Eneida - versão Saint Seiya

Prólogo - Rebolation

Era um dia comum no Santuário. O tédio voltava a tomar conta do local quando, de súbito, um dos Cavaleiros de Ouro retorna para sua casa...

Aldebaran - +desce do táxi+ Não vou dar caipirinha nem caipiroska de brinde, nem de gorjeta! Motorista safado! Sou brasileiro si, e muito mais honrado que tu, grego fi dum jumento! Ahn? Ah sim, o Santuba!

Guarda - Alto láááááá, quem ser?

Deba - Ih, rapá, tá lembrado não? É o Cavaleiro tupiniquim, brasileiro! Fui visitar uns parentes lá na Bahia, óxente!

Guarda - ...baia?

Deba - "Bahia", bixin! É um estado do Brasil! Agora dá licença que vou indo pra minha casa!

Guarda - Espera aí, que é que tem nessa garrafa?

Deba - Ah, é bebida brasileira, caipirinha! Mas nem vem não, não vou te deixar bebendo em serviço não! Eu, hein! +indo pra casa+

E assim, ao chegar na entrada das doze casas, o Deba, para sua surpresa, encontra todos os santos de ouro pra lhe recepcionar, mais a deusinha...

Todos - , o Deba voltoooooooou!

Deba - Que é isso, rapeize? Festa no apê do Jiban?

Milo - Que naaaaaaaaada, só queremos mesmo é a tua pinga! Passa pra cá!

Deba - Ei, ei, EEEEEEEEEEEEEIIIIIIIII! Cabei de chegar, três pessoas já quiseram a minha pinga, ainda fazem um baita ponto de encontro na frente das doze casas só pra me recepcionar... que negócio é esse?

Atena - +indo ao encontro do Deba, as mãos postas e o cosmo aceso+ Sabe, prezado Cavaleiro de Touro... tudo isso só aconteceu porque... porque...!

Deba - Ah, vai, desembucha logo! Porque vocês me amam?

Mu - Que naaaaaaaaada, esse pessoal que cisma em fazer yaoi cum eu e cum tu, mas eu não te amo não!

Atena - ...é porque isso daqui tá um tédio, não tem mais o que proteger e daí que qualquer coisinha à toa se transforma em grande evento! YY

Deba - Pensei que era porque me amavam! E até parece que a minha chegada é uma coisinha à toa!

Saori - Oh, e agora? Quem poderá nos defendeeeeeeeeeerrrr?

Kanon - Ih, tô vendo que se aparecer outro Chapolim Colorado¹, vou ter de mandá-lo de novo pra dimensão do Chaves!

Deba - Se a questão é o tédio, eu trouxe aqui umas coisinhas pra gente se divertir!

Afrodite - De que maneeeeeeeeeira, boooooooofe? +piscadinha sugestiva+

Deba - Não, não é putaria, muito menos putaria gay, Dite! É outra coisa! Quem quer vir pra praia comigo, pra eu mostrar?

Todos - EEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUU!

Deba - Então bora!

Todos os Saints foram correndo atrás do Deba, na velocidade da luz.

Saori - Eeeeeeei, nem me pediram permissão! Já não se fazem mais Saints como antigamente! Humpf!

E na praia...

Deba - Ainda bem que eu trouxe o meu micro system a pilha!

Mu - Que antiquado... ¬¬

Deba - Fazer o quê, se não tenho bufunfa pra coisa mais moderna? Bom, vamo lá, gente! Três, dois, um!

O Deba ligou o som e começou a tocar:

"Mão na cabeça que vai !

U REBOLEICHON-CHON, REBOLEICHON!

U REBOLEICHON-CHON, REBOLEEEEEEEEEEEEEEEEICHON!

REBOLEICHON É BOM BOM!

REBOLEICHON É BOM BOM BOM!"

Mu - oo

Shura - Que porra es esta, Debón? Soy muy macho, no voy a dançar esa mierda!

Dite - Aaaaaaai, eu danço! +se requebrando todo+

Milo - Ainda era mais a favor da pinga!

Deba - +desligando o som+ Pô, qualé, gente? Essa música tá bombando lá na Bahia e no resto do Brasil! É o que eu posso fazer pra tentar quebrar o tédio de vocês!

Shura - A mi no me gustó nada! Quien es a favor de la pinga del Debón?

Todos - EEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUU!

Debas temia pela segurança de sua caipirinha e já ia fazer um xabu danado, quando ouviu um sotaque parecido com o seu, só que muito mais carregado, vindo das bandas do mar.

Voz - Ooooxi méu rééééééi, vai acarajé aí nãããããão?

Todos - ?

Deba - Até parece que eu ainda tô na Bahia!

Voz - Tá nãããão méu réééééi, mas eu sô baiaaaano arrétaaaaado!

Deba - Baiano arretado? Quem ser?

Milo - Parentes e conterrâneos do Deba! Tem pinga aí?

Voz - Oxi meu paiiiinho, tem não! Mas tem um acarajé cum vatapá mucho do pórreta! Qué um?

Milo - O que ser acarajé? De qualquer modo, se for bom passa pra cá-OO! VOCÊ!

Todos - ELE!

Deba - Baian de Cavalo Marinho! Que é que você faz com o tabuleiro da baiana, vendendo acarajé?

Baian - Oxeeeente, então tu num sabia não, visse? O reino do Poseidon tá disputando supremacia co de Iemanjá, e agóóóóra tamo ruim de grana, pois é! E como cada um se vira como póde, eu vendo meus acarajés pra mode arrécadar dinhêro!

Deba - E desde quando tu é baiano, oxe?

Baian - Désde seeeeempre! Minha parencença num é mutcho do povo baiano, mas olhe meu nome! Era pra terem me régistrado de "baiano" mermo, mas pra mode evitar a fadiga, escrevinharam só "Baian"!

Kanon - Não creio... ¬¬ por isso que te dava tanta coisa pra fazer no reino marinho, mas tu só queria deixar pra amanhã, pra ficar deitado na rede!

Baian - Oxe, e tu, Kaninho! Bandiô de lado, foi? Arrudiô o marzão tooodo, agóóóóóra tá aí, do lado dessa tal Atena, visse! Oxi hómi sem palavra da muléstia!

Kanon - E como é que te dão o nome de "baiano", do gentílico do estado?

Baian - Quéria pérguntar isso pra mainha, mas ela já mórreu, coitaaada!

Kanon - ¬¬...

Baian - Mas vamo ao que interessa de fato! Quem quer acarajé, visse?

Milo - Opa, opa, o que é acarajé? É de comer?

Baian - É sim, méu rééééi! Bólinho de feijão com azeite de dendê, cebola, alho e condimentos! E tem recheio de vatapá, quer?

Milo - Quero sim! É di grátis?

Baian - Quiiii di graaaaatis, bilé! Né di graça nããão, cê num ouviu que tô ajudano o reino marinho cum a venda?

Milo - Tá, vai... ¬¬ Quanto é que cê cobra por cada um?

Baian - Dois dóla! É purque, como é pro Poseidon, tem que ser em dóla, pra mode ele trocar no câmbio dépois!

Milo - Dólar? Ih, rapá... dólar é uma coisa que não passa muito na minha mão não! Xô ver... ah, tem aqui esse dinheiro que a Saori me deu pra ajudar a cruz vermelha! Ó, dois "dóla"! Agora passa o acara... acara... acara-sei-lá pra cá!

Baian - Acarajéééééé, méu réééí! Quer quente ou frio?

Milo - Claro que eu quero quente! Tá me achando com cara de japonês pra comer comida crua?

Baian - Pois tá bom, mééééu réééééi! +rindo por dentro+

Deba - Milo, Milo não! Milo, você não sabe, mas acarajé quente na verdade é...

Era já tarde; Baian(o) já havia dado o acarajé cheinho de pimenta pro Miluxo. O escorpião apressado mordeu o bolinho, todo feliz, e sentiu a boca queimar.

Milo - GAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! O.o Que é que você pôs aqui, Baian? Água! ÁÁÁÁÁÁGUAAAAA!

Deba - Er... Milo, quando um baiano se refere a acarajé como "quente" ou "frio", ele na verdade quer dizer "com pimenta" ou "sem pimenta".

Milo - +bebendo água do mar+ General Marina maluco, me dá o troço cheio de pimenta! Devolve meus dois "dóla", safado!

Baian - Deu da daaaaaaaado, oxi! Vô devolvê coisa ninhuma nããããão!

E num único movimento ligeiro, quase sem se fazer perceber, o General "arretado" volta pro mar com acarajé, tabuleiro e tudo.

Milo - ! Volta aqui!

Deba - Só queria saber como que ele leva tabuleiro e tudo pro mar e o acarajé não estraga...

Milo - Volta! Voltaaaaaa! Safado, voltaaaaaaa!

Nisso, como se fosse atendendo aos clamores do Milo apareceu uma pessoa vinda do mar... mas não era o Baian. Era o próprio Poseidon em pessoa.

Poseidon - Que é que tá pegando nessa praia? Parece um tsunami!

Kanon - Poseida! O.O

Poseidon - Aaaaahhhh, tinha que ter o safado do Kanon no meio da parada!

Kanon - Eeeeeuuuu? Nem olha pra mim, nem fiz nada dessa vez!

Poseidon - Tá, tá, acredito! Então por que o Baian entrou pro mar correndo daquele jeito?

Kanon - Er... pergunta pro unha escarlate ali.

Milo - Pois o sem graça do seu Marina me vendeu um treco cheio de pimenta! E eu quero meus dois "dóla" de volta!

Poseidon - Aaaaahhh, tão falando daquele bolinho engraçado, o acarajé? Ih, mas quem mandou pedir quente, fi?

Milo - E eu lá tinha como saber como era a tal linguagem do "quente ou frio"?

Poseidon - Paciência, fi! Aliás, pra uma coisa boa serviu ver vocês aqui! Vem cá, ô do cabelo roxo, cê que fez aquele filme, er... peça, er... aquele troço lá, aquele teatro mambembe da Chapéuzinho Vermelho com esse monte de macho tosco que tem no Santuário da minha sobrinha doida?

Mu - Eu? É, fui eu sim!

Poseidon - CAAAAAAAAAAAAAAARA, que troço hilário! Nem pelo enredo, que o enredo é uma bosta, um conto infantil... mas pô, só de ver o Kanon de sainha, pulando e cantando, me acabei de tanto rir!

Kanon - YY Até no mundo submarino isso foi parar! Não acredito!

Saga - Perdeu, preibói! !

Mu - É mesmo? Obrigado! ^^

Poseidon - Sabe, eu não sei se o Baian falou aí pra vocês, mas tô com uma disputa difícil com Iemanjá... daí que eu queria, pra arrecadar ainda mais adeptos ao reino marinho (e mais um dindin extra), fazer a versão de mais um clássico, dirigido por você! Que acha?

Mu - Uiaaaaaaaa, boa idéia! Mas... o que eu ganharia com isso? oo

Poseidon - Ah, rapá! A gente pode fazer um acordo sobre isso, do tipo: vocês podem ganhar cruzeiros di gratis por um ano pelos sete mares! Que tal?

Mu - Olha, se você acordar tudo direitinho, tá tudo certo!

Kanon - oo! Mas que droga! Um deus doido, maligno, e o Mu vai e faz acordo com ele!

Poseidon - Maligno nada, preiboi! Sou apenas uma pessoa que deseja preservar seu reino. Até ajudei vocês contra o safado do Hades-sama! Mas de qualquer jeito, veja bem isso, tá, Mu? Depois a gente conversa!

Mu - Ei, EI! Vem cá! Qual seria o grande clássico a ser retomado?

Poseidon - Ah é, já ia me esquecendo! É a Eneida, do Virgílio, que Zeus o tenha! Vai montando as coisas aí que amanhã eu te trago mais novidades. Xau!

E assim, Poseidon some no marzão, deixando um bando de Cavaleiros embasbacados na praia.

Mu, é claro, foi o primeiro a reagir.

Mu - AAAAAAAAAAAAAA MULEEEEEEQUE! Tô conhecido internacionalmente, issaê!

Kanon - Aaaaah, não! Eu é que não vou fazer menina de novo só pro Poseidon se escangalhar de rir da minha cara!

Mu - Mas ah, sei lá... eu não conheço muito a história da Eneida pra fazer um "remake" assim. Comofas? Alguém quer ser subdiretor junto comigo?

Deba - Eu, eu, EEEEEEEEEEEEEUUUU!

Milo - Hunf! Eneida é clássico, logo deveria ser delegado ao pessoal do mediterrâneo!

Kanon - Éééééééééé, aposto que o Deba sabe tanto sobre Eneida quanto eu sei sobre acarajé e caipirinha!

Mu - Vocês não são de confiança! E de qualquer modo, Eneida é clássico ROMANO e latino, não grego! Perderam, preibóis!

MdM - Ei, eu sou italiano!

Mu - E tu acha que vou confiar num cortador de cabeças? Meu toba! O Deba ainda é a melhor opção!

Deba - EEEEEEEEEEEEEEE!

E assim, com tudo arranjado, o Mu ia fazer mais um roteiro doido. Será que isso poderia dar certo? Confira, no capítulo 1!

¹Na fic "Saga do Gardenal", aparece do nada um Chapolim Colorado, e o Kanon tem de mandá-lo pra dimensão do Chaves... XD