Chris: Olá mais uma vez! No nosso último episódio de Total Drama Myer’s Island vimos coisas bem interessantes... De uma relação inusitada, passando para o conflito interno de Dawn e as atuações maravilhosas no desafio do Exorcista e chegando até... A eliminação da Abelha Rainha: Heather... Que se divertiu muito após ter sido eliminada! Um já foi! Restam 15! E agora? Será que os Fantasmas saberão lidar com o desfalque? Será que os Vampiros ganharão novamente? E o Cascão tomará banho? Descubra isso e muito mais no nosso episódio de hoje de... Total... Drama... Myer’s Island!

(Abertura)

No interior da Floresta de Midland, ao centro da ilha

Cody: Posso saber o por que de ter me levado até aqui?

Noah: Calma... Tudo tem o seu tempo!

  Após continuarem a caminhar por aproximadamente cinco minutos, Noah decide parar e assim, contar o motivo de ter levado o outro garoto até esse lugar.

Cody: Cara... Se quiser me contar um segredo, acho que ninguém vai descobrir... Afinal estamos muito adentro da ilha! Estamos parecendo bandeirantes! Acho que os únicos seres observando a gente são aquelas corujas.

  Ele aponta para as aves que descansavam em um galho de uma grande árvore. O olhar das mesmas parecia estar fixo neles.

Noah:...

Cody: Vamos logo com isso! Essas corujas estão me dando medo!

Noah: Você tem medo de corujas?

Cody: Essa não é a questão! Me fale logo o que te incomoda tanto! Pode desabafar qualquer coisa.

Noah: Posso... Mesmo?

Cody: Vai logo! Eu não quero ser assassinado por aqueles seres do mal!

Noah: Pois bem... A verdade é que eu sempre te a...

 O rapaz é interrompido por um forte arranhão em seu ombro. Pode parecer extremamente bizarro, mas as corujas estavam os atacando!

 Cody sequer esperou seu companheiro e saiu correndo.

Cody: Ahhhhh! Eu não quero morrer!

Noah: Esses bichos não matam! Me escute! Eu ainda tenho coisas a falar!

Cody: Seu braço tá sangrando, porra! Meu trabalho como psicólogo terá de ser depois!

 Enquanto os dois ainda estavam conversando, alguém os espreitava:

Confessionário on

Cebolinha: Pindalolas! Esses bichos atlapalharam o bagulho! Gostalia de saber o que o Noah quelia tanto contar! Hehehehehe... Quem dilia que sair pala achar flutas seria tão ploveitoso assim! Sou genial!

Noah: Por que os deuses sempre me atrapalham! Estava tão perto de lhe revelar meus sentimentos!

Cebolinha, de novo: O ploblema em questão é que eles são da outla equipe! Mas ilei bolar um plano infalível pala usar essa situação ao meu favor! Selei o glande vilão da tempolada... Ganhalei o prêmio e me tolnalei o Dono da Lua! É o fim da golducha!!!

Cody: Corujas entraram na minha lista negra! Eu devo ter sido bicado umas 20 vezes por esses carinhas!

Confessionário off

Na praia da nossa maravilhosa Myers

Denise: Duncan... Após a Heather ter saído, provavelmente serei a próxima vítima! E isso não será nada top! Ser a segunda eliminada é coisa de Mônica.

Duncan: E quem seria esse ser?

Denise: Uma baixinha, gorda, cafona, calva, burra, chata, arrogante, agressiva, feia, com cabelo de banana e dentuça.

Duncan: Top 10 melhores descrições dos s!

Denise: Não use ironia... Eu só falei a verdade!

Duncan: Relaxa, garota! Outras pessoas devem estar na mira antes de você... Como por exemplo aquelas patricinhas chatas de Beverly Hills! Uma ainda gosta de mim! Não quero mais me envolver com mulher! Já me ferrei o que tinha que ferrar com a Courtney e a Gwen.

Denise: Samantha e Clover?

Duncan: Essas daí mesmo..., mas pera aí! Aquela ruiva chata se chama Samantha?

Denise: Babado, né?

Duncan: Meu Deus...

 Enquanto os dois conversavam, Brick estava em um árduo circuito de exercícios físicos.

Duncan: Esse mano vai morrer com tanto esforço.

Denise: Isso aí é só desculpa de preguiçoso, meu caro!

Duncan: Bah!

Chris, com ultra megafone: O tempo de descanso acabou! Hora de irem para o refeitório! Explicarei lá qual vai ser a nossa diversão de hoje!

No refeitório

Magali: Estamos esperando já faz uns quinze minutos e já estou ficando com fome...

Scott: Acabamos de tomar café da manhã!

Magali: Meu caro... Só aquilo não me satisfaz...

Chanel: Apesar de ser uma baita comilona, você não é gorda...É genética por acaso?

Magali: Também não sei.

Cascão: Pois deveria.

 Enquanto todos conversavam, Chris entra com um apito e uma máscara de gás para chamar a atenção de todos.

Chris: Olá novamente seus putos! Hora do desafio de hoje! A explicação será bem sucinta: Bom, após fazermos vocês dormirem, todos serão levados para o alto do Pico da Tragédia Eminente com o intuito de coletar vários crânios bonitinhos de antigos moradores dispersas por toda a montanha. Os vampiros devem coletar aquelas pintadas de vermelho e os fantasmas as verdes. Após coletarem todas, deverão voltar até o ponto de encontro nesse mesmo refeitório. Nosso estagiário Vegeta irá conferir se vocês realmente acharam todas as figuras... Então é isso... Alguma dúvida?

Chanel: O que quer dizer com fazer a gente dormir?

Sam: Isso é um sequestro?

Salsicha: Cruzes!

Noah: Como vocês tiveram autorização para receber esses crânios?

Cebolinha: Não quelo moler!

Chris: Até alguma outra hora! Se vocês ainda estiverem vivos... Huahuahua

  O Chef então aparece e joga um recipiente contendo gás sonífero que é liberado com o impacto no chão do refeitório. Após poucos segundos de confusão, todos adormecem... E Chris somente os observa... Estava na hora do desafio!

Algum tempo depois...

Duncan, Denise e Sam

 Dos três, Denise é a primeira a acordar. Após alguns minutos, retoma a sua consciência e percebe que estão em um lugar bem alto. Provavelmente o tal Pico sei lá o quê Eminente... Para mais um autismo do Chris! Sem perder tempo decide acordar seus companheiros.

Denise, cutucando Duncan: Acorda cara! Pelo amor de Deus! Olhe onde estamos!

Duncan: Mãe, me deixa dormir só mais um pouquinho! A aula só começa sete e meia da manhã!

Denise: Deixa de delírio!

 A garota então resolve chutar suas partes baixas com o objetivo de o deixar bem acordadinho.

Duncan: Ahhhhhhh! Não se faz isso com um cara!

Denise: Tive que te acordar por mal!

Duncan, tentando se recompor: Mas isso não significa explodir os kiwis alheios! Mas peraí... Onde é que c*****os estamos?

Denise: Provavelmente na montanha lá que o Chris tinha falado! Mas mudando de assunto... Temos alguns probleminhas... Primeiro, que nossa camarada Sam está roncando ali do lado e estou com uma leve vontade de jogá-la daqui de cima! Segundo... Não estou vendo nenhuma outra pessoa da nossa equipe! Aliás, não estou vendo mais ninguém!

Duncan: Calma garota...Vamos tentar lembrar do desafio!

Denise: O que era mesmo?

Duncan: Ah, lembrei! A gente tem que coletar as caveirinhas lá! Vamos logo tentar encontra-las!

Denise: Não seria mais prudente tentar achar o resto do pessoal primeiro?

Duncan: Fazemos isso depois!

Denise: E a Sam?

Duncan: Deixa essa criatura aí.

Denise: Vamos abandona-la????

Duncan: Essa é a intenção.

Confessionário on

Denise: Olha... Sinceramente... Não vou dizer que gostei da ideia dele, mas acho que não posso discordar... Fazer o quê? É a vida!

Duncan: Puta merda! Acho que estou ficando demais com essa garota! E eu prometi a mim mesmo parar de ser gado!

Confessionário off

Cebolinha, Cascão, Magali, Chanel

 Diferentemente dos outros, esses acordaram praticamente juntos.

Cascão: Ahhh... Que dor de cabeça!

Chanel: Onde é que eu tô?

Cebolinha: Pindalolas! Lealmente está palecendo que o Chlis botou a gente na montanha lá!

Magali: Não me diga... Só gostaria de saber duas coisas: se aqui tem comida e como é que fomos levados até aqui.

Confessionário on

Chris: Não me olhe assim! O transporte era responsabilidade do Chef, nem eu sei o jeito que eles foram levados!

Chef: Que nostalgia... Passei belos anos da minha infância no Pico da Tragédia... Foi lá que eu perdi minha virgindade... Bons tempos!

Confessionário off

Chanel: Seres estranhos... E o resto da equipe? Onde aqueles ratos se encontram? Provavelmente devem estar rastejando por aí... Aqueles fedidos!

Cascão: Não entendi... Você está os elogiando? Porque tipo, chamar de fedido é bem honroso! Pelo menos na minha opinião!

Chanel: Ah, esquece!

Magali: Acho que devemos priorizar dois fatores: encontrar o pessoal e os crânios!

Cebolinha: Concol...

 Cebolinha é interrompido por tropeçar em algo.

Cebolinha: Puxa vida! Isso só acontece comigo! Só polque tenho tendências voyeulistas!

Cascão: Pera aí, careca... Tu espias banhos alheios? Porque eu não sei se é mais nojento espiar ou tomar o próprio banho.

Magali: Deixa isso pra lá, cara! Olha ali! Aquele bobo tropeçou na caveirinha! E ela é verde!

Cebolinha: Bingo! Já temos um ponto! Sou foda demais!

Chanel: Eu diria desastrado.

Dakota e Dawn

Dakota: Puxa vida! Está muito frio e só estou de camisetinha! Nem sutiã tô usando!

Dawn: Acalme-se... Vamos fazer uma meditação para deixar a sua alma um pouco menos materialista!

Dakota: Prefiro ficar do jeito que eu sou! Mesmo consumista, sou bonita e estilosa! Bem diferente daquela baranga da Clover!

Dawn: Como quiser... Então não enche mais o saco!

Dakota: Hum...

Dawn: O que foi? O que está pensando?

Dakota: Estou pensando em como você está bipolar ultimamente! Ao mesmo tempo que continua sendo a adorável amiga da natureza, você vem apresentando algumas ações mais agressivas e desnecessárias... E acho que isso envolve macho... Ou seja, você está apaixonada!

Dawn: Pera aí! Não é nada disso não! Só estou amadurecendo e...

Dakota: E....?

Dawn: Deixa pra lá! Temos um desafio a completar! E precisamos achar a galera ainda!

As gravações voltam para o acampamento do Chris

Chris: Essa merda está gravando, Vegeta?

Vegeta: E eu lá sei, seu verme!

Chris: Que seja! Infelizmente pessoal o nosso tempo já acabou! O que significa que esse maravilhoso challenge criado por mim irá continuar no próximo episódio de Total...Drama...Myer’s Island!

(Música de Encerramento)

Pós-créditos

Vegeta: Aliás, McClean! De onde raios veio esse desafio?

Chris: Ah meu amigo...

Vegeta: Eu não lembro de ter permitido toda essa intimidade!

Chris: Deixa de viadagem! Eu inspirei esse desafio nas historinhas deliciosas de Lovecraft!

Vegeta: Que raios de nome é esse? É uma cópia de Minecraft?

Chris: Não, meu caro! Lovecraft é um autor estadunidense do início do século XX que escreveu inúmeras obras de terror e horror cósmico! Você deve gostar de contos desse tipo! Afinal, é uma aberração espacial...

Vegeta: O que disse? Eu sou um saiyajin! Sou o príncipe de uma raça guerreira!

Chris: Tá bom, tá bom! Acalma aí, o coadjuvante do Goku!

Vegeta: É o queeeeeeeeee???

Chris: Foi só uma brincadeirinha! Tchau pra você! Até um outro dia!

Continua no próximo episódio...