Quinta-feira, 1º de Outubro

16:30
Não sei por que mas eu me vi do lado de fora da casa de Peter Dyer, batendo na porta. Ellen e Jas, Jools, Patty, Sara e Mabs estavam todas escondidas atrás da cerca viva nos fundos do jardim. O que está acontecendo comigo? Estou DESESPERADA- esse é o problema.
Eu não sabia se devia usar batom ou não. Não sei qual seria o sentido disso, já que acabaria saindo tudo mesmo ... O que estou dizendo?

16:31
Peter abriu a porta. Ele tem uns dezessete anos e é louro. Estava com cara de sono, não deixando de ser atraente de uma maneira tipo Backstreet Boys. Reparo que ele está com um chiclete na boca. Espero que ele cuspa, senão poderei morrer sufocada. Ouço risadinhas abafadas atrás da cerca. Peter ouve mas não parece ter ficado sem jeito.
- Você quer entrar? Eh, como você se chama?
- Georgia - respondo (merda, queria ter dado um nome falso). Finalmente, entramos na sua casa.
Ele está de calças jeans apertadas e há aquelas coisas tilintantes que os japoneses usam do lado de fora de suas casas (não na calça jeans, obviamente - na porta). Vocês sabem ... sinos de vento. Por que fazem isso? É um barulho tão irritante e será que
é preciso saber quando o vento está soprando? Estamos estudando o Japão nas aulas de Geografia e para chatear a Olho de Águia memorizei as ilhas. Hokkaido, Honshu ... eh, bem... quase. Fiz a
mesma coisa no ano passado com a Irlanda do Norte, e recitar todos os condados da Inglaterra pode causar um grande impacto quando você é acusada de não estar prestando atenção.

Oh-oh, a gente está subindo a escada até o quarto de Peter. Ele não disse uma palavra. O quarto dele é muito mais arrumado do que o meu. Ele fez a cama, para início de conversa. Nas paredes, tem pôsteres da Denise van Outen e da coelhinha de dezembro da Playboy, e et cetera e tal. Nas minhas paredes eu tenho um pôster de Reeves e Mortimer mostrando suas bundas e uma foto do elenco de Dad's Army. Será essa a grande diferença entre garotas e garotos? Será... oh-oh, Peter está sentando na cama.
- Você quer sentar? - Ele bateu na cama.
Penso "não, obrigada, prefiro enfiar minha cabeça numa sacola cheia de enguias", mas digo um "tudo bem" e me sento.
Ele me abraça. Penso em dar um abraço nele de um jeito engraçado, como se estivesse em uma comédia estilo pastelão, mas não faço isso porque me lembro do incidente da azeitona recheada. Aí, com a outra mão, Peter vira minha cara na direção da dele. Foi ótimo ele não ter tentado isso ontem quando eu estava com rigor mortis na cabeça. Então, ele disse:
- Feche os olhos e relaxe.

21:00
Ufa! Acho que sou uma mulher agora. Libby parece não perceber isso já que me fez usar seu chapéu com antenas na hora de ir para cama. Ela insiste que eu sou uma enorme abelha. Quando digo:
- Olha, está na hora de você dormir agora. - Ela simplesmente
faz "Bzzz bzz" e me olha zangada.
Preciso dizer "Bz bz bzzy buzz buzz" e apontar para sua cama com minhas antenas até que ela vá se deitar.

21:20
Quando cheguei em casa, nem meu pai nem minha mãe repararam na mudança em mim. Vejam bem, acho que tenho que entrar na sala carregando a minha cabeça em uma das mãos para que meu pai
abandone a poltrona. Ele está ficando muito grosso. Falo isso porque estou preocupada. De qualquer maneira, que se dane.
Quando fechei meus olhos, Peter explicou:
- Primeiro vamos dar um beijo comum. - E, então, ele me beijou. Começamos com o beijo primário, só com os lábios, sem movimento. Ele comentou que eu era um talento natural, não era
"dura" nem dentuça demais, o que parece ser muito comum. 
Ele me ensinou a saber para que lado ir (você mais ou menos observa o lado para o qual o garoto se inclina e aí acompanha).
Em seguida, a gente fez com movimentos e ele me disse o que fazer com minhas mãos (na cintura é o mais seguro).
Ah, a gente trabalhou muito em meia hora. Fizemos um pouco de língua, que era a parte que mais me metia medo, mas, na verdade, não foi tão ruim assim, é só você imitar um pouco a língua de um lagarto se remexendo. Na verdade, é legal, de um modo esquisito. O principal é conseguir um feliz equilíbrio entre "ceder" e "entregar". Peter diz que você pode forçar alguém a aprender a beijar, mas não a beijar direito.
No final da sessão (ele tinha um pequeno despertador), ele apertou a minha mão e me levou até a porta. Passei por Mabs na saída - era a vez dela. Fiquei satisfeita por ter ido primeiro. Jools, Ellen e Jas tentaram arrancar informação a caminho de casa, mas eu disse de modo grave:
- Gostaria de pensar um pouco sobre este assunto, se vocês não se importam.Bom soir.

20:45 (Nota: erro no livro, acredito que seja 21:45)
Hahahahahahahaha, sou um talento natural.

                                                                                                 Sexta-feira. 2 de Outubro
16:00
Dia da festa!!! Não sei por que estou tão excitada já que o DS nem vai estar lá. Mas talvez eu possa pôr em prática minhas novas técnicas de beijar.
Jackie Mathews está com uma enorme marca de chupão no pescoço. Ela pôs cerca de seis centímetros de corretivo e está usando um cachecol. .. que bandeira!! É ENORME! Quem ela andou beijando - um bezerro? Acho isso tão vulgar. Por que diabo deixar alguém te morder?

O dia se arrastou. Vou reclamar mesmo da Srta. Stamp – ela devia estar trabalhando numa prisão. Tenho certeza de que já trabalhou. Embora estivesse um gelo do lado de fora, ela insistiu que na aula de Educação Física a gente corresse em volta do campo de hóquei. Dava para ver o vapor da nossa respiração. Ela encontrou Jackie e Alison escondidas no chuveiro fumando um cigarro e obrigou as duas a trocarem de roupa e fazer o circuito dobrado, o que quase a redimiu como professora, Foi hilário! Jackie pode ter uma aparência legal quando está toda embonecada em alguma boate escura, mas você precisava vê-Ia de costas vestindo uma imensa bermuda azul-marinho!!

16:15
Só três horas para me aprontar e maquiar até encontrar Jas, Jools, Ellen e o resto da turma na torre do relógio. Vamos chegar juntas. Papai insiste em me pegar à meia-noite. É inútil discutir porque ele só fica falando: "Você tem sorte, na minha época... blablablá", e aí a gente volta para a Idade Média, ou os anos setenta, como ele a chama.

19:30
Encontrei a turma, Parecemos com um grupo de papa-defuntos saindo para tomar umas cervejas. Preto é nossa novidade. A casa de Katie Steadman é bastante chique - ela tem sua própria sala, além do quarto
de dormir. Tapetes felpudos estão enrolados em torno das paredes para abrir espaço para as pessoas dançarem.
Quando chegamos já havia mais ou menos trinta pessoas lá, inclusive Tom. Segurei Jas, que estava ficando toda trêmula e desorientada, Ele estava num grupo, mas veio imediatamente
falar com a gente, Deixei Jas entregue a ele e circulei. Estava bem divertido, Fiquei dançando loucamente durante mais ou menos uma hora. Acho que eu estava procurando ficantes substitutos para DS,' mas todos os garotos pareciam legais, mas meio nerds. Havia um ou dois casos muito sérios de complicações cutâneas.
Senti que eu tinha sorte de só ter a espinhazinha eventual – algumas pessoas pareciam ter cordilheiras de espinhas nos seus rostos ... e alguns pelas costas também ... Au secours!!!
Aí vi Peter Dyer, Acenei e ele veio falar comigo. Estava conversando com Katie Steadman, que pareceu ficar meio putinha por ele ter vindo até onde eu estava,
- Oi! - me cumprimentou Peter.

- Oi.. , eh ... obrigada pelo outro dia. Foi realmente ... eh.... legal. Aprendi um monte de coisas. Obrigada.
Ele me olhou de lado e se aproximou bastante:
- Teve uma coisa que eu não tive tempo de te ensinar, vem comigo, - Ele me pegou pela mão e me tirou da sala. A gente não tinha praticado segurar as mãos, mas improvisei ... nem muito mole, nem agarrando com força demais. Acho que ninguém exceto Katie nos viu sair, estavam ocupados demais em dançar estupidamente ao som de um CD do Slade.
Saímos para o jardim e fomos para trás de uma grande árvore bem ao lado do caminho. Peter começou a me beijar (ele não parecia ser bom de conversa).
Houve muito mais daquele negócio de língua. Estava legal mas meu queixo começou a doer um pouco. Peter parecia gostar muito mais do que eu, porque gemia e me empurrou contra a árvore, Então, ele começou a esfregar meu pescoço com seu nariz e eu pensei: "Ah, meu Deus, a gente não praticou pescoço antes," Ele começou a variar um pouco e quase me engasguei tentando segurar o riso (bem, aquela árvore estava quebrando o maior galho ... entenderam?). Mas eu me controlei. É preciso sempre lembrar que os garotos não gostam de rir. Aí ouvi uma porta de carro bater e gente pisando o cascalho do caminho, vindo na nossa direção,
Eu recuei mas Peter ainda estava grudado no meu pescoço. Tropecei numa raiz e caí de bunda no chão. Peter perdeu o equilíbrio e caiu por cima de mim, o que fez com que nós dois soltássemos um "Uuuufff!". De repente, estava olhando de cabeça para baixo para uma garota loura e alta que reconheci como sendo da sexta série, e ao lado dela ... DS todo de preto e parecendo realmente chateado.
- Vocês não acham que já é hora dos dois voltarem para a festa? - disse ele quase sem mexer os lábios.

Foi então que me lembrei do nome da loura, era Lindsay, uma notória anta. Ela estava olhando para minhas pernas. Provavelmente com inveja. Eu olhei para baixo e notei que meu
vestido tinha subido e que dava para ver minhas calcinhas. Eu me contorci e desci o vestido fazendo o estilo "mantenha a dignidade a todo custo", mas, mesmo assim, ela ainda fez uma careta maliciosa.
Peter disse bem tranqüilo:
- Oi, Robbie, achei que você tinha um negócio para fazer hoje à noite.
- Eu tenho, mas Tom esqueceu a chave e vim apenas para entregá-la a ele - respondeu Robbie.
Ele não olhou para mim, nem se despediu.

Meia-noite
Eu o detesto mais que tudo. Aquele babaca se acha. Viado, viado, ordure em dobro, merde. O que tem ele a ver com o que eu faço atrás das árvores?

                                                                                                    Terça-feira, 6 de Outubro

15:00
Peter me ligou no fim de semana. Não sei como ele conseguiu meu telefone porque eu saí cedo da festa. Gemma deve ter dado para ele. Foi Papai quem atendeu, o que é o fim da picada porque agora ele NÃO PÁRA. Acha engraçado e chama Peter de "o pretendente".
Peter queria saber se eu queria ir ao cinema na semana que vem. Eu disse que seria ótimo. De modo que parece que arranjei tipo um namorado. Por que então estou me sentindo tão deprê?
Jas está insuportável desde a festa. Mandou bilhetinhos para mim durante toda a aula de matemática.

Querida Gegê,
Tom é tããããão descolado. Ele foi andando comigo até
em casa e aí, quando chegamos à porta, ele me deu um
beijo lindo no rosto. Os lábios dele são supermacios e ele
tem um cheiro bom, ao contrário de meu irmão. Ele pediu
meu telefone - você acha que ele vai ligar? Que dia você
acha que ele vai ligar?
Hoje é segunda e eu estive com ele na sexta, então já faz
três dias. Eu ligaria hoje à noite se fosse ele. Você também
faria o mesmo? Será que eu deveria aceitar qualquer dia que
ele proponha para sairmos? Ou se ele sugerir sexta, eu deveria
dizer "ah, sinto muito, nessa noite estarei ocupada", e éJí,
quando ele perguntar "e que tal sábado?" eu posso responder
"ah, tá legal, sábado tá ótimo". O que você acha? Ou
você acha que Tom vai pensar que eu estou deixando ele na
geladeira se disser que estou ocupada na sexta, e então
deveria concordar com qualquer dia que ele proponha? Por
favor responda rápido. Até logo por enquanto.

Eu lhe dou meu olhar mais terrível mas ela continua a mandar esses troços. Não estou interessada em nenhum dos babacas da família Jenning's.

16:00
Infelizmente não faz nenhuma diferença para Jas se estou interessada ou não. Durante todo o caminho para casa ela só me falou sobre o que Tom fez ou disse. Quanto mais ouço a respeito dele mais acho
que Jas não devia se meter com esse cara. Tudo bem, talvez eu esteja sendo injusta e amargurada, mas ela é minha melhor amiga e devia fazer tudo que eu disser.
Tom quer entrar para o negócio de frutas e verduras. Ah, como isso é fascinante! O pior é que Jas acha que sim
- Acho um barato que ele seja tão jovem e já saiba o que quer.
- E nunca vão faltar batatas na casa de vocês - comentei animada. Finalmente Jas acabou percebendo que eu não estava tão entusiasmada. Ela pareceu um pouco confusa e disse:
- Achei que você gostasse dele.
Eu não falei nada. Só conseguia pensar no irmão dele me olhando de cima, tipo com desprezo.
- Você acha que eu não deveria sair com ele? – continuou Jas.
Eu fiquei toda enigmática, o que não é uma coisa fácil quando se está usando uma boina.

23:30
Sou uma cópia de outra pessoa. E tenho um compromisso com um beijoqueiro profissional.

Meia-noite
Angus comeu algumas calcinhas da minha mãe. Ela disse que ele precisa ir embora. Será que não são ela e o meu pai que deveriam dar o fora? Ou estarei sendo injusta?

                                                                                              Quinta-feira, 15 de Outubro

Meio-dia
A Fininha proibiu a levitação. Ela fez uma declaração na assembléia essa manhã. A gorda estava tremendo igual gelatina, com a papada sacudindo em todas as direções. De qualquer forma, ela disse:
- Esse colégio está se parecendo com o Haiti. Isso precisa parar daqui para frente. Qualquer menina encontrada fazendo levitação enfrentará as mais duras conseqüências. Eu, por exemplo, não gostaria de estar na pele dessa menina.
Eu cochichei com Ellen:
- Ela não poderia entrar na pele de nenhuma menina. Quanto você acha que cada perna dela pesa? Imagine o tamanho de suas calcinhas... Acho que dá para fazer duas colchas com elas.
Aí a gente recebeu o olhar aquilino da Olho de Águia por estar de risinhos.

14:00
Sinto vontade de matar alguma coisa. Se eu fosse esse tipo de pessoa, meteria medo numa primeiranista, mas do jeito que as coisas estão, terei de me contentar em esconder o estojo de lápis da nauseabunda P. "lesada" Green.

15:00
A caminho do prédio de ciências vi Lindsay. Até que ponto se pode ser escrota? Ela é realmente a Miss Escrota. Tem o corte de cabelo mais horrendo conhecido pela humanidade - todo enroladinho na ponta. Vi suas pernas durante o jogo de hóquei. Perninhas definhadas como se tivesse ficado anos numa cadeira de rodas sem andar, além disso quando se concentra usa grandes óculos tipo máscara, como Deirdre Barlow. Aposto que ela os mantém bem escondidos quando sai com o babaca. Ah, poxa, dentro de poucas horas vou sair. A coisa terrível é que eu não quero ir. Simplesmente não quero. Não tem nada errado com ele ou nada assim, é que simplesmente não quero me dar ao trabalho.

Meu quarto

Meia-noite
Eu gostaria de nunca ter começado esse negócio dos beijos. Sinto como se tivesse sido atacada por rêmoras. Não posso mais ver Peter. Por que ele está tão afim de mim, aliás? Não tenho chance de dizer mais nada além de "Eh, você já sabe o que vai querer estudar na universidade?" antes de ser novamente atacada pelas rêmoras. Não dá mais para sair com Peter: Mas como vou dizer isso a ele?

1:00
Vou pedir a Jas para fazer isso

                                                                                                     Sexta-feira, 16 de Outubro

21:00
Que semana!
Dei um jeito de Jas me safar do Peter. Disse a ela para se livrar com gentileza, por isso ela falou para ele que eu estava passando por problemas particulares. Ele perguntou quais eram e Jas disse que achava que eu era lésbica. Viva Jas.
 
                                                                                               Segunda-feira, 19 de Outubro

16:00
Já circulou pelo colégio o boato de que sou lésbica. Durante os jogos, a gente estava no vestiário quando a Srta. Stamp entrou para se trocar. De repente, todo o mundo sumiu me deixando sozinha com ela. Ela
tem mesmo um bigode. Será que não percebe?

                                                                                                     Sexta-feira, 23 de Outubro

20:00
Tom ligou para Jas e eles vão "sair juntos" para ver a banda de Robbie. A banda se chama Os Cadáveres de Dylan. Aposto que é uma merda. Aposto que é merde. Aposto que é uma puta merde.

Minha mãe e meu pai estavam conversando na cozinha e, quando cheguei, pararam de falar e ficaram todos constrangidos. Não me entendam mal, gosto quando eles calam a boca quando eu chego. Teria gostado se já tivesse acontecido antes. Minha mãe me perguntou:
- Você já pensou se não gostaria de conhecer um pouco mais do mundo, Gegê?
- Se você está pensando em me convencer a ir visitar tia Kath em Blackpool durante o Natal, pode tirar o cavalinho da chuva - respondi.
Consigo ser hilária e cortante quando tento.

22:00
Não importa de que ângulo você o veja, eu tenho mesmo um nariz enorme e mole.
Será que a minha mãe me pagaria uma plástica ... ? Se eu fosse ao médico e dissesse que isso era psicologicamente negativo para minha personalidade, a ponto de eu não poder sair ou fazer meu dever de casa, será que eu poderia fazer a operação pela Saúde Pública?
E é aí que eu caio na real, .. Não tenho um médico gato tipo o George Clooney no Plantão médico - aquele rosto carinhoso, o cara mais gostoso da medicina. Tenho é o Dr. Wallace, o rosto mais incrivelmente gordo, vermelho e indiferente da medicina. Já é bastante difícil arrancar uma aspirina dele quando a gente está gripada.

23:00
Jas ligou. Ela se divertiu horrores com Tom.
- Ele te trouxe um presente, um molho de alho-porá ou algo no gênero? - perguntei com maldade, mas
Jas se recusou a sair de sua nuvem cor-de-rosa.
- Não, mas ele é um dançarino brilhante. Os Cadáveres de Dylan são muito irados. Robbie é um cantor legal.
Eu precisava fazer uma pergunta masoquista:
- Lindsay estava lá?
- Sim, estava, ela é bem simpática, na verdade, estava com o cabelo preso.
Fiquei furiosa com Jas por ser tão infiel:
_ Ah, que bom que você fez novas amizades. Mas não posso deixar de pensar, contudo, que como MELHOR amiga de Lindsay você devia avisar a ela que quem tem orelhas enormes não devia usar rabo-de-cavalo.
E desliguei o telefone na cara dela.

Meia-noite
Como assim?

                                                                                             Segunda-feira, 26 de Outubro

19:00 
Estou ignorando Jas. É cansativo, mas alguém precisa fazer isso.

                                                                                          Quinta-feira, 29 de Outubro

17:00
Fui à sala da Fininha hoje para receber uma lição de moral. Francamente, ela não tem o menor senso de humor.
A dificuldade principal é que ela imagina que a gente está no colégio para aprender troços e a gente sabe que está no colégio para preencher as horas vagas antes de ir para casa e conviver com nossas amigas e aí fazer coisas importantes. Técnicas de sobrevivência como maquiagem, ouvir CDs e agarrar garotos.
Aliás, foi apenas mais uma coisinha banal.
Tivemos de tirar a foto do colégio, toda a oitava série junto com os professores. Inclusive com Herr Kamyer, o macho desgarrado. Ellen e Jas, Jools e Rosie Mees e eu ficamos todas na última fileira por sermos as mais altas. Bem, a gente inventou uma nova mania baseada naqueles antigos programas de bonecos da TV. Rosie tem vários vídeos aos quais a gente assiste de vez em quando. Nós conhecemos todas as frases feitas do tipo "Disparem os foguetes de ré" e "Pedindo Socorro Internacional". E ficamos andando todas duras como se estivéssemos sendo (mal) manipuladas que nem marionetes. A personagem da vez é Marina Aquamarina. Ela fazia parte de um reino submarino, bem, o pai dela era o rei, e eles eram ameaçados por um terrível povo de gente-peixe (não, eles não usavam aqueles enchimentos nas partes genitais como na Idade Média, mas teria sido excelente se usassem).

De qualquer maneira, Marina Aquamarina flutuava debaixo d'água batendo os braços com seus cabelos louros espalhados atrás dela. Todos os garotos gostavam dela, especialmente porque ela era muda - quando alguém falava com ela, Marina simplesmente piscava os olhos de uma maneira atraente e calada. Por isso, quando a gente dá uma de Marina Aquamarina, além de flutuar com os braços colados ao corpo, não podemos falar, apenas sacudir nossas cabeças e piscar. Por isso, por exemplo, se um inspetor perguntar onde está sua boina, você só pode piscar, olhar fixamente e se afastar flutuando depressa.
Mas aí vem a segunda fase, que é fingir ser o garotinho de um outro programa chamado Jimmy. Ele tem um nariz muito arrebitado, cheio de sardas. É óbvio que você pode empurrar o nariz com o dedo para conseguir o efeito arrebitado, mas um método mais sofisticado é usar caixas de ovos. Você pega uma
das saliências que recebem o ovo e pinta narinas nela, sardas e a brincadeira está feita. Amarre um pedaço de elástico e ponha sobre seu próprio nariz. Voilá l'enfant Jimmy!!!
Assim, quando bateram a foto do colégio, Rosie, Ellen, Júlia, Jas e eu estávamos todas com nossos narizes de Jimmy. Quando você olha para a foto, não repara logo de cara, mas, quando você olha com mais cuidado, dá para ver que as cinco garotas do fundo têm todas narizes arrebitados e sardentos. Engraçadíssimo na concepção de todo o mundo. Mas não da Fininha. Ela ficou toda trêmula:

- Vocês sabem como é caro tirar essas fotos? Não, não sabem, garotas tolas. Vocês sabem o ridículo que vocês passaram e fizeram o colégio passar? Não, vocês parecem não saber todas essas coisas óbvias.
Depois de um século, pudemos sair. Nosso castigo é ter de apanhar todo o lixo no terreno do colégio. Isso é algo que deve agradar ao Sr. Attwood, o faxineiro. É a vingança dele contra a gente porque o chamamos de Elvis. Ele só tem cerca de cento e nove anos e é o sujeito mais chato e mal-humorado do universo, com exceção de meu pai. Eu realmente não sei que bicho lhe deu ultimamente (em meu pai), ele vive me cercando, espionando. É, o incesto parece ser uma fatalidade na minha família. (Isso é uma piada bastante engraçada, para dizer a verdade.)