A casa está tão quieta que estou começando a me achar um homem mais pacífico, talvez um pouco vazio.

Honestamente, não esperava que eu fosse me acostumar com aquele barulhento…

Mas foda-se!

EU TÔ EM PAZ, CARALHO!!

Porém, continuo sofrendo as consequências…

Óbvio! Teve um cara que foi arrastado para fora da minha casa e enfiado num carro preto! Em que momento eu fui capaz de COGITAR que essa porra ia passar batida pelos meus vizinhos?!

Como dizia o meu falecido pai: Nenhuma boa ação fica sem punição.

E o filha da puta do desgraçado do velho estava certo (só eu xingo minha família no geral, okay?!).

Eu tô indo na padaria e não paro de ouvir minhas vizinhas de 70 anos pra cima (todo bairro tem a caralha da múmia fofoqueira que merece) falando daquele dia maravilhoso em que Afrodite não parava de gritar, sem contar que agora tô com fama de ladrão de órgãos entre as crianças!

Eu não gosto de crianças, então FODA-SE!!

Mas o meu problema não é esse (nunca é)!

Como isso ainda não chegou na televisão?! Como não chegou na polícia?!

Preciso pagar minhas contas, porra! Por favor, Deus, continue como fofoca de bairro e não caso de polícia!

E falando em televisão…

Ah, como eu odeio televisão... Não tem nada que preste nessa merda! Só programas de entrevistas fúteis e novelas que só por Deus!

Às vezes, olho o resultado do meu trabalho e quero morrer…

Ainda bem que tô me voltando mais pro cinema, ainda bem.

Mas enfim. Meu empresário me arrumou um espaço num programa de entrevistas, vou fazer parte de um quadro de desafios e brincadeiras, a ideia é levantar minha moral e espero que dê certo porque eu odeio (ODEIO!!!) passar vergonha por absolutamente porra nenhuma!

Minha vontade de ir era zero, mas o cachê era bom.

….

PUTA QUE O PARIU!!!

PUTA QUE ME PARIU!!!

PUTA QUE PARIU O MUNDO!!!

CARALHO!!! POHA!!! POHA!!! BOSTA!!! MERDA!!! PUTA QUE PARIU!!!

SE ARREPENDIMENTO MATASSE EU ERA A CARALHA DE UM DEFUNTO!!!

Desgraça pouca é bobagem, esse programa foi a CARALHA DE UMA ROUBADA!!! SE ERA PRA ME FODER, ME BEIJASSE!!!

ME BEIJASSE, CARALHO!!!

Não! Não beija que já deu merda essa frase!

Eu não queria ir!

Tudo começou bem, mas só o começo mesmo!

“Nossa, Shina, ótima história! Parece conto de fadas! Mas e você, Mask?… Alguma namorada? Casinho?... Pode não parecer, mas você é um dos vilões mais amados da Grécia”.

Pra começar, a apresentadora queria me dar!

Machismo? FODA-SE!!!

Se tem uma coisa que aprendi na merda dessa vida é que mulheres estão interessadas quando dão muito sinal corporal! E essa filha da puta cruzou e descruzou as pernas 27 vezes (as que contei!)! E ainda tem o tanto de vezes que ela mexeu no cabelo!

Ou ela tava com alguma coisa enfiada no rabo!

Ou tava passando muito mal!

Ou tava querendo dar!

“Não, não. Eros não vê qualidades o bastante em mim para me agraciar com a dádiva do amor. Posso ter essa cara de galinha, mas quanto me dedico à alguém, estou sendo totalmente honesto”.

Que é?!

Sou educado quando eu quero, poha!

Tenho reputação e carreira pra manter! Deixo pra ser cuzão no trabalho!

FODA-SE!!!

Tava tudo indo bem! Tava tudo bem! Eu até posso dizer que estava gostando! Tinha uísque de qualidade! UÍSQUE!!!

Mas então ele apareceu…

Não tem problema me encontrar com ele. Não tem problema falar com ele em público. Não tem problema ele estar no mesmo estúdio, é nosso ramo de trabalho, afinal. Não tem nenhum problema eu encontrar e falar com o Afrodite.

Honestamente, eu não tenho nenhum problema com ele (desde que ele não invada minha casa de novo!). Quem sabe, Deus, depois de superar esse trauma inicial, não pudessemos ser bons colegas de trabalho? Imagina, fazer um comercial com ele, uma cena num filme ou novela, mano, é tão bom pra ele quanto é pra mim.

MAS CAGAR A MINHA VIDA É UM PROBLEMA!!!

Era ele ali! Era ele quem estava assistindo o programa por trás da câmera! Eu já sabia, a certeza só foi confirmada quando o MIB apareceu procurando por ele!

O PROBLEMA ERA ACHAR AQUELE DEMÔNIO!!!

DESCOBRI ALI QUE ELE É UM MESTRE DA FUGA E DISFARCE!!!

No primeiro intervalo… No primeiro… Eu só fui no banheiro…

A apresentadora sumiu, o estúdio inteiro saiu correndo atrás dela, eu sai correndo atrás dela e quando ela foi encontrada estava aos prantos!

Eu podia ter parado ali, mas NÃOOOOOOOOO!!!

Eu tinha que ficar curioso e procurar mais. Quem procura acha, caralho....

No momento que encontrei o Afrodite chorando, escondido nas escadas de incêndio, eu sabia que a culpa era dele.

Eu o coloquei em pé e segurei seus braços.

“O que você fez?”

Eu não fui grosso, não fui rude.

NEM FALEI PALAVRÃO!!!

Mas ele só sabia chorar e chorar, parecia que piorou inclusive. Ele nem mesmo conseguia olhar na minha cara!

“O QUE CARALHAS VOCÊ FEZ, AFRODITE?!!”

Minha paciência é curta.

Ele conseguiu se desvencilhar e saiu correndo escadas abaixo, entrou pela porta do andar e, por mais que eu tenha ido atrás, ele já estava longe.

MAL SABIA EU QUE ESSA PALHAÇADA SÓ TAVA COMEÇANDO!!!