturbado... #Parecia uma toupeira.#

Nº 18 – Vamos subir ou não?

Trunks – E o Goten?

Gohan – Eu dou um pouco da minha energia pra ele e você da essa metade de semente para o meu pai.

Goku – Olha! Olha! Olha! Tá azul!

Goku estrangulava Goten, que pela falta de ar já estava ficando azul. Gohan tira o irmão de perto de Goku.

Vegeta – O cara tenta matar o filho e depois dizem que o maníaco sem coração sou eu.

Goku – Olha, olha, olha!

Goku aponta para a própria cabeça.

Goku – É a minha cabeça.

Vegeta toma a metade de semente das mãos de Bulma e enfia pela garganta de Goku que engole. Gohan da um pouquinho de sua energia para Goten, que continua fraco, mas agora pode se movimentar.

Goku – Onde estamos?

Gohan – Estamos indo buscar a esfera do dragão. Conseguimos atravessar aquela casa.

Vegeta – Sim. Porque eu derrotei o adversário.

Bulma – Mentira. Só conseguimos atravessar porque eles se distraíram quando começaram a passar o filme “O Exorcista”.

Vegeta – Hunf!

Os guerreiros Z e Bulma continuam indo rumo à casa de Sagitário.

= Sala do Grande Mestre =

Shiryu e Shunrey entram na Sala do Grande mestre e seguem em direção ao templo de Atena.

Kanon – Ei! Onde vocês pensam que vão?

Shiryu – Saori me chamou.

Saga – Mas se você ainda não percebeu, as coisas mudaram. Não precisa mais atender aos chamados dela.

Shunrey – Só porque agora ela está fazendo filmes de comédia?

Kanon – Comédia? Hahahahaha... Eu pensava que era de terror, mas a julgar pelo tanto que estamos rindo, você tem razão.

Shiryu – Bem... Se é assim...

Shunrey – Vamos embora, Shiryu. Aí você aproveita o tempo para ensaiar para os testes de Chiquititas.

Shiryu e Shunrey começam a voltar.

= Escadaria da casa de Sagitário =

Vegeta – Mas que merda! Quem foi o miserável vagabundo que projetou esse lugar?

Bulma – Provavelmente alguém que não conhece tecnologia.

Gohan – Eu gostaria de um elevador ou escada rolante aqui...

Seiya chega atrás deles.

Seiya – Quem são vocês?

Trunks – Chegou outro esquisito.

Gohan – Mas a armadura desse aí não é de ouro.

Vegeta – É de latão.

Seiya – Não. Minha armadura de bronze de Pégaso não é de latão.

Goku – É de alumínio.

Seiya – Também não.

Bulma – É de cobre.

Seiya – Não...

Nº 18 – É ferro velho.

Seiya – Não. É de bronze.

Vegeta – Bronze e latão é tudo a mesma coisa.

Seiya – Para onde vocês estão indo?

Goten – Estamos indo buscar a esfera do dragão.

Seiya – Ah, sim! Ele já deve estar voltando. Mas não sabia que Shiryu ia dar uma esfera a vocês. Eu vou junto. Talvez ele me dê uma esfera também.

Trunks – Não estamos falando do cara da cachoeira.

Seiya – Shiryu mora na cachoeira.

Vegeta – Esse aí é lesado. Vamos continuar subindo, ignorem esse infeliz.

Os guerreiros Z e Bulma continuam subindo. Seiya vai atrás deles falando sem parar.

Seiya – Aí eu vou dar os parabéns pra Saori, porque eu não sabia que ela era tão boa atriz, e depois eu vou descer as escadas do santuário e dar uma voltinha no mercado pra comprar mais pacotinhos de miojo, porque eu moro sozinho e não sei fazer comida. Quero dizer... Miojo eu sei fazer. Na verdade fica muito gostoso se você colocar catchup em cima. Não é todo dia que eu posso filar comida do orfanato que a Minu trabalha. Vocês já comeram miojo com catchup?

Todos - ...

Seiya – Ein? Eu perguntei se vocês já come...

Uma flecha dourada passa raspando na cabeça de Gohan e de Seiya que vinha logo atrás, e desaparece.

Gohan – ÍNDIOS! TEM ÍNDIOS AQUI!

Seiya – O que é um índio? Essa flecha é do Aioros. Eu não gosto muito dele. É por culpa dele que não posso mais vestir a armadura de ouro de Sagi...

Outra flecha quase acerta Goku, que desvia. Gohan grita sem parar. Os guerreiros Z, Seiya e Bulma entram na casa de Sagitário e dão de cara com Aioros que estava prestes a disparar outra flecha.

Aioros – ...

Trunks – Er... Moço... A gente pode atravessar sua casa para buscar uma esfera que perdemos?

Aioros - ...

Vegeta – Que cara mal educado!

Bulma () – Deixem comigo.

Bulma chega perto de Aioros e começa a dar de cima dele.

Bulma – Nossa! O que um cara forte e lindo como você faz em um lugar como esse?

Aioros - ...

Vegeta – Hunf!

Bulma – Sabe... Eu adoraria sair com você um dia desses. Que tal?

Aioros - ...

Bulma fica sem graça e volta para perto de Vegeta.

Goten chega perto de Aioros e começa a cutucá-lo.

Goten – Ô moço! Estamos falando com você! Porque não responde?

Aioros fica surpreso e abaixa o arco e a flecha.

Aioros – Você está me vendo?

Goten – Estou.

Aioros começa a sorrir.

Aioros – Todos vocês estão me vendo?

Gohan – Você não é um índio.

Trunks – Estamos vendo você sim. Por quê? Pensou que era invisível?

Aioros – HAAHAHHAHAHAHAHAHAHHA... EU TÔ VIVO! EU TÔ VIIIIVOOO!

Todos - ...

Aioros chega perto de Vegeta e estica o braço.

Aioros – Pega em mim.

Vegeta – O quê?

Aioros – Pega em mim. Quero ter certeza de que estou vivo.

Vegeta soca Aioros, que arreda um pouco para trás.

Aioros – HAHAHAHAHAHHAHAHAHA... EU TÔ VIVO!!! SAORI NÃO ME ENGANOU! FINALMENTE ESTOU VIVO OUTRA VEZ!

Aioros pulava de felicidade. Os guerreiros Z e companhia aproveitam a distração de Aioros e começam a atravessar a casa de sagitário.

Aioros – Ei! Voltem aqui!

O cavaleiro de Sagitário dispara uma flecha que atravessa o caminho dos guerreiros Z e os impedem de continuar.

Aioros – O que estão fazendo aqui? E você?

Aioros aponta para Seiya.

Seiya – Tô passeando.

Aioros – Já disse que não quero você rondando minha casa de novo. E se sumir uma flecha que seja, você vai pagar com a vida.

Seiya – O que eu tenho a ver com suas flechas?

Aioros – Ontem peguei você contrabandeando uma para fora do santuário.

Seiya – Eu... Eu... A estava levando pra passear.

Aioros – Pois faça isso outra vez e usarei a flecha em você.

Vegeta – Decida logo, seu verme vagabundo. Vai nos deixar passar ou quer que eu te espanque assim como fiz com os outros caras metidos de armadura?

Aioros – É mesmo... Você passou pelo Aioria?

Vegeta – Quem é esse?

Aioros – Meu irmão.

Goku – E quem é seu irmão?

Aioros – É o Aioria.

Todos - ...

Bulma – É o Leão?

Aioros – Sim! É ele sim!

Trunks – Meu pai tentou roubar a armadura de ouro dele.

Aioros – E como você ainda está vivo?

Aioros encara Vegeta muito interessado.

Vegeta – Aquele cara não é de nada. Acabei com ele sem ao menos perceber.

Aioros olha para Vegeta incrédulo, pega o telefone e faz uma ligação.

Aioria – Alô?

Aioros – Aioria... Tem uns sujeitos aqui que disseram que derrotaram você...

Aioria – Me derrotaram? Aah! Por acaso é um bando esquisito que tem um cara que diz que é o rei dos macacos?

Aioros – Espere só um pouquinho.

Aioros abaixa o telefone e olha para os guerreiros Z.

Aioros – Tem algum rei dos macacos aqui?

Vegeta – É PRÍNCIPE SAIYAJIN!!!

Aioros pega o telefone novamente.

Aioros – Ah, sim! Mas é príncipe da saia jeans.

Vegeta – SAIYAJINS!!!

Aioria – São um bando de panacas. Só atravessaram minha casa porque alguma coisa me atacou durante a minha luta com eles e eles passaram. Foi alguma trapaça.

Aioros – Como assim alguma coisa te atacou?

Aioria – Algo como um raio me atingiu enquanto estava distraído. Me desconcentrou. Ai, se eu pego o responsável...

Aioros – Bem... E esse... Esse raio desapareceu logo em seguida?

Aioria – Sim! Desapareceu logo depois de me atingir.

Aioros – Er... Era uma de minhas flechas.

Aioria – ...

Aioros – É das minhas flechas que faço com o cosmo... Se fosse a flecha da armadura ela não desapareceria. Desculpe.

Aioria - ...

Aioros – Aioria?

Aioria – Meu próprio irmão...

Aioros – Foi sem querer. Eu não estava mirando em você. Só treinando... Estava atirando flechas para todo lado e aí... Bem... Caiu uma em você...

Aioria – Está bem. Em consideração a sua ressurreição, vou esquecer isso.

Aioros – E considerando que sou seu irmão mais velho e que você tem que me obedecer, também.

Aioria – Ei! Olha como fala!

Aioros – Olha você! E quer saber? Você é muito a toa. Vá treinar, tchau!

Aioros desliga o telefone e se volta para os guerreiros Z que estavam todos parados prestando atenção na conversa.

Aioros – Vão embora.

Goku – Vou nada.

Aioros – Então vai ter pancadaria aqui.

Seiya – Bem... Eu vou indo encontrar a Saori.

Seiya começa a atravessar a casa de Aioros.

Goten – Porque ele pode ir e nós não?

Aioros – Porque esse aí já é uma praga daqui. E quanto mais cavaleiros de bronze na sala da Saori, melhor para os de ouro, porque assim ela esquece a gente.

Gohan – Quem é essa Saori que tanto falam? Quero conhecê-la.

Aioros – Cuidado com o que diz, as palavras têm poder. Quem a conhece, pode-se dizer que conheceu o inferno. E se quer vê-la, olhe para o telão.

Todos olham para o telão, onde mostrava cenas de Saori arrancando os cabelos.

Trunks – Ah! É a moça do filme.

Seiya – Estou indo falar com ela. Alguém vai querer autógrafo? Acho que ela não vai se importar de dar.

Aioros – O que você ainda está fazendo aqui?

Seiya – É que essa senhora aqui me pediu para pegar uma esfera do Shiryu pra ela.

Bulma – Senhora é o @#%*&!

Goten – E não é Shiryu. É Shen long.

Seiya – Ta. Eu pergunto para o Shiryu.

Seiya vai em direção ao templo de Atena.

Aioros – Bem... Como eu estava dizendo... Se querem atravessar minha casa, vai ter que entrar na porrada.

Vegeta – Eu acabo com você.

Aioros – Você quer me matar?

Vegeta – Para mim tanto faz se você morrer.

Aioros – ENTÃO ESSA HISTÓRIA DE BUSCAR ESFERA É TUDO ENGANAÇÃO! EU SABIA! SEMPRE SOUBE!

Vegeta – An?

Aioros – MAS NÃO É COMO HA TREZE ANOS! EU NÃO SOU MAIS AQUELE CAVALEIRO INGÊNUO QUE SALVOU A REENCARNAÇÃO DE HADES PENSANDO SER ATENA!

Shun – O que tem eu?

Aioros – O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI?

Shun – Sei lá... Não tenho nada para fazer e subi as escadas...

Aioros – SAI DAQUI!

Shun sai correndo da casa de Aioros e volta rumo à casa de escorpião. Os guerreiros Z e Bulma estão todos encolhidos em um canto da casa de Sagitário por causa da gritaria de Aioros.

Aioros – O QUÊ QUE FOI? VÃO FICAR AÍ CALADOS, É?

Trunks – O cara é irritado...

Bulma – É neurótico.

Gohan – Ninguém veio aqui matar você. Só queremos buscar uma esfera que está la em cima.

Bulma olha o radar do dragão.

Bulma – Estamos a mais da metade do caminho.

Aioros – E O QUÊ EU TENHO HAVER COM ISSO?

Gohan – É que... Sua casa está no meio do caminho. Só estamos querendo atravessar, só isso. Aí a gente pega a esfera e vai embora.

Aioros – QUE MALDITA ESFERA É ESSA?

Bulma mostra uma das esferas para Aioros.

Aioros – Ela é tão bonita... Da pra mim?

Bulma – Claro!

Nº 18 – Você vai dar a esfera pra ele?

Bulma – Esfera? Ele está querendo é a esfera? Ah, não! Pensei que era outra coisa...

Vegeta – Chega de enrolação. Vamos logo lutar.

Aioros – Tudo bem... Já que insistem em morrer...

Goku – Mas agora está na minha vez de lutar.

Resmungando, Vegeta deixa Goku, que fica em pose de luta.

= Casa de Escorpião =

Miro – Olha, Shun... Pouco me importa se Aioros endoidou ou te expulsou de lá... Tenho coisas melhores pra fazer.

Shun – Mas... Mas...

Miro – Nada de mas. Vá embora de minha casa.

Shun – Mas o Aioros está doido. Eu vi.

Camus – Sim. Isso é verdade.

Miro – Até você?!

Camus – Bem... É que quando eu estava descendo as escadas para encontrar com o tal de Vegetal e sua gangue, eu, obviamente tive que passar pela casa de Sagitário, e...

### FLASHBACK ###

Camus, descendo da casa de capricórnio chega até Sagitário e vê Aioros rebolando. Conformado de que alguns seres são naturalmente ridículos (ele se lembra de Saori), Camus, sem preconceito, começa a atravessar normalmente a casa e como o bom cidadão educado que ele é, cumprimenta Aioros.

Camus – Oi, tudo bem?

Aioros – SAIA DAQUI, ESPÍRITO MALÍGNO!

Camus, assustado, recua um pouco e começa a andar mais rápido para sair logo da casa.

Aioros – VOCÊ ACHA QUE VOU VOLTAR PARA O INFERNO COM VOCÊ? MAS NÃO VOU NÃAAAO!

Aioros abraça uma das pilastras.

Aioros – AGORA QUE VOLTEI, NUNCA MAIS DEIXAREI MINHA CASA.

Camus, ainda assustado, fica feliz de ver que está quase terminando de atravessar a casa.

Aioros – O QUE FOI? PORQUE ESTÁ FUGINDO? FICOU COM MEDO, É? O SENHOR DAS TREVAS NÃO VAI GOSTAR DE SABER QUE MANDOU AQUI UM COVARDE PARA ME MATAR, E O COVARDE ESTÁ FUGINDO.

Camus ignora Aioros e com medo, começa a correr um pouco para chegar mais rápido do outro lado, mas um monte de flechas douradas atravessam seu caminho o impedindo de passar. Horrorizado, Camus se joga na parede, desviando de todas.

Aioros – Quer me matar, coisa feia? Então precisa me derrotar primeiro.

Com o arco em mãos, Aioros aponta uma flecha para Camus.

Camus – Ai... Aioros... Não está me reconhecendo? Sou Camus... Seu... Seu companheiro de... Batalhas... Sou... O cavaleiro de Aquário...

Aioros fita Camus como se tentasse reconhece-lo.

Aioros – Você é Camus? O cavaleiro de Aquário?

Camus – Sim! Sim! Lembrou?

Aioros – Eu não te conheço.

Camus – Como não?! Na época em que você treinava seu irmão Aioria, muitas vezes você já me viu brincando com ele.

Aioros encara Camus pensativo.

Aioros – Hum... Você é o moleque que esmagava meu irmão sentando em cima dele?

Camus – Não, esse é o Aldebaran.

Aioros – Ah... Então você é o que comia flores?

Camus – Er... Não... Esse é o Afrodite.

Aioros – Hum... Então... Você é o molequinho que tirava a roupa e saia pelado correndo pelo santuário?

Camus – Não, não... Esse é o Miro. Eu era o amiguinho dele.

Aioros - Aaaaaaah!!! Então você é aquele pirralho catarrento que vivia gripado de tanto ir para as geleiras na Sibéria?

Camus – Ah... É... Eu mesmo.

Aioros abaixa o arco e a flecha.

Aioros – E o que você quer aqui?

Camus – Nada. Eu só quero ir lá em baixo... E para isso preciso atravessar sua casa, certo?

Aioros – Certo. Então o que você está fazendo aí parado, encostado desse jeito na parede como se tivesse medo de mim?

Camus – Medo? Ah, não... Eu... Bem... Estou indo então.

Camus começa a andar em direção à saída.

Aioros – Espera.

Camus para e se vira para encarar Aioros.

Aioros – Desculpe... Por ter te confundido com... Com...

Camus – Com algum espectro de Hades? Ah... Tudo bem. Que bom que me reconheceu.

Aioros – Não! Não te confundi com espectro de Hades. Pensei que você fosse Cérbero, o cão de guarda do inferno.

Camus - ...

Aioros – Mas não é minha culpa se vocês se parecem tanto.

Camus – Aioros... Você está enxergando direito?

Aioros – Por quê? Você me enganou? AH, EU SABIA! VOCÊ NÃO É CAMUS COISA NENHUMA. VOCÊ QUER ME LEVAR DE VOLTA PARA O INFERNO! MAS EU NÃO VOU!!!

Aioros começa a correr atrás de Camus, que sai desesperado da casa de Sagitário e vai para a casa de Escorpião.

### FIM DO FLASHBACK ###

Camus – E a minha sorte foi que ele não me seguiu até aqui.

Miro – Nossa... Então essa temporada no inferno fez muito mal pra cabeça dele, né?

Camus – Sim. Ele está neurótico. Acha que qualquer um que vai lá quer matá-lo.

Miro – Agora sei por que você não foi tentar lutar com Vegetal outra vez na casa de Sagitário.

Camus – Nem sou louco. Estou pensando em um modo de chegar na minha casa sem passar por lá...

Camus e Miro reparam em Shun, que prestava atenção na conversa dos dois.

Miro – O que você ainda está fazendo aqui?

Camus – Esse Andrômeda é o maior bico. Fica aí bicando a conversa dos outros...

Shun – Não, é que eu...

Miro – Cai fora.

Shun – Mas eu só...

Miro – DESAPARECE DAQUI!

Shun – BUAAAAAAAAAAAAA...

Shun sai correndo da casa de escorpião, gritando o nome de Ikki.

= Sala do grande mestre =

Saga e Kanon ainda observavam Saori pelo telão, mas já não estavam mais rindo.

Saga – Isso pesa na sua consciência?

Kanon – O que estamos fazendo com a deusa que deveríamos proteger?

Saga – É.

Kanon – Não, nem um pouco. E na sua?

Saga – Também não.

Kanon – É deixa ela lá. Perdeu a graça, mas uma hora ela cansa e para de dar esse showzinho ridículo.

Saga – É. Mas as lágrimas dela não acabam... Bem... Eu vou dormir. Cadê o Pom Pom?

Kanon – Não sei, deve estar na piscina.

Saga – Não está não. Eu acabei de ir lá ver.

Kanon – Hum... Tem certeza? Vai ver afundou...

Ao ouvir isso, Saga se joga na piscina desesperado e começa a procurar o pato. Enquanto isso Kanon continua observando Saori, que tentava matar uma planta carnívora com cadeiradas.

Kanon – Mulher esquisita...

Saga – POM POOOOM!!!

Saga continuava mergulhando sem parar na piscina.

Kanon – Ih... Nossa... O que é aquilo perto da Saori? Será que é o... NÃO!

Saga – O que foi? Não consigo encontrar Pom Pom... Snif...

Kanon – Saga... Olha aqui no telão... Aquela coisinha amarela perto do pé esquerdo da Saori não é o...

Saga – POM POM???

Kanon – Calma, Saga. Nós vamos dar um jeito.

Saga estava horrorizado e andava de um lado para o outro desesperado.

Saga – AI CÉUS! COMO É QUE O POM POM FOI PARAR LÁ??? POR ZEUS!

Kanon – Nem tenho ideia. Mas se a gente abrir a porta, a Saori vai se jogar em cima da gente.

Saga – E O QUE ME IMPORTA? A ÚNICA COISA QUE QUERO É O POM POM AQUI COMIGO!

Kanon – Mas Saga! Não podemos deixar ela escapar só por causa do pato.

Saga – E você acha que ela vai conseguir escapar de nós? Quem você acha que é mais forte? Nós dois ou ela?

Kanon – É... Você tem razão.

No telão: Saori, ainda dando cadeiradas na planta carnívora, tropeça no pato e se esborracha no chão. Com raiva, ela chuta o pato. Saga desmaia. Kanon faz ele acordar.

Saga – ABRE AQUELA PORTA! EU QUERO O POM POM!

Kanon – Calma... Temos que ter calma, senão a Saori foge do nosso controle. Ela pode ser fraca, mas tem aquele báculo dourado que dói pra caramba. E ela sabe usa-lo muito bem.

Saga – DANE-SE SAORI, DANE-SE O BÁCULO. EU VOU LÁ.

Kanon segura Saga.

Kanon – Não podemos acabar com tudo isso só por causa do seu pato.

Saga – COMO PODE DIZER UMA COISA DESSAS? ELE É SEU SOBRINHO.

Kanon – Meu... Sobrinho? Deixa de besteira, Saga.

Saga se desvencilha de Kanon e abre a porta. Saori para de dar cadeiradas na planta e fica surpresa ao ver Saga.

Saga – AONDE VOCÊ JOGOU MEU POM POM?

Saori – Quê?

Saori tenta passar por Saga, mas este a segura. Atena se solta, mas não tenta passar de novo.

Saga – Eu quero aquele patinho QUE VOCÊ CHUTOU!!!

Saori vai na direção onde tinha chutado o pato e o pega.

Saga – Pom Pom!!!

Saori – Você quer isso, é?

Saga – Me dê!

Saori coloca o pato ao alcance da planta carnívora e quando ela vai abocanhá-lo, a deusa tira o pato. Saga estava aos prantos.

Kanon – Saori... Devolva o pato para meu irmão.

Saori – Vamos negociar.

Kanon - Diga sua proposta.

Saori – Eu quero que vocês voltem a me tratar como a deusa que sou e me respeitem. Quem manda aqui sou eu e vocês são apenas meus capachos.

Kanon – Ora, sua...

Saga segura Kanon.

Saga – Está bem. Vamos fazer isso.

Saori pega papel e caneta e da pra Saga e Kanon assinarem o contrato.

Kanon – Não assino. Não sou louco! Saga, pensa bem. É nossa liberdade em troca de um pato.

Saga – Não é só um pato. Ele é... Ele é o Pom Pom!

Kanon – Não assino.

Saori pega o pato e coloca na boca da planta carnívora, e novamente tira quando ela tenta abocanha-lo.

Saori – Tem certeza?

Saga – Buaaaaaaaaa...

Saori começa a surrar o pato. Saga não aguentava nem olhar. Se eles se aproximassem, Saori poderia fritar o pato em um segundo com seu báculo.

Kanon – Não chore, Saga. Eu te compro um patinho novo. E bem maior do que esse.

Saga – Não quero... Buaaaaaaa... Eu quero o Pom Pom...

Saori começa a cuspir no pato.

Kanon – Pare de fazer isso, Saori...

Saori – Hehehe...

Saori pisa no pato.

Saga – Buaaaaaaaa...

Kanon – Grrrr...

Saori começa a bater o pato na parede.

Kanon – NÃO FAÇA ISSO COM O MEU SOBRINHO!

Saga – Snif... Oh, Kanon!

Kanon pega o contrato e assina. Saori, feliz da vida o recebe e entrega o pato.

Saga abraça Pom Pom emocionado. Saori expulsa os dois cavaleiros de seu templo e faz com que eles removam as plantas. O telão é desligado e retirado do relógio de fogo. A diversão nas doze casas acaba.

= Casa de Sagitário =

A luta entre Aioros e Goku era muito desigual. O saiyajin parecia não ter mais forças.

Aioros – Mais um e você morre.

Goku – É muito... Forte...

Aioros – Trovãaao atômicooo!!!

Goku é arremessado na parede pela trigésima oitava vez.

Gohan vai ajudar o pai, mas também fica estropiado.

Vegeta finge que está dormindo para não ir lutar. Goten e Trunks tentam deter Aioros, mas ficam no mesmo estado de Goku e Gohan. Nº 18 se recusa a lutar e Bulma finge que não conhece ninguém e que não tem nada haver com Goku e os outros.

Aioros – Hehhehehe... HAHAHAHAHAHAHAHAHA... Vocês são uns coitadinhos. Acham que vão conseguir me levar de volta para o inferno com uns ataques ridículos desses? Hahahahahahaha...

Nesse momento chega Jabu, que na pressa para fugir de Afrodite, se esqueceu de que estava pelado.

Jabu – Aioros, me ajuda! Afrodite quer me comer.

Aioros – Pensei que ele só comia flores...

Jabu – Não. Ele come homens também.

Aioros – Então você não precisa se preocupar.

Vegeta se esquece que estava fingindo que estava dormindo.

Vegeta – Hahaahahahaha... O doido aí está dizendo que você é menina. Hahahahahaha...

Jabu encara Aioros enfurecido.

Jabu – Eu sou muito macho!

Aioros – Não estou duvidando. Só disse que você não é homem. Ainda é um garoto.

Vegeta – Ah, sei. HAHAHAHAHAHAAHAAAHAHAHA...

Aioros – E quem aqui é doido? Eu não sou doido não.

Miro – É maluco.

Camus – Miro, não deixa ele me ver.

Aioros – Resolveu voltar, Cérbero?

Camus – Ih!

Shaka – Aioros, nós vamos te levar para o hospício.

Aioros – Shaka!

Camus – Ah! Ele você reconhece, né?

Aioros – Shaka, suas orações chegaram até o inferno.

Shaka – Sério? Ah, que bom! Então fico feliz de ter ajudado. Ei, Camus... Tem certeza que ele está doido? Me parece normal.

Aioros – Ajudou nada. Eu não conseguia nem dormir com você falando daquele jeito. Eu vou ficar resmungando na sua cabeça toda vez que você tentar dormir e você vai ver como é bom.

Camus – Está doido sim. E olha lá! - Aponta para Jabu. - Ainda tentou molestar o garoto.

Jabu – Não... É que eu vim descendo as escadas e...

Miro – Não fala nada não. Não precisa ficar constrangido, a gente te entende.

Jabu – Não, mas é que Afrodi...

Miro – JÁ MANDEI CALAR A BOCA!

Camus – Não preste atenção nele, Shaka. O garoto está perturbado.

Shaka, Miro e Camus agarram Aioros e começam a puxa-lo para fora da casa de Sagitário.

Aioros – NÃAAAAAAAAAAOOOOOOOOO!!!

Shaka – Calma... É para o seu bem. Não é hospício o lugar que vamos te levar. É o Cabo Sounion.

Aioros – SOCORROOOOOOO!!! EU NÃO SOU DOIDO NÃAAAAOOOOO!!!

Surpresos com tanta sorte, os guerreiros Z e Bulma se arrastam (goku, gohan, goten e Trunks não aguentavam andar e Vegeta não é gentil para carregá-los) rumo à casa de Capricórnio.

C.O.N.T.I.N.U.A...