EMMETT PDV.

Eu estava começando a ficar entediado. Nossa! Entediado mesmo. Pensem comigo: Ao ser despejado igual resto de papinha de neném, pelo olhar encapetado do meu papis Carlisle, tive que andar igual uma lesma humana, pela cidade pra não revelar o segredo, afffff, minha vontade era de sair correndo, bem rapidão, como só um vampiro como eu sabe fazer, mas não, eu tive que andar, andar, acho que até ficou meio esquisito, é como um mês todo sem fazer sexo com a minha ursinha, a comparação é bem nada a ver, mais é assim que eu me senti enquanto disputava a lentidão com uma lesma do lado, após ser apedrejado verbalmente pelo fulano lá que diz ser meu pai.

Fala sério! Eu arrumo todo o hospital dele, arranco todos aqueles doentes em pleno estado de “definhação” da cama, e ele ainda nem pra me agradecer?! É um mal agradecido isso sim.

Quando eu fiquei fora de vista da civilização, eu me senti livre. Amo a natureza. Agora sim eu posso correr livremente, e...

Meus pensamentos foram interrompidos pelo toque do meu celular.

Peguei o aparelho, e abri fliper, dando uma olhada.

[Atender chamada de: Samara Cullen.

Vixxxxxxxxeeeee! Já me encontraram! Por isso que ás vezes eu odeio a tecnologia.

Deixei o celular tocar, só pra mostrar que eu não estava com nem um pouquinho de medo.

Tomara que ela nunca saiba de como eu me refiro a ela em minha lista telefônica. Sou um gênio pra inventar apelido. Tudo que eu coloco pega certinho. Pensem comigo se a Bella não é uma versão melhorada da Samara depois que se tornou vampira?! Até num poço ela já caiu e nem foi eu quem empurrou. Viram? Nem sempre sou eu que sou o centro das destruições.

O celular traidor não parava de tocar, então eu revirei os olhos, postei a mão na cintura e atendi de boa.

–Fala SAMARA!

–Grrrrrr – Ouvi o rosnado dela do outro lado da linha. É do outro lado mesmo, porque não tem como ela estar do meu. He He. Eu sou um corajoso de atender ela assim.

Ela continuou rosnando, e eu ouvi um som de algo sendo arranhado. Realmente a Bella estava levando muito a sério essa história de cosplay.

–Ihhhh, não fique se achando, só porque você tem uma “reles” semelhança com a Samara não.

O som de algo sendo arranhado continuou. Nem uma palavra proferida da boca dela. Eu estava começando a achar aquilo muito estranho.

–Ta tudo bem por ai? – Soltei mais essa pergunta tosca, mas eu estava tentando amenizar as coisas né.

–NÃO, NÃO ESTA NADA BEM! –Ela respondeu gritando quase quebrando meus tímpanos.

Oh menos mal! Ela ainda esta falando.

–Aiiiiiiii que gritinho heim! Se eu sofrer mais tarde de surdes vampirica, eu te processo, porque eu que não vou passar minha eternidade sem ouvir os comentários da vida alheia, sem ouvir meus seriados preferidos e...

–CALE-SEEEEEEEEE EMMEETT!!!

Nossa que povo mal humorado!

–...Sem ouvir sua linda voz de chamado cunhadinha. – Eu completei, fazendo um elogio pra ver se ela se acalmava.

–Você...-Ela começou – Esta fodidamente, ferrado, Emmett Cullen!

Só pela boquinha suja dela, eu vejo que as coisas devem estar bem pretas para o meu lado naquela casa.

–Olha, eu posso explicar tudo!

–Explicar? O QUE? Como você me explica um bando de paparazzos, aqui na minha porta, me fazendo proposta pra posar pra uma revista pornô?

–UAU! E você não vai aceitar né?

– O QUE???

–Tipo, sabe Samy, não vai pegar bem você sendo uma mulher casada, e justamente com meu irmão, que apesar de já estar super fora de moda, por andar sempre topetudo daquele jeito...eu acho que você não deve aceitar.

–Emmett seu estrume de uma figa!

–O que eu fiz agora Samy???

–Tudo isso que esta acontecendo é culpa sua!! Você é o responsável por tudo isso.

–Ta bom, você quem sabe, quer aceitar aceita, mas que bom que vocês dois vão dividir a grana comigo.

–Que grana??

–Ué? Você não acabou de dizer que eu sou o responsável, achei que estivesse querendo retribuir a gentileza.

–EU VOU RETRIBUIR SIM , VOCÊ VAI VER A GENTILEZA QUE EU VOU TE RECEBER AQUI, PODE VIR QUE EU ESTOU TE ESPERANDO. VOCÊ TEM SETE MUNUTOS PRA CHEGAR AQUI PRA EU ACABAR COM SUA VIDA!!!

Agora eu fiquei com medo! A Bella realmente esta levando muito, mas muito a sério esse lance de Samara. SETE DIAZ? SETE MINUTOS?

–Olha Samy...

–Meu nome é BELLAAAAAAA!!! – Ela gritou tão forte que eu cai pra trás com o grito.

Eu ja disse que a Bella é estranha, faz um escândalo por nada. É só não aceitar fazer o filme. Que simples.

Nossa esse grito dela me jogou longe. A sorte minha é que eu cai sentado em cima de uma coisa que parecia uma coberta de pelúcia. Deitei e me acomodei cruzando as pernas. Se eu pudesse dormir eu tiraria uma bela de uma soneca aqui. Ah isso não é justo, porque vampiros não dormem? Eu queria tanto dormir, acho tão bonitinho, ficar deitadinho e respirando leve, sonhar, e falar alto enquanto sonha. Toda vez que eu fazia a monstrinha dormir, eu aproveitava e deitava no sofá e fingia estar dormindo também.

Peguei meu celular novamente e tinha umas 4 mensagens.

Mensag de: Ursona:

Para: Emmett gostosão.

“Emmett, quando terminar o que tem que fazer ai, venha direto pra casa, eu estou P da vida com você. Você vai ter que me explicar certinho esse desenho ridículo que você fez de mim, em meu próprio diário. E hoje eu juro que te esgano, porque estou maligna hoje, de raiva do cão, e você ainda me faz isso? Te aguardo pra acertarmos nossa conta!”

Mensag de: Topetudo.

Para: Emmett gostosão.

Eu li...

“Projeto de destruir coisas...- Nossa essa me magoou profundamente. – Mas continuando...

..Aproveite bem seu dia ai, porque hoje quando você entrar por essa porta, eu quero te matar, te esfolar, te esganar, te enterrar, desenterrar, ressuscitar, matar de novo, e..é melhor você voltar logo, e vir bem preparado, porque depois do que você fez, meu único pensamento se resume em matar você.

Nossa! Parece que meu mano esta muito irritado!

Mensag de: Samara Cullen.

Para: Emmett gostosão.

“VOCÊ VAI MORRER!!!’’

Nossa! A BELLA ta muito malvada, e voltando a dizer: Ela esta levando bem, mas bem a sério esse negocio de parecer com a Samara.

TENSO!!!

Mensag de: Jasper mongolão.

Para: Emmett gostosão.

“É mano...acho melhor tu procurar um lugar pra passar essa noite, porque o lance aqui não esta muito bom pro seu lado não...se eu fosse você eu aproveitava pra caçar uns animais...”

Quando foi que o Jasper tirou pra ser um belo de um debochado???

Já estava desistindo de ver essas mensagens quando vi o nome da minha monstrinha preferida.

Mensag de: Monstrinha CUT CUT do titio.

Para: Emmett gostosão.

Tomara que ela nunca veja isso em meu celular.

Tio Emmett, adivinha? – Comecei a ler a mensagem.

Como eu vou adivinhar? A Nessie sempre com a mania de me comparar com a Alice.

Mas tudo bem...continuando...

“Eu bolei um plano, tão bem bolado, que eu já coloquei em pratica, um plano muito infalível, e diabolicamente ‘dumal” mesmo. E eu quero muito dividir isso com você, preciso que me ajude, tenho certeza que vamos nos divertir muito com esse meu plano. Chega logo, pra eu te atualizar. Nesskisses. Te amo.”

É nessas horas que, mesmo em meio a tantos desaforos, que eu choro, porque eu choro, choro por dentro. O que é pior, pois dói demais a lagrima recolhida, e olha que eu sofro disso há um bom tempo...

AH Nessie, essa sua mensagem me deixou tão emocionado e eufórico. Plano? Diabólico? Diversão? Isso é tudo que eu gosto de fazer...mas agora eu não posso...eu que não sou louco varrido, de querer pisar naquela casa maldita essa noite. É sim casa maldita. Porque o povo lá esta com o cão no coro.

To fora! Eu que não vou apontar minha cara lá, justo hoje que estão todos possuídos.

Quem sabe eu encontre um outro lugar pra atentar por ai...he he.

Ou pensando bem, vou ficar um pouco por aqui, porque esse baguio que eu cai em cima, é tão fofo e peludo que até parece um...

MEU DEUSSSSSSS! EU TO DEITADO EM CIMA DE UM URSOOOOOOOOOO! AIIIIIIIIIII!

ROSE PDV.

O cão irrita cada fio do meu cabelo.

Para acabar de completar minha raiva, eu ainda encontro meu querido diário esparramado pelo chão, e o pior de tudo, é que no meio dele estava um desenho, um desenho que me fez desejar o funeral do meu marido. Como Emmeett teve a coragem de me desenhar no meio de um monte de rosas, e ainda por cima vestida de ícone da Disney? RAPUNZEL? Ahhhhhhhh vá! Olhem bem pra mim se eu lá tenho cara de quem joga tranças pra um príncipe retardado subir, nem tem nada de romântico nisso. O cara não consegue escalar uma torre.

Detalhe: O desenho foi feito na folha do meu diário.

Depois que a gente mata um energúmeno desses, a gente ainda é errada.

Agora eu estou aqui, no meu quarto, com 5 tipos de ódio dentro de mim. Quero arregaçar o Emmett, esfolar o cão...eles rezem pra não encontrarem pela frente.

Ouvi uma batida na porta.

–Posso entrar?

Era o cão. Olha matar alguém nunca se tornou tão fácil pra mim. Não quando minha vitima esta bem a minha porta.

Joguei meus lindos cabelos pra trás, e fui abri-la. Adoro coisas teatrais, claro que o esfolamento do cão não ia ficar de fora.

Fiz gesto pra que ele entrasse, e ele foi logo dizendo:

–Olha loira eu...

Nesse instante eu não pensei em mais nada, eu só voei na garganta dele com minhas duas mãos, na velocidade da luz, eu me joguei com ele contra parede, minhas unhas estavam enormes e ficando na pele fina da goela dele.

–Porque você insiste naquele livro? – Eu perguntei segurando bem firme, os olhos dele estavam esbugalhados olhando para mim.

–Cof cof cof – Ele se engasgava. – Fica difícil, er...fa..lar..desse jeito.

Novamente tão rápido como um borrão eu me lancei com ele para o outro lado do quarto.

–Fala logo scobydoo porque eu to sem paciência e é bom que a resposta seja bem convincente.

–Ta ok...cof cof...me solta que eu vou falar.

Eu soltei a goela dele.

–Olha loira bu...er...loira bunita...

–Não tente consertar cão, bonita se escreve com b e o, eu sei muito bem o que ia dizer.

–Então loira burra o lance é o seguin...

–O QUE? Como ousa?

–Olha foi você quem pediu pra eu não consertar.

–Grrrrrr, lava essa boquinha pra falar de mim filhote de cruz-credo.

–Affffff loira você inventa cada nome pra me xingar. Por acaso você nasceu no tempo do epa?

–FALA-LOGO-JACOB! – Explodi.

–Ihhhhhhh loira você enlocou mesmo heim! Ouvir você me chamar pelo nome, ao invés de algum nome de cachorro, ou qualquer outro palavrão, é sinal que sua loucura esta num grau bem avançado.

–Minha cota de nomes pra te xingar esta se esgotando. Mas se você não sabe seu nome já é um palavrão.

Adoro meu sarcasmo!

–Olha não ofenda meu nome, porque minha mãe escolheu com muito carinho.

–Grandes coisas. Jacob Black. Nominho mais clichê.Vamos definir: Jacob realmente se aplica bem a você porque parece mesmo nome de cachorro, olha como combina: Jacob! Jacob! – Estalei os dedos como se estivesse chamando um cachorrinho. – Ah e sem contar que quando a Bella gritava seu nome ficava mais parecido com um cachorro mesmo porque você sabe que você era o fiel cão de guarda dela, e agora e cão de guarda da filha dela..

–...e tem mais, não me interrompa. Black se você não sabe significa preto. Então completou.

–Não entendi essa loira.

–Você sabe porque não existe flor preta?

–Não.

–Porque preto não é flor que se cheire.

–E o que isso tem haver com meu nome.

–Tem haver que: Para uma boa entendedora e decifradora de nomes como eu, Jacob Black significa: Totó-negro – Você não é lobo que se cheire.

–Loira aguada, loira aguada...não me irrite porque você sabe que também fede pra mim. Faz parte da nossa natureza, então pare de dizer que eu sou fedorento.

–Pare de escrever asneiras sobre mim na internet.

–Não vou parar mesmo, até porque eu estou fazendo muito sucesso meu blog esta lotado de comentários, tenho um monte de seguidores no twitter, sem contar que escrever piadinhas sobre você e como terapia ocupacional pra mim.

–Repete se tiver coragem!

–O livro é meu eu escrevo o que eu quiser, não tenho culpa se sua burrice e seu cérebro lavado de água oxigenada servem de inspiração pra mim. Olha que se você tivesse alma seria uma alma diferente, porque seria revestida de oxigenada envenenada.

Agora eu me estressei. Sai fora de mim. Catei novamente na goela do cão e voei com ele pela janela, quebrando tudo e caindo de encontro ao gelo no quintal da casa.

Mas sabe como é. O gelo derrete sobre o calor do corpo do Rex, então já viu né. Ele fede estando seco imagina esse cão molhado. Affffff a carniça foi demais para minhas belas narinas.

Levantei-me tapando o nariz.

–Foi salvo pelo seu fedor Doberman. Mas eu ainda te esgano. Me aguarde!

BELLA PDV.

Eu estava na varanda com meu vampi-marido. Nos dois parados vestidos de preto, com armas de balas de fogo daquelas que servem só pra pelar o coro mesmo, é porque eu sei que balas não matam vampiros, mas só o prazer de apertar o gatilho e mandar uma bem na testa dele já é gratificante pra mim. Acho que dar um bom susto no meu cunhado já vai ser bom pra ele aprender. Sim eu e Edward estávamos na varanda esperando o energúmeno chegar, pra darmos um belo de um susto nele, e estávamos vestidos a caráter que é pra ele ficar com bastante medo mesmo.

Nós parecíamos uma versão melhorada do filme Senhor e senhora Smith. Claro que subestimar a beleza de Brad Pitt e Angelina Jolie foi muita falta de modéstia, mas eu to me achando desse jeito de tanto andar com a Rose. Essa coisa de se achar pega.

–Você ta linda de Angelina Jolie amor da minha existência.

–Você também esta lindo de Brad Pitt amor da minha eternidade.

Deixamos nossas armas da velocidade inumana e nos enlaçamos em um beijo selvagem. Depois da minha transformação o amor que sentimos um pelo outro se tornou uma coisa meio que...violenta.

Separamos ofegantes.

–Edward Edward! Vamos manter o foco. Ele pode chegar a qualquer momento. – Eu disse pegando novamente minha arma enquanto assistia Edward pegar a dele. Em seguida nos posicionamos como dois espiões de filme de suspense.

–Nossa Edward! Você fica sexy demais com esse visual.- Exclamei excitada.

–Você também fica sexy demais com esse vestido curto preto e coladinho amor. – Ele disse olhando com desejo a minha perna de fora.

–GOSTOSO! – Provoquei.

–GOSTOSA!

–Depois você me paga por ficar me tentando desse jeito.

–Vou adorar pagar senhora Isabella deliciosa Cullen!

Nossa! Como eu fui me tornar tão poderosa???

Ah também eu nunca me achei, pesando bem eu me achava sim: Me achava insignificante, me achava lerda, me achava desastrada, me achava feia.

Agora olhem só pra mim, eu sou linda, elegante, deslumbrante, confiante, veloz, não sou mais desastrada, nossa só de pensar em como eu mudei pra melhor eu fico eufórica. Vou até dar um tiro pra cima pra comemorar.

–Uhuuuuuuuuuuuuuuuu! – Gritei soltando o gatilho e vendo com meus olhos estupefatos a bala atingir o peito do Carlisle derrubando-o em frente á porta.

–Essa foi mal! O tiro era pra ser pra cima e não pra frente...er...foi mal mesmo! – Exclamei ao meu marido que estava com olhar incrédulo vendo Carlisle estendido no chão.

É...galera... talvez eu ainda seja um pouquinho desastrada.

Não percam o próx cap!!!