À caminho da casa de escorpião...

Vegeta – Kakaroto, maldito! Me dê uma semente dos deuses.

Goku – Ta achando que virou festa, é? Se eu ficar distribuindo as sementes, elas logo acabarão.

Vegeta toma o saquinho das mãos de Goku e come um monte de uma só vez.

Goku – VOCÊ ACABOU COM AS SEMENTES DOS DEUSES, SEU IDIOTA!

Vegeta – Acabei nada. Ainda tem algumas aí.

Bulma – Cadê ele?

Gohan – Quem?

Nº 18 – O tal de Camus que aparece sempre antes da gente chegar na casa.

Vegeta – Deve ter sentido meu poderoso Ki de Super Saiyajin e fugiu.

Goku – Duvido muito que seja isso...

Vegeta – ESTÁ INSINUANDO QUE MEU PODEROSO KI DE SUPER SAIYAJIN NÃO METE MEDO EM NINGUÉM?

Goku – Eu só disse que se ele quisesse ter fugido, ele teria feito isso a mais tempo.

Trunks – Olha lá! Já está dando para ver a casa e ele ainda não apareceu.

Goten – Acho que ele desistiu.

Vegeta – Claro!

= Casa de Áries =

Mu – Saori está procurando você a um tempão.

Seiya – Eu sei, acho que vou ao templo dela...

Mu – Suicida...

Seiya – Ein?

Mu – An? Ah... Nada!

Seiya – Mu...

Mu – Que foi?

Seiya – Como é que acende o relógio de fogo do santuário?

Mu – Você tem que escalar o morro que ele está, levar um isqueiro, um pouquinho de gasolina para colocar no barbante que tem em cada casa do relógio e acender o fogo.

Seiya – Aaaah... Mas como ele apaga depois de uma hora certinho?

Mu – Cada barbante dura um determinado tempo. O da casa de Áries é mais curto que os outros, por isso queima mais rápido.

Seiya – Hum... Entendi. Nooossa! Isso é muito interessante, né? Parece vela...

Mu – Ah, muito!

Seiya – Eu vou para o templo de Atena então.

Mu – Tchau.

Seiya vai rumo à casa de Touro.

Mu – Que cara burro! Ele acreditou mesmo na história do barbante do relógio. Será que ele não percebe que pra acender aquele relógio, é só o Grande Mestre ligar ele, que é tudo automático?

= Sibéria =

Hyoga estava em cima do “túmulo” de sua mãe.

Hyoga – Jacó! Porque ainda não trouxe as flores para eu levar pra minha querida mamãe?

Jacó – Hyoga... Não consigo cultivar flores no gelo...

Hyoga – Então arranje em outro lugar. As pessoas da vila com certeza tem.

Jacó – A vila está muito longe. Vai você que pode chegar lá em poucos segundos usando seu cosmo de cavaleiro.

Hyoga – Bem... Você sabe que não gosto de ir na vila...

Jacó – Ah, sim... Tinha esquecido que as pessoas tacam pedra em você quando vai lá...

Hyoga – Desde que eu era criança...

Jacó – Claro! Sempre que não estava treinando, você ia lá roubar flores para levar pra sua mãe.

Hyoga – Minha mamãe não pode ficar sem flores!

Jacó – Lembro que você levou uma floricultura à falência...

Hyoga – Isso é passado.

Jacó – E as pessoas não podiam mais colocar plantinhas na janela pra tomar o pouco solzinho que aparece aqui de vez em quando, porque você ia lá e pegava tudo...

Hyoga - ...

Jacó – E eu lembro que você trouxe do Japão sementes de girassol e tentou plantar no gelo...

Hyoga –Isso é, mas... Bem...

Jacó – E o mestre Cristal teve que te explicar que o último lugar da Terra em que o girassol poderia nascer é aqui na Sibéria.

Hyoga – Eu era uma criança...

Jacó – Burra.

Hyoga – VAI CONTINUAR ZOANDO COM MEU PASSADO OU VAI TRAZER FLORES PARA EU DAR PRA MINHA MAMÃE?

Jacó – Mas onde vou arrumar flores?

Hyoga – Vá pegar lá na vila.

Jacó – Roubar flores igual você fazia?

Hyoga – Não quero que você roube! Peça de casa em casa até formar um buquê.

Jacó – Hyoga... Porque ao invés das flores, você não leva hoje chocolates? Ou uma jóia... Um lacinho de cabelo... Sua mãe deve estar lotada de flores.

Hyoga – Sabe... Hoje eu vou levar você para ver minha mamãe junto comigo.

Jacó – NÃO! Eu não aguento nem dois minutos nessa água gelada!

Hyoga – Então se não quer virar cubo de gelo, vá arrumar logo essas flores!

Jacó – Ta bem, ta bem...

Jacó sobe no trenó puxado por cachorros e vai em direção à vila. Hyoga mergulha na água para ver sua mãe pela vigésima quarta vez no dia.

= Santuário =

Os guerreiros Z e Bulma chegam na casa Escorpião e começam a atravessar, quando veem Camus e Milo tomando chá em uma mesinha no centro da casa.

Camus – Olha só quem chegou...

Milo – Esse aí é o grupo estranho do qual me falou?

Camus – Sim. Vegetal e sua turma.

Vegeta – É VEGETA, SEU ANALFABETO DESGRAÇADO!

Milo – Hum... Esse cara é muito estressado. Não gostei dele não.

Milo se levanta aborrecido.

Milo – Quem você pensa que é para gritar assim na MINHA casa?

Vegeta – Eu sou o príncipe Saiyajin e grito onde quiser.

Bulma – Como é que é?

Vegeta – Er... Menos na casa da Bulma.

Milo – Você é príncipe do quê?

Vegeta se enche de orgulho.

Vegeta – Saiyajin, seu ignorante.

Milo estava se aborrecendo perigosamente com o comportamento de Vegeta.

Milo – Você pode ser o príncipe da merda que quiser, mas enquanto estiver falando comigo, seja educado.

Vegeta – MERDA??? VOCÊ... VOCÊ... COMO OUSA OFENDER A RAÇA SAIYAJIN?! SEU MALDITO! VOU TE MATAR!

Milo – Como ousa gritar comigo e me ameaçar? Por causa desse comportamento estúpido, terá a honra de morrer nas mãos de Milo de Escorpião. O magnífico!

Vegeta – E quem é esse bosta que você disse que vai me matar?

Milo – EU, seu imbecil!

Goku – Parece que finalmente Vegeta encontrou alguém tão orgulhoso quanto ele.

Bulma – Vai ser bom eles lutarem. Vão provar do próprio veneno.

Nº 18 – Estou vendo que não vou lutar se depender da boa vontade de vocês.

Goku – Vou deixar Vegeta lutar nessa, porque a luta parece que vai ser divertida, mas na outra casa, eu luto e ninguém vai me impedir.

Gohan – Ah não! Eu também quero lutar!

Goku – Você querendo lutar? Sempre da uma desculpa para não treinar! Vai é passar vergonha...

Gohan – Estou entediado! Você... Você tem vergonha de mim? – Com cara de choro.

Goku – Ah... Bem... Se tiver outra casa depois da próxima, será a sua vez.

Goten – E se tiver outra depois da do Gohan, Trunks e eu vamos lutar!

Bulma – Credo! Como vocês são pessimistas! Acham que existem quantas casas aqui? Talvez essa seja a última!

Milo – Miserável! Cretino! Alguém tão insignificante quanto você não merece morrer nas mãos do lindo, poderoso, glorioso e gostoso Milo de Escorpião.

Trunks – Que convencido...

Bulma – Quanto ao resto eu não sei, mas lindo ele é.

Vegeta – Cortarei a sua cabeça para que pare de dizer besteiras! Morrerá pelo grande poder do príncipe da raça mais forte do universo!

Milo – Se dizer a palavra “príncipe” outra vez, eu perco a paciência e não me responsabilizo por meus atos. Apesar de não ser legal alguém tão maravilhoso quanto eu perder a cabeça com um verme como você.

Vegeta – Você só fala bobagens! Vou fazer você se arrepender de ter provocado a fúria do Saiyajin mais forte do universo. O príncipe Vegeta!

Milo dispara uma agulha escarlate em Vegeta que é arremessado longe. Camus continuava tomando chazinho e observando a luta.

= Casa de Peixes =

Jabu estava na cama de Afrodite, debaixo dos lençóis e tremendo de medo da Saori.

Afrodite – Fique tranquilo, querido! Eu estou aqui pra cuidar de você.

Jabu – Ah... ah... Saori... Se ela me encontrar, ela me mata.

Afrodite – Acalme-se. Aqui ela não te encontrará.

Jabu – Afrodite... Porque está passando a mão na minha bunda?

Afrodite – É que dizem que isso diminui o nervosismo e relaxa. Fique quieto e daqui a pouco já estará bem.

Jabu – É que estou me sentindo um pouco incomodado...

Afrodite – Claro! Você está com medo da Saori!

Jabu – Não só por isso. É que... Ficar pelado na sua cama com você colocando as pernas no meu colo e alisando minha bunda é perturbador.

Afrodite – Está perturbado? Bem... Vou fazer você relaxar então.

Afrodite deita em cima de Jabu e se prepara para beija-lo.

Jabu – QUE ISSO???

Jabu se levanta bruscamente e derruba Afrodite.

Afrodite – Isso o quê?

Jabu – Espera aí... Eu estava com tanto medo da Saori que até tinha me esquecido que você é viado!

Afrodite – Viado não. Peixes.

Jabu – VOCÊ QUERIA SE APROVEITAR DE MIM!

Afrodite – Eu só estava te escondendo da Saori!

Jabu – FALE A VERDADE!

Afrodite – Tudo bem, eu queria te comer.

Jabu olha horrorizado para Afrodite e sai correndo desesperado da casa de peixes, esquecendo até, que estava completamente pelado.

= Templo de Atena =

Saori queria sair de seu templo para reunir cavaleiros pra prenderem Saga e Kanon no Cabo Sounion, mas não tinha por onde passar, porque a única entrada e saída de seu templo é passando pela sala do grande mestre e Saori não queria ser afogada de novo.

Saori – Bem... Tem as janelas...

Saori chega perto da janela e quase tem a cabeça arrancada por uma planta carnívora.

Saori – Hum... Pelo menos sei que as proteções que coloquei nas janelas realmente funcionam. Como vou sair daqui? Aaaah! Tenho telefone! Como fui me esquecer disso?

Saori pega o telefone, mas ele estava desligado.

Saori – DESGRAÇADOS!

Saga e Kanon – HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA...

Saori - E ainda por cima ficam escutando minhas tentativas de sair daqui por trás da porta...

Kanon – Na verdade não estamos simplesmente escutando. Instalei câmeras no seu templo. Estamos vendo tudo na TV.

Saga – Sabe, Kanon... O que acha de passarmos isso tudo em um telão pra que todo o santuário possa ver?

Kanon – Excelente ideia! 

Saori – AAAARRGGH!! SEUS MALDITOOOOS!! EU VOU ME VINGAR DE VOCÊS, TRAIDORES. SAIBAM QUE EXISTEM CAVALEIROS LEAIS A MIM AQUI NO SANTUÁRIO!

Kanon – Não precisa gritar. As caixas de som são muito boas e estamos escutando tudo o que você diz perfeitamente bem.

Saga – Onde vamos colocar o telão?

Kanon – Hum... Qual o lugar no santuário que todos podem visualizar sem problemas?

Saga – Aaah! Já sei!!! HEHEHAHAHAHUAHUAHUAHUA...

= Casa de Touro =

Seiya – E como eu faço para chegar no relógio?

Aldebaran – Hahahahahahahaha...

Seiya – Porque está rindo?

Aldebaran – Então quer dizer que o Mu disse para você levar isqueiro e o que mais?

Seiya – Gasolina para molhar no barbante e acender o fogo.

Aldebaran – Hahahahahahahaha... E você acreditou?!

Seiya - Por quê? É mentira?

Aldebaran – Ah, claro que não! Hehehehehehe... A propósito... Toma. Pode levar esse isqueiro. Mas não tenho gasolina.

Seiya – Nossa, Aldebaran! Obrigado!

Seiya ria sem parar e pulava de felicidade.

Seiya – E por onde eu posso começar a escalar a torre que fica o relógio?

Aldebaran – Bem... A torre fica à esquerda da casa de Leão.

Seiya – Certo! Vou ver se consigo gasolina e já vou acender o fogo!

Seiya sai correndo em direção à casa de Gêmeos muito animado.

= Casa de escorpião =

Milo – Renda-se ou morrerá!

Vegeta – Aaaah... Argh! Bandido miserável! FDP! Eu... Vou acabar com você!

Milo – Já te dei doze ferroadas de Escorpião e você ainda consegue xingar. Reconheço que você é um pouco superior a um verme.

Camus tinha deixado o chazinho de lado e caído de porrada em cima de Goku, que estava muito ferido. Vegeta se encontra em estado lamentável por causa das doze ferroadas de Milo.

Shiryu – Tem alguém em casa? Ah... Que monte de gente!

Goten – Olhem! É o homem da cachoeira!

Shiryu – Quê? Vocês de novo! EU NÃO TENHO ESFERA NENHUMA!

Shiryu puxa Shunrey pelo braço e sai da casa de Escorpião o mais rápido que pode, indo em direção à casa de Sagitário.

= Casa de Áries =

Mu – Não adianta insistir.

Shun – Mas Mu! Eu preciso dela.

Mu – Você já leu o cartaz ali na parede?

Shun – Sim, mas...

Mu – Está escrito que não conserto armaduras fiado e nem adianta insistir.

Shun – Mas semana que vem eu juro que te pago. Só está um pouquinho rachada e...

Mu – Se não tem dinheiro não tem conserto de armadura.

Shun – Mas é só um...

Mu – Não insista.

Shun – É que eu...

Mu – Leia o cartaz.

Shun – Eu preciso da minha armadu...

Mu – Fiado nem em sonho.

Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Mu – Nem adianta chorar. 

Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... Estou falando que vou pagaaar... BUAAAAAAAAA...

Mu – Nem perca seu tempo tentando me convencer.

Shun – BUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

= Casa de Leão = 

Seiya – Obrigado pela gasolina, Aioria!

Aioria – Hehehehe... Boa escalada pra você! Vai ter que subir muuuito!

Seiya – Ah, tudo bem! Acender o relógio do santuário sempre foi meu sonho.

Seiya começa a escalar a interminável torre do relógio.

= Casa de Escorpião =

Goku já estava sem dentes, Vegeta não conseguia distinguir Milo de Goten e a luta estava cada vez pior para os guerreiros Z.

Camus – Desista logo da luta e saia do santuário.

Goku – Minha roupa é laranjada... AAATCHIM!!! AAAATCHIM!! 

Camus - Vou te congelar de vez e acabar logo com isso.

Gohan – Meu pai ficou gripado depois de ser congelado tantas vezes... Acho melhor parar a luta.

Goku – Hahahahaha... Olha, olha, olha!

Todos olham para onde Goku está apontando.

Goku – É uma parede.

Camus - ...

Trunks – Sim, mas o que tem de mais em uma parede?

Goku – Ah, é uma parede! HAHAHAHAHAHAHA...

Vegeta – Maldito, maldito, maldito! RESPLENDOR FINAAAL!!!

Milo – Para onde está mirando?

Goten – AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!

Vegeta – Merda! Errei o alvo.

Milo – Minha agulha escarlate já tirou sua visão? Hahahaha... E vai tirar todos os outros sentidos. Com a décima quinta ferroada do Escorpião você morre. Contudo estou surpreso que ainda esteja vivo depois de tomar catorze.

Vegeta – Se me acertar de novo eu mato você. Essa coisa dói pra burro!

Vegeta insistia em falar com Milo olhando para Goten, que já estava todo detonado.

Goku – Se eu bater minha cabeça na parede, faz “toin”.

Goku bate a cabeça na parede e faz um barulho enorme.

Goku – Hehehe... Fez TOIN!

Camus – Nem vale mais a pena lutar...

Gohan – Bulma... Você não acha que meu pai está estranho não?

Bulma – Não. Ele sempre foi assim. Está normal.

Goku – Minha roupa é laranjada. La... ran... ja... da... 

Camus – A saúde mental dele já era. O cérebro está congelado.

= Sala do grande Mestre =

Kanon – Boa, Saga! Tem razão quando disse que o lugar que todos no santuário enxergam perfeitamente é o relógio das doze casas. Vamos pendurar o telão.

Saga sobe em cima da torre do relógio na velocidade da luz e começa a pendurar o telão. Ele nem tinha visto Seiya.

Seiya – Caramba! Como cansa subir isso aqui! Mas finalmente... Cheguei!

Saga desce o telão cobrindo o relógio. A tela bate na cabeça de Seiya que despenca da torre. O cavaleiro de Gêmeos volta para a sala do grande mestre e Kanon começa a rodar um filminho com várias cenas da Saori tendo ataque histérico, sendo afogada, quase tendo a cabeça arrancada pela planta carnívora e muitas outras coisas.

Todos no santuário prestam atenção no telão.

= Casa de Áries =

Shun – BUUUAAAAAAAAAAAA...

Mu – Cale a boca. Eu quero ver o filme.

Shun – Minha armaduraaa... BUAAAAAAAAAAAA... 

Mu – Deixa eu escutar.

Shun – BUUUUAAAAAAAAAA...

Mu – TUDO BEM, EU CONSERTO SUA ARMADURA HOJE, MAS DEIXA EU VER O FILME!

Shun sorri satisfeito.

Shun – Obrigado Mu! Eu sempre soube o quanto você é generoso!

= Casa de Escorpião =

Milo – Olha lá a Saori rolando no chão!

Camus – Hahahaha... Você viu ela dando chilique quando estava gritando com Hyoga?

Gohan, Trunks, Goten e Bulma aproveitam a distração dos cavaleiros e pegam Goku que ainda falava sozinho e Vegeta que insistia em chamar Goten de Milo, atravessam a casa de Escorpião e vão rumo à casa de Sagitário.

C.O.N.T.I.N.U.A...