Oi!

Meu nome é David

Isso mesmo! você que entrou aqui por curiosidade ou sem querer pelo google. Vai lá, no xiszinho da tela e fecha. Vai lá! Eu sei que é isso que você ia fazer, doçura!

"Ah não que história chata" você pensa.

Então vaza daqui, amore! Não preciso de você, não preciso de atenção, não preciso de carinho... sou autossuficiente! E para provar vou continuar escrevendo, mesmo você indo embora.

Vou mesmo!

Olha só:

Oi!

Eu sou o David.

Eu sou um astro.Um pop star. Um ícone adolescente!

E eu nasci no Polo Sul... brinks! Eu nasci no aquário aqui de São Vincente mesmo.

"Como assim aquário?" ( é o que você se perguntaria se não tivesse me abandonado)

Pois é, caro desconhecido... Eu imagino que nesse exato momento você está me imaginando como um garoto, não é?

Um garoto bonito. Eu sei que é bonito, porque nossas mentes tendem a imaginar personagens com aparências agradáveis aos nossos gostos de atração.

Muito bem! Sobre uma coisa você não está errado(a). Eu sou mesmo bonito, na verdade eu sou Lindo! Maravilho! Um Deus!

Só não sou um garoto... nem garota.

Eu sou um pinguim. Sim, um penguin (como se diz em inglês, caso você seja burro ou similares)

Isso mesmo, um pinguim igual o do "Happy Feet". Só que não sei sapatear. Um pinguim igual o do "Ta Dando Onda". Só que eu não sei surfar.

Se eu sei fazer alguma coisa?

Se toca, amore! Pinguim nenhum sapateia ou surfa, fofura. Eles ficam o dia todo fazendo... sei lá o que! Não nasci no meio dos selvagens.

Mas eu sei fazer algo de verdade! Algo incrível! E não é chocar o ovo para a fêmea. - inclusive odeio crianças, principalmente essas catarrentas que ficam babando no vidro do meu aquário.

Enfim, eu sou um ator.

Isso mesmo. E, humildemente falando, eu sou muito bom. Muito mesmo. Sou um astro... hum...a quem estou tentando enganar? Você nem deve mais estar lendo minhas palavras... eu sou um fracasso, um gênio incompreendido. Mas sou muito bom, sério mesmo, eu sou bom.

Bem, não que você se importe, mas sabe aquele filme "Era do Gelo" ?

Pois é...

Era para eu estar nesse filme! Era para eu ser o alivio cômico dele. Mas sabe o que aconteceu?

Um esquilo safado tomou meu lugar! Filho de uma esquila!

"Ain, não existia pinguins na Era Glacial. Vamos colocar um esquilo do caralho atrás de uma avelã" (disseram os produtores, diretores e blá blá blá)

Engraçado, não acha? Não existia pinguins na Era Glacial, mas existia DINOSSAUROS! Ah vai se ferrar!

Mas está tudo bem! Já superei isso. Até que o esquilinho é engraçado... não! Ele é um porre mesmo, eu seria muito melhor.

Odeio esquilos!

Teve uma vez que eu consegui um emprego como garoto propaganda de uma sorveteria famosa... Foi um sonho maravilhoso eterno... eterno até o Filho de uma esquila aparecer. Sim ele mesmo, o "esquilinho" da Era do Gelo tomou meu lugar outra vez!

Até porque esquilos pré-históricos tem tudo haver com sorvete. Ah vai se ferra de novo!

Quer saber? Bem como minha mãe me diz "Todos nós nascemos Super Stars" . E no meu caso eu sou um sol reluzente, porque sou melhor que todo mundo.

Ooo, there ain't no other way

Baby, I was born this way

I'm on the right track, baby

I was born this way

Narcisista? Eu? Que isso? Você é um bosta de baixa autoestima e eu que sou narcisista.

Se bem que você deve ter motivos para ser assim. A tua cara provavelmente! Que faz o crush correr sempre que você chega.HAHAHA!

O que foi? Está ofendidinha(o)? Então vai embora, fecha a tela. Não é o primeiro amigo que perco... não que eu te considere meu friend, talvez um pouquinho por ter lido até aqui.

Sam. Era o nome dele. Meu amiguinho amarelo. Sam era uma batata samurai muito fofo, eu amava aquela aberração, principalmente quando íamos na lanchonete comer batata frita. Era de mais!

Mas esses tempos acabaram... Sam se foi... NÃO! Ele não morreu, apenas se foi mesmo, sabe? Foi embora para China. E sim, a culpa foi minha.

Eu matei a namorada dele.

Hey hey hey! Calma, foi por acidente. Fita era um amendoim torrado, estranho eu sei, eu a empurrei um dia e ela caiu bem na boca de um humano. E foi comida. Entendeu? COMIDA, hahaha... eu sei, Sam também não achou graça.

 Ah qualé, Sam era assexuado mesmo. Eles nem se tocavam direito.

Eu sou sexuado sabe, muito bem sexuado. Sou uma máquina do Sexo! Pego de tudo; Peixes, tubarão, golfinhos, baleias, lontras...

Caramba me lembrei de outra desgraça na minha vida.

Sabe aqueles pinguins que viajam para Madagascar e tal? Não! é Madagascar, não "bola de mascar". Lembrou? Pois é eu tentei ser um deles... não rolou. Os escrotos não me deixaram entrar pro grupo de elite. Disseram que eu sou muito bixa.

Dá pra acreditar? Em tamanho preconceito, porque eu sou bixa mesmo, caso não tenha percebido. E não tenho vergonha do que sou!

Tenho um lindo cachecol de arco-íris que fica lin-do em mim! E estou em todas as boatos e paradas gays ou LGBT. Se você nunca me viu, olha por chão da próxima vez que for que irá me encontrar.

Enfim, tudo bem. Já superei a parada dos "Pinguins de Madagascar" também. Imbecis! Aqueles malas pensam que entendem das artes marciais e...Ai! Quem me bateu?

Ai minha cabeça... Bem... Legal! Você leu até aqui, fico agradecido, sabe? Ninguém costuma ligar muito para mim. Nem meu novo melhor amigo o De Pintier, ele é um cachorro que fala russo... talvez seja esse o nosso problema de comunicação... Bem é isso.

Eu sou o David.

Moro no aquário de São Vicente (acha facim na internet caso queira vim me visitar um dia)

Sou um pinguim maneirão.

E um astro... é... mais ou menos um astro.

E...

O que? Como eu posso ter feito todas essas coisas se fico preso dentro de um aquário?

E quem disse que eu sai do aquário, meu bem?

Faço tudo por aqui mesmo hahaha. Basta encontrar um canto isolado e fechar os olhos que tudo acontece.

Que isso. Eu não sou louco... apenas não tenho muito o que fazer...

Bom...

Tchau novo amigo que não me abandonou ( como eu disse não sou carente... ou talvez um pouquinho)

Beijo do David.