ASRIEL: (ouvindo Michele berrar no ouvido dele no telefone) eu sei, Michele. Mas a mamãe falou para a gente ir ao Templo só depois do parto. È arriscado sair pelo vértice com a Bia nesse estado (afasta a cabeça do fone) ok. Assim que o bacuri nascer, a gente vai. Belezinha? Ok. Tchau.

Asriel aparece de olhos arregalados na sala de estar, onde todos estão confortavelmente jogados nos sofás, fazendo vários nadas.

AUTORA: (com a carinha mais culpada do mundo) Michele?

ASRIEL: (fechando a cara para a esposa) você que se vire pra se desculpar com ela da próxima vez. Meus ouvidos estão doendo ainda...

SANS: hey, gente. Tenho uma piada pra contar.

TODO MUNDO: AH, NÃO.

UNDYNE: (enfiando a cara no colo de Alphys) conta logo, pintor de rodapé.

SANS: sabe qual é a cidade mais piadista do mundo? (dá risada) é a cidade de... Sans Francisco.

Todo mundo ofega de desespero – e quase morre de susto, quando Bia atira um microondas na cabeça de Sans, cuja cabeça sai rolando pelo chão.

TODO MUNDO: SANS!

AUTORA: (fazendo cosplay de Maria do Bairro)

PAPYRUS: (pegando a cabeça do irmão) não tem nada não, gente (encaixa a cabeça de volta no pescoço dele) nossas cabeças são remontáveis!

Sans sacode o crânio, piscando de modo confuso.

AUTORA: (tapando os olhos) foi mal, Sans.

SANS: (fungando) tem nada não. Acho que mereci.

LILITH: (surpresa) meu sogro admitindo que mereceu uma surra? (pisca) o Ragnarök está próximo.

TODO MUNDO: (risos)

RUBY: (aparecendo na sala) mãe, você viu o meu pulôver?

MUFFET: vi, querida. Estava com o gato.

AUTORA: QUE GATO?

Do nada, Burguerpants entra na casa, usando o pulôver de Ruby. E indo até a monstra.

BURGUERPANTS: oi, Ruby! (dá um beijo estalado na bochecha dela) adorei o pulôver que sua mãe doou para a Fundação Pobre Sem Meia (dá uma voltinha) você tem ótimo gosto, querida! Estou doido para sairmos outra vez! (dá outro beijo no rosto de Ruby, que sacode a cabeça) até logo, querida!

Assim que Burguerpants sai, todos olham para Ruby.

RUBY: você doou meu pulôver, mãe?

Lilith salta do sofá com tanta violência que mete o pé com tudo na cabeça se Sky. Ignorando o guincho coletivo de surpresa e o choramingo do cunhado, a garota se posta fulminante na frente da namorada.

 LILITH: (cruzando os braços) você está saindo com aquele proletário vira-lata?

RUBY: (piscando) calma aí, amor. Eu posso explicar.

AUTORA: (cochichando com Asriel) vixi. Vamos ter espetinho de aranha no jantar.

LILITH: (tirando uma adaga sabe-se de onde) então pode começar. AGORA.

CHARA: (erguendo a mão para Sans) permissão para dizer que vai dar merda, Sans?

SANS: (encolhido) concedida.

CHARA: (assentindo) vai dar merda.

RUBY: (suspirando) saiu eu, Catty, o Burguerpants e o Bob a semana passada para fazer um rolezinho lá na 25 de Março. Eu juro pela alma do Maico Jeca que não fiz nada de mais, Lili. Mas o gato ficou dando mole pra mim O TEMPO TODO. Eu o dispensei trocentas vezes naquele dia, mas não adiantou. Ele tá me seguindo. Virou um UltimaAlmighty da vida. E agora tá fazendo essa palhaçada só pra me provocar, imagino.

ASRIA: (rindo) mas ele é um gato...

RUBY: ele podia ser o Taylor Lautner, amiga (pega na mão de uma Lilith surpresa) mas só tenho meus seis olhos para Lilith. Sempre vai ser assim.

TODO MUNDO: AWNNNNNNNN.

LILITH: ai, amor (dá beijinho em Ruby)

METTATON: ai, gente. A coisa tá muito fofa e tal, mas agora precisamos ajudar Bia a escolher o nome do futuro neném! (olha pra tela) e os leitores é que escolherão! Vão até a página do Facebook chamada “FireboltVioleta”, onde terá um post para vocês comentarem sugestões de nomes para o bebê!

AUTORA: (dando um tapinha de brincadeira em Mettaton) ok, Metta. Obrigada pelo aviso (dá uma risadinha, afagando a barriga) que vontade de comer sushi com manga.

Undyne cospe todo o suco que estava tomando na cara de Alphys, arregalando os olhos para Bia.

AUTORA: (shrug face) ué.

Asgore e Sans seguram Undyne, que se joga para tentar descer a lança em Bia.

UNDYNE: SUA ASSASSINA! GENOCIDA! CANIBAL!

ASGORE: calma, Undyne. Calma! (pega um filé de carne de foca sabe-se de onde) aqui. Come isso (enfia na boca da monstra)

UNDYNE: (bufando e mastigando) ok (senta no chão) já me acalmei.

AUTORA: (temerosa) ahn... MS meu desejo mesmo é comer um pudim de chocolate;

Chara dá um gritinho junto com Frisk, fazendo um tipo de dancinha esquisita em cima do sofá com o marido.

CHARA: a gente vai pra cozinha AGORA, miga. Partiu fazer pudim! (sai arrastando Frisk)

SMYLE: (achando graça) ué. O que deu na Chara? Tá tão prestativa... que bizarro.

CALIBRI: mas ela é muito Chara de pau mesmo.

TODO MUNDO: AH, NÃO, CALIBRI!

SANS: (abraçando o sobrinho) ai, que orgulho desse moleque... esse é o meu garoto!

CALIBRI: (guinchando, tentando escapar dos braços ossudos de Sans) ai, tio. Cuidado com meu difusor.

SMYLE: papinho tá bom, gente, mas tenho que ir pra delegacia. Vão começar os estágios dos jovens recrutados da Guarda Real, e não quero perder nada (dá beijo em Calibri) tchau, meu anjo.

CALIBRI: (sorrindo) até mais, minha vida.

Smyle sai da casa – não antes de mandar um beijo imaginário para o namorado, o qual Calibri finge recolher com a mão.

ASRIA: eu só posso dizer ECA.

BIRIEL: (no colo de Sky) ai, maninha. Você só diz isso por que ainda está solteira. Espere só quando seu príncipe encantado finalmente te resgatar da Torre da Solteirice.

ASRIA: MÃE, EU NÃO QUERO MORRER VIRGEM!

ASRIEL: (revirando os olhos) ela nem é dramática, não é?

Bia começa a ter um derrame de tanto rir no sofá.

SANS: cara... não riam da filha de vocês.

RUBY: (fechando a cara) ah... e da sua filha todo mundo pode rir, né?

CALIBRI: claro que não (dá risada) quem tentar fazer isso vai ter um castigo muito sansgrento.

A gargalhada é geral quando Papyrus, arrancando um dos chinelos de Bia, dispara atrás do filho, que sai correndo da sala, com o pai no seu encalço. Rindo com os demais, Bia pega o chinelo que lhe sobrou e taca na tela, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer entre milhares de estrelinhas.