AUTORA: (estalando os dedos pro povo que está jogado pelos cantos do Salão de Festas) borá, cambada. Arrumem suas malas.

CHICA: pra quê?

AUTORA: vamos viajar.

Todos arfam de animação – alguns já correm até mesmo pra fazer as malas, sem nem perguntar pra onde diachos vão ir com a Bia.

SPRING: pra onde, Bia?

AUTORA: (mordendo o lábio) hum... é surpresa.

RABBY: (aparecendo do nada, gesticulando alguns cangurus para Bia) mainha, qual deles eu levo? Os azuis ou os roxos?

AUTORA: os azuis (dá um pulo do nada quando Rabby sai) têm alguma coisa vibrando? (tira o celular do bolso) ah, é o meu celular (olha de esguelha) achei que fosse outra coisa.

SPRING: (riso sufocado)

BALLON BOY: (arrasando Bonnie pela orelha) Bia, dá um jeito nessa purpurina em forma de coelho? Ele quer levar o tutu rosa dele na minha mala, só por que a dele já tá cheia com os perfumes franceses!

LOLBIT: (confusa) eu tô levando o protetor solar FPS 3000, mas acho que devia levar o de 4000. O que eu faço?

AUTORA: (se dando um tapa na cara) sério que vocês não sabem nem arrumar suas malas? Bonnie, bota teu tutu na minha maleta. E Lolbit, leva o FPS maior. Vai fazer calor do tipo cigana do inferno pra onde a gente vai.

MANGLE: (virando-se de frente pra um espelho, experimentando um maiô pra levar) droga... tô tão gorda... nenhum maiô serve, tô cheia de estrias... (funga, olhando pra Foxy) fala alguma coisa para me animar, amor...

FOXY: tua visão tá ótima (quase morre soterrado por peças de biquíni arremessadas pela esposa furiosa) brincadeira, amor! Brincadeira!

Depois de muitos gritos, socos em malas e duas voltas com o carro para a pizzaria – uma por Tori ter esquecido seu anticoncepcional, e outra por terem esquecido Bonnet dentro do caixote de Puppet – todos finalmente embarcam no vértice.

AUTORA: (depois de fazer a chamada e conferir se não está faltando ninguém) todos estão aqui? Já fizeram pipi? Lancharam? Não esqueceram nada? Ótimo (enxota Puppet e Ballora para a cabine do motorista) andem, os dois. E tomem cuidado com meu painel. Se eu ver uma alavanca fora do lugar, minha chinela vai cantar Luiz Gonzaga na bunda de vocês (tranca os dois na frente do vértice e vai sentar em seu lugar)

ARYA: (bocejando) eu não devia ter tomado aquele Dramin... (deita a cabeça no ombro de Echo, que se arrepia todo, mas abraça a cintura dela)

Uma voz, igualzinha á da Emma Watson, é acionada quando o vértice começa a se locomover.

VOZ: bem vindos ao vértice modelo 3.0 da linha temporal 394. Desejamos á todos vocês uma excelente viagem. O itinerário está configurado para desembarcar na linha temporal 21, universo 3. Não é permitido correr pelos vagões do vértice ou consumir alimentos enquanto este está em movimento. Por favor, desliguem seus tablets, celulares e crianças de colo.

SAMMY: (embalando Lana) quê???

AUTORA: (tossindo) ahn, tenho que tirar isso da configuração depois (reclina sua poltrona pra tirar um cochilo)

PEANUT: (jogando seu The Walking Dead Game no celular) VAI, CLEMENTINE! CHUTA A BUNDA DESSE CARA!

BABY: (extasiada, se debruçando no encosto e se virando pra Peanut) ai meu Deus. Tu também tá jogando?

PEANUT: sim (risadinha) falta só um episódio pra próxima temporada. Kenny e Clementine estão indo com o bebê pra comunidade esquisita com nome de lago inglês.

BABY: Kenny morre (joga o spoiler e some na poltrona)

PEANUT: AHHHHH, BABY! VAIS E LARCAR, PALHACINHA DO DEMO!

TODO MUNDO: (risos)

FREDDY; (começando a cantar) lá na quebrada onde eu moro, mano, tem um ponto de ônibus e um vendedor de goiaba, né...

TODO MUNDO: (cantando junto) e aí um dia eu tinha um e cinqüenta, e tava morrendo de fome. Aí eu fiquei pensando “caraca, véi, será que eu pego o ônibus ou será que compro uma goiaba”, né? Aí eu comprei uma goiaba, bicho. Foi uma goiaba suculenta, uma goiaba gigante... eu tava morrendo de fome... e na hora que eu fui morder aquela goiaba... aí dois malucos ali na frente me chamaram e falaram “Chega aí, chega aí, chega aí, mano, chega ai”

TOY FREDDY: (fazendo solo) aí eu falei "qual é, que é que foi?". Aí o cara tascou a mão na minha goiaba, bicho... pegou minha goiaba.

MULHERES: aí eu falei "caraca, mano, você pegou minha goiaba". Aí o cara falou "aí, já era a goiaba, aí, já era a goiaba”. Aí pegou e mordeu minha goiaba. Ai eu falei "Ah, você mordeu minha goiaba". Aí ele falou "já era, já era."

RABBY: (zangada) querem calar a boca? As meninas estão dormindo!

BALLOON BOY: pode nem mais cantar nessa bodega.

SPRING: (olhando feio) a Bia também dormiu, rolha de poço. Cala a boca.

BALLOON BOY: cala a boca já morreu. Quem manda na minha boca sou eu.

SANTINHA: (batendo palma) o BB roubou pão na casa do João...

TODO MUNDO: (até Rabby e Springtrap) o BB roubou pão na casa do João...

BALLOON BOY: quem, eu?

TODO MUNDO: você.

BALLOON BOY: eu não.

TODO MUNDO: então quem foi?

AUTORA: (acordando e aparecendo do nada no encosto da poltrona, assustando todo mundo) foi o diabo, caramba! Parece até excursão da sexta série! Vão dormir vocês tudo!

MIKE: chata.

Depois do que pareceram horas de viagem, todos estavam entediados e cansados de cochilar, perguntando toda hora se já estavam chegando.

FUNTIME FOXY: falta muito ainda?

AUTORA: (segurando o riso) ahn... na verdade, o destino ainda está longe. Vamos fazer uma parada bem longa num universo que liberei no itinerário, e amanhã prosseguiremos viagem.

TOY BONNIE: (se levantando de sua poltrona) quê? E ONDE A GENTE VAI PASSAR O DIA?

A resposta de Toy Bonnie surge quando o vértice começa a desacelerar aos poucos, até parar numa estação estranhamente familiar. As portas se abrem, e todos botam os focinhos e narizes pra fora, curiosos.

FUNTIME FREDDY: ai meu Deus. Isso é...

AUTORA: (dando um suspiro saudoso) sim, colega. Esse universo fica na linha temporal do passado. E achei que adorariam reviver o que vivi aqui.

Todos erguem a cabeça, maravilhados, para um enorme letreiro escrito “PLAYCENTER”.