Harry Potter de uma forma resumida.

Harry James Potter, ou para os brasileiros pobretões, Harry Tiago Potter, é filho de Lily e James Potter. Ou Lílian e Tiago Potter, para o povo do brasiu. Ele é um bruxo. Sim, um bruxo. Seus pais morreram quando ele tinha 1 ano, ou seja, eles não viveram o suficiente para ver que seu filho andou criando chifres. Ou fazendo sexo com cavalos.

Entendedores entenderão.

Mas, voltando a falar de Harry Potter, e não nos papéis bizarros que o Daniel Radcliffe escolheu interpretar. Ele foi mandado, por ordens de Alvo Dumbledore, a viver com seus tios. Se o Dumbledore mandasse você pular de um penhasco, você pularia? Acho que não.

Então, o Harry foi viver com os tios dele. Vernon, Petunia e Dudley. Ou, para o povo de Dilma, Válter, Petúnia e Duda. Válter e Duda são muito muito gordos. Petúnia mais parece uma galinha.
Eles trancaram o Harry em um armário debaixo da escada( Harry, sai do armário!) Cadê a lei da palmada nessas horas?

Quando o Harry fez onze anos, um meio gigante chamado Hagrid foi lá em uma cabana no meio do nada, onde ele tava com os tios meio filho da mãe e disse pro Harry que ele era um bruxo. Tá, se um estranho que tem o dobro da sua altura que se chama Hagrid vai até sua casa e fala que tú é um bruxo, não acreditem. Vocês podem acabar assassinados, estuprados, e com um membro do corpo faltando.

Mas então, o Harry acreditou nesse gigante aí, e você já sabe. Rendeu 7 livros. O gigante poderia simplesmente ter dito: harry, um pedaço da alma do cara que matou seus pais vive dentro de você. Provavelmente o Harry ia achar que o gigante fumou um baseado, mas se ele falasse isso, não teriam 7 livros, só o Harry descobrindo o efeito das drogas em algumas pessoas.

Então, beleza. Ele é um bruxo, foi pra uma escola meio doida, e fez dois amigos. Ron Weasley( ou Rony Weasley, para o nosso brasiu) ou, para os mais íntimos, Wesley Safadão, um garoto ruivo cheio de sardas que só pensa em comer mas continua magricelo, e Hermione Granger, uma menina que tem um nome muito complicado e as pessoas preferem chamá-la de Mione. Ela é muito inteligente, e sempre tá certa. Na maioria das vezes o Harry se ferra porque não ouviu ela. E também tem dentes grandes!

Ok, ok. No primeiro ano dele na escola meio doida, ele se mete em muitas trapalhadas e apronta um monte de travessuras, junto de seus inseparáveis amigos, Wesley Safadão e Mione-Dentes-Grandes! Trapalhadas do tipo, quase engolir uma bola que voa, ver um dragão de verdade bem de pertinho e enfrentar Voudemorti, um bruxão da pesada!

Já o segundo ano de Harry começa ruim. O Gollum do Senhor dos Anéis( ou um parente dele) vai visitar o Harry.
O Gollum fala pro Harry que ele não pode voltar a escola meio doida dele. Se o Gollum mandasse você se jogar de um prédio, você se jogaria? Acho que não. Mas o Harry foi do mesmo jeito.

Quando o Harry, a Mione-Dentes-Grandes e o Wesley Safadão chegaram na escola meio doida deles, a gata do zelador foi petrificada. E geral achou que o Harry que fez isso. Tadinho.

Então, vários alunos foram petrificados, e geral culpou o Harry. Quando algo der errado, ponha a culpa no Harry. A culpa é do Harry.

No final, quem petrificou os alunos foi uma cobra gigante. A culpa é da cobra gigante. Afinal, a semelhanças entre o Harry e uma cobra gigante é enorme.Tão enorme quanto a cobra. Quem foi o fofoqueiro desgraçado que andou espalhando esses boatos? Foi a Gossip Girl?!

Então tá, beleza. O terceiro ano do Harry começou bem pior que o ano anterior. A tia dele virou um balão. É, também não entendi.

Um homem fugiu da prisão dos bruxos( que a propósto, tem muito mais segurança que a prisão trouxa) e homem era meio doido. Se bem que aqui no Brasil fugir da cadeia é algo fácil. Mas lá não. Então o homem deve ser bem doidão mesmo.

Tá, os guardas dessa prisão, Dementadores, sugam a felicidade das pessoas. E onde o pessoal resolve por eles? Isso mesmo! Na escola meio doida!

Então, esse homem que fugiu da prisão dos bruxos, é padrinho do Harry. E geral acha que ele traiu os pais. Gossip Girl espalhando boato do Harry, do padrinho dele... Isso é um hábito muito feio! Quem fofoca o rabo enrosca!

Bem, enfim, mas acontece que era uma mentira danada. O rato do Wesley Safadão é que traiu os pais do Harry. A culpa é do rato do Wesley Safadão. Claro, as semelhanças entre o rato do Wesley Safadão e um homem de verdade que fugiu da prisão se segurança máxima dos bruxos(se ele fugiu então não tem segurança máxima) é enorme. Pra vocês entenderem direito a história, vão ler o livro, ou ver o filme. Porque esse resumo de merda não vai ajudar nada!

Ah, e nesse terceiro livro, aprendemos que Harry é capaz de conjurar um viado! (Mas ele diz que é um cervo).

No quarto ano do Harry, tem um torneio na escola dele, que chama mais outras duas escolas meio doidas. Eles sorteiam um aluno de cada escola para participar de um torneio com dragões, sereias, labirinto, etc etc.
Muito seguro!
Enfim, um garoto chamado Cedric(ou Cedrico, para os brasileiros) foi sorteado para representar Hogwarts. Aquele momento em que você descobre que ele é o vampirinho de Crepúsculo.
Uma francesa foi escolhida pra representar a escola dela( Wesley Safadão foi bem safado) e um húngaro(acho que é húngaro) pra representar a dele.
E, é claro, o Harry foi sorteado também.
Quem acha que foi a Gossip Girl??? Já pensou se fosse -A?
E se forem as duas juntas?
As duas maiores fofoqueiras das séries de TV, unidas na saga Harry Potter!

Então, todo mundo acha que foi o Harry que colocou o nome dele, quando é óbvio que foi a -A por ordens da Gossip Girl.

Então, o Voudemorti, um bruxão da pesada, volta nesse livro, porque ele tava morto. Mortinho da silva. SÓ QUE NÃO!!!

E no final você descobre que não foi -A que colocou o nome do Harry no sorteio. E sim um homem que nem deve saber quem é -A. Mas quem sabe?! O que eu sei é que A GOSSIP GIRL TÁ ENVOLVIDA!!!!!

O quinto ano do Harry tá na merda, porque ele deu uma de GOSSIP BOY é falou pra geral que o Voudemorti, um bruxão da pesada, tinha voltado a vida. Bem, pelo menos dessa vez é verdade. Mas ele podia guardar segredo, né?! Se o Voudemorti, um bruxão dá pesada(ok, vou parar de escrever isso, tá cansativo.) voltou a vida mais tá escondidinho, tem que respeitar, e não dar uma de -A e sair contando pra todo mundo. Poxa! O rapaz nem mandou uma mensagem dizendo:

Hey, tome cuidado, bruxo.
Eu sei de seu segredo.
—H

Vai ver o Harry é -A.
Então, entra uma professora beeem chata na escola e dá aula pro Harry. Harry pega uma japonesa. Harry termina com essa japonesa.
Harry é possuido por Voudemorti. Voudemorti se assume vivo. 
O quinto ano de Harry não teve a presença de Gossip Girl.
O quinto ano de Harry foi decepcionante pois não teve a presença de Gossip Girl.

No sexto ano dele nossa querida amiga GOSSIP GIRL está de volta!
Então, o nosso Boy Magia descobre que o Voudemorti dividiu a alma. Isso. Se quer sabe mais, leia os livros. Porque o filme tá pior que esse resumo.
O Harry atingi o inimigo dele um feitiço muito doido que buga o cara. Ao invés de sambar na cara dele, como uma pessoa normal faria.
Mas onde a Gossip Girl entra nessa história? Leia pra saber.

O Harry mata o sétimo ano dele na escola, junto com Wesley Safadão e Mione-Dentes-Grandes. Acho que centrei tanto na Gossip Girl e nos boatos que ela espalha que esqueci de dizer que esses dois personagens estavam vivos, ainda.
Enfim, vou mandar a geral: O Harry não morre. Tá, ele morre, mas volta a vida. Se quiserem entender, leiam o livro.