Narrador: Emmett Cullen

 

Hoje ta tudo normal. Minha ursinha está tentando matar o cão, Edward está falando o quanto Bella é a vida dele... Acho que ele ta dizendo na cara dura que não ama ela. Não tem vida, não tem amor. Mas a coitada da minha parenta é tão tonta que nem percebe.

 

Edward: Não é verdade!

 

Renesmee está vendo um filme picareta sobre vampiros, Alice está usando o Emo como manequim e quando ela se distrai ele tenta se matar com as agulhas. Quem dera se desse certo. Quer dizer, ficaria muito triste. O Emo tem muitas utilidades, quando eu fui pagar uma conta no banco me deixaram passar na frente. Por quê? Bom, o Emo do Jasper resolveu babar em cima do pescoço dos outros e todo mundo desistiu. Ele também serve para ser peso de porta, papel e espantar o gato do vizinho. Quer dizer, mata-lo. Mas o cão também serve para isso.

 

Carteiro: Carta para os Cullen

Emmett: Já vai tio!

 

Fui pegar a carta, mas aí uma fada assassina me atacou com seus pequenos braços.

 

Emmett: Me solta!

Alice: Ele chegou! Não deixem o Emmett chegar perto da carta!

 

O carteiro ficou me olhando e viu a cena. Ele virou uma estátua. O que tinha naquela carta? Eu vou descobrir!

 

Emmett: Me solta sua anã!

 

Joguei a anãzinha em cima do vaso da Esme. Depois eu colocava a culpa no Emo.

Alice: Jasper!

Jasper: Não vou deixar ele pegar a carta amoreco!

 

“Jasper voa que nem uma borboleta em cima do Emmett. Emmett lindão e esperto arranca um dos apliques do Emo, o que faz ele ficar chorando no meio da sala”.

 

Edward: Eu pego a cabeça!

Bella: Os pés!

Jacob: Eu fico com a língua.

Rosalie: E eu arranco o destruidor de casas dele! Mas VOCÊ, EMMETT MCCARTY CULLEN NÃO TOCA NESTA CARTA!

Emmett: Socorro!!!!!!!!!!

Carteiro: Você sabe escrever?

Renesmee: Aprendi há alguns meses. Pronto, já assinei. Tchau

Carteiro: tem certeza que não quer que eu chame o conselho tutelar? A polícia? Guarda Florestal?

Nessie: Sim. Todo dia é assim.

 

MOMENTO STOP.

 

“Nessie está com a carta. Emmett voa em cima da coitada”.

 

Emmett: Peguei!

Nessie: Não vejo a luz!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

“Rosalie vem com suas mãos de mãe ursa e puxa Nessie. Lógico que Emmett levou uma pancada na barriga”.

 

Emmett: Muito bem, eu sei que hoje é meu aniversário. Por isso, está carta é um presente surpresa. Que eu não posso abrir!

Jasper: Achei que o aniversário dele só fosse ano que vem.

Emmett: Você acha que eu não sei que dia é hoje Emo?

Jasper: (cara de pensar) Acho.

Emmett: Tem razão.

Alice: Essa carta foi a autora que escreveu! Ela criou uma nova fic. E pelo jeito vai ser outra besteira.

Bella: Que você vai concordar.

Emmett: Bem, vamos abrir....

 

“De: Aneleh

Para: Os Cullen (Jacob entra nessa Rosalie)

Criei uma nova fic, Diariamente – com os Cullen. Trata-se de uma fic em que você vão receber todo dia uma mensagem minha falando de coisas que é para vocês fazerem. Espero que seja cumprida. Afinal vocês não tem opção (risadinha do mal).

 

TAREFA DE HOJE:

 

Está chegando o Dia das Mães. Já compraram o presente de Esme?

Acho melhor saírem. A propósito:

Edward, Bella, Alice, Jasper, Rosalie e Jacob – A alta cúpula foi aí a mando meu, e queimou o presente que vocês tinham comprado. Por isso vão ter que ir que comprar, com o EMMETT.

Edward, Bella, Alice, Rosalie e Jacob – Fiquei triste por tentarem interromper essa fic minha. Vocês já fizeram tantas coisas piores.... Espero que não se repita!

 

Beijos

Aneleh”

 

Nessie: Leu perfeitamente Renesmee!

Emmett: Eu que tava lendo!

Jacob: Você levou quinze minutos para ler a primeira linha!

Rosalie: E foi um grande avanço!

Edward: Eu não acredito! Ela queimou nossos presentes? E agora?

 

“Renesmee, Emmett e Jasper levantam a mãozinha o/ o/ o/ ”

 

Edward: -_- Podem falar.

Nessie: Vamos comprar outros!

Bella: Tudo bem vamos nos dividir! Eu faço as duplas!

 

“O celular de Edward apita”

 

Edward: Recebi uma mensagem. A autora disse que ela quem faz as duplas. Ela quer vários reviews. Bom ficou assim:

 

Rosalie e Jasper

Alice e Bella

Edward e Jacob

Emmett e Nessie

 

Jacob: Eu não vou deixar esse deficiente ficar sozinho com a Nessie!

 

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Rosalie e Jasper

 

Rosalie: Então Emo, pensou no que?

Jasper: Eu sou Emo? Que tal um aplique para cabelo?

Rosalie: Eu pensei em uma roupa íntima de sex shop. Quem sabe se ela ficar mais tempo com Carlisle sobre tempo para eu matar o cão.

Jasper: (carinha de Meda) Eu sou Emo?

 

Alice e Bella

 

Alice: Não é exagero!

Bella: Esme tem dois pés. Para que cinqüenta pares de sapatos?

Alice: Um para cada hora!

 

Edward e Jacob

 

Edward: Eu pensei em uma jóia.

Jacob: Legal.

Edward: E você?

Jacob: Que tal um perfume. Ela é legal, mas o cheiro ainda incomoda.

Edward: (olhar de mosca azeda)

 

Emmett e Nessie

 

Nessie: Por que estamos na floresta?

Emmett: Porque tem verde!

Nessie: E?

Emmett: Combina com o verde do Barney!

 

Rosalie e Jasper

 

Rosalie: Isso! Essa de oncinha

Jasper: O que é isso?

“Jasper aponta para uma moça”

Mocinha: É a nossa garota stripper propaganda.

Moça: Oi...

Jasper: Já pensou em fazer regime?

 

“Moça voa no Jasper e arranca outro aplique dele”

 

Rosalie: Pode matar moça.

Mocinha: Só isso?

Jasper: Socorrooooooooo!

Rosalie: Você quer comprar esse Emo?

Mocinha: Não obrigada me livrei de um ontem.

Moça: Quem é gorda é a sua mãe!

Jasper: Na verdade ela é magrinha, tenho uma foto dela.

 

“Jasper mostra a foto”

 

Moça: Vou te matar!

Rosalie: Eu te pago mil dólares para ficar com ele.

Mocinha: Aceito. Tem garantia?

Rosalie: Pode ter certeza que ele não vai morrer nunca.

Mocinha: Sou dona de um bordel, quem sabe ele pode entreter minhas clientes ...

Rosalie: Nem pense! Ele é virado na macaca. Bom, valeu!

Jasper: Roseee!!!!

Rosalie: Boa estadia no Bordel...

Jasper: AHHHHHH!!!!!!!!

 

Alice e Bella

 

Alice: Achei! É esse! Esse vestido é perfeito! Vou levar.

Bella: Você falou isso dos duzentos que viu. E comprou.

Alice: Mas este eu vou levar!

 

“Alice vai pegar, mas vê uma piriguete que meteu a mão no vestido primeiro”

 

Tanya: Alice!

Alice: Tanya? De Denali?

Bella: É a piriguete que gosta do meu marido?!

Tanya: Oi verminha!

Bella: É melhor ser verme que piriguete. Tem dinheiro para estar aqui? Ah esqueci! Sua hora é cara....

Tanya: Pode até ser, mas fazer com um cachorro deve ser o pior.

 

“Bella voa em Tanya”

 

Alice: Bella!

Bella: Eu  vou ficar bem!

Alice: Falei do vestido! Devolve ele!

Tanya: Vou acabar com você branquela planejada!

 

Edward e Jacob:

 

Edward: Como isso foi acontecer?

Jacob: (você lê mentes! Dã, lê a minha e descobre)

Edward: Viu um gato e se transformou? E teve coragem de voltar para o Shopping!

Mocinha: Ei! O que vocês estão fazendo aí? Me sigam andem!

Jacob: (...)

Edward: Era só o que falta.

 

Jacob: (nãoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo)

Jurado 1 : Ele tem chance de ganhar! Vamos ver se é castrado.

Jacob: (Não, eu não posso estar em um concurso de beleza animal! Grrr, onde aquele idiota sem ser o Emmett se enfiou?)

 

CASA DE RECUPERAÇÃO PARA DROGADOS

 

Carinha: Eu sou viciado há dois anos. Mas tenho certeza que vou melhorar. Essa é minha história.

Enfermeira: Você agora.

Edward: Eu não sou drogado. Nem sei como vim parar aqui!

Enfermeira: Todos dizem isso! Mas posso ver sua história.

Edward: Claro que pode, ela está sendo vendida em tudo quanto é canto e tem até três filmes. Um lança esse ano dia 30 de junho...

Enfermeira: Quis dizer que dá para ver que você tem um vício. Ou tinha e conseguiu supera-lo. É um exemplo.

Edward: Não sei do que está falando.

Enfermeira: Tem certeza? Você deve ter um tipo de droga favorita.

Edward: (gotinhas de suor se tivesse) Ta legal. Tudo começou na cidade chuvosa de Forks. Eu fui estudar e vi uma garota, meu irmão idiota tinha acabado de colar chiclete no cabelo da minha irmã.

Enfermeira: Continue.

Edward: Bom, o chiclete deu trabalho para sair, mas tiramos com Coca Cola, ensinou no programa do Gugu...

Enfermeira: Da garota.

Edward: Ah sim! Bella, era o nome dela. O cheiro! Era viciante...

Enfermeira: Estamos chegando à parte importante dependentes.

 

Emmett e Nessie

 

Nessie: Que tal aquele tio?

Emmett: Pequeno demais.....

 

No Shopping

 

Bella sai rolando com Tanya até trombar em Jasper rolando com uma stripper.

 

Bella: Jasper?

Jasper: Bellinha?

Moça: Tanya?

Tanya: Companheira de ponto! Estava com ele?

Moça: Até parece e quem é essa branquela.

Bella: Eu não sou uma piriguete como essa daí!

Jasper: E ela não é gorda! Eu sou Emo?

 

“Todos resolvem se matar. Lembrando que o único que tem convênio é o Jasper”

 

Carlisle: O que está acontecendo aqui?

 

“Jasper sai correndo e pula em Carlisle”

 

Jasper: Foi ela! Rosalie me vendeu para o bordel.

Alice: Bella destruiu o vestido de Esme.

Bella: Tanya me chamou de verminha.

Carlisle: Tenha filhos para dar e vender. Onde estão os outros?

Alice: Melhor que a gente com certeza.

Carlisle: Vamos atrás deles.

 

PERTO DALI

 

Moça do canil: E temos o nosso cachorro vencedor! Jacob Black venceu o nosso 20º concurso de beleza!

Jacob: ( eu não gosto de tirar foto)

Rosalie: Cão?! Que história é essa? Esse cachorro ganhou um premio de beleza?

Jacob: ( hum... to começando a gostar. É isso mesmo! Eu ganhei e você não!)

Mocinha do canil: Já viu o pelo dele? É macio e brilhoso!

Rosalie: O sangue dele também é.

Jacob: (Opa!)

 

“Rosalie sai correndo atrás de Jacob, até parar para ver seu reflexo em um espelho. Jacob aproveita e pula em Rosalie.”

 

Bella: O que você disse Alice?

Alice: Não posso ver o futuro quando tem tanto pelo na frente.

Carlisle: CAHAM!

 

“Momento stop de Jacob, Rosalie não conhece essa palavra”

 

Rosalie: E eu? Eu ganho o quê?! Não é justo!

Carlisle: Bella, vamos atrás de Edward. Jasper e Alice. Já sabem o que fazer.

Jasper: Rose, mesmo você tendo me vendido pro bordel eu te desculpo...

 

“Rosalie arranca o que resta do aplique do Jasper. Ele tenta se matar”

 

Alice: Jasper! Rosalie! Meu deus.... Jacob

Jacob: ( Hunf, nem vem sua anã. Culpa a autora!)

Jasper: Eu sou Emo? Buááááááááááá!

Rosalie: Meu cabelo é melhor que o seu Emo!

Jasper: Não é não!

Rosalie: Se o seu cabelo fosse bom você não colocava aplique!

Jacob: (Não é que ela pensou?)

Jasper: Chuif. Você é má. Eu sou Emo?

 

NA CASA DE RECUPERAÇÃO

 

Edward: Então é isso.

Carinha: E eu achei que minha família que era ruim. A sua é cheia de viciados!

Enfermeira: Como você se sente Edward?

Edward: Bem pra falar a verdade, sabe minha família toda é viciada e você me ajudou a ver isso.

Enfermeira: E você sabia que podia evitar mais sofrimento para você e sua família? E sua vida não daria um livro público. Era só ter ficado com a Tanya.

Edward: até que ela é bonitinha...

Bella: COMO É?

Edward: Bella! Espera, deixa eu acabar!

Bella: Eu me espatifei e você ta aqui elogiando a outra!

Edward: Não! Eu falei que te amo.

Carinha drogado: Ele disse que você foi uma droga.

Bella: Como?

Edward: Não foi nesse sentido! Sabe, você era minha droga e continua sendo mais é uma droga...

Bella: Eu ainda sou uma droga!?

Carinha maconhado: Ele também disse que acha a Kristen Stewart a maior gata.

Edward: Amor, sabe né?

Bella: Sei.

 

“Bella pega um drogado que passava por ali e taca em Edward. O coitado quebra o pescoço. Carlisle chega na hora e ajuda o coitado”.

 

Carlisle: CASA. AGORA!

 

Em casa:

 

Jacob: Nunca vi o doutor bravo.

Carlisle: Onde vocês estão com a cabeça? Pelo menos compraram o presente de Esme?

 

Todos mostram algo:

 

Alice / vestido rasgado

Bella / macho de cabelo de tanya

Edward / um folheto falando para se livrar das drogas

Rosalie / resto do aplique do Jasper

“Jasper passa a mão no aplique”

Jacob / medalha de vencedor do concurso Pet Anual

Jasper / uma stripper.

 

Carlisle: Jasper, o que Esme vai fazer com uma stripper desmaiada?

Jasper: Quando ela acordar pode responder se sou Emo, ser a empregada, ser o peso de porta no meu lugar etc.

Rosalie: Bom, Esme está feliz quando você está. Então, sabe né, você pode se divertir e ela vai adorar sua felicidade...

Carlile: Rosalie!

Jasper: Eu sou Emo? Sem stripper então?

Carlisle: Por favor.

Jasper: Vou manda-la de volta pelo Sedex.

 

ESME CHEGA

 

Esme: Oi meus queridos!

Todos: Feliz dia das mães Esme!

Esme: Ah! Vocês lembraram.

Alice: Só que nós não compramos presentes...

Bella: Lamentamos Esme.

Esme: Que isso, vocês estando aqui sem problemas já me deixa super feliz.

Jacob: Ah não! Problema: Emmett! Onde está o Emmett e a Nessie?

 

“Fumacinha branca surge. Na verdade foi uma explosão. Todos saem para ver até avistarem mais a frente na montanha uma vasta área verde devastada e no seu lugar tem um coração enorme em que se encontra escrito:”

 

“ Do seu filinho burro e da sua neta monstrinha com todo amor que se pode caber no meu coração que não está mais aqui mais isso não conta né mãe? Te amamos!

Feliz dias das Mães!

Eu tenho certeza que você vai passar várias vezes por essa data.

Nessie: Vó, te amo! Do fundo do meu coraçãozinho. E o Tio Emm também!

Te Amamos Esme!”

“Emmett surgem com um urso pardo enorme com uma fita vermelha na cabeça”.

 

Emmett: Não deu tempo de embrulhar.

Nessie: O meu é menorzinho. Mas é de coração.

Esme: Que isso.

 

“Nessie entrega um leão da montanha tamanho família com um laço no rabo”.

 

Esme: Obrigada pelos presentes. Acho melhor comermos agora não acham?

Todos: Claro!

Emmett: Eu queria fazer o coração aqui. Ia tirar a casa do lugar mais depois colocava.

Esme: Ainda bem que não fez isso. Amo todos vocês do fundo do meu coração. Mente e da minha vida que não está mais aqui. Muito obrigada.

Jasper: Eu sou Emo? Esme, se o Emmett deu um urso eu acho que você vai gostar do meu presente.

Alice: Jasper não...

Jasper: Aqui! Uma stripper! Então gostou?

Esme: Ah! Claro que sim querido. Ela pode te substituir para ser peso de papel. Mas que tal manda-la para casa.

Jasper: Hum, é vai ter que voltar para o bordel. Ou ponto sei lá. Eu sou Emo?

 

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Aneleh:

 

Desejo a todas as mães do mundo um feliz dia e que elas possam ter tudo que querem.

Jasper: Até apliques para o cabelo?

Aneleh: Claro Jasper.

Jasper: Eu sou Emo?

Aneleh: Sei lá.

Jasper: Porcaria, ninguém me responde!