= Casa de Escorpião =

Aioros – AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!

Shaka – Pare de escândalo!

Miro – E não fique se debatendo.

Camus – E ainda diz que não é doido.

Shaka, Miro e Camus desciam as doze casas arrastando Aioros que gritava e se debatia sem parar, ele estava preso por algemas de gelo criadas por Camus. Dohko achou estranho, mas não os impediu de passar.

= Casa de Leão =

Aioros – Aioria, me ajude! Esses loucos estão querendo me prender no Cabo Sounion!

Aioria – Soltem meu irmão agora.

Aioria fica no caminho impedindo que prossigam.

Shaka – Aioria, saia da frente. Seu irmão está doido e é perigoso mantê-lo no santuário. É para o bem de todos.

Aioros – Não estou doido não!!! 

Aioria – Deixem meu irmão aqui. Ninguém vai tirá-lo do santuário. O que faz vocês pensarem que ele está doido?

Miro – Ele tentou molestar o Jabu.

Aioria – Que horror!

Aioros – É MENTIRAAAAA!!! Eu juro que não fiz isso!

Miro – Não fez, mas pretendia.

Aioros – NÃAOOO!!!

Aioria – Se bem que... A opção sexual não pode ser considerada loucura. Se for assim leve o Afrodite.

Miro – Na verdade não é só isso. Camus tem mais detalhes.

Aioros – NÃO ACREDITE NELES, AIORIA! EU NÃO SOU GAY!

Miro – Cale a boca. - Da um soco na cabeça de Aioros.

Aioria – Não bata no meu irmão!

Miro – Camus, conte pra ele o que aconteceu.

Camus, meio tímido e constrangido começa a falar.

Camus – Ele... Ele... Me confunde com Cérbero, o cão de guarda do inferno.

Aioria – HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Miro – Não ria. Prossiga, Camus.

Camus – E qualquer um que chega perto dele, ele pensa que veio para levá-lo de volta para o inferno.

Aioros – Qualquer um, não. Aioria, alguma vez eu disse que você queria me matar?

Aioria – Nunca!

Camus – E também... Quando eu cheguei na casa dele, eu o vi rebolando...

Aioria – E daí? Você não rebola não?

Aioros – EU NÃO ESTAVA REBOLANDO! 

Shaka – E ele disse que minhas orações o perturbavam. 

Aioria – E tem razão. Suas orações perturbam qualquer um. 

Shaka – Está louco também.

Aioria – O quê?

Miro – Tem razão. É mal de família. Mas vamos fazer um último teste antes de levá-lo.

Aioria – Levar quem?

Miro coloca Camus na frente de Aioria.

Miro – O que você vê?

Aioria – Um pinguim metido a besta que interferiu na minha presença para lutar com o saia jeans e que agora diz que meu irmão é doido.

Miro – Vamos levá-lo também.

Aioria – TIRE A MÃO DE MIM!

Miro – Você viu, Shaka? Aioros acha que Camus é um cachorro e Aioria acha que é um pinguim. Ambos estão loucos, precisamos tirá-los do santuário.

Camus – Snif... Eu não sou um animal.

Shaka – Desculpe, Aioria, mas você também está doido. Este não é um pinguim, é o Camus.

Aioria – Eu sei! Foi só um jeito de falar.

Miro – Agora inventa desculpas esfarrapadas...

Camus faz algemas de gelo que prendem Aioria nos pulsos. Shaka puxa Aioros, que estava preso a Aioria, que era puxado por Miro e Camus ia ajudando a empurrá-los.

= Sala do Grande Mestre = 

Saga e Kanon – BUAAAAAAAAAAAAA...

Saori estava esvaziando a piscina.

= Casa de capricórnio =

Shiryu – Porque tiraram o telão?

Shura – Acho que Saga e Kanon se cansaram disso.

Shiryu – Sei não. Isso está estranho.

Shunrey – Rápido, Shiryu! Pare de enrolar. Você precisa ensaiar para os testes de Chiqui...

Shiryu – Ta, eu já sei! Não fique dizendo isso o tempo todo.

Shunrey – É que se você for escolhido, nossa vida vai mudar! Você será o astro!

Shiryu – Pô, Shunrey! Pare de ficar me cobrando as coisas e seja mais romântica.

Shunrey – Mas eu sou romântica! Só vejo o interior... #Do bolso dos homens.#

Shiryu e Shunrey continuam descendo as escadas.

= Rumo à casa de capricórnio =

Bulma – Não da pra continuar não.

Vegeta – Porque não? Estou em perfeitas condições.

Bulma – Sim, mas só você, eu e a Nº 18. O resto está todo estropiado.

Vegeta – Então os deixe aí e vamos continuar.

Bulma – Claro que não! E nem temos mais sementes dos deuses.

Vegeta – E eu não vou dar minha preciosa energia para esses vermes.

Bulma – Concordo que não deva dar, porque senão você fica fraco.

Vegeta – Então essa lata ambulante da energia pra eles.

Nº 18 – Eu sou a lata ambulante? Está se referindo a mim?

Nº 18 começa a ameaçar Vegeta com um pouco de óleo quente que tirou do braço.

Vegeta – Não... É que... Você tem energia ilimitada, portanto não vai fazer falta pra você se der um pouco para esses inúteis.

Bulma – Bem pensado, Vegeta. Nº 18, por favor dê energia para eles.

Nº 18 – Eu não.

Bulma – Mas não vai fazer falta pra você.

Nº 18 – Eu sei.

Bulma – Então porque não quer dar?

Nº 18 – Porque o tempo todo eles me ignoraram e não me deixaram lutar. E se eu der energia, eles se recuperam e vão continuar me ignorando. Mas se formos só nos três, com certeza eu lutarei na próxima casa.

Vegeta – E eu sou o quê? Está achando que não vou querer lutar?

Nº 18 – Você é só um pedaço de bosta.

Vegeta tenta socar Nº 18, mas Bulma entra na frente e o impede.

Vegeta – Eu vou desmontar você, sua lata velha. Como se atreve a falar assim com o príncipe Vegeta? Está pedindo pra morrer, desgraça?

Bulma – Calma, Vegeta. Deixe-a lutar na próxima casa, pois do contrário nem poderemos sair daqui.

Vegeta – Ô inferno!!! Quantas casas tem nessa merda de lugar?

Nº 18 – E aí? O que decidiram?

Bulma – Com certeza na próxima casa você lutará.

Nº 18 – E o bosta aí, confirma?

Vegeta – NÃO ME CHAME DE BOSTA.

Bulma – Sim, ele confirma.

Nº 18 – Não acredito.

Bulma – Fala pra ela, Vegeta.

Vegeta () – Na próxima casa você luta.

Nº 18 – Fale normal. Não na língua dos chimpanzés. 

Vegeta – EU DISSE QUE VOCÊ PODE LUTAR NA PORCARIA DA PRÓXIMA CASA E TOMARA QUE UM DAQUELES CARAS LOUCOS DE ARMADURA TE MATE.

Nº 18 – Assim está melhor.

Nº 18 da sua energia para Guku, Gohan, Goten e Trunks que se recuperam e continuam subindo até a casa de Capricórnio.

= Sibéria = 

Hyoga – Voltei, Jacó! Nossa... Está tanto calor hoje... Não sei se é impressão minha ou as geleiras eternas estavam derretendo.

Jacó – É impressão sua. 

Hyoga – Nossa! Mas está muito quente! 

Jacó – Sim... Muito quente. A temperatura hoje está a 30 graus abaixo de zero.

Hyoga – Puxa... Como está quente. Vou dar um mergulho na água, aproveitar para ver minha mamãe e levar flores pra ela.

Jacó - ...

Hyoga – Cadê as flores para eu levar pra minha mamãe?

Jacó – Er... Estão em cima da mesa.

Hyoga olha para a mesa, vê um buquê de flores e vai todo animado pegá-lo.

Hyoga – Mas Jacó! Essas flores são feitas de papel crepom!

Jacó – É o máximo que eu consegui. 

Hyoga – Mas... Mas... Água e papel não combinam.

Jacó – Eu sei. Por isso eu sugiro que as coloque dentro de um saquinho plástico. 

Hyoga – Bem... Na falta de coisa melhor, eu levo essas mesmo. É melhor levar de papel do que minha mamãe ficar sem flores.

Hyoga coloca as flores dentro de um saquinho plástico transparente e as leva para sua mãe. 

Tempo depois...

Jacó – Hyoga! Hyoga, saia da água!

Hyoga – Por quê veio atrapalhar meu encontro com minha mamãe?

Jacó – Chegou um telegrama do santuário pra você.

Jacó entrega o telegrama para Hyoga, que imediatamente abre.

Hyoga – Está escrito: Porcaria de pato, volte para o santuário agora. 

Jacó – Ah, é da Saori, certo?

Hyoga – Um dia eu vou obrigar a Saori a estudar a diferença entre patos, cisnes, gansos, marrecos e ornitorrincos. 

Jacó – Você vai para o santuário?

Hyoga – Fazer o quê? Tenho que ir, senão ela manda um exército vir me escoltar. E do jeito que ela é, vai me procurar debaixo de cada iceberg até me achar e me levar pra masmorra.

Jacó – Feliz de mim que não sou um cavaleiro de Atena...

= Lugar onde Judas perdeu as botas = 

Ikki – Merda! Como é que ela me encontrou aqui?

O cavaleiro de Fênix lia um telegrama mandado por Saori.

Ikki – “Volte imediatamente para o santuário.” E está endereçado ao Urubu do Inferno. Maldita seja! Eu vou mostrar pra ela quem é o urubu do inferno.

= Casa de Capricórnio = 

Shura – Eu estava esperando vocês.

Bulma – Ah, é? 

Vegeta – Eu sou um cara de paz. Não quero ter o prazer de socar você até desfigurar sua cara, nem arrancar suas tripas ou furar seus olhos. Eu poderia estar matando, roubando ou fazendo outras atrocidades, mas só mando... Digo, peço que me deixe passar para buscar uma bolinha colorida com umas estrelinhas pintadas de amarelo.

Shura – Está passando bem?

Vegeta – OLHA LÁ! EU TENTEI! QUE CULPA EU TENHO SE O CARA É IGNORANTE? EU JÁ TÔ DE SACO CHEIO DESSA MERDA DE ZONA.

Goku – Ah, Vegeta! Você já deveria imaginar que ele vai querer lutar, né? Deixe ele comigo.

Nº 18 – Ei! E o nosso trato?

Bulma – Ah, sim! Goku, a Nº 18 que vai lutar nesta casa.

Goku esperneia, soca, chuta, grita, mas Bulma consegue convencê-lo a deixar a Nº 18 lutar.

Shura – Está certo que não deixarei vocês passarem, mas lutar contra mim é uma atitude muito insensata, porque eu tenho a Excalibur.

Gohan – Oh, Rei Arthur! Me de um autógrafo, por favor! 

Shura – Eu...

Gohan corre até Shura com papel e caneta na mão. Shura assina o papel.

Gohan – Posso tirar uma foto com você?

Shura – Claro!

Bulma tira uma foto de Gohan abraçando Shura e fazendo “V” com os dedos. Como é uma câmera instantânea, a foto sai na hora e Gohan pega e fica admirando.

Gohan – Quando meus amigos da faculdade souberem que encontrei o Rei Arthur, vão morrer de inveja.

Shura – Só que eu não...

Gohan – Poderia autografar mais uns cinquenta papéis? É que pretendo vender na escola. Mas por favor, escreva “Rei Arthur” e não Sasha, como você escreveu nesse.

Shura – Eu não escrevi “Sasha”. Escrevi “Shura”.

Gohan – Que letra horrorosa! Mas eu compreendo... Em meio a tantas lutas, não há tempo para treinar a ortografia. E onde está Lancelote? Eu gostaria de tirar uma foto com ele também. Mas voltando ao assunto, tente escrever “Rei Arthur” com a letra mais legível que conseguir. Se quiser eu soletro pra você. R – E – I. Aí você da um espaço e escreve A-R-T...

Shura – Cale a boca. Você vem até aqui me desafiar e depois critica minha letra e me confunde com outro... Eu não sou Rei Arthur.

Gohan – Não? Mas você disse...

Shura – Eu sou o detentor de Excalibur. Meus braços cortam qualquer coisa.

Gohan – Então é isso? Só porque você consegue cortar com os braços, fica aí plagiando o Rei Arthur? Ah, mas que coisa falsa...

Gohan pega a foto decepcionado e a rasga.

= Sala do Grande mestre = 

Saori – Cadê o merda do Shiryu, que faz horas que eu chamei e ele não apareceu?

Kanon – Sei não.

Saori – Tira a sua bunda dessa cadeira e vá logo chamar o Shiryu. Eu mandei telegrama para o Hyoga e para o Ikki. O Shun eu sei que está no santuário. O Shiryu morre se não chegar aqui em quinze minutos e... SEIYA!

Seiya – Olá, Saori!

O mau humor de Saori melhora repentinamente.

Seiya – Eu vim porque quero parabeins, não... Parabeinzala... Não é isso... É que eu quero paranbiliza você... Bem... Eu quero...

Saga – Parabenizá-la.

Seiya – Isso! Eu quero parainza... Não... Parabin...

Saori – Ta, eu já entendi. Você quer me parabenizar por quê, Seiya querido?

Seiya – Porque você é uma ótima atora.

Saga – Seria “atriz”.

Seiya – Sim, você é uma ótima atriz. Eu não sabia que você tinha tanto talento. Só vim aqui para dizer que adorei o filme que você fez.

Saori – Que filme, Seiya queri... Está falando da porcaria que esses dois jumentos – aponta para Saga e Kanon – estavam passando no telão que estava em cima do relógio de fogo?

Seiya – Ah é. Estava em cima do relógio... Até que bateu na minha cabeça e eu caí...

Saori – Some.

Seiya – An? Eu não sei como é que faz para sumir.

Saori – Mas eu sei.

Seiya – Sério? Me ensina?

Saori – DESAPARECE DA MINHA FRENTE, INFELIZ! EU VOU FAZER VOCÊ BEBER MERDA SE CONTINUAR PARADO AÍ.

Seiya – Ein? Por quê está gritando? Para poder sumir temos que gritar?

Saori pega o báculo dourado. Seiya finalmente entende a “mensagem” e sai correndo da sala do grande mestre.

= Casa de Capricórnio = 

Gohan – Vai lá, Nº 18! Acaba com esse falso Rei Arthur!!!

A luta estava em tremenda desvantagem para a Nº 18, mas Shura estava se controlando, o que a deixava mais irritada.

Nº 18 – Toma essa, ô gilete.

Nº 18 manda uma enorme bola de energia. Shura rebate a bola, que explode na parede de sua casa.

Shura – Gilete só nos braços. E eu detesto levantar meus braços contra uma mulher, ainda mais uma linda assim como você, mas você não me deixa escolha e eu tenho que reagir.

Nº 18 – Cale a boca! Está me subestimando, é? 

Trunks – Na verdade ele está é te passando uma cantada.

Goku – Bulma... Porque você não tentou agarrar esse cara, assim como tentou com todos os outros sujeitos de armadura?

Goten – Porque não cabe mais chifres na cabeça do Vegeta.

Goten é nocauteado. 

Vegeta – Hunf!

Bulma – Não, o caso é que esse aí não faz o meu tipo.

Hyoga – As coisas estão animadas aqui em Capricórnio!

Vegeta – Outro!

Shura – Hyoga! Você perdeu o filme da Saori!

Hyoga – Ah, o Mu me contou. Mas ele vai me emprestar o DVD depois.

Shura – O Mu tem o vídeo???

Hyoga – Sim, ele filmou o telão.

Shura – Ótimo! Vou querer também.

Nº 18 – Presta atenção na luta!

A Nº 18 acerta um chute no rosto de Shura, que voa longe, mas rapidamente se recupera.

Shura – Ai... Espera só um pouquinho.

Nº 18 – Eu não tenho tempo para ouvir sua conversa furada.

Shura – Hyoga, onde você estava? Saori deve estar louca a uma hora dessas.

Hyoga – Sim, estou preparado. Eu estava com minha mamãe.

Shura – Sei... – Desvia de uma bola de energia – E como ela está?

Hyoga – Morta, mas está bem, graças a Zeus. Mas agora tenho que continuar a subir. Preciso enfrentar o dragão. 

Shiryu – O que tem eu?

Hyoga – Estava me referindo à Saori.

Shiryu – É sempre assim. Tudo é o dragão. Se querem esferas, chame o Shiryu. Se quer xingar a Saori, mencione o Shiryu. E sem contar que eu não aguento mais subir escadas. Quando eu estava lá em Touro, recebi um recado de que devo voltar ao templo de Atena...

Hyoga – Está estressado, ein?

Shunrey – É porque não vai dar tempo dele ensaiar para os testes de Chiquiti...

Shiryu – VÁ À MERDA COM ESSES TESTES! QUE DROGA! ESTÁ O DIA TODO FALANDO ISSO.

Shunrey começa a chorar, ofendida.

Shiryu – Desculpe, Shunrey. Eu não deveria ter gritado.

Shunrey – Não caso mais.

Shiryu – Quê isso, Shunrey... Vamos nos casar e ser muito felizes.

Shunrey – Buaaaaaaa... Não vou casar mais não...

Shura – Vocês não perceberam, mas estão atrapalhando a luta que está tendo aqui na minha casa.

Shiryu – Não se intrometa. Isso é caso de família.

Nº 18 – Tem muita gente aqui, não tem espaço para lutar.

Shun – Porque está chorando Shunrey?

Shura – Chegou outro...

Shunrey – Ai, Shun... – Abraça Shun e começa a chorar no ombro dele – O Shiryu é um mal agradecido insensível.

Shun – O que você fez com ela, Shiryu?

Shiryu – Eu... Eu... Gritei com ela, mas eu já me descul...

Shun – Não tem coisa pior do que ouvir gritos da pessoa que você ama.

Shiryu – Ta, mas eu pedi desculpas e...

Shun começa a chorar ainda abraçado com Shunrey.

Shun – Buaaaaa... Um dia... O Ikki gritou comigo... Buaaaaaa...

Shura – Olha... Não é por nada não, mas esse negócio de gritar...

Shun, Shiryu e Shunrey – NÃO SE INTROMETA!

Hyoga – Estou sobrando nessa conversa. Vou para o templo de Atena. Já foi horrível ter vindo da Sibéria na velocidade do som... Preciso de descanso.

Shiryu – Eu também vou, Hyoga. Esses dois não querem me escutar.

Shun e Shunrey – Buaaaaaaaaaaaaaa...

Shiryu e Hyoga começam a travessar a casa de Capricórnio. 

Shun – Shunrey, eu também preciso ir ao templo. Venha comigo. E não se preocupe que não deixarei Shiryu gritar com você de novo.

Shunrey – Você é tão gentil!

Shun e Shunrey seguem Shiryu e Hyoga.

Nº 18 – Finalmente!

Shura – É, mas agora estou sem paciência. Quero terminar isso logo. Me perdoe, mas... EXCALIBUUURRR!!!!

Nº 18 – AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH...

Trunks – Morreu.

Nº 18 se espatifa no chão, com vários cortes no corpo.

A luta segue assim por um tempo, até que Nº 18 começa a apelar e tenta queimar Shura com graxa quente, tirada de uma das mãos.

Shura – Credo! O que é você?

Vegeta – A noiva do Chuck, o boneco assassino.

Goku – Que crueldade, Vegeta!

Vegeta – Mas é a única coisa que é montado com parafusos, plástico e graxa e que pode ter filhos.

Nº 18 – Não fale assim de mim. Eu era humana até ser reconstruída.

Shura – Então partirei a noiva do Chuck EM PEDAÇOS! EXCALIBUUURRR!!!

Nº 18 se espatifa de novo, e com mais raiva ainda começa a tirar óleo do nariz e tentar acertar Shura. O chão da casa de Capricórnio está quase todo cheio de óleo. Shura não consegue mais ficar em pé e fica escorregando e caindo toda hora.

Bulma – Vamos aproveitar enquanto ele não arruma um jeito de ficar em pé e vamos atravessar a casa.

Os guerreiros Z e Bulma atravessam a casa de Capricórnio e seguem para a de Aquário.

= Cabo Sounion = 

Aioros – Estamos presos aqui e a maré está subindo.

Aioria – Calma. O Mu disse que vai nos tirar daqui.

Aioros – Temos que provar que não somos doidos.

Aioria – É.

Aioros – EU QUERO MEU ADVOGAAAAADO! – Sacudindo as grades da prisão - EU QUERO MEU ADVOGAAAAADO!

Aioria começa a imitá-lo.

= Templo de Atena = 

Shun e Shunrey continuavam chorando e Shiryu tentava se desculpar novamente.

Saori – Finalmente as desgraças chegaram.

Shiryu – Pega leve... Estive aqui, mas Kanon...

Saori – Kanon que se dane. E você? – Aponta para Hyoga – Onde esteve durante todo esse tempo? Ah... Isso me lembra que preciso procurar
Jabu... Mas responda!

Hyoga – Estava com minha mamãe.

Saori – A defunta?

Hyoga – Não fale assim.

Saori – A mulher está lá vendo fundos de iceberg a mais de sete anos e você fica de frescura com ela...

Hyoga – É, mas mãe é mãe...

Saori – Que mãe é mãe, o quê? Deixe de viadagem.

Saga – Lá vem a Saori duvidar da sexualidade de seus cavaleiros novamente...

Saori pega o báculo dourado.

Saori – Eu pedi sua opinião?

Saga – Não.

Saori – Então o que você vai fazer?

Saga – Ficar calado.

Saori – Ótimo.

Kanon – Qual o nome de sua mãe, Hyoga?

Hyoga – Natasha

Saori – Nome de puta.

Shun e Shunrey param de chorar. Shiryu para de se desculpar. Saga e Kanon parecem petrificados. A temperatura na sala diminui. Hyoga está puto de raiva e começa a evocar o cosmo até da quinta geração. 

Saori – Que foi? Se vier se meter a besta comigo vai tomar na cabeça.

Atena o ameaça com o báculo.

Shiryu – Mexeu com a mãe dele...

Shun, Shunrey, Shiryu, Saga e Kanon saem correndo da sala do grande mestre com medo de Hyoga.

Saori – Está me olhando assim por quê? Natasha é nome de dançarina de puteiro sim. 

O báculo de Atena congela.

Saori – Mas... Mas... Não quer dizer que sua mãe... Que sua querida e amável mamãe, seja puta. Eu só citei o nome...

O vestido de Saori começa a congelar.

Saori – Que na verdade é um nome muito lindo, e por isso as pessoas trocam seus nomes pelo o da sua mãe.

O cabelo de Saori começa a congelar.

Saori – Mas eu sei que sua mãe era uma pessoa muito boa e que cuidava muito bem de você e que eu lamento muito... Na verdade eu até chorei quando o navio afundou. 

Saori começa a escorregar no chão que estava ficando congelado.

Saori – Ah... Ah... Mas... Sua mamãe era uma pessoa tão boa... E pessoas boas assim tem que virar santa. Eu... Com a autoridade divina que tenho nomeio sua mãe a Santa Natasha e a colocarei em uma estátua permanente de gelo aqui no santuário.

A temperatura da sala volta ao normal.

Hyoga – Eu sempre soube o quanto você é boa!

C.O.N.T.I.N.U.A...