Eu sinto a todo momento que vou congelar por dentro. Você mesmo me explicou que o nosso corpo é uma máquina perfeita: ele rouba calor das extremidades para manter os órgãos vitais funcionando. No meu caso, sinto como se estivesse congelando de dentro para fora. Essa semana mesmo senti o meu coração se descompassar várias vezes, talvez em um intervalo de dois dias, não sei ao certo. Como se ele quisesse parar.

Mesmo depois de tudo o que eu ouvi de você, ainda tenho uma centelha de esperança. Uma centelha é boa, contanto que controlada, o Presidente Snow disse isso e nunca me pareceu tão verdade quanto agora. Eu me sinto sem esperança. Tudo acabou sendo maior do que eu imaginava.

Você pode ser pai de um filho dela... e isso me quebrou mais ainda. Não me arrependo do momento em que soquei o seu rosto, faria novamente e você sabe disso. Mas também sei que não vou fazer isso de novo. Foi errado.

Eu agora me sinto mais confusa que antes. Mais quebrada também. Não há um momento no dia em que eu não imagine o resultado positivo daquele exame. Eu sei que assim como pode acontecer, pode não acontecer. Mas sinceramente falando, acho que o pavor está esfriando o meu coração.

Já me sinto apática, mais pálida que o normal, com olheiras profundas e doente. Continuo sem conseguir dormir direito e sem conseguir ingerir alimentos sólidos. Eu tenho dito e repetido que eu sei que só vou melhorar ou piorar de vez quando isso tudo se resolver. Eu não queria ser forçada a lembrar do seu filho bastardo. Bastardo. Um tanto antiquado e bastante pejorativo. Mesmo sendo um inocente, uma consequência, ele ainda seria uma prova mais que viva de tudo que aconteceu conosco. Mesmo você me prometendo que eu nunca teria de ter contato com ele, ele continuaria me mostrando que aquilo aconteceu.

Mais uma vez esses dias eu imaginei o nosso filho. Fez frio aqui, choveu quase que o dia todo e eu não pude deixar de me levar pela emoção. Enquanto estava deitada na cama, imaginei o nosso filho pequeno, deitado no meu peito e envolvendo o meu dedo indicador com a sua mãozinha. Eu chorei porque percebi que estou começando a sentir falta de uma coisa que nem chegou a acontecer, mas que eu queria e ainda quero que aconteça com todas as forças do meu coração.

Doeu pensar que você pode ter um filho com ela, e não comigo. Eu entrei nesse relacionamento para ser para sempre. From here to eternity sempre foi bem mais uma canção de heavy metal, era o meu mantra. Eu vi você chorar pela primeira vez nesses três anos juntos, eu vi realmente o desespero nos teus olhos. Uma mão de duas vias se tudo isso não acabar bem para nós. Você ganha um filho e perde a mulher da sua vida.

Eu ainda choro descontrolada e desesperadamente quando eu saio do meu transe e lembro que em poucos dias a nossa vida pode mudar ou não. Você me chamou de artista uma vez, mas eu não consigo me concentrar em nenhuma forma de arte que não reflita ou transpareça o meu estado de espírito. A sinopse de O Maravilhoso Agora, na Netflix, não ajudou em nada. Eles nunca deveriam ter se encontrado, muito menos se apaixonado. Mas aconteceu. E foi o romance de uma vida. Tentei focar em música, mas o Alaídenegão me dizendo que se o batom ‘tá na cueca só ele pode explicar foi pior ainda.

Eu ainda me sinto confusa, talvez mais confusa que antes. Fiz analogias a Game of Thrones, sobre a relação de Catelyn, Ned e Jon Snow. Com certeza foi o que mais me machucou nisso tudo. Eu me sinto espatifada, não há outra palavra.

Machuca saber que ainda estou me sentindo sozinha, que estou tentando sozinha. Eu ainda me sinto tentando sozinha. Dói amar com o coração partido, com todos os cacos pedindo por você. Você não quer a pressão e eu sinceramente não sei mais o que fazer ou o que pensar. Choro até dormir porque apesar de tudo, eu ainda estou tentando. Bom, pelo menos na noite de ontem eu chorei até dormir e só dormi porque pela primeira vez em muitos anos, precisei de intervenção.

Eu sinto como se fosse morrer. Eu me vejo morrendo aos poucos, sinceramente. Quando eu ouço All Star Azul, do Nando Reis, não tenho como conter aquele pingo de emoção. Estranho seria se eu não me apaixonasse por você... apesar de tudo, eu amo você com todos os cacos do meu coração partido.

O peito pesa, o coração pesa mais que uma rocha. Eu sinto como se a qualquer momento pudesse sufocar ou ter um ataque de pânico. Você me viu tendo um uma vez, você sabe que não é bonito. Você disse que tem medo que todo o amor que eu sinto se transforme em ódio na mesma proporção. Amor e ódio são sentimentos separados por uma linha bastante tênue, mas eu duvido que em um futuro próximo, onde o resultado daquele exame não nos dê alguma esperança de ficarmos juntos, eu chegue a sentir ódio de você. Talvez mágoa por tudo isso, mas nunca ódio.

A cabeça continua envolta em névoa. Eu tomei mais uma decisão difícil esses dias, você sabe disso. Uma decisão que eu vi que magoou você. Foi quando eu pus as cartas na mesa e fiz a estatística. Hábito de uma antiga estudante do curso de Matemática, diga-se de passagem. Ainda havia chance como também não havia chance.

O que posso fazer no momento é esperar. Esperar o resultado disso tudo sair e analisar. Mais uma vez digo, posso ser tachada de burra, estúpida e coisas bem piores, mas se tudo isso ainda se der favorável a nós dois, eu vou escolher nós dois e você sabe como isso pode acontecer. Não vai ser da noite para o dia que isso tudo vai tomar um novo rumo, do zero. Tenho consciência de que vai ser ainda mais difícil agora e vamos precisar bastante um do outro para nos apoiarmos. Se isso tudo se der a nosso favor, vamos ter que lutar mais ainda.

Estamos em cacos, mas vamos nos refazer juntos a partir deles se isso tudo acabar bem.