Capítulo 1- Acampamento

Bella PDV

Estava olhando pela janela do avião. Isso é tediante, Alice podia muito bem fazer a festa de formatura em Amsterdam, mas não... “Se Alice quer a festa em Forks, deve existir algum motivo”. Por que a minha mãe nunca me apoia? Além de ir para a tranqüila e chata Forks, minha mãe proibiu as meninas irem comigo. Esse final de semana vai ser lento.

Suspirei ainda olhando pela janela e escutando o ronco do meu meio-primo roncando do meu lado. Sorri, me lembrando do acampamento que minha mão me mandou e empurrou Edward na bagagem. Aquele último dia foi o melhor da semana inteira.

#FLASHBACK#

Acordei animada esta manhã querendo que algo diferente ou especial acontecesse... e aqui estou eu. Com minha câmera fotográfica na mão esperando o peixinho morder a isca. As garotas foram avisadas e estavam a postos. É assim que falam nos acampamentos né? Muita convivência com o General Gavassi.

Eu estava escondida atrás do muro em frente ao dormitório, MAS-CU-LI-NO! Isso mesmo. MASCULINO! Fizeram o banheiro feminino ao lado do dormitório dos homens.  Pela primeira vez concordei com isso. Será que Edward é tão ogro a deixar uma adolescente na TPM gritando por ajuda sozinha? Cruzei os dedos, tomara que não. Fiz um sinal para que Annalici- a cara de santa da banda- entrar no banheiro. Organizei tudo. Melhor, planejei tudo. Passei a semana inteira planejando, observando. Descobri para a chave para o meu trunfo! Haha’ Edward dorme de cueca! Vocês devem estar pensando:

“E daí, ele só dorme de cueca e pronto! Não é nada demais”

Te explico ao longo da narrativa.

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH”- Uau, que fôlego- “Um rato! Um rato no banheiro. Alguém, alguém me ajuda!”- Ann gritou e eu me posicionei, assim que ele saísse, eu batia a foto.

O ogro nem saiu do quarto. Grosso! Ann gritou mais uma vez, sua voz desesperada:

“AAAAAAAAAAAAAHHHH!!! Socorro! Um rato possuído me atacando!”

O_o engatinhei até a porta do banheiro e a encarei incrédula. Um rato possuído? E te atacando? Suspirei, derrotada, abaixando a cabeça. A porta gemeu abrindo.

“Ann, não tem peixe no banheiro!”- o peixe mordeu a isca como eu queria, ao me ver de quatro ele arregalou os olhos.

“Belinha?”- pus-me de pé para não estragar com todos os meus planos. Seria como gritar para todo mundo que Michael Jackson morreu e foi enterrado uns dois meses depois. Certo, comparação horrível.

“Oi”- sorri, tentando ser simpática, enquanto tentava esconder a câmera atrás de mim.

“O que é isso?”-perguntou desconfiado.

“Diga ‘X’!”- bati a foto e saí correndo. Como o previsto, ele também correu. Atrás de mim. Perseguição! O detalhe que eu havia esquecido: os obstáculos à minha frente. Enquanto corria, minha respiração ficava irregular, meu coração disparava. Eu nunca tinha percebido isso antes, mas estava prestes a bater em um lixeiro bem a minha frente. Desviei rapidamente. Eu sabia que deveria ter estudado o local antes... Após muita correria cheguei ao local combinado e joguei a câmera para Natasha que saiu em disparada. Eu parei, exausta. Fiquei observando ele ‘tentando’ segui-la, mas ele não corre mais que ela. Temos sorte de tê-la no nosso grupo, ajuda nas corridas. Edward parou uns quatro metros à minha frente, com as mãos nos joelhos e respirando ofegante. Ele virou-se lentamente (me senti em um filme de suspense) e me lançou um olhar furioso, ao contrário, eu sorria. Meu sorriso ia além do meu rosto, estava enorme.

“O que você vai fazer com aquela foto?”- perguntou ofegante, sua voz continuava clara.

“Nada “- dei de ombros- “E a propósito, não era peixe, era rato! ”-explodi de rir.

Ele passou por mim carrancudo e Annalici saiu do banheiro com a maior cara de inocente.

“Desculpe, não era um rato. Papel higiênico com manchas de batom!”- cara, alguém me lembra de ensinar Ann a mentir?

Meu priminho apenas a encarou pelo canto do olho, e empurrou a porta com um chute. Soltei uma risada estrondosa.

“Annalici, você precisava ver a cara do Ed. Rá Rá Rá Rá Rá Rá.”-Ann riu comigo.

Caminhamos até o dormitório feminino, chamado Titanight. É um nome ridículo. Uma junção de Titanic com Night.  Diz o Sr Gavassi que é para naufragarmos em uma noite de sono, isso não me convenceu. Nem dormimos, passamos a noite em claro. Há muita coisa legal para fazer a noite. O dos garotos é penguimush, junção de penguin¹ com mushroom². O Sr Gavassi não apoiou a idéia mais acabou cedendo.

Sim, respondendo ao seu pensamento, tiramos uma foto do Edward de cueca para pôr no banheiro feminino. Queria ver só a cara dele quando soubesse que todas as garotas que babam por ele, não sei por que- ele é tão idiota!- visse ele de cueca. Ele ficaria louco.  Andamos calmamente, sem pressa. A essa altura Natasha, Raphaella e Mayte estariam com a foto imprimida. Sorri maliciosamente.

Parei de andar. E se ele não se importasse com a foto no banheiro feminino, e se ele gostasse da idéia? Exibir seu corpo para as tolas que o idolatram? Será que ele viria me agradecer por torná-lo ainda mais popular? Eu não quero isso, quero que ele fique verde de raiva, que ele estoure e os pedacinhos caiam por toda parte, que ele me lance mais um dos seus olhares furiosos enquanto eu explodia de felicidade. Mas, e se eu... 

“Bella, ta tudo bem?” - Ann me fitava aflita.

“Tudo perfeito, vamos correndo agora, mudança de planos, teremos que fazer váárias cópias daquela foto.”-saímos em disparada ao quarto.

Cheguei e elas já estavam com a foto na mão.

“Tivemos uma pequena mudança”-informei e contei o plano que havia se alterado.

Quando acabei de contar-lhes o plano, ouvimos o apito do capitão do acampamento. Richard, seu nome. Alto, moreno, forte, e muito chato como todos os outros capitães de acampamento.

“Garotas! Linhagem à esquerda. Garotos! Linhagem à direita”- gritou.

Ficamos em uma fila e ele começou a resmungar...

“Vocês, sabem que este é o último dia no acampamento, hoje, não irá ter competição, mas ninguém ficará livre das obrigações.”- O único problema dele era: Cuspia enquanto falava.

“Entendido?”-cuspiu na minha cara. Limpei-me com a mão e o olhei furiosa. Por que ele tinha que cuspir na MINHA cara? Com tantas outras ele escolheu logo a minha?

“Vai chuviscar em outra cara”- reclamei.

“Cala a boca Swan”

“Não tenho porque me calar, não tem nenhuma lei que me proíba disso”- me defendi, não ia ser massacrada por um  homenzinho que diz ser capitão de acampamento.

Ele não falou mais nada, mas me mandou escalar um muro de cinco metros e meio. Desisti na metade. Desci e fiquei sentada. Como as minhas Best não tinham ‘agredido oralmente’ o TÃO PODEROSO CAPITÃO ficaram com exercícios mais leves. Se ele me pegasse aqui, sentada no chão, com certeza levaria uma xinga enorme  e pagaria 200 flexições como na última vez. Ninguém conseguia escalar a merda do muro. Todos caíam ou desistiam, como eu. Começou a chover. A areia se formava em lama e uma idéia se formava em minha mente. GUERRA DE LAMA!

Peguei a lama com uma das mãos e joguei na direção de Mike Newton. Ele se virou e eu me escondi atrás de uma árvore. Ele arremessou outro punhado na  direção de outra pessoa que não reconheci.

Mais alguém cooperou com o que eu queria, gritando:

“GUERRA DE LAMAA”

Engatinhei até o outro lado do acampamento, mais tive que parar quando um par de calças ficou à minha frente. Temi em levantar a cabeça e olhar para a pessoa, mais reconheci a voz e percebi que era melhor ficar quieta.

“Srtª Swan, você é responsável por essa desordem?”- O Sr, Gavassi nunca deixava uma passar. Sempre me culpava.

“Desculpe, falou comigo?” – Tentei ser indiferente.

“Sim, foi você. Já para a minha sala. E chame as suas comparsas também” – Comparsas? Não somos bandidas. Nem temos uma quadrilha, somos uma Banda! Não entende? Banda!  B-A-N-D-A!! BANDA!

(...)

Saímos sorridentes da sala dele. Ainda bem que a Ann tem cara de santa, às vezes ajuda muito.
‘Sr. Gavassi, somos menores, não pode nos castigar!’

‘E a quem devo aplicar a punição se não for a vocês cinco?’

‘Edward Cullen é o nosso responsável’- Mayte completou fazendo a maior cara de cachorro no meio da chuva pedindo por abrigo.

O Sr. Gavassi pegou o microfone  e chamou Edward, sua voz tinha soado autoritária.

=º= Na hora do almoço... =º=

Chegou o momento mais esperado por todas. Faltam cinco minutos para o meio-dia, eu e Rapha já pregamos as fotos, estão todas pregadas por todo o salão, várias pessoas já estão entrando e rindo ao se deparar com as fotos. Nos sentamos próximo à porta, queríamos assistir ao momento bem de perto, ver cada detalhe da expressão do ediota. Ainda bem que Natasha se lembrou que deveríamos filmar, claro! Filmar e expor o vídeo na internet. Natasha se encarregou de filmar o vídeo. Eu e as outras temos outra coisa a fazer: rir muito dele.

Como todos os dias, Edward entrou no refeitório com seu ar galã de novela e com o olhar que dizia: “Eu sou O cara”. Qual é? Quem gosta de um cara que mal toma banho durante um mês inteiro? Fala sério, eu é que não quero um gambá como namorado.

“comece a filmar Nath” – avisei-a e GRAVANDO!

Não consegui descrever a sua expressão, mas diria que seus olhos quase pularam fora da cara ao ver as fotos espalhadas pelos quatro cantos do grande salão.

“Super sexy Cullen” – Jessica apertou a bunda do meu *priminho* provocando gargalhada geral.

“A-mei a cueca de bolinhas vermelhas Cullen, onde as adquiriu? No camelô?” – riu Erik.

Tudo aconteceu rápido, só pude perceber quando Edward pulou em cima de erik e os dois entraram em uma briga de socos, chutes e... Isso foi baixo!

Formou-se um mutirão de gente ao redor da briga, que cantavam em coro:

“BRIGA! BRIGA! BRIGA! BRIGA! BRIGA!”

“Filma isso” - gritei para Natasha por causa do barulho.

“O que está havendo aqui?” – A voz do Sr. Gavassi ecoou como trovão.

“Não. Filma. Isso.” – Sussurrei pausadamente para Natasha e ela desligou a câmera.

“Sr. Cullen e Sr. Yorkie, para a minha sala. A-GO-RA! Os outros, por favor, se retirem.”

Saímos vitoriosas novamente.

#FIM DO FLASHBACK#

Cansada da viagem Amsterdam-Forks, liguei meu mp3 e minha música favorita começou a ecoar em minha mente. 

Seguimos o resto do caminho à carro. COM MINHA MÃE NO VOLANTE. ‘Esme no volante, perigo constante’.  Acho que ela dirigi pior que uma criança de cinco anos, eu dirijo melhor que ela. Para não tentar pensar em possíveis mortes, me concentrei na música. Não havia nada para se fazer em Forks, nada mesmo. Em Forks as coisas eram muito paradas, não havia uma grande população. Todos conhecem todos, e isso é terrível, se você apronta alguma na escola, antes de você contar à sua mãe ela já está sabendo. Me mudei dessa cidade quando Charlie morreu, ainda bem, não agüentaria viver nem por mais uma hora que fosse. Forks foi a pior cidade onde morei, principalmente  na minha época de escola. Um garoto maior que eu ficava me zuando toda hora. Quer exemplo? Fique à vontade...

#EXEMPLO 1#

Estou eu na oitava série, 14 anos. Uma idade tranqüila. Até um Zé mané mais velho que você uns cinco anos chegar e te dar uma daquelas cantadas que não encanta nem Cinderela.

“Isinha!”, ele está pedindo um soco, ou está falando com outra pessoa?

“Sai fora!”, o empurrei.

“No céu tem estrelas, no mar tem peixinhos, se quiser ficar comigo eu te encho de beijinhos”- o retardado ainda manda um beijo? Saco! Jacob Black, idiota!

#EXEMPLO 2#

Ainda na oitava série... o idiota não me deixava nem comer direito!

“se você fosse um sanduíche seu nome seria X-princesa” - idiota!

#EXEMPLO 3#

Na hora da saída... eu já estava aprendendo a responder à altura...

“Cadelinha tem telefone?”

“Não sei, aprende a latir e pergunta pra ela” – Eu odeio Jacob Black, ainda bem que época de escola, nunca mais!

#EXEMPLO 4#

Na hora da saída...

“Não sabia que boneca andava!”

“Jura? Nem eu que macaco falava!”

#====#

Bom é isso, já sabem que um garoto chamado Jacob Black, foi o otário mais lesado que já conheci em minha vida. Mas surgiu outro, seu nome? Edward Cullen.

Por mim ele ficaria no orfanato, Renée é uma louca, adotá-lo. Bastava a mula idiota do Emmett. Se aquele animal fosse realmente animal, ele seria um camarão. Seu cérebro, só tem bosta.

Chegamos à antipática casa. Nada havia mudado, até a árvore onde Emmett conseguiu uma cicatriz empinando pipa ainda está aqui.

Como todos ficaram admirando a ‘paisagem-nada-bonita’, toquei a  campainha.

“Bella! Senti tanta saudade!” –Alice voou em minha direção, me derrubando.

“Sai de cima de mim,” – Não queria admitir, mas também estava com saudades dessa tampinha.