TODOS OS LEITORES DA FIC (conversando entre si e mostrando um papel) e aí, você também recebeu um desse?

Você está cordialmente convidado para o enlace de

Springtrap & Bianca

Data: Algum dia aí desse ano

Local: Freddy Fazbear’s Pizza

OBS: Trazer seu próprio copo – os descartáveis foram usados nos buquês. Limite de noventa fatias de pizza no bufê por pessoa.

UNIVERSO: MAS JÁ??

CHICA: (olhando os leitores começarem a se acomodar no Salão de Festas, sem entender nada, enquanto olha o convite) casseta, vei (se vira pro Foxy) esses dois começaram a namorar ontem, gente. Faz nem um capítulo direito. E já vão casar??

FOXY: Pois é. Diz a Bia que não tinham necessidade de esperar, que o amor deles supera qualquer ritual social de namoro, bla bla bla. Dane-se.

PUPPET: A Santinha dos OMG’S desmaiou de novo depois dessa, coitada.

FOXY: quem é essa vadia?

PUPPET: (olhos vermelhos) minha namorada.

FOXY: (engasga) atá. Foi mal.

CHICA: não sei como o motor do vértice não afogou. Ela deve ter feito uma macumba da boa pra trazer tanta gente pelo portal.

Um a um, os leitores vão sentando nas mesas, dispostas em forma de corredor. Lua parece se morder de fofura. As duas Carolinas (Carolina Fray e Carolina Lopes), junto das duas Bias (Malfoy e Scarlet), vieram todas de vermelho. Os dois Lucas olham pro teto, como quem não está entendendo nada. Emy e Mitw estão suspeitamente um do lado do outro, evitando se olhar. Rafael devora  um burrito. Gabriel fica pulando na cadeira, num surto de fofura. Jade, Maty e Renata choram baixinho, emocionadas. E as quatro leitoras novas – Aline, Dadva (irmãs da Bia) Gih e Sofia – conversam animadas.

ALINE: legal da parte do Spring a deixarela botar todos os leitores de padrinhos e madrinhas (arfa, animada) estou doida pra ver o vestido da Bia.

DADVA: eu também. A Toy Chica me falou que foi ela que desenhou o modelo.

GIH: ferrou então. A Bia vai aparecer como a noiva mais baranga do mundo. Um botijão de gás.

SOFIA: deixe de maldade, gente (faz gesto de silêncio) acho que vai começar.

Todos os animatrônicos e os guardas também se arranjam nos bancos, interrompendo as conversas.

No tapete que leva até o palco, começam a andar Balloon Boy e Tomayo, jogando confetes de plástico em forma de flores pelo caminho, fazendo todo mundo guinchar “awn”.

FREDDY; quero ver quem vai limpar o chão depois.

TOY CHICA: (estapeia o focinho de Freddy) não estraga a magia do momento, mozão!

Depois que Balloon Boy e Tomayo saem do corredor e se sentam com os demais, aparece Toy Freddy, acompanhando Springtrap, que parece completamente nervoso.

ALINE: ah, que fofo. Ele tá ansioso.

GIH: (rindo) ansioso pra sair correndo pra fora da pizzaria, só se for.

Aline tira o lenço do vestido e começa a tentar enforcar Gih. Dadva impede, puxando o lenço dela e implorando pela alma do Alan Rickman para as duas pararem.

Springtrap finalmente chega ao palco, onde Bonnie improvisou duas mesas capotadas como altar, e um exemplar de Divergente como bíblia. Toy Freddy senta os demais animatrônicos na fileira da frente.

Toy Bonnie começa a tocar a marcha nupcial na sua guitarra, numa versão rock.

Na entrada do Salão de Festas, surgem Mangle e Bia, com Mangle segurando a mão dela e acompanhando-a do teto. Na outra, um buquezinho de flores comestíveis sabor cereja, pra depois da cerimônia.

TOY CHICA: (suspira, satisfeita) Matrimonius Linha Princess 3812. E ainda me disseram que eu não sabia copiar um vestido de grife (olha enviesada pra Gih)

FOXY: Ela tá mesmo uma gracinha. Parece um botijãozinho com capa nova forrada.

Mangle taca uma Nutella, vinda sabe-se de onde, na cara de Foxy, que agora tem que passar a maior parte da cerimônia lambendo o chocolate da cara. A maioria dá risada.

MANGLE: tá nervosa?

AUTORA: (gemendo) vontade de sair correndo e ficar congelada, de botar os bofes pra fora e sair pulando por aí, de me entupir de Ferrero Rocher e fazer uma dieta, tudo de uma vez. É normal?

MANGLE: (tapinha no ombro da Bia) acho que sim. Não esquenta. Ele já está ali.

Mangle e Bia chegam até o palco. Mangle se enrosca na fileira da direita, chiando seu rádio baixinho, numa espécie de choro emocionado.

Bia sobe no palco, vermelha e ridiculamente feliz.

SPRING: (tímido) oi. Você tá muito fofa.

AUTORA: (tímida ao cubo) obrigada, senpai...

GIH: fofa é um jeito meigo de falar gorda (cotovelada da Aline) o que foi, poha??

BONNIE: (dá pancada na mesa com o Divergente na mesa capotada, fazendo o povo calar a boca) já deu, cambada (pigarreia, voltando ao modo formal) estamos aqui hoje, reunidos nessa pizzaria, para unir essa menina e esse animatrônico nas convenções políticas, sociais e o que mais for da concepção atual...

ALINE: Vixi, essa droga vai longe.

BONNIE: ... do matrimônio, abrindo um precedente incrível na concepção de casal e família deste e de qualquer outro universo...

AUTORA: (pigarreia) Bonnie...

BONNIE: (engasga) ah, sim. Desculpa (sacode a cabeça) bem, vamos aos votos (grita, fazendo todo mundo pular de novo) CADÊ A POHA DAS ALIANÇAS, TOMAYO?

TOMAYO: (tropicando toda pra subir correndo no palco, deixando um pacotinho na mesa tombada) mal aí, coelho (desce correndo. Todos riem e Bia e Springtrap reviram os olhos).

Bia pega o anel de plástico vermelho e bota no ossinho que restou no dedo médio de Springtrap. Spring também pega o anelzinho vermelho do seu lado e bota no dedo da Bia.

DADVA: se esses anéis são do tipo que eu tô pensando, essa poura não vai sair do dedo deles nunca mais.

ALINE: (emocionada) mais uma prova que esse bagulho não vai acabar tão cedo.

DADVA: (revira olhos, rindo) esqueci com quem eu estava falando.

BONNIE: Bianca Bispo de Almeida, tu aceita Springtrap como seu legítimo animatrônico, pra ele ser o queijo da sua goiabada, o coquinho da sua cocada, o orégano da sua pizza, não importa o quanto a vida tente ferrar vocês, até que tua vida neste universo seja sugada por aquele buraco irritante chamado morte criativa?

AUTORA: (sorrindo) aceito.

BONNIE: Springtrap Vincent Leonildo Hogwarts, tu aceita a Bia como a margarina do seu pão, a folhinha de louro do teu feijão e a carne de hambúrguer do teu Big Mac, não importa o quanto essas coisas humanas chamadas TPM e ciúmes possam irritá-lo, até que sua transcendência para o próximo plano de existência os separe?

SPRING: (faz que sim com a cabeça) claro que aceito.

TODO MUNDO: OWNNN.

BONNIE: (fecha o Divergente, piscando) então, pelos poderes á mim concedidos pela gerência da Freddy Fazbear’s Pizza, eu os declaro algemados um ao outro pelos cordões desse casamento (tosse) é, é isso. Acabou. Pode agarrar a noiva.

SPRING: nem precisa pedir (sibila, agarrando a Bia na frente de todo mundo, e fazendo os convidados gritarem e aplaudirem).

BONNIE: então tá (joga Divergente por trás do ombro e desce do palco)

AUTORA: segura a onda, senpai (risadinha) guarde isso pra... (engasga) mais tarde.

SPRING: (estreita orbitas, humorado) vou cobrar.

Todo mundo se levanta, indo até o palco pra parabenizar os dois.

Depois disso, vai todo mundo pra Área de Refeições, onde a festa do bufê começa. Emy é a primeira a se voluntariar pra dançar com o noivo, e Bia vai parar como par de dança de Freddy, que tem dois pés esquerdos e pisa nos dela toda hora. Balloon Boy e Tomayo, agarradinhos, dançam ao som do forró que está tocando. Foxy cata Aline pra dançar, fazendo Mangle estreitar os olhos. E o restante fica trocando de par toda hora, sem saber com quem diabos passar a festa, tirando os animatrônicos e guardas que namoram – que dançam cada um com seu senpai.

Depois que a festa acaba, todos vão pra saída da pizzaria, acompanhar Bia e Springtrap até a limusine que ela conjurou magicamente.

AUTORA: é isso aí, galera (aponta pra Bonnie) Bonnie, vamos passar nossa lua de mel em Ibiza por dois dias, então, enquanto eu não voltar, você que manda nessa poura.

BONNIE: (surpreso) eu? Por que eu?

FREDDY: É, POR QUE ELE? (bufa) O nome dessa merda é Freddy Fazbear Pizza. Eu sou o Freddy. Então eu devia ficar no comando.

AUTORA: não seja por isso (bate palmas, fazendo o letreiro se transformar em Bonnie Bunny’s Pizza) pronto. Tu tá no comando, Bonnie.

FREDDY: (some porta adentro, o jeito mais maduro de não socar a cara da Bia) vazei.

BONNIE: valeu (engole em seco) vou cuidar de tudo. Podem ir na paz.

AUTORA: valeu. E Mangle (dá uma chave pra ela) leve os leitores de volta no vértice pra mim, OK? E deixe-o desligado depois disso. Não queremos visitas... inesperadas (cara dramática).

MANGLE: ok, Bia. Pode ficar tranqüila.

Todos se despedem enquanto Bia e Springtrap entram no carro.

TODO MUNDO: Tchau!

ALINE: Bom passeio!

JADE: me tragam uma lembrancinha!

LUCAS F.: me tragam um traposinho!

DADVA: Lucas!

LUCAS F.: ué... que foi?

Finalmente, o carro vai embora, sumindo no portal adiante.

MANGLE: ai, que romântico (se vira pros leitores) bem, cambada, por hoje é só. Vou levar você pra casa. Simbora (fecha navegador e faz leitores sumirem com ela em meio á purpurina rosa).