AUTORA: aaaaaah… que sono… acho que vou ver como Mettaton está se saindo na aula de dança das crianças…

CHARA: (chega com um sorriso maior que a cara com um copo de leite, indo com ele até Sans) olha, Sans! Trouxe um copinho de leite pra você! (Sans parece surpreso com a gentileza da menina) mamãe diz que faz bem pros ossos!

SANS: (achando graça, dando de ombros) opa. Valeu, criança (bebe o copo todo) nossa, é muito bom. Que leite é esse?

CHARA: (faz sua cara trolleira) ah… é leite de CABRA.

Tudo acontece no mesmo instante: Bia dá um berro e bota as mãos sobre a boca (provavelmente tirando uma dupla interpretação escrota do que Chara disse), Asriel encara a esposa com a mesma cara de WTF, Cross gargalha feito uma hiena, Asgore cospe todo o chá de flor dourada que estava tomando na cara de Undyne, Toriel fica vermelha feito o fogo do inferno, um mar de risadas coalha a sala, e Sans, nocauteado, se arrasta no chão, sentindo seus pecados rastejando pela bunda.

FRISK: (fungando) que bando de mentes sujas, gente.

AUTORA: (finalmente se recuperando e enfiando a cara no peito de Asriel, rachando o bico) AI MEU RIM.

SANS: (por fim revivendo, se levantando e – para provável azar de Chara – fuzilando-a com um olho flamejante) ok, pirralha (conjura um Gaster Blaster em cima dela) você pediu pra ser cozinhada.

CHARA: (se encolhe) NAÃO! Sério, Sans! Foi uma brincadeirinha, gente! È leite normal, cara. Pasteurizado e tudo! (funga) desculpa, sério!

Sans, fechando a cara, faz o Gaster Blaster sumir com o olhar de censura de Asgore.

CROSS: ah, deem o crédito a ela. Eu adorei a piada! (olha pra Sans) e digamos que você também não é muito mais santo, parceiro…

Bia, por fim, parece ficar fula da vida, indo até Chara e puxando-a pela orelha.

CHARA: AI! Ta doendo!

AUTORA: (parecendo paranoica) chega, Chara. Ou você conta agora (faz o laivo vermelho aparecer no olho direito) ou eu juro que, daqui a um tempo, você vai sentir saudade da Bad Time do Sans!

CHARA: (choramingando) ai… tá bem (olha pra Frisk, empalidecendo) bem… mamãe… papai… (olhas pros pais, ficando ainda mais branca, e Bia começa a se arrepender, achando que e menina vai desmaiar em cima da sua cara) olha, eu juro que a gente não planejou nada. E sei que foi cedo pra carai. Só... aconteceu (arregala os olhos) tipo, não é ruim. Não pra mim… é ótimo. Mas…

FRISK: (exasperado) fala logo, Chara!

Chara fica muda, e Bia, por fim, perde as estribeiras.

AUTORA: essa desgraça tá grávida.

TODO MUNDO: É O QUE???

Toriel e Asgore se entreolham, perplexos. Asriel só pisca, sacudindo a cabeça, e os demais parecem chocados. Porém, ninguém parece mais espantado que Frisk, que até arregala os olhos pela primeira vez na História.

UNDYNE: (rindo) dá pra acreditar na sorte… logo a Chara engravidar?

ALPHYS: sorte? Sorte é quando a gente acha cem ouros que tínhamos esquecido no bolso da calça. ISSO DAÍ É UM MILAGRE.

FRISK: grávida? (guincha) sério?

SANS: conhecendo-a como é, é capaz de jogar o bebê fora e adotar a placenta (leva uma cotovelada de Papyrus) o que?

CHARA: (murmurando) é…

CROSS: hum… precisa de teste de DNA, ou o pêssego japonês é o pai?

CHARA: (jogando a adaga na direção de Cross, que vai se fincar na parede atrás dele) LÓGICO QUE ELE É O PAI! ELE É O ÚNICO HUMANO QUE EU AMO, POHA! (Bia dá uma cutucadinha de alerta no ombro dela) quer dizer… (engole em seco) é… sim…

Asriel revira os olhos e levanta do sofá, empurrando Frisk, até ele ficar de frente pra namorada.

FRISK: (piscando) essa… essa é… (pega Chara e abraça ela de um jeito emocionado) a melhor notícia do mundo!

CHARISK SHIPPERS: AAAAAWNNNNN!

PAPYRUS: WOWIE! Mais uma criança!

CHARA: sério? (dá, pela primeira vez na vida, um sorriso verdadeiramente feliz) ah, Frisk!

Todos ao redor começam a dar guinchos de emoção e secarem os olhos. Muffet tenta assoar o nariz com um lencinho, mas aí lembra que não tem um.

CROSS: gente, o que vai sair disso? Um Predador versão humana? O Chucky?

TORIEL: (meio abalada ainda por saber que já vai ser avó de novo, indo abraçar a filha) puxa, querida… estamos felizes (Asgore está desmaiado na poltrona) mas não poderiam ter esperado um pouquinho?

UNDYNE: também acho. Precisamos fazer uma campanha de castração nesses bichos. Asriel é o primeiro.

ASRIEL: (enquanto Bia ri) O QUE EU TENHO A VER COM ISSO, MEU SANTO GENTILVETE?

UNDYNE: sei não (olha pra Chara) ao contrário da Bia, Chara tem cara de quem se serve de salsicha e ovos todo dia… NÃO, BIA, BRINCADEIRA! (começa a correr, enquanto Bia conjura uma marreta e vai atrás da peixinha abusada, saindo da sala)

CHARA: (sorrindo, ainda abraçada em Frisk) eita. Acho que hoje vamos comer filé de peixe no almoço.

FRISK: feliz como eu tô agora, podia comer até uma pedra (agacha e – pra surto de fofura geral – dá um beijinho na barriga de Chara)

AUTORA: poxa… desse jeito, até eu vou shippar.

CHARA: (corada, mas absurdamente contente) ain, Frisk.

SANS: (resmungando) sorte sua, criança. Assim que esse projeto de sociopata sair do teu bucho, eu me vingo da piada do leite.

ALPHYS: para de chamar a menina de criança, Sans!

SANS: ué. Por que?

CROSS: por que criança que faz criança não é mais criança (faz lenny face)

ASRIEL: nunca pensei que ia dizer isso, mas o rejeitado tem razão (massageia os chifres) putz... vou ser tio, cara. E agora?

SANS: (olhando para Cross) de repente, Asriel, tu vai querer aproveitar a... (piscadela) SOBRINHA de tempo que lhe resta antes de virar o titio o Dreemurr.

ASRIEL: (agarrando as próprias orelhas) AHHH, SANS!!

CROSS: qual é, Alteza. Vá esfriar a cabeça lá no páTIO (dá um berro de alegria e segura as mãos de Sans) CARA, EU TE AMO!

MUFFET: (trocando um olhar agoniado com Asriel) se eu não fosse casada e a mãe dos filhos desse estrupício, começava a shippar agora mesmo.

CHARA: crossans. Não sei por que, mas o nome do shipp dá uma fome...

Todos riem, enquanto Frisk pega Chara no colo, ao que a menina sorri de novo, encantada. Cross se vira para a tela e conjura sua faca gigante, golpeando-a de lado a lado, fazendo surgir vários rasgos que fazem tudo sumir em meio ao branco.