50 Maneiras de Irritar Percy Jackson escrita por apequenaanta
Notas iniciais do capítulo
NÃO FICOU ENGRAÇADO. Na verdade, ficou mó tosco porque eu realmente não sei fazer comédia com a Annabeth. Mas eu sou boba, meu nome já diz isso (apequenaanta) e as pessoas sabem muito bem. -qq
Enfim, preparem-se para a tosquise EXTREEEEEMA!
– Hei Percy, você viu aquilo que está no mural de atividades? – Grover perguntou trotando em minha direção.
Franzi as sobrancelhas – confuso. Eu não havia passado hoje no mural. Estava ocupado demais com coisas mais importantes, como por exemplo: dormir.
– Não. O que tem lá?
Grover sorriu malicioso e isso me fez estremecer. Eu sabia que esse dia chegaria, porém esperava que não fosse tão rápido.
– Vingança? – eu perguntei implorando para receber um não.
– Vingança.
Com os ombros caidos e com o medo me dominando como nunca, fui até ao mural com Grover trotando atrás de mim. Ele mastigava nervosamente uma latinha de Diet Coke que eu havia bebido.
Campistas, satiros e até mesmas ninfas fazia uma multidão alvoroçada para ler algo em frente ao mural. Assim que me avistaram, risos e provocação foram lançados para mim.
– Percy, acho que isso é para você – Annabeth veio desfilando em minha direção, com um papel dobrado nas mãos.
Em seus lábios pairava um sorriso zombeiro e repleto de satisfação.
– Para todo o acampamento ver? Isso não é meio exagerado? – perguntei a Annabeth.
– Não.
Ela esticou o papel para mim e eu suspirei, o aceitando.
50 maneiras de irritar Percy Jackson.
Antes de começar, como sou melhor que você em tudo, decidi fazer dez maneiras a mais de como te irritar. Vamos lá, amorzinho?
1 – Diga que o seu olhar de peixe morto lhe da náuseas.
2 – E quando ele lhe lançar um olhar homicida, diga que nunca mente e só estava expressando sua opinião.
3 – Derrote o império dele em Age of Mythology após ele salvar em cima do seu jogo, sem liberar o Titã.
4 – Os atenienses são espertos por preferir uma mulher competente a um sushi ambulante.
5 – Solte que loiros são melhores que morenos, principalmente perto da chalé de Apolo.
6 – Sente-se na balaustrada do chalé de Hermes com a cara triste. Quando ele perguntar o que havia acontecido, fale que foi lá que descobriu que era apaixonada por Luke.
7 – Quando ele se achar o foda por ser filho do deus do mar, repita o numero um e o numero dois.
8 – Olhos azuis são melhores que verdes. Sem mais.
9 – Prefira reconstruir Olimpio em vez de ficar com ele, dizendo que tem prioridades.
10 – Diga que as vezes, gostaria de ter um namorado que dançasse direito.
11 – Ande com um short minúsculo pelo acampamento.
12 – E certifique-se que TODOS vejam isso.
13 – Nadar é legal. Principalmente pelada, de noite e sozinha, tendo certeza que seu sogro virá isso.
14 – Sempre que forem a algum museu, prefira ver as estatuas a ir com ele brincar na dispensa.
15 – O ignore no colégio, afirmando que não fala com burros.
16 – Depois não peça desculpas. Simplesmente fez a sua vontade.
17 – Grite em alto e bom som que fez o pior sexo da sua vida.
18 – E quando ele espalhar que nunca transaram, o lembre que seu nome nunca foi citado na conversa.
19 – Mas é claro, se a carapuça serviu...
20 – Coma sardinhas, peixes, qualquer animal marítimo e lhe de um beijo digno de desentupidor.
21 – Depois vomite tudo e diga que não consegue gostar de peixes.
22 – E quando ele se sentir ofendido, lembre-se que não dizia de todos os peixes. Dourados são realmente muito suculentos.
23 – Pergunte a todo menino do acampamento menos a ele, se não gostaria ficar invisível com você.
24 – E quando ele brigar, só diga que tudo isso foi para o caça bandeiras.
25 – Estudar grego antigo é legal, principalmente com os filhos de apolo.
26 – Diga que gosta de homens sombrios e mais novos.
27 – Perto dele.
28 – E de Nico.
29 – Se lamente todo dia por não ter se juntado as caçadoras.
30 – O xingue de estúpido. Porque afinal, só um estúpido recusaria a imortalidade.
31 – Pergunte a todo menino do acampamento se ele não quer lhe contar a onde fica seu ponto fraco. Afinal, você sabe guardar esse tipo de segredo.
32 – Lembre-se: Você é mais alta que ele. Sem mais.
33 – Nunca deixe ele fazer amizade com nenhuma menina. Porque afinal, vocês começaram como amigos.
34 – Prefira ficar conversando com a mãe dele do que com ele.
35 – Porque afinal, a mãe dele é um amor de pessoa.
36 – Diga que está grávida.
37 – Quando ele ficar confuso, fale que foi aquela vez, no mar.
38 – E quando ele falar que isso nunca aconteceu, fique surpresa e fale que o imitaram perfeitamente bem.
39 – Cicatrizes são sensuais.
40 – E o lembre que ele nunca mais poderá ter uma.
41 – Fale sempre que ele se achar o forte, que você agüentou os céus por mais tempo.
42 – Diga que as melhores duas semanas de sua vida foram quando voltou do labirinto de Dédalo.
43 – E quando ele se sentir ofendido por ser exatamente as duas semanas que ele ficou desaparecido, fale que foi totalmente sem intenção.
44 – O grande salvador do Olimpio foi Luke e não ele.
45 – Sempre o lembre que ele que baba dormindo.
46 – Finja que está se afogando só para botar a culpa nele e seu maldito ciumes.
47 - Quando ele disser “Eu te amo”, não retorne. Afinal, você não tem certeza ainda.
48 – E quando ele chorar, diga que é brincadeira e fala que sente muito carinho por ele também.
49 – Calypso é um amor de pessoa. Porque ele foi tão mal com ela?
50 – Cabeça de Alga é um ótimo apelido para usar em momentos impróprios.
Com carinho, da pessoa por quem você seguraria os céus.
Eu não senti raiva. Na verdade foi até engraçado o jeito que ela tentou me irritar.
Sabia que ela estava esperando uma explosão de raiva minha, e decidi dar esse gostinho para ela. Porque afinal, namorados são para essas coisas.
Cerrei meus olhos e contrai meus lábios em uma atuação perfeita de raiva. Se ele estava acreditando ou não, não saberia dizer comepletamente.
– Muito infantil. Não acha? – Forcei uma raiva inexistente em minha voz, fazendo uma bolinha com a lista.
Nessa hora, os campistas já tinham indo embora para fazerem seus afazeres, que vamos lá, são muitos.
Os olhos de Annabeth brilharam de felicidade e eu pude ver a palavra vitória deslizar por eles. Um sorriso de orelha a orelha tomou os seus lábios.
Ela pelo menos havia acreditado e só com isso, me senti a melhor pessoa do universo.
– Vingança, Cabeça de Alga.
Então ela enlaçou os braços em volta do meu pescoço e me deu o melhor beijo de vingança do mundo.
Não quer ver anúncios?
Com uma contribuição de R$29,90 você deixa de ver anúncios no Nyah e em seu sucessor, o +Fiction, durante 1 ano!
Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Notas finais do capítulo
Como eu disse: TOSQUISE EXTREEEEEEEEEEEEEMA!
Embora me diverti horres fazendo, whatever.
bgsbgs.