AZUL ON

Bom leitores, como vocês sabem, no última capítulo eu deixei de responder uma pergunta, porque não deu tempo, então vamos lá, que nós vamos responder...... péra, primeiro eu tenho que chamar o povo, já ia esquecendo ¬¬'

Azul: ÔÔÔÔÔHHHH SEUS TROUXA.

Hidan: QUIÉ TIO

Azul: BORA GRAVAR, JUNTA GERAL AQUI, AGORA

Naruto: mas eu to comeno

Azul: foda-se

Tenten: pronto tamo aqui já, tudo junto e misturado.

Azul: ótimo, espera, deixa eu ver se não falta ninguém, um, dois, três, quatro, cinco, sei.. não, são nove.. não péra, algo de errado não está certo... Itachi fica quieto, Sasori para de assombra o Naruto com tua bonecas de macumb... PORRA, FIQUEM QUIETO CARALHO, CÊS TEM O QUE? FORMIGA NO CÚ?

Karin: No caso da Ino é fogo mesmo.

Ino: que calúnia é essa, tomate? uou, uou, pode parando por aí, isso é difamação, depois que eu mato tua tarantula com bagu de feijão tu não gosta [?].

Karin: eu não creiooo, foi tu que matou a Cândida Brígida, se duvidar, aposto que matou o João Cara de José, também. 

Zetsu: que porra é essa minha filha?

Karin: Cândida Brígida é minha tarantula que a Ino matou com bago de feijão, e João Cara de José é o irmão dela.

Naruto: mais o João Cara de José não é tua centopeia?

Karin: Sim, mais o que isso tem haver?

Naruto: como é que uma centopeia vai ser irmão de uma tarantula?

Karin: Irmão de criação seu idiota, tipo eu e tu, eu sou uma humana que é irmã de uma criatura desconhecida com cara de capivara reumática que tem que ser estudada pela Nasa, pois seu nível de burrice não é do bem.

Naruto: ha ha ha, que engraçado, pode até ser, mas só se for ao contrario.

Karin: te fode Naruto

Itachi: caraleo, cês são tudo retardado mano.

Sugetsu: eu só quero saber, como a Ino matou a porra de uma tarantula com bago de feijão?

Obito: to me perguntando a mesma coisa.

Ino: nem eu sei, quando to com medo eu faço mais macumba que o Hidan.

Azul: CHEGA, cansei dessa porra, prestem atenção seus bando de desgraça, dá pra começar logo essa merda.

Konan: beleza, faz a pergunta aí.

Azul: ok, lá vai:~FadinhaDaRua perguntou:  vcs já foram pra alguma festa? Como fo- eu até que queria continuar né, mas, mas, um ser com pelo de danone não deixou, e eu espero que esse ser tenha uma boa explicação pra isso, se não eu vou ter que cometer um assassinato... já vou até amolar meu facão.

Sakura: PARA TUDOOO.

Azul: QUE FOI PORRA? 

Sakura: a Hinata e a Izumi não estão entre nós.

Tenten: MEU KAMI, ELAS MORRERAM? EM QUE HOSPITAL ELAS ESTÃO? CARALEO, DE ONDE A GENTE VAI ARRUMAR DINHEIRO PRO CAIXÃO E PRO FUNERAL? PUTA QUE PARIU, ELAS NÃO TINHAM OUTRA HORA PRA MORRE? NOIS TÁ TUDO LISO TIO, O JEITO VAI SER JOGAR O CORPO NA VALA.

Sakura: Tenten, eles não tão morta ¬¬'

Tenten: ata, é que tu fala como se elas estivessem morrido, então não vem me olhar com essa tua cara de songa monga, porque a culpa é tua.

Temari: onde elas estão?

Sakura: sei lá.

Aí, do nada aparecem duas mulas ambulantes rindo igual hienas asmática (nada contra os asmático viu gente, inclusive, eu sou uma u.u), e se engasgando com a própria baba... sem comentários sobre isso.

Obito: onde cês estavam.

Elas bem que poderiam responder igual dois seres normais, mais como elas não são normais, elas se olharam e começaram a rir mais ainda.

Obito: mano, vocês se drogaram?

Izumi/Hinata: AUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUHSUAHSUHUZHUHZUHUZSHUAHSUAHSUAHUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAH....... MEOOO RRIIIINNN... HADHSHDUASHDASOHDOAIHSDIUhdhuiudhAUHDIASHDIASHD.-  e elas continuaram assim, até a situação ficar crítica e elas começarem a se debater... sabe aquele momento que tu tá rindo tanto que o som não sai, ai o jeito é tu sair batendo em tudo quanto é coisa, pra mostra que tá rindo? pois é, elas estão nesse momento.

Temari: se fosse pra ficar nessa doidice, bem que elas poderiam ter morrido.

Deidara: BORA EXPLODIR ELAS? 

Tenten: qual é a parte do "nós tá tudo liso" que vocês não entenderam?

Deidara: o que dinheiro tem haver com explodir elas?

Tenten: meu filho, é o seguinte, se tu explodir elas, elas vão morrer (Azul: jura? não me diga ¬¬'), se elas morrerem a gente vai ter que pagar cemitério, funeral e os caralho tudo, e ainda por cima, vamo ter que arranjar dinheiro pra pagar tua fiança na cadeia, por que tu vai ser preso por explodir elas... de onde tu pensa que a gente vai arranjar tanto dinheiro assim? tu acha que ele vai surgir de Nárnia, é? tá pensando que vai brotar do pó? tu vai te prostituir pra arrumar o dinheiro? não né? então pronto, ninguém vai explodir porra nenhuma nessa mierda.

Azul: já? cabaram? posso continuar? vocês querem morrer? querem que eu mate vocês?- como eu sou foda, todo mundo calou a boca pra me escutar.

Hinata: n-n-não que i-isso, não precisa s-se dar o t-trabalho ^^'

Azul: que bom.

Itachi: então, vocês vão dizer o que aconteceu?

Hinata: bom, foi ass-

Azul: DEPOIS, no final do capitulo tu fala, a ~FadinhaDaRua já esperou de mais.

Sasori: então, agora que já tá tudo calmo, faz a pergunta, porque eu tenho que ir na loja de marionetes ainda hoje, e depois tenho que pegar um bagulho na Faculdade- pois é meu povo, ele tem uma loja de marionetes, pelo menos não é um vagabundo igual o resto do povo, as vezes eu acho que esse tio é o único que tem futuro nessa joça, porque, o Itachi, coitado, não quer nada na vida, Obito muito menos, a Izumi não preciso nem falar, enfim, tão tudo na mierda, só quem salva é o Sasori (e nem é tanto assim) e a Konan.

Azul: tá, tá, então meus leitoras, vamos a pergunta: ~FadinhaDaRua perguntou: vocês já foram pra alguma festa? como foi a última festa que vocês foram?

Sasuke: bom, a última festa que a gente foi, foi a de ano novo.

Sakura: nossa, explicou direitinho ¬¬'

Sasuke: explica lá então algodão doce.

Sakura: beleza.

Flashback ON

POV SAKURA

Hoje é dia 31/12/2020 a exatamente 15:30 e sabe, normalmente, a essa hora eu estaria dormindo ou assistindo séries... ou animes... ou jogando vídeo game, ou comendo.... enfim, eu poderia tá fazendo a porra toda, mais como é dia de ano novo, eu provavelmente estaria arrumando minhas coisas pra quando chegasse de noite, mas, porém, entretanto, no entanto, contudo, todavia, existe um ser totalmente inconveniente, chamada Yamanaka Ino, e por causa dessa criatura abestada, eu e o resto do povo tamo em um bar desde as 13:10, esperando a boa vontade da Ino de decidir logo onde a gente vai passar a porra do ano novo, porque é sempre ela que resolve esses negócios de festa... a parte boa disso: é que a gente em um dos nossos bares preferidos (são três), que se chama... eerrr.... como é mermo o nome dessa joça? enfim, não sei, só sei quem tem um nome.... AAAHHH, LEMBREI, esse é o Bar Do Bosta, o outro (que também é o nosso preferido) é o Bar Tman e o outro é o UFC: Última Fonte de Cachaça, mais isso não importa, sei nem porque eu to falando essa merda, pois é, como eu ia dizendo.... a parte ruim disso: a gente a escutando a Ino falar a mais de duas horas sobre onde a gente vai passar a festa, ela tá em dúvida, ou a gente vai pra praia, porque vai rolar uns bang doido lá, ou a gente vai pra uma neon... aí eu te pergunto, não da vontade de mandar essa loira pra puta que pariu? já to quase desistindo de sair, sá puta não se decide, até a Karin e a Izumi (que são as outras que decidem as festas) já tão de saco cheio disso, e olha que falar de festa pra elas é sagrado.

Temari: PORRA INO, TE DECIDE LOGO SE NÃO, NESSE RITMO A GENTE VAI PASSAR O ANO NOVO LÁ NO CARALHOA4, PORQUE ATÉ TU ACABAR A GENTE JÁ TÁ EM MARÇO.

Ino: aaaiiiinnnnn, mais a culpa não é minha, vocês não se manifestam, querem deixar tudo pra mim, aí não dá certo, eu preciso da ajuda de vocês, como é que eu vou decidir?

Gaara: mais toda vez que a gente dá opinião tu finge que não escuta, ou manda a gente calar a boca.

Ino: tsc, cala a boca Gaara.

Gaara: viu só! 

Ino: affs, foi mal.

Shikamaru: vamo fazer assim então, a gente vai pra praia, espera dar 00:00 e depois vai pra festa.

Ino: mais se a gente for pra festa 00:00, agente não vai ver os fogos

Shikamaru: então a gente vai pra festa 00:10, pode ser?

Ino: mais se a gente for pra praia, eu não vou com roupa de lual pra neon, né Shikamaru?

Tenten: ah, minha filha, então vá se foder, e tchau, porque eu não to afim de passa o ano novo aqui, olhando pra tua cara e escutando tua voz, porque eu juro, que se eu escutar tua voz mais uma vez, eu vou tacar uma pedra no meio desse teu crânio.

Ino: affs, agressiva

Itachi: olha Ino, tu fez a gente ficar escutando tu falar durante duas horas, e tu não chegou a conclusão nenhuma, então acho  melhor, tu aceitar a porra da proposta do Shikamaru, e chega de perder tempo.

Ino: ta bom.

Izumi: UUUHHHUUUUUUUUU, VAMO SE ARRUMAR POVOOO.

Sasuke: Izumi, tu tem doença?  ainda são 15:48.

Izumi: eeeee?

Sasuke: o bagulho é só 22:00

Izumi: olha, eu não sei se tu percebeu, mas são 8 mulhere, um Deidara, um Sasori, um Sasuke e um Itachi pra se arrumarem, ou seja, todo tempo é pouco.

Sasuke/Itachi/Sasori/Deu e dará(Deidara): eeii, o que eu tenho haver com isso?

Izumi: tá brincando né? porra man, cês são mais vaidosos do que as princesas da Disney.

Itachi: mintiraaaaa

Sasuke: calúnhaaaaa

Deidara: difamaçãããããoooo

Sasore: não apooooiiioooo

Sakura: isso, vai lá, quebra barraco Cláudia, joga peruca, arrasa, samba na jaca... péra, vocês não sabem sambar.... pisa na jaca.

Izumi: aham, senta esquilo [?]

Sakura: sentei.

Izumi: ok amiga, não era contigo, mas né, tudo bem.

Ino: enfim bora logo se arrumar... meninas, todo mundo pra minha casa.(pois é, a gente ainda não morava junto)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ QUEBRA DE TEMPO~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Até que enfim aquela porca maldita fez uma coisa que preste, bom são 18:28 e tá a raparigagem toda aqui na casa da Ino, a gente combinou com os meninos de se encontrar no restaurante Pau De Dá Em Doido (é um restaurantezinho beira mar, super foda) as 21:00, e bom, faltam duas horas e ainda falta, Hinata e Konan tomar banho, Karin sair do banheiro, Izumi ser maquiada, eu e a Ino se vestir, resumindo, só quem tá pronta de verdade é a Temari, e a Tenten tá quase, a ino tá acabando a maquiagem dela e eu to terminando de fazer o cabelo da criança, é a vida, eu a Ino já tomamos banho, só que, né, a gente vai ter que ser as últimas a se arrumarem, já que a gente ta fazendo a maquiagem e o cabelo do povo.

Hinata: PORRA KARIN, SAI LOGO DESSA MERDA, TU TÁ FAZENDO O QUE AÍ? NÃO É POSSÍVEL QUE TU ESTEJA CAGANDO A MAIS DE UMA HORA.

Karin: JÁ VAI DEMÔNIO

Hinata: TU JÁ TÁ FALANDO ISSO A TRÊS HORAS (Azul: como é que ela pode tá dentro do banheiro a uma hora, e falando isso a três horas?/ Hinata: podendo, agora cala a boca e acompanha meu raciocínio raciocinante[?] u.u)

Konan: EU VOU ARROMBAR ESSA DESGRAÇA SE TU NÃO SAIR DAÍ AGORA, EU TENHO QUE TOMAR BANHO CARALEO- e na mesma hora, um ser com crânio de extrato de tomate abriu a porta do banheiro, fazendo uma Konan e uma Hinata cair de cara no chão do banheiro, pois é, elas estavam escoradas na porta do toleti (porque eu sou chique, não falo banheiro, e sim toleti u.u/ Azul: ah claro, porque tá super certo né? isso mesmo, assim que se fala ¬¬').

Elas ficaram se encarando e tendo uma treta de olhares pra ver quem ia tomar banho primeiro, até que elas chegaram a uma conclusão.

Konan: tsc, foda-se, vamo tomar banho juntas, economiza água e tempo.

Hinata: por mim, o que tu tem eu tenho.

Konan: vamo logo então rapariga- e assim as duas peruas coloridas entraram no banheiro.

Ino: ok então.

Karin: INOOOOOOOO

Ino: que foi desgraça?- delicada essa pessoa né ¬¬'?

Karin: eu esqueci de trazer minha roupa de ano novo, me empresta uma, por favooooo, eu te imploro, tu sabe que eu te amo minha Barbie, pessoa mais linda que tu impossível- quando a pessoa é interesseira dá nisso -_-'

Ino: beleza, pega lá.

Karin: te amo loira do chan ♥— e lá vai uma mula cabelo de fogo sumindo no closet da Ino, sério gente, eu acho que a porca tem problemas, ela tem roupas que eu nem sabia que existia, cada estilo, que eu nem sabia que tinha sido lançado, e ainda são bonitos, vê se pode uma coisa dessas!? 

Izumi: SAKYYY

Sakura: quié?

Izumi: faz meu cabelo?

Sakura: beleza, assim que eu acabar o da Pucca

Izumi: valeu ^^

Sakura: fica logo na fila, se não depois chega outra e fica no teu lugar, aí vai rolar barraco, porque vocês são tudo farofeira.

Izumi: pode deixar danoninho, amor de minha vida- outra interesseira, ninguém merece ¬¬'

Sakura: se eu fosse tu, eu tiraria o sorriso da cara, tá pensando que é de graça é?

Izumi: affs, sua mercenária 

Tenten: É O QUE, SAKURA? OLHA EU NÃO VOU PAGAR PORRA NENHUMA NÃO, QUANDO EU COMECEI A FAZER, TU NÃO DISSE QUE ERA PAGO, AGORA VEM COM ESSA FILHADAPUTAGEM? PODE TIRAR O CAVALINHO DA CHUVA HARUNO.

Sakura: é brincadeira capeta, só to de zoas

Izumi: graças a Kami.

Tenten: acho bom.

SAKURA OFF

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ENQUANTO ISSO, COM OS MENINOS~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sasuke ON

Sasuke: MATCHO, MATCHO MAN ÁU... ÁÁÁUUU, ÁÁÁUUU... EU SOU O MICHEL. QUE MICHEL? O MICHEL JACKSON HEUHEUHEUHEU.... TOC TOC. QUEM É? É O IGOR. QUE IGOR? WIGGLE, WIGGLE, WIGGLE TU TU TU TUUM TUUUMM TU WIGGLE, WIGGLE, WIGGLE UOU UOU UOU

Azul: Sasuke, que porra é essa?

Sasuke: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH- ele deu um gritinho de mulher super escroto, pior que de patricinha (sempre suspeitei que ele era gay)-... éérr... quer dizer- ele deu aquela limpada de garganta que até o fígado ficou limpo-  OOHH- porra man, depois desse teu grito tu que pagar de machão? agora não adianta mais. ¬¬'

Azul: enfim, sem comentários, que tu tá fazeno meu fí?

Sasuke: olha, cara eu não sei não, mais sabe, eu to em um banheiro, todo ensaboado, com o cabelo só shampoo e uma barba de papai noel que eu fiz de espuma... porque eu sou lindo, então eu posso (nossa que mierda ¬¬'), então me diz tu, o que eu to fazendo? 

Azul: tomando banho?

Sasuke: nãããoo, que isso? jamais, to brincando de toreiro que adestra porco [?], só to nesse estado porque eu acho que fica mais legal tu montar em boi com o corpo todo liso.

Azul: mais não era em toro? enfim... vai te foder Sasuke.

Sasuke: Azul, com toda a sinceridade, cara, porque tu ainda tá aqui no banheiro comigo? EU TO PELADO SE TU AINDA NÃO PERCEBEU.

Azul: eita, é mermo °-°... Olha, eu tenho que te falar viu, tu é dotado tio, dona Mikoto caprichou, Uchiha quando joga, não joga pra perder em.

Sasuke: obrigado, obrigado, eu sei, sou lindo, gostoso e ma.ra.vi.lho.so..... agora, por favor, me deixa tomar banho criança.

Azul: tá, só agiliza aí porque é tua vez de narrar seu otário... e para de cantar igual um bode drogado.

Sasuke: affs, não pode mais nem brilhar nessa merda.

Sasuke OFF

Sasuke ON (narrando sério nessa joça)

Bom, depois de eu ser assediado, impedido de brilhar, ser chingado e ainda perder meus direitos banhais (direitos de banho) [não se de onde a Azul tira essas idéias (¬_¬)], eu vou narrar, bom vamos falar a situação, eu to no meu quarto, me arrumando pra ficar maravilindo (se é que isso é possível), e arrastar as mina tudin (mais do que eu já arrasto), porque eu sou lindo, então eu posso.

Naruto: EI TEME, ME EMPRESTA TEU PERFUME.

Sasuke: QUAL?

Naruto: O QUE É FEITO COM TRIPA DE CAPIVARA (Azul: que nojo, sá joça deve ser fedorenta pra caralho, argh) 

Sasuke: toma- eu abri a porta e dei o bendito perfume pra coisa.

Naruto: valeu, tu já acabou? bora descer.

Sasuke: quem tá lá em baixo?

Naruto: sério isso -.-', o Shikamaru, que tá dormindo no chão, o Gaara, o Hidan, Sugetsu e o Obito, eles estão jogando vídeo game.

Sasuke: e o resto?

Naruto: tão se arrumando, porque são pior que a Barbie.

Sasuke: vamo.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~QUEBRA DE TEMPO (depois de muita enrolação e viadagem dos "machos" da fic)~~~~~~~~~~~~ 

Itachi: VAMO EMBORA, JÁ SÃO 21:40

Hidan: te acalma mano, pra que essa pressa? fica zen tio.

Itachi: a gente ainda tem que buscar as minas lá na casa do caralho

Gaara: olha, deixa a Ino saber que tu tá chamando ela de caralho.

Itachi: oi?

Kakuzo: esquece, vamo logo mano, o abestado tem razão, a casa da Ino é longe pra porra.

Naruto: bora, a gente vai ter que se dividir em 4 carros

Sasuke: vamo logo em bora quié.

Os carros ficaram divididos mais ou menos assim (Azul: filhote, não tem como tu dividir um carro/ Sasuke: vai te ferrar Azul, tu entendeu.).

Carro 1: Sasuke; Naruto (tinha que deixar espaço pras girls)

Carro 2: Itachi; Shikamaru; Obito (e as criaturas)

Carro 3: Neji; Gaara; Yahiko (as fêmeas)

Carro 4: Deidara; Sugetsu; Sasori; Kakuzo; Zetsu (esse tá completo)

Naruto: EEE LÁ VAMOS NÓIS AHSUHAUSHAUHSUAHSUH

Gaara: não to vendo graça nisso.

Naruto: é aquela bruxa do pica-pau, cês não lembram?

Meninos: ?

Naruto: aquela trouxona, que perde a vassoura na fábrica de vassouras e fica falando "e lá vamos nóóóiiiss" ASHUAHSUAHSUAH NÃO ACREDITO QUE VOCÊS NÃO LEMBRAM DESSE EPISODIO ASUHASHAHSAUH ELE É MARA.

Sugetsu: para Naruto, pelo amor de kami, para que tá feio.

Naruto: parei.

Sasuke OFF

Azul ON

E assim nossos protagonistas (macho) embarcaram em uma viagem de jogolóides, em busca das mina... mas, enquanto eles não chegam, vamo ver o que essas maconhada tão aprontando.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ AS MINAS/CHEIRADAS/ MACONHADAS/PEIDADAS/OUTRAS MERDAS~~~~~~~~~~~~

Konan ON

Izumi: AAAIIII, MEU CABELO PORRA, DÁ PRA SER MAIS DELICADA? TU VAI ARRANCAR MEU FÍGADO DESSE JEITO Ò.Ó

Sakura: ah claro, porque teu fígado super fica na cabeça né? e para de reclamar, tu que pediu pra mim fazer teu cabelo.

Izumi: eu sei, MAIS NÃO ERA PRA TU ARRANCAR ELE COM ESSE CARALHO DE PENTE, QUE MAIS PARECE UMA FACA DE SERRA.

Sakura: a culpa não é minha se a Ino não tem um pente descente.

Ino: EEEIIII, QUAL É O PROBLEMA QUE VOCÊS TEM COM A FLORISBELDA?

Sakura/Izumi: Floris- o que?

Izumi: quer saber, foda-se, acaba logo essa merda Sakura.

Sakura: olha não vem quer me mandar pra cá não, quer vê que eu deixo só metade feita.

Konan: DÁ PRA PARAR? mar que diabo.

Sakura/Izumi: ok, parei

Karin: meninas, eu to bunita?

Hinata: tá, tá linda, maravilhosa, arrasou, diva(ssoura), melhor que jaca, tá igual uma tangerina, cosplay de tomate anêmico.

Karin: cala a boca, eu to bonita ou não?

Hinata: ....

Karin: FALA MANA.

Hinata: oxi, te decide mulher, ou eu fico calada ou eu falo, não tem como fazer as duas coisas ao mesmo tempo.

Konan: TÁ KARIN, tu tá linda, agora vai com a Ino pra ela fazer logo tua maquiagem, que só falta tu e o cabelo da Hinata, que eu já to acabando, bora, bora, bora, os capeta já tão chegando e aí eles vão ficar frescando.

Karin: tá, tá, mina esquentada do caralho.

Ino: caralho é alho minha filha, senta logo teu rabo aqui.

Karin: sentei.

Aí do nada a campainha de rico da Ino tocou... sá campainha tem um som melhor que a voz da Melanie Martinez, dá até inveja de uma praga dessa, se ela participasse do The Voice com certeza ganharia, amiga rica é assim mesmo, até a campainha dela é melhor tu.......... meu Kami, em que ponto eu cheguei, to com inveja de uma campainha, oh disgraça viu, tudo culpa dessas jarabutanga [?] que são tudo peida ovo [?].

Tenten: olha, a campainha tá tocando sem parar a cinco minutos, vocês não vão atender?

Konan: atende tu, tu não tá fazendo nada.

Tenten: eu não, to com preguiça.

Konan: então vai ficar tocando.

Tenten: beleza, vai tocar eternamente.

TLIIIIIMMM DDDDDOOOOOOMMM- e a campainha tocando

Sakura: Ino, por que até tua campainha tem que jogar na cara que é mais rica que nois?

Ino: é o que?

TLIIIIIIIMMMMMM DDOOOOOMMM- e a campainha tocando

Sakura: sá porra é toda frescurenta, tem um som desgraçado, só falta cantar Beyonce, só pra jogar na cara que eu não sei cantar nem um dó, só porque eu pareço um jabuti tubérculo cantando.

Ino: tu vai querer implicar com minha campainha agora?

Sakura: claro, porque tu não pode ter uma campainha com som de alarme de incêndio?  aquelas que faz um PEEEEMMMM chega dói ozovido?

TLIIIIIIIMMMMM DDOOOOOOMMM- e a merda da campainha tocando.

Ino: uai, agora eu vi.

TLIIMM DOOMM, TLIIMM, DOOMM, TLIIMM DOOOMM- á cansei dessa merda.

Konan: ATENDE LOGO ESSA MERDA.

Temari: vocês são tudo preguiçosa, deixa que eu abro.

Quando ela se levantou pra ir abrir a porta, só deu tempo de ver uma cabeça na janela, uma Karin gritando "pega ladrããããoooo", uma Tenten dizendo alguma coisa sobre ter feito a invocação errada e agora o demônio tava atrás dela, uma Hinata pirando, dizendo que ela amava viver, que era pro Neji perdoar ela porque ela colocou pó de mico na cuéca dele e que ela ainda gostava muito do Naruto, apesar de ele ter uma cara (não é só a cara meu amor) de retardado, e no meio disso tudo, tinha uma Izumi boiando no meio do quarto com cara de bosta.

Sakura: SAAIIII VIADDOOONNN- e lá se vai a Floris... Floris... ah, enfim Floris alguma coisa lá, pela janela. Acontece, que a Sakura jogou o pente da Ino na cabeça de sei lá quem, e a pessoa acabou caindo da janela... lembrando que o quarto da Ino fica no segundo andar da casa.

Criatura: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Izumi: tu matou ele, e agora? onde a gente vai esconder o corpo?

Tenten: fodeu

Temari: vamo lá em baixo- nem deu tempo de questionar, a coisa loira saiu puxando todo mundo.

Quando chegou na parte de baixo, eu abri a porta e....

Deidara: cara, vocês precisavam ter matado o Itachi?

Meninas: matado QUEM?

Sugetsu: o Itachi, vocês mataram ele com um....... pente?- ele falou pegando o pente da ino que foi parar a um metro da cabeça do Itachi

Ino: não julga meu pente, tá incomodado compra um novo pra mim, hum.

Sugetsu: mais eu nem falei nada.

Sasuke: caralho, vocês mataram meu irmão, puta que pariu, a mamãe vai me matar.

Izumi: PELAMORD. E AGORA? SAKURA EU VOU TE MATAR.

Sakura: eeiii, eu não tenho culpa, ele apareceu do nada na janela do quarto da Ino, vocês queriam o que? queria ver se fosse mesmo um bandido, e outra, vocês não sabem bater não? existe uma coisa chamada porta, e geralmente as pessoas normais usam elas pra entrar nos lugares, na casa da Ino tem uma sabia? vocês poderiam ter usado ela, ao invés de ficar subindo pela janela.

Gaara: a gente tá a 15 minutos apertando na merda da campainha. Eu sabia que vocês eram retardadas, agora, surda? Essa é novidade.

Sakura: eu não tenho culpa se as nega não queriam atender.

Gaara: então não reclama chiclete, a gente é completamente inocente, a culpa foi de vocês, e agora o Itachi ta morto.

Izumi: PARA DE DIZER QUE ELE TÁ MORTO PORRA.

Shikamaru: mais ele ta.

Izumi: então vamo dá um jeito de reviver ele- ela falou isso e se ajoelhou do lado da cabeça dele, ele tava tão perto que parecia que ela ia beijar ele, mas, como a Izumi é cheia de imprevistos, ela começou a estapear e sacudir o coitado.

Izumi: ACORDA MERDA. SEJA MACHO PORRA. NÃO É POSSÍVEL QUE TU VAI DESISTIR DE VIVER SÓ  PORQUE LEVOU UMA PENTADA DE CHUMBO NO CRÂNIO E CAIU DO SEGUNDO ANDAR DA CASA DA INO. TU SABIA QUE PODIA DA MERDA, SE NÃO QUERIA MORRER POR QUE FEZ? AGORA FICA AÍ SE FINGINDO DE MORTO....-ela deu um tapão na cara dele, mais foi um tapa tão bem dado, chega fez eco... e isso porque a gente tá em lugar aberto- ACORDA CARALHOOOOOOOOOOO

Itachi: AI PORRA, TU QUER ME ACORDAR OU ME MATAR DE VEZ? TU TÁ DOIDA GNOMA? MINHA CARA VAI FICAR RO...-ele não terminou de falar, porque a peste abraçou ele.

Izumi: se tu fizer isso de novo, eu juro que te revivo só pra te matar torturado, estamos entendidos?- mano a mina mandou um olhar de psicopata pro Itachi, que até eu fiquei com medo.

Itachi: h-ha-hai

Izumi: ótimo ^^

Hidan: oxi, mina bipolar do cão.

Izumi: agora vamo embora porque a gente ejá perdeu muito tempo.

Todos: vum bora.

Tava tudo certo, a gente já tava chegando no carro, e poderia ter ficado tudo ok, mas os seres que eu chamo de amigos só podem ter titica de galinha na cabeça, porque o Itachi foi abrir a boca pra falar, adivinhem o que?........... merda.

Itachi: então Hinata.

Hinata: quê?

Itachi: quer dizer que tu ainda gosta muito do N- ele foi cortado pela Hinata, então não pode terminar de falar.

Hinata: CALA A BOCA PORRA- bom, o que aconteceu em seguida foi o seguinte.... a Hinata tirou o pente de chumbo/ferro da Ino de Nárnia (do cú talvez) e arremessou "delicadamente" na cabeça no Itachi... e a criatura desmaiou.... de novo ¬¬', adeus Itachi.

Flashback OFF

Tenten ON

Tenten: E bom, acabou que a gente perdeu mais tempo pra acordar o Itachi de novo e novamente, aí não deu pra ir pro lual, a gente acabou indo só pra neon mesmo.

Sakura: No final foi tudo muito embaraçado, eu não vou continuar contando porque eu não lembo direito do que aconteceu naquela festa, só sei que no outro dia quando eu acordei eu tava jogada só de calcinha e sutiã na dispensa da casa onde tinha sido a festa, com um cara jogado em alguma posição que eu desconheço do meu lado, aí eu saí pra procurar o pessoal porque nois precisava ir embora, quando eu saí da dispensa a primeira pessoa que eu vi foi a Hinata, ela tava deitada em cima de uma mesa de bilhar só com as roupas intimas também, e tinha dois caras muito gostosos em cima dela, eles estavam bem estranhos, porque eles estavam todos entrelaçados, a perna de um dos caras tava por baixo da perna da Hinata e por cima da perna do outro tiozinho lá e os tacos de bilhar tava entre eles, enfim tava tudo uma cagada só. Aí depois eu encontrei o Gaara que tava dormindo debaixo da mesa que a Hinata tava com os outros caras lá, e com umas 15 garrafas de pinga, tudo seca, aí eu me senti matando dois coelhos de uma cajada só, já que eu encontrei os dois ao mesmo tempo, quando eu fui acordar a Hinata, ela acabou se assustando e jogando os dois carinhas de cima da mesa, que acabaram acordado o Gaara com todo aquele barulho, depois que eles se levantaram a gente foi procurar o resto do povo, e acabamos achando o Naruto e o Sasuke num quarto com umas 5 minas, deve ter rolado uma suruba doida lá, enfim, a gente acordou eles e fomos continuar procurando, depois a gente achou a Tenten jogada na moita (literalmente), o Neji tava dormindo peladão na beira da piscina, o que rendou um vermelho vida loca pra ele depois, ele não conseguiu sentar durante um semanda porque a bunda dele tava mais assada que churrasco, depois dele a gente achou o Hidan dormindo com no chão da cozinha com a cabeça dentro da geladeira, aí a gente achou o Sasori no quarto dormindo igual um anjo com uma garota bonitinha lá, ele levantou, se vestiu, cobriu a garota e foi embora com nozes (acho que ele deu o número dele pra ela, não lembro direito), acho que ele foi o único normal que a gente achou... AH NÃO, também teve o Kakuzo eo Zetsu que também tavam em um quarto(quarto separados, porque eles não tão depravados como o Naruto e o Sasuke) com umas garotos lá, depois a gente achou o Shikamaru, que tava na garagem com uma garota e um cachorro [?], aí veio a Temari, ela tava no jardim seminua com dois homens, igual a Hinata, mas ela tava só mato e formiga, aí veio a cena mais estranha da noite, a gente achou o Itcahi, a Izumi a Konan e o Yahiko em uma parte de tráz do palco, onde ficavam as prostituas e os gogoboys, eles estavam tudo doido, o Itachi tinha um sutiã na cabeça e tava peladão, a Izumi não tava muito diferente, ela tava com a calcinha normal, mas o sutiã entrelaçado entre a perna, o braço e o pescoço dela, ela se ajeitou e a gente foi acordar a Konan que tava peladona em baixo de um monte de gogoboys, o Yahiko tava de baixo das stripers, até hoje eu me pergunto qual foi a suruba doida que aconteceu lá, mas voltando, aí eles se ajeitaram e a Hinata ficou puta porque ela queria te participado da suruba, mas deixa quieto, depois a gnte encontou o Obito no tenhado da casa com uma menina dormindo com a boca no pau dele, pois é, esse povo só acha lugar estranho pra trepar, aí eu não sei o que aconteceu só sei que a Ino brotou de Nárnia e o Nagato tava no sotão com uma boneca e uma menina que eu não lembro quem é, mais que depois a gente encontrou com ela na rua e trocamos uns papos, ela é bem legal, depois disso nunca mais tive notícia dela. EEE foi isso, essa foi nossa última festa.

Ino: caralho

Hidan: que foi? 

Ino: to precisando de mais uma festa, faz meses que a gente não vai pra uma, tenho que dá.

Tenten: mais tu não faz isso toda noite criança?

Ino: te fode Tenten.

Hinata: enfim, eu lembro que eu fiz tripe naquela festa, tava tocando BTS aí eu endoidei.

Karin: EU LEMBROOOOO, eu fiquei doidona também mano, tava tocando Blood, Sweet and Tears, foi fodástico.

Azul: ok, obrigado pela atencão, adeus.

Naruto: já? por que?

Azul: porque sim.

Narutol: mas a Izumi e a Hina nem falaram o que tavam fazendo antes de chegar aqui.

Sasori: verdade, o que vocês estavam fazendo?

Nagato: também to curioso.

Izumi: ata, a gente robou uma loja, aí o guardinha vaio correr atráz da gente, só que ele tropessou em uma pedra e caiu igual uma jaca podre dentro de um bueiro.

Todos: só isso?

Hinata: parando pra pensar, nem foi tão engraçado assim, mas vocês tinham que estar lá, a cara de desespero do guadinha foi outro nível uhsuahsuahsuahuhauahsuah.

Azul: ai, ai, o que eu faço com vocês? ok, só espero que isso não de merda depois, porque eu não vou pagar pra ninguém sair da cadeia não.

Izumi: relaxa e goza gata, não vai acontecer nada.

Azul: que seja, deem tchau pros leitores.

Todos: TCHAAAAAAAAAUUUUUUUUU

Temari: tchau meus amores, beijão.

Zetsu: FALOU SEUS DOIDO.

Nargato: CHEIREM BASTANTE FEIJÃO [?], TCHAU

Konan: QUE O DEUS DAS PAÇOCA MOLHADA COM TODDYNHO VENCIDO PROTEJA VOCÊS, TCHAUZÃO

Kakuzo: tu acabou de mandar eles se drogarem cara.

Konan: que? que mentira, não mandei nada... mas se vocês quiserem tentar, aconselho.

Azul: eu mando só darem tchau, e tu manda meus leitores cheirarem paçoca molhada e beber toddynho vencido, mereço ¬¬', enfim, tchau meus loucos preferidos, não liguem pra essa doida, ela tem retárdio.

Kakuzo: FALOW POVO

Sasuke/Naruto: ATÉ O PRÓXIMOOOOOOO.

Azul: ESPERAAAAAA, NÃO VÃO AINDA NÃO.

Itachi: oxi, aindagorinha tu tava expulsando a gente.

Azul: Sakura, tem uma pergunta pra ti.

Sakura: ok, manda que eu to faminta.

Itachi: me senti ignorado (Azul: é porque tu foi ¬¬)

Azul: beleza, a ~Sun Mei perguntou qual dos garotos tu acha mais gostoso da poha?

Sakura: eita caralho, essa é difícil, sei lá, são todos gostosões, mas, cá entre nós, eu acho que o Sasuke é o gostosão hokage, mas não vão falar pra ele que eu disse isso se não ele vai me encher o saco pra eternidade, e eu vou negar até a morte.

Azul: ok, era só isso, tchau.