MdM: É pior que do que a gente pensava. – Em suas mãos, Afrodite segurava uma caixa rosa com um desenho de tabuleiro igualmente rosa em letras garrafais igualmente rosa lia-se: “Jogo Eletrônico Toque de Amor.”

Hyoga: Isso não é um jogo erótico, é?

Afrodite: Não! É um jogo lindo! – Dizendo isso, começou a montar o tabuleiro na mesinha de café. No meio do tabuleiro estava uma flor de plástico que em cada pétala tinha uma lâmpada apagada e no meio uma estrela amarela com um furinho vermelho se destacava.

Ikki: Mas que porra é essa?

Shaka: Esse treco acende? – O virginiano segurava a flor de plástico como se ela fosse de um outro planeta. – Não tem botão? Mas que sem graça! – Ao fazer um movimento mais brusco o sensor de movimento localizado no meio da flor começou a funcionar, fazendo as luzes piscarem, enquanto uma musiquinha pseudo mística tocava, e no final uma das luzes, com formato de coração, ficou acesa.

Afrodite: Ó, o jogo é assim: a gente passa a mão em cima da florzinha para fazer as luzes piscarem. Se ficar acesa a de coração, nós temos que pegar uma cartinha do amor. Se for losango, a gente pega a cartinha fashion; se for estrela é a cartinha do futuro, se for lua é a do carisma e se for sol é a sucesso. Mas se todas as luzinhas ficarem acesas a gente tem de pegar uma carta tarefa. Ah! E as cartinhas nos dizem quantas casas andar. Quem chegar primeiro no final, adivinhem? Ganha!

Camus: Mas nem fudendo.

Mu: Mas só tem seis pinos. Nós somos dezoito. – Disse o ariano segurando um pino em formato de coração.

Shiryu: A gente se divide em grupos de três.

Seiya: E como a gente divide?

Shaka: Ué, sorteio existe pra isso. – Depois de muita discussão, todos os cavaleiros foram forçados a jogar o jogo. Afrodite e Seiya organizavam o sorteio. Seiya escrevia e Afrodite dobrava os papeis de modo histérico.

Afrodite: Me dá de cabeça pra baixo pra eu não poder ver o nome!!

Hyoga: Claro, porque você vai trapacear no sorteio do jogo Toque de Amor…¬¬

Afrodite: O primeiro time é: Deba... – Antes de dizer cada nome, Afrodite fazia um suspense completamente desnecessário. – O Mumi... Seiya, você tem certeza que embaralhou esse negócio direito? Os nomes tão quase que na ordem, só falta sair o Saga. Ahhh deixa pra lá, agora foi eu!  - Enquanto tirava mais um papelzinho da mão de Aldebaran, Afrodite anunciava – Agora, o segundo time. É o Seiya... Aioria... E Shun!

Kanon: Não dá pra ir mais rápido com essa bosta? Eu não acredito que troquei minha piscina por isso... – Os próximos dois times saíram: Saga, Miro e Hyoga; e Aioros, Camus e MdM.

Afrodite: Tem alguma coisa errada... faltam dois times e só tem cinco papeizinhos... Ahhh, tem de começar tudo de novo porque senão vai alterar o resultado!

Shiryu: Ahhh não... Vai demorar muito... Pega o nome que faltar e põe no último time.

Kanon: Nem precisa... Eu sei que vai ser o meu nome… Eu sou sempre excluído. Eu sou o único que não tem uma casa zodiacal própria! Porque Asgard não existe no mangá e tem quase o triplo de episódios da MINHA saga que realmente existe no mangá!

Afrodite: Ó, o próximo time ficou: Shiryu, Dohko e Shaka. Mas acho que não vai o seu nome que tá faltando não, Kanon... Ó, o último time: Ikki… Shura... iihhhh... Foi o Kanon mesmo...

Kanon: Eu sabia!

Shun: E como a gente vai pegar as cores dos peões? – Com essa simples frase, outro sorteio começou. E o resultado final ficou:

Amarelo- Aldebaran, Mu e Afrodite.

Verde- Saga, Miro e Hyoga.

Roxo- Shiryu, Dohko e Shaka.

Rosa- Seiya, Aioria e Shun (tinha de ser o Shun...)

Laranja- Ikki, Shura e Kanon.

Azul- Aioros, Camus e MdM.

Depois que os cavaleiros se ajeitaram, alguns sentados no chão em volta da mesa e outros largados nos sofás, o jogo finalmente começou. O time amarelo foi o primeiro. Afrodite passou sua mão perfeitamente manicurada pelo sensor, as luzes piscaram ao som da musiquinha gay e finalmente todas ficaram acesas. Então pegaram uma carta de tarefa.

Aldebaran (lendo a carta): Fale o nome de seis animais com quatro letras (ande uma casa).

Shaka: Que coisa retardada, isso é fácil demais.

Mu: É... Então... Rato, gato, pato… é... rato, gato, pato… ahhh são três… e precisa de seis… rato, gato, pato…ahh – Mu olhou para os lados para ver se alguém podia ajudar, mas por incrível que parece, ninguém conseguiu lembrar um outro animal de quatro letras.

Seiya: Ué, rata, gata e pata!

Afrodite: Mas é o mesmo animal seu imbecil, só muda o sexo!

Aldebaran: Ah! Foca! Lembra da estória do Tatsumi!

Mu: Então tá... Rato, gato, pato, foca... E...

Shun: Cobra!

Camus: Mas isso tem cinco letras!

Aioria: LEÃO!!!

Mu: Ah é, leão! Só falta um. Ah já sei, galo! Então fica, rato, gato, pato, foca, leão e galo! Tá então andamos uma casa. Sua vez Seiya. – Seiya repetiu o processo e saiu uma carta de amor.

Seiya (lendo): Seus pais deixaram você passar o final de semana na casa de sua prima. Ande duas casas.

Hyoga: Mas isso não tem nada a ver com amor!

Shura: Realmente... A não ser que seja um caso incestuoso com a prima...

Miro: Agora é nossa vez. – Depois de pegar a carta de sucesso, ele leu. – Você foi eleita a mais bonita da sala. No futuro você pode ser uma modelo fotográfica. Ande uma casa.

Saga: Puta merda... – Aioros fora o próximo a jogar. E tirou uma carta fashion.

Aioros (lendo): Você derrubou refrigerante no seu vestido novo, volte uma casa.

MdM: A gente nem tinha saído mesmo, então foda-se. – O próximo grupo jogou. A carta que saiu foi de tarefa.

Dohko (lendo): Soletre o nome da pessoa a sua esquerda (ande uma casa). Ahhh...S,H,Y... não, peraí, S, H-

Shiryu: Mas Mestre! Eu não estou a sua esquerda! Ah, peraí, to sim!

Dohko: S, H, I, R... ahhh, Y, U. Pronto. – O time seguinte jogou. Ikki passou a mão na flor, pegou a carta tarefa e entregou para Kanon ler.

Kanon: Mas que porra é essa...? Bem, tá escrito: Imite uma borboleta com soluço andando de bicicleta. Não ande nenhuma casa.

Shura: Uma borboleta com soluços?

Aioria: Como é que uma borboleta vai andar de bicicleta?

Saga: Olha, se é pra não andar, nem vale a pena fazer essa bosta.

Shaka: Isso é sacanagem... Devia andar cinco casas só por causa do orgulho e da honra feridos!

Afrodite: Bem, se vocês não vão fazer, agora é minha vez! – Depois de passar pelo ritual novamente – Outra cartinha tarefa! Tá dizendo: Você tem um minuto para fazer uma trança bem bonita em um participante. Ande uma casa. Ahhhh, eu quero fazer a trança no cabelo do Shaka!! ( A/N: Isso gerou outro sorteio entre as autoras, que não sabiam se escolhiam o Shaka ou o Shiryu como vítima. XD)

Shaka: Só porque eu abri a boca né? – O indiano não teve escapatória e a trança foi feita. Em seguida, o próximo time jogou. A carta tirada fora futuro.

Aioria (lendo): Você acordou com superpoderes. Ande duas casas.

MdM: Que absurdo!! O outro tem que imitar uma borboleta manca e não ganha nada e esse aí anda duas casas na cagada. Tinha de ser o time do Seiya.

Aioros: Mas a gente já tem superpoderes. – Como vocês já adivinharam, o próximo time jogou, não há mais necessidades de ficar repetindo.

Hyoga: Veio a carta do carisma: Você lavou a louça para seus pais. Ande uma casa.

Aldebaran: O que isso tem a ver com carisma? Nhaaa... Melhor deixar quieto.

MdM: Veio tarefa: Imite uma pessoa conhecida por todos os participantes por 30 segundos. Pode ser um amigo, um professor ou um artista. Ande uma casa. O time que adivinhar também anda uma casa.

Camus: Você não vai fazer isso, vai?

MdM (com voz de Tatsumi): É claro que vou! A senhorita Saori conta comigo! E agora como agora eu sou uma grande estrela, quase um artista de renome internacional, vocês vão me reconhecer! Porque posso comprar de volta o anel de um milhão de dólares e o colar que custa cinco milhões de dólares da senhorita Saori!

Shun: Caramba! Tá igualzinho ao Tatsumi!

Seiya: Como é que você sabe que Saori tacou as jóias no mar?

MdM: Cara,  o que aquela vaca fez foi tão absurdo, que os capangas contaram para a gente aqui do Santuário.

Mu: Vaca! Eu podia ter dito vaca. Tem quatro letras. – Shaka tirou uma carta fashion.

Shaka (lendo): Você demorou duas horas pra se arrumar para o colégio e quando chegou na sala tinha uma menina vestida igualzinha a você. Volte uma casa.

Dohko: Mas só por causa disso? Que coisa imbecil!

Shura: Ué, todo dia o Kanon e o Saga acordam com uma porra igualzinha a eles e não estão voltando casa por aí!

Ikki: Carta do futuro: Você fez um belo discurso na formatura. Ande uma casa.

Kanon: Finalmente. A gente tava empacado no início até agora!

Afrodite tirou uma carta tarefa.

Afrodite (lendo): Fale o alfabeto, sem as vogais, em trinta segundos. Ande uma casa.

Aldebaran: B,C,D,F,G,H,I,J,K,L,M,N,P,Q,R,S,T,V,X,Z.

Dohko: Você falou a vogal I. Então não vale. Não anda casa nenhuma. – O time de Seiya tirou outra carta tarefa.

Saga: Porra, mas só sai carta tarefa nessa bosta…

Shun (lendo): Dance uma valsa de trinta segundo com um dos participantes. Ande cinco casas.

Shura: Porra, cinco casas tinha que ter sido no da borboleta manca com a bicicleta.

Shun: Ikkiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Ikki: Mas nem fudendo!

Shun: Mas meu irmão, me ajude a ganhar o jogo! Significa muito pra mim! Nós somos irmãos e temos que nos ajudar e apoiar-

Kanon: Se o Ikki dançar essa bosta, você pára com o discurso crente?

Ikki: Então dança você! Porque eu não vou. – O olhar do ex-general marina foi o suficiente para convencer Ikki que seria menos doloroso dançar com seu irmão.

Assim que os irmãos se posicionaram Afrodite começou a cantar o tema romântico de Aladdin para dar o ritmo da música, sendo que dava uma interpretação absurda enquanto elevava a voz em um tom agudo e irritante para interpretar Jasmin.

Afrodite: UM MUNDO IDEEEEAAAALLL!!!! UM MUNDO QUE EU NUNCA VIIIIIIIII!!!! AGORA EU PÓÓÓÓÓSSO VEEEER E ME LHE DIZEEEEEEERRRRR!!! QUE ESTOU NUM MUNDO NOVO COM VOCÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!! – Mudança radical do tom de voz – E EU NUM MUNDO NOVO COM VOCÊÊÊÊÊ!!!

(A/N: Esta montagem foi toscamente feita em homenagem a um de nossos queridos leitores. O homenageado sabe o porque. XD)

Os cavaleiros não sabiam se sentiam pena ou riam do Ikki. Mas rir fora mais fácil pela interpretação ridícula de Afrodite. Depois de muitas risadas, os trinta segundos passaram e Ikki pôde voltar ao seu canto para voltar a ser a criatura irritada que sempre fora. O time de Saga tirou uma carta de amor.

Miro (lendo): Sua amiga demora duas horas para se vestir. Faça algo útil com esse tempo. Ande uma casa.

Camus: O que isso tem haver com amor? Aliás, o que isso tem haver com qualquer coisa? – O time de MdM jogou e outra carta de tarefa foi selecionada.

Aioros (lendo): Imite um participante do jogo. A pessoa que adivinhar pode andar duas casas.

Camus: A gente não anda não? Que merda! Se for pra não andar eu não imito.

Aioros: Eu também não. E você Máscara?

MdM:  Ah! Ah! Uh! Ah! – Máscara da Morte fazia gemidos agudos e exagerados. Shura riu histericamente assim como os outros cavaleiros, enquanto os participantes do grupo de MdM o olhavam descrentes.

Aioros: Jura?

Seiya: OLHA!!!! Ele tá imitando o Shura!! – Nesse momento, todos os cavaleiros se viraram para Seiya surpresos. Era raro o cavalinho fazer uma sinapse. – Que foi, pessoal?  Eu tava aprestando atenção. (N/A: Não, não foi erro. O Seiya realmente estava “aprestando” ^^ )

Saga: Nisso você presta atenção! Quando eu to tentando te explicar que eu estou do seu lado e que não sou servo de Abel, a sua única resposta é: “Você é meu inimigo?! Eu vou te matar!” – O cavaleiro de pégasus se levantou, revoltado, em posição de ataque.

Seiya: Você é servo de Abel? Eu vou te matar!(A/N: O dialogo do Saga com o Seiya no filme do Abel foi TENSO...¬¬ Só não supera o Shun caindo do abismo e confundindo o Ikki com o Shiryu na redublagem. Quem quiser conferir, é só dar control c control v no youtube:  [HD] A Batalha de Abel | Os Cavaleiros do Zodíaco - Parte 3/8, mas para contemplarem todas as pérolas do filme, incluindo o Seiya caindo de bunda no chão, assistam o filme inteiro. ^^)

Saga: E lá vamos nós de novo… - Enquanto isso, Kanon ria escrotamente da desgraça de seu irmão e o próximo time, o de Dohko, jogou. Para variar, apareceu uma carta tarefa.

Shaka (lendo): Pegue o seu pé esquerdo com sua mão direita; a sua orelha direita com sua mão esquerda e dê três voltas para o leste e três voltas para o oeste. Ande uma casa.

Shiryu: Uma casa? Tá, eu faço. Fazer o que… - O libriano tentou, porém acabou caindo. Shaka também tentou, mas não conseguiu. Alguns outros cavaleiros achando que seria mais fácil do que parecia, acabaram tentando, mas falharam.

Aioria: Porque eu não consegui fazer um treco simples como esse? Que absurdo, eu sou um cavaleiro que se move na velocidade da luz. Isso não deveria ser difícil.

Kanon: Óbvio que você não vai conseguir seu inútil. – Dizia o geminiano, jogado na poltrona, com um copo de Whisky na mão, olhando para o leonino com desprezo total. – Pouquíssimos homens vão conseguir isso porque seus cérebros não foram programados para ser multi-tarefa como o cérebro feminino.

MdM: Ah, viu? Achamos uma vantagem em ser mulher!

Saga: E não esqueça que o órgão reprodutor delas é interno e não pode ser facilmente atingido.

Shura: Porque mulher reclama de dor de cólica, mas não sabe o que levar um chute no saco. (N/A: Meninos, nós não sabemos, mas sentimos muita pena de vocês e realmente acreditamos que chute no saco deve ser pior do que cólica. XD)

Dohko: Olhem – O mestre ancião conseguiu com proeza realizar a tarefa exigida pela cartinha. Os cavaleiros olharam como se tivessem visto o ancião parir gatinhos coloridos de vinte cabeças e cinco rabos.

(A/N: Esperamos que tenham apreciado a nossa montagem porque deu um trabalho da porra pra fazer isso. Tivemos que rever quase a série inteira e como deu  pra perceber com o cntrl v duplo mal feito, não conseguimos achar caras de tenso de Saga e de Kanon, porque eles são fodas demais para fazerem caras de tenso. Só achamos que de um deles mas não iremos dizer qual. Na verdade vamos lançar um desafio: quem adivinhar de qual dos dois gêmeos é a imagem vai ganhar uma história de nossa pseudo-Tatsumi, com o tema que quiserem. Não garantimos que ela vai seguir o tema a risca. XD E sim, o Shiryu está cego na imagem.)

Aioros: Isso foi mais estranho do que ver o Yoda lutando no episódio II de Star Wars, O Ataque dos Clones.

Shaka: Jura? Você realmente lembra de algo tão obscuro e nerd?

Aioros: Óbvio! A cultura pode ser inútil, mas ainda é cultura! A primeira coisa que eu fiz quando ressuscitei foi ver a trilogia nova de Star Wars. – A vez do próximo grupo passou e eles tiraram uma carta carisma. Shura pegou a carta e entregou-a para Kanon, pois estava com preguiça de ler e Ikki ainda estava puto.

Kanon (lendo): Você teve uma briga com seu irmão. Volte duas casas. – Kanon olhou descrente para o tabuleiro. – Porra, mas eu só tinha andado uma!

Afrodite: Tadinhooo! Você só se ferra. É o plano de matar Atena, é Poseidon, é o papelzinho… E nessa o Seiya cagão, só tá faltando uma casa pra ganhar! Bem, mas agora é minha vez. - Saiu uma cartinha de amor. – Você foi passear com sua prima. Ande uma casa.

Shura: Aí! Não disse que as duas tinham um caso lésbico incestuoso? – O grupo de Seiya jogou, a carta tirada foi sucesso.

Seiya (lendo): Você foi pego matando aula para ir ao cinema. Troque de lugar com o último colocado.

Aioria: Que absurdo! Como assim ?! A gente fez e aconteceu! Aqueles merdinhas não quiseram andar, o Kanon reclamou o jogo inteiro e agora vão ficar em primeiro lugar?! Nem pensar!

Seiya: Não se preocupe Aioria. Nós vamos conseguir vencer. Por Atena!

Shura: Regras são regras… - Ikki parecia um pouco menos irritado mas Kanon fitava o copo em sua mão, ainda largado na poltrona.

Mu: Kanon, você tem alguma noção de onde seu pino tá?

Kanon: Não...

Mu: Tava na saída.

Kanon: Ah, okay. – Com ares de “foda-se”.

Mu: Agora você só precisa andar uma casa para ganhar o jogo.

Kanon: Oh. Interessante… Isso muda a perspectiva do jogo. – Foi a vez do time do Miro, saiu uma carta carisma.

Miro (lendo): Você xingou seus pais, volte uma casa.

Aioria: Porra, eles xingam os pais e voltam só uma casa! Tinham que trocar de lugar também!

Kanon: Isso se chama dor da derrota… - O próximo time jogou. MdM tirou uma carta tarefa. O time de Seiya, Aioria e Shun ainda não superado a derrota eminente.

MdM (lendo e rindo): Você tem minutos para contar uma história bem romântica com um final feliz. Não ande nenhuma casa.

Camus: Ahh nem vale a pena fazer… mas eu sei que você vai fazer mesmo…

MdM (com voz de Tatsumi): Era uma vez... uma menina. Essa menina era muito triste.

Hyoga: É a Saori? – O cavaleiro não recebeu resposta.

Aldebaran: Mas você vai imitar ele mesmo? Até o jeito de falar?

MdM (com voz de Tatsumi): Não interrompe! Eu sou A ESTRELA. EU sou foda! Então, tinha essa menina, e ela era triste. Ela era triste porque todo mundo provocava ela no colégio e batiam nela e deixavam ela com os ossos quebrados, toda roxa, traumatismo craniano e hemorragia interna.

Shiryu: Mas os professores e diretores não tavam nem aí? Deixavam eles baterem nela?

MdM (com voz de Tatsumi): É! Então, essa garota, ela tinha 17 anos.

Hyoga: O nome dela era Saori?

MdM (com voz de Tatsumi): Essa garota, era maltratada porque a cada dia da vida dela ela perdia uma parte do seu corpo.

Afrodite: Que nojo!

Ikki: Ela era um cotoco? Ou então ela não existia né? Porque ela já teria que ter perdido tudo a muito tempo.

Hyoga: Essa mulher é a Saori?

MdM (com voz de Tatsumi): Não! É que, era porque ela só começou a perder as partes do corpo quando entrou na puberdade. E ela entrou na puberdade com 17 anos.

Shaka: Então ela tem um problema hormonal sério né?

Hyoga: O nome dela é Saori?

MdM (com voz de Tatsumi): NÃO PORRA! É Hilda!! Tá continuando… é… só que assim, ela entrou na puberdade e começou a perder as partes do corpo, a primeira parte do corpo que ela perdeu foi a unha do dedo mindinho do pé esquerdo. Só que aí, o dedo necrosado dela ficou fedendo muito. Mas muito mesmo. Ela passou vários produtos, sabonetes, desinfetantes, perfumes, desodorantes, álcool gel, etc... Só que o fedor não passava. Aí ela resolveu ir ao médico.

Saga: A garota me entra na puberdade aos 17 anos e me vai procurar o médico por causa de uma unha?

MdM (com voz de Tatsumi): É. Aí ela chegou no médico, e o médico fez um exame nela. Ele era ginecologista e descobriu que a garota não tinha um buraquinho para fazer xixi.

Aioros: Como ela pode sobreviver até os 17 anos sem urinar?

Afrodite: E cadê o romance nessa história?

MdM (com voz de Tatsumi): Ela é mágica e calma, eu vou chegar na parte romântica. E aí o médico marcou uma cirurgia para ela pra desobstruir o canal da urina. E marcou a cirurgia um mês depois da consulta. A garota, foi acoplada a uma máquina para fazer xixi por ela para ela não ter problemas de saúde graves.

Saga: A menina está perdendo as partes do corpo lentamente, entrou na puberdade aos 17 anos e não urina a quase duas décadas. Acho que não faz muita diferença ela fazer xixi agora…

MdM (com voz de Tatsumi): Mas então, um mês passou e a cirurgia foi feita. Só que o médico esqueceu a tesoura dentro dela porque tava assistindo o jogo do flamengo.

Hyoga: Ahhhhnn?

Saga: O médico me esquece uma tesoura, não é nem um bisturi. E se bobear deve ser aquelas tesouras pra criança que tem de ser sem ponta.

MdM (com voz de Tatsumi): Então a garota tava morrendo de hemorragia interna.

Shaka: Mas a tesoura não era sem ponta?

Kanon: E ela já não tinha hemorragia interna todo dia no colégio?

MdM (com voz de Tatsumi): Ela tava morrendo de hemorragia interna e infecção hospitalar. Só que aí, ahhh... ela morreu feliz. Porque o médico se importou com ela antes de morrer. E ai ela descobriu que amava o médico. Fim.

Mu: Se o médico se importava com ela, como é que ele esqueceu uma tesoura?

Afrodite: Mas… cadê o romance?

MdM: Ué, ela conheceu o amor antes de morrer. - Todos olharam para MdM com cara de cu.

Dohko: Tá… continuando o jogo… - O ancião vez sua jogada e tirou uma cartinha fashion, e leu. – Sua calça favorita está na lavanderia, volte uma casa. – O time seguinte jogou. Shura passou a mão na estrelinha e tirou uma carta de sucesso.

Shura (lendo): Sua redação tirou nota dez. Você pode escrever um livro de sucesso no futuro. Ande uma casa. É… ganhamos. – Um silêncio sepulcral reinava entre os cavaleiros. Kanon sorria por sua vitória, de modo sacana, e eles estavam entediados de novo.

Kanon (sorrindo escrotamente): Melhor de três?