Oi Jungkook, é o Jimin. Aquele mesmo que era caidinho por você! Lembrou? Aposto que sim.

Não tenho nenhum motivo especial para estar escrevendo para você. Aliás, eu não tenho nenhum motivo para escrever para você, mas agora que a sua existência é insignificante para mim eu creio que você mereça saber como eu me senti durante todo aquele tempo. 

Eu poderia, pelo menos relembrar todos os nossos momentos bons e fantásticos, mas seria mentira.

Minha memória nunca foi boa o bastante para armazenar muitas coisas, mas eu me lembro perfeitamente de cada detalhe desde o dia em que conheci você, por que eu ainda tenho as cicatrizes.

Acho que tudo começou quando eu tive a chance de ficar perto de você pela primeira vez, você era tão bonito! Mas não passava de um garotinho bobo e cheio de sonhos, eu era apenas um garoto gordinho de bochechas rechonchudas. Você queria ser bombeiro e fazia parte de um grupo de crianças que passavam o dia com os bombeiros aprendendo as responsabilidades e perigos dessa profissão. Você até se formou e eu estava lá na sua formatura te apoiando secretamente.

Eu devia ter uns 9 quase 10 anos quando me apaixonei pelo garotinho imaturo de 11, fiquei encantado. Falei de você para os meus amigos mas não revelei meu interesse, perguntei sobre você tendo respostas boas à seu respeito, enquanto eu me afundava na minha própria doce ilusão.

Meus sentimentos sempre foram um segredo porque eu morria de vergonha de você descobrir. Eu tinha medo de você rir da minha cara e fazer pouco caso do meu amor, e eu estava certo. Sempre soube que você me faria mal, mas eu não conseguia parar, você era tão... Viciante. Era como se eu estivesse prestes a pular de um precipício sabendo que não havia uma cama elástica me esperando lá embaixo, mas eu pulava toda vez. Forte, né?! No mínimo dramático para uma criança de apenas 9 anos de idade, mas você fazia eu parecer maduro, porque eu experimentava sentimentos ruins que apenas adultos possuíam, e talvez o meu amadurecimento precoce tenha nome e sobrenome, os mesmos da sua identidade.

O primeiro sentimento ruim que você me fez experimentar se chama amor, e eu detestei conhecê-lo, não faça mais isso! Porque você não experimentou comigo e no final eu acabei amando sozinho.

Eu era tão jovem, e o meu coração já era tão seu.

Aos 11 decretei que estava perdidamente apaixonado por você depois de uma festa de natal que nós dois estávamos presentes. Até hoje eu me lembro da cor da camisa que você estava usando, era verde.

Oh meu Deus, você era tão bonito! Como uma bolha: linda por fora, vazia por dentro.

Tivemos contato direto nessa festa, foi inevitável não interagir com você já que tínhamos amigos em comum, e era quase impossível não encontrar você nesses eventos. Mais tarde naquela mesma noite você postou uma foto em uma das suas redes sociais com um dos nossos amigos em comum, e eu comentei na foto elogiando apenas o nosso amigo. Você reclamou perguntando sobre você não merecer comentários, lembra?

Você se lembra do meu primeiro beijo? Foi com você no meu aniversário de 12 anos. Na verdade era para ser com um amigo seu, o J-Hope, ele era 5 anos mais velho que eu e parecia bem interessado em me ensinar a beijar, eu e você sabemos disso. Porém quando eu estava à centímetros de distância do rosto dele eu cometi o erro de olhar para você antes, e eu percebi a surpresa estampada na sua face, o que me fez desistir do J-Hope. Eu queria você, desde sempre.

Eu acreditava que aquele tinha sido o meu melhor presente, e naquele noite mesmo que você não quisesse realmente me beijar você beijou! Até hoje não sei bem se foi por pena, por ser meu aniversário, ou porque você também nunca tinha beijado alguém na boca e não admitiu isso.

Foi hor-rí-vel.

Se eu soubesse que meu primeiro beijo seria tão ruim quanto aquele eu nunca teria beijado na vida. Certo, admito que na época foi gostosa a sensação totalmente nova de ter outros lábios nos meus, minha boca parecia anestesiada e uma corrente elétrica percorria todo o meu corpo, quando terminamos levei minha mão até a boca incrédulo com o que tinha acabado de acontecer. Eu tinha beijado Jeon Jungkook, o garoto que eu gosto. Que grande conquista, não? Não!

Deve ter sido horrível para você também, já que você nunca tocou no assunto ou quis me beijar outra vez, e agora analisando a situação de fora... Foi lamentável mesmo! Foi nojento, imóvel e sem graça, você se lembra? Eu esperava de um garoto mais velho que me ensinasse a beijar, mas você nem tocou em mim, apenas enfiou sua língua na minha boca enquanto eu estava surpreso o suficiente para ter alguma reação. Eu fiz o que achava que tinha que ser feito, mexi os lábios contra os seus porque eu não entendia o real significado da frase "beijo de língua". É, eu não usava a língua.

Você se lembra de todas as decepções? De todas as vezes que me fez chorar e gritar de ódio porque eu te amava tanto?

Eu queria te fazer feliz mas eu não era a sua felicidade, então por que o destino não separava nossas vidas de uma vez? Por que eu continuava amando você? Eu não queria mais, eu não suportava mais, por que você não me libertava?

Eu deveria ter escrito cada vez que você me decepcionou, e olha, acho que daria um livro, mas quem leria um livro cheio de decepções e amarguras sem final feliz?

Você se lembra quando nos tornamos muito próximos e você me ligava todas as noites? Mesmo odiando falar ao telefone, eu atendia, porque com você eu gostava.

Eu adorava ouvir a sua voz me contando sobre a vida tediosa de um garotinho de 14 anos, e quando o assunto chegava ao fim nós ficávamos quietinhos aproveitando o silêncio, eu adorava ouvir sua respiração do outro lado da linha. Era quase impossível fazer você desligar. 

Nessa mesma época nós começamos a compartilhar músicas, você se lembra? Você me indicava e eu ouvia, gostava da sensação de ter o mínimo em comum com você, era maravilhoso. Algumas soavam como indiretas para mim, mas que nada, coisa da minha cabeça.

Eu arrumava pretextos para tocar em você porque eu queria ter qualquer tipo de contato.

Você se lembra quando eu te disse que não gostava de ser chamado de "Jiminzinho" e você começou a me chamar desse jeito porque adorava me irritar? Eu menti. Adorava a forma como meu nome saía da sua boca em tom altamente provocativo, adorava ter sua atenção só para mim mesmo que fosse para tirar a minha paz.

Você se lembra quando eu dizia: "Eu te odeio."? Era a minha forma de dizer "Eu te amo." o tempo todo, bem na sua cara, nos pequenos detalhes, era óbvio, eu te amava. E acreditei que bem no fundo você também poderia gostar de mim, que tolo, não?

Você se lembra quando ele chegou, lindo e sorridente? Ele tinha a minha idade, porém era mais alto, mais bonito, mais interessante, e a cintura dele era mais fina. Você adorava!

— É tão fina! — dizia empolgado, e eu também queria que você reparasse em mim, então eu parei de comer e emagreci. Lembro-me de ouvir perguntas como "Você está doente?" todos os dias, porque eu estava realmente magro e a única coisa que havia me restado era bunda, mas você nem notou.

Você só falava dele e todo o nosso progresso foi por água abaixo, mas eu não te julgo, ele era mesmo incrível! Tão cativante que se tornou meu melhor amigo, e nós fazíamos tudo juntos! Mas tinha um problema, você também era o melhor amigo dele e ele sabia que eu amava você, até me incentivava a me aproximar.

Vocês eram tão amigos, tão próximos, que acabou virando paixão sem que percebessem. Ele me dizia que era só amizade, mas se apaixonou do mesmo jeito que alguém cai no sono, e eu percebi antes dele. Sempre tentei o alertar para essa paixão que estava brotando no peito dele, mas ele negava até a morte.

Eu dava forças, eu juro! Eu torcia pela felicidade dos dois porque achei que tinha me curado de você.

Eu nunca me curei.

Taehyung percebeu que estava apaixonado naquela noite em que dormimos na casa dele. Éramos quatro: eu, você, ele e o J-Hope (de novo esse seu amigo). Estava tão óbvio desde o início, mas eu fui tão bobo, Jeon!

Acreditei mesmo que nós iríamos virar a noite jogando vídeo game e comendo pizza... Tão ingênuo.

Tae inventou de assistir um filme e nós concordamos, unimos as camas de solteiro e deitamos todos juntos para assistir o tal filme.

Você acariciou os cabelos dele e ele deitou no seu colo enquanto eu estava morrendo de ciúmes, louco por atenção. J-Hope estava quietinho no canto da parede realmente assistindo ao filme, e claro, só havia espaço ao lado dele, já que você e o Tae ocuparam metade da "cama".

Eu não queria me deitar por que já tinha entendido o que estava acontecendo alí, mas deitei.

Eu sabia que seria traído naquela noite.

Estávamos em silêncio, as luzes apagadas, apenas a claridade da TV iluminava o cômodo, e de repente eu ouvi os estalos dos seus beijos. Na hora eu não acreditei, queria que o barulho que eu estava ouvindo fosse qualquer outra coisa. Não tive coragem de olhar para o lado e ver vocês dois se pegando, continuei olhando para a TV engolindo o meu próprio choro, então percebi que ainda era louco por você.

Aquilo tinha sido tão repentino para duas pessoas que negavam estar apaixonadas!

De todas as decepções que eu colecionava, aquela foi a pior. Pegar meu melhor amigo na minha frente? Que feio, Jeon Jungkook!

Acho que não preciso entrar em detalhes do que aconteceu naquela noite, você se lembra, certo? Eu fiquei com o J-Hope por raiva e por querer fazer ciúmes em você (não deu certo, já que você estava ocupado beijando outra boca).

O J-Hope sim deveria ter sido a minha escolha desde o início. Ele era doce, bonito, carinhoso, gentil, atencioso, beijava bem... Mas eu escolhi você, eu sempre escolhi você. Com tantos garotos no mundo, eu ainda. Assim. Escolhi. Você.

Talvez eu gostasse da sensação de fracasso que você me causava, mas voltando àquela noite: a mãe do Tae dormiu e vocês se beijaram até amanhecer, se beijaram tanto que feriu a boca dele. Como conseguiu a proeza de arrancar sangue da boca dele? Pode me dizer? Você é tão malvado, JK.

Eu me senti bem nos braços do J-Hope, nós também nos beijamos até amanhecer e ele pôs um remédio chamado "amor correspondido" na ferida que havia em meu coração. Eu estava feliz com ele, de verdade, achei que tivesse me livrado de você.

Não tenho certeza se você estava ciente do meu amor platônico, só que tanta gente falava disso que era até meio impossível não saber, mas lembro que você gostava de me provocar, como no dia seguinte que você levantou o cobertor me chamando para deitar com você e eu recusei por que não queria magoar o J-Hope ou o Taehyung, e aí ele se deitou com você, de conchinha. Tenho curiosidade em saber o que aconteceu debaixo do cobertor. Você abraçou a cintura dele?

Depois daquela noite eu e o Hoseok saímos algumas vezes, uns 3 meses para ser mais exato, ele era tão bom... E você, tão frustrante. Até me deu um presente no dia dos namorados, estou olhando para ele agora, um urso de pelúcia. Alguém pode me explicar como eu deixei ele ir? Sim, eu simplesmente enlouqueci e disse à ele que queria continuar com a nossa amizade e parei de beijar a boquinha dele.

Engraçado que aconteceu algo bem interessante no tempo em que eu saía com ele. Você me ligou depois de muito tempo sem fazer isso e me contou que ele tinha me traído com um ex dele... O que é engraçado? A sua satisfação em me destruir! Você foi o primeiro a discar o meu número e me contar o que ele tinha feito, e não me diga que estava sendo meu amigo porque eu ouvi você rir quando contou, mas se a sua intenção era me desestruturar, saiba que não funcionou. Não acreditei nessa sua historinha de traição, continuei ficando com o J-Hope e "terminei" com ele por loucura.

Você e o Taehyung brigaram feio porque você não tinha ido no aniversário dele, eu fiquei arrasado. Apoiei vocês dois até o fim porque eu queria a sua felicidade, e se a sua felicidade era ele eu deixaria de ser um obstáculo. A briga não durou muito, vocês logo se acertaram e ele saiu das nossas vidas meses depois, sumiu mesmo, deixando o caminho livre para mim novamente. Eu simplesmente não conseguia odiá-lo, mas hoje em dia... Que grande filho da mãe você foi hein, Tae?!

Me lembro que no meu aniversário de 13 anos me deram o poder de escolher o que eu quisesse, não importava o valor. Eu o fiz, era meu aniversário, mas eu estava tão triste! Quando cheguei em casa desmoronei por que a única coisa que eu queria nessa vida nem todo dinheiro do mundo poderia comprar, o seu amor. Eu não podia amarrar você numa cadeira e te bater até você me amar, era errado! Seu coração nunca seria meu e eu estava começando a aceitar isso, mas sempre tive uma estranha pontinha de confiança que você também gostava de mim, porque quando eu estava prestes a me afastar você vinha e me tomava só para você de novo.

Haviam insinuações que faziam sentido na minha mente, mas eu nunca tive a confirmação de que eram reais.

Eu amava o seu cabelo e o sorriso de canto debochado que quase nunca desfazia. Seu corpo, o nariz avantajado, a boca "desenhada", e a voz na época nem tão máscula assim. Mas o que eu mais amava em você era o castanho dos teus olhos. Nenhum azul mais profundo me instigava tanto quanto os mistérios que pareciam ocultos no seu olhar.

Quando fiz 14 eu não era gordo nem magro, era bonitinho até, você já tinha 16 e eu não estava mais me importando tanto se você tinha interesse em mim.

Uma vez você dormiu lá em casa, foi quando nós nos reaproximamos e comecei a notar pretexto para encostar em mim agora da sua parte. Enquanto jogávamos você fazia questão de sentar bem pertinho de mim à ponto de pôr sua perna sobre a minha, coisa que você não faria antes, mas eu não estava nem aí para você, até um amigo meu se interessar. Era sempre assim, todo mundo se interessava, ninguém se importava se algum dia já havia existido amor alí, a minha sorte era que você sempre dizia "não". Você nunca ficava com ninguém, só com ele tinha sido tão fácil! Sem esforços, sem choro, por que comigo era diferente?

Graças ao infeliz do meu amigo eu quis beijar a sua boca de novo depois de anos.

 "Me beija, por favor! Eu sou maduro agora, sei usar a minha língua. Deixa eu descobrir que sabor tem o teu beijo e te dar um beijo digno já que aquele de 2 anos atrás foi um fracasso!" foi o que eu pensei, e com a ajuda de alguns amigos que torciam por nós isso acabou chegando aos seus ouvidos, mas você estranhamente topou e nós finalmente saímos como dois adolescentes crescidinhos e bem resolvidos, foi o mais longe que consegui chegar. Nossos amigos também foram, todos com seus devidos "pares". 

Você se lembra? Nós fomos à um parque de diversões e no trem fantasma eu senti medo daqueles monstros ridículos e falsos, quando na verdade quem eu mais deveria temer estava ao meu lado. 

Você tinha vergonha?

Você era muito tímido para ficar comigo na frente deles? Era isso? Você podia me falar! Só tínhamos você e eu alí, estava escuro, ninguém ia ver. Aquela era a sua chance para me abraçar e me proteger dizendo: "está tudo bem, eu estou aqui." e interpretar o papel de namoradinho finalizando com um beijo, mas você preferiu fazer diferente de todos os outros casais que tinham aproveitado para se beijar durante o percurso do trem nos trilhos escuros e riu da minha cara, porque você era um idiota.

Você se lembra? Quando todos estavam andando de mãozinhas dadas e você me deixou andando solto como se fôssemos amigos? Só pegou na minha mão por pura influência de um dos garotos.

Eu me senti envergonhado, Jungkook. Estava tão claro que você não queria realmente estar alí.

Você se lembra? Quando todos os casais se beijaram sob o luar curtindo a brisa fresca e eu fiquei sozinho olhando as estrelas sendo apenas uma vela porque você desistiu de mim em cima da hora? Aquela era a nossa última vez juntos, Jungkook, eu sabia disso, te avisei que nunca mais teríamos outra chance e realmente nunca aconteceu.

Aquela noite só serviu para deixar o seu cheiro torturante em mim.

Você tinha medo? Era inseguro para beijar? Eu não vou contar para ninguém, só quero ter certeza que a idéia de ficar comigo não podia ser tão ruim assim.

Eu me sentia feio, baixo demais, gordo, fora do que você achava atraente porque não importava o que eu fizesse, não despertava o seu interesse.

Nós tivemos outras chances de ficar juntos, você lembra? Quando ficamos sozinhos à noite e você preferiu mexer no celular, as duas vezes que você dormiu aqui, a nossa ida ao parque... E nenhuma delas aconteceu. Eu cansei de chorar, insistir, cair, relutar e levantar, precisava cicatrizar minhas feridas e te esquecer.

Às vezes me pergunto: "E se fosse diferente?", "E se nós tivéssemos dado certo?". Você viria me ver? Almoçaria no domingo com a minha família? Diria "Eu te amo!"? Chegaria mensagem de bom dia no meu celular? Você seria gentil? Eu diria o quanto você era lindo? Desvendaria os seus mistérios? Você... Saberia me amar? Não. Porque você dava trabalho demais, e eu já estava esgotado de perder meu tempo contigo.

Você se lembra de tudo o que eu fiz por você? Eu te dei o meu tudo, fiz de você o meu tudo. Eu era como um brinquedinho na sua mão que você poderia usar para fazer o que quisesse, mas você nunca soube brincar.

Você se lembra?

Tenho certeza que não, apenas eu me lembro. Porque todas as feridas foram abertas no meu coração, eu senti a dor de nunca ter tido capacidade para te conquistar, eu perdi noites de sono por sua causa, eu chorei e sorri ao mesmo tempo, eu queria matar e morrer por você.

Hoje em dia eu tenho 17 e você 19. Você não sonha mais em ser bombeiro, está trabalhando na televisão. Não me surpreende, sempre soube que sua beleza te levaria longe.

Chequei suas redes sociais recentemente e percebi que você é até mais desprezível do que era antes. Diz que queria namorar, ter alguém sério, postou até uma frase com as seguintes palavras: "Eu seria um ótimo namorado!" e a minha reação foi rir olhando para a tela do computador. Que tolice a sua! Você não faz bem para ninguém. Tem também frases de amor e auto ajuda para aqueles que amam inconscientemente alguém muito mais do que a si mesmo, agora você abomina isso. São frases que você deveria ter dito para mim naquela época, porque eu te amava muito mais do que a mim mesmo.

Eu queria muito ter ouvido um "não" sair da sua boca logo, doeria muito menos do que ter criado esperanças em você todo esse tempo.

Falar de você não dói mais e ver suas fotos não faz nenhuma borboleta voar pelo meu estômago, é indiferente, eu finalmente me livrei de você, superei mesmo! E todas aquelas feridas viraram cicatrizes que me serviram de experiência. Obrigado Jungkook, você me fez forte! E sabe de uma coisa? Apesar de todo esse tempo, você ainda continua sendo o mesmo garotinho imaturo de 5 anos atrás.

Não te desejo mal algum, apenas espero do fundo do meu coração que um dia alguém te apresente o amor e que você rasteje miseravelmente por um pouco de atenção como aconteceu comigo.

Com amor, — ou talvez nem tanto assim. — Park Jimin.