Part S-

I

—Se é assim, por que não tornamos sua impetulância real, Kagami?

—HAH! Então que seja feita uma competição.—Ryota sorriu. Não tinha muitos modelos masculinos em sua ala de trabalho, pelo menos conseguiria arrumar alguma diversão além de correr de suas fãs enlouquecidas.—Todos desta mesa participarão de um desafio. UMA COMPETIÇÃO DE COMIDA!

...

—Acho que tem algo errado aí Kise...—Aomine chamou atenção—Comida?

—DÁ PRA MIM!—Murasakibara levantou-se—HUAHUAHUA! CURVEM SE DIANTE DE MIM!

—Não, definitivamente não.—Akashi rebateu—Kise, você errou.

—EH? NÃO É COMIDA, UÉ?—Kise revia o script

—Não—Responderam

—Tô saindo, me chamem quando der certo—Kuroko sumiu

—Tinha que ter errado...—Midorima balançou a cabeça

—EI, ESPERA AÍ! EI!

E Kise ficou abandonado na mesa.

—Filhos da mãe...

II

Enquanto isso, de volta a Tóquio, Kagami se preparava para tentar derrotar Aomine de uma vez por todas, pensando ainda que conseguiria vencer os outros, era uma alegria. Muita alegria que poderia se chamar de felicidade da vitória. E depois ainda me perguntam o que será que ele estava fazendo no chão com umas dez revistas de modelos...

—TAIGA!—uma voz feminina ecoou

—Ah Alex...—Kagami olhou para a loira, que estava sem calça, e logo jogou suas roupas na cabeça dela—PONHA LOGO SUAS ROUPAS!

—ISSO NÃO É JEITO DE TRATAR SUA MESTRA!—Reclamou—De qualquer forma, Taiga... QUE ORGULHO, O MEU FILHÃO SE INTERESSOU POR MODELOS!

—Huh?

—AI MEU SENHOR, TENHO QUE COMPRAR COSPLAY, TENHO QUE COMPRAR MAQUIAGEM PARA MEU FILHO TRAVESTI!

—COMÉQUIÉ?

—Ai, aposto que esse vestido Lolita de fru-fru combina contigo!—Alex sorriu com o objeto na mão—Combina com a cor dos seus olhos, mas eu vou ter que arranjar uma peruca... Onde será que eu arranjo sapatinhos do tamanho do seu pé...

—VAI SE FODER, MALDITA!—Kagami jogou todas as revistas na cara da loira

—ISSO DOEU!

III

A maior guerra de todas estava por vir.

E principalmente, agora que todos viram, Kuroko teria um grande problema.

—Por que fui fazer isso?—Kuroko se ajoelhou em um canto do espaçoso camarim e pensou no que acabara de fazer.

—Por que você é uma anta, Kuroko—Midorima respondeu

—Midorima-kun, não é isso—Kuroko sentiu uma gota escorrer pelo rosto—Com toda certeza não é isso.

—Mido-chin, essa não era sua fala

—Não estou nem aí, precisava ter falado isso, na boa—Midorima riu—Quem é que participaria de um desfile como esse?

Kise levantou a mão.

—Abaixe a mão, ninguém quer saber—Akashi suspirou

—SERÁ QUE DÁ PARA VOCÊS PARAREM DE SER FRIOS?—Kise berrou

—Não—Midorima e Akashi responderam juntos

—ENTÃO MORRAM LOGO DE UMA VEZ!—Kuroko jogou uma cueca na cara deles, mas só acertou em Midorima, que gritou feito uma menina

—AAAAAAH! ALGUÉM ME AJUDA, DE QUEM É ESSA CUECA QUE QUEIMA MEUS OLHOS?

—Kagami, abaixe a mão—Aomine riu

—É DO KAGAMI? AH, KUROKOOOOOO!

Enquanto lá no salão...

—Ei ei, que grito fino foi esse?—Kasamatsu se perguntava

—Senhor, não queira saber, não queira saber.—Himuro falou para si mesmo

—Melhor não sabermos, para nossa sanidade...—Hyuuga ouviu outros gritos—Que sobrevivam a esse desfio, jovens guerreiros!

IV

Kagami apareceu logo depois, desfilando como nunca.

—Gente, cadê o Himuro?—Wei Liu perguntou aos companheiros—Não era a deixa dele?

—Me chamaram?—Himuro apareceu—Que foi, senpai?

Todos olharam para Himuro, até mesmo Kagami que estava apresentando lá em cima parou. A música parou. Todos pararam para observar o que estava dando errado.

—Mano, se não foi ele que pegou a cerveja do Himatora...—Riko falou

—...Quem foi?—Momoi completou

Um barulho de cadeira caindo.

—Hieheheheh...—Furihata ria

Todos ficaram petrificados como pedras de gelo.

—Ah, que ótimo, mais um bêbado para tomar conta—Riko lamentou

—ALGUÉM DÁ LOGO O SCRIPT PRA TODO MUNDO, TÁ FICANDO FODA EIM?—Akashi reclamou detrás das cortinas

—NÃO É CULPA MINHA!—Kise respondeu

—IMAGINA, TU É PERSONAGEM PRINCIPAL E ELE É SECUNDÁRIO, TUA DOENÇA PASSOU PARA ELE, CLARO QUE NÃO É SUA CULPA!—Midorima berrou lá atrás

—VÃO TODOS SE FERRAR!—berrou

—Alguém me salva desse pesadelo...—Hyuuga chorou

—Já aviso que não cuido dele!—Izuki avisou

Enquanto a briga continuava atrás das cortinas e Furihata ria bêbado.

V

One

—QUE BOTA LEGAL, HAHA!—Takao andava com a bota vitoriana enorme de Kise—MIDORIMA, VEM CÁ!

—Posso saber o que...—Midorima saiu das cortinas, mas não foi uma boa ideia—Que merda é essa?

—EU SOU MAIS ALTO QUE O SHIN-CHAN!—Takao ria diabolicamente

Agora Takao era alguém com uma outra perna feita de uma bota vitoriana. Até que Shintarou derrubou seu colega e este caiu no chão.

—SE FODE AÍ!—Midorima riu—A PRINCESINHA CAIU NÉ?

—POIS O PRÍNCIPE VAI CAIR TAMBÉM!

Takao puxou Midorima que caiu da passarela, iniciando uma nova correria no salão.

—Isso tá muito movimentado para o meu gosto—Mibuchi surgiu das sombras

—Por favor, pare de bancar o Kuroko da vida.

—Me chamaram?—Kuroko saiu de debaixo da mesa

—Alguém me mata...—Aida suspirou

Two

Uma pessoa arremessava garrafas pet na cabeça dos juízes.

—AAAAAH! AGORA JÁ DEU!—Aida se virou—QUEM FOI? É MELHOR QUE FALE AGORA OU VAI MORRER!

Foi quando olharam para Nijimura e Haizaki usando todos os copos plásticos para acertá-los.

—Tamo fudido.

—Ai, merda. Culpa sua, viu Haizaki?

—AH, CULPA MINHA NÉ?

—VOCÊS É?—A alma de Aida assustava—VOCÊS IRÃO PAGAR COM SUAS VIDAS...

—FOGE!

—VOLTEM AQUI, PIRRALHOS!

—Uh, a demônio Riko se libertou—Momoi soltou uma risada nasalenta

—QUE O DESFILE CONTINUE!—Himatora berrou

VI

—Gente...

—Que foi Kise? Temos que trocar de roupa para o próximo desafio—Aomine suspirou

—Sabe... Yukatas são maravilhosas. Ficam bons em tábuas como o Kuroko e shotas como o Akashi...

—É melhor calar sua boca, plebeu das bundas—Akashi e Kuroko falaram juntos no provador

—PLEBEU DAS BUNDAS? Não é isso! É que...—Kise parou—Eu acho que queria ver certa pessoa de Yukata...

—Quem?

—Nijimura. Sei lá, ele podia ser tipo... Mais elegante.

Imaginaram Nijimura de roupão preto mandando: "Vocês devem respeitar seu senpai"

—Bem normal...—Todos disseram

Menos Kuroko, que pensava em um Nijimura de yukata arco-íris berrando "VIVA O ARCO-IRO, RESPEITEM-NO!"

—Kurokocchi?

—Tss...

—Kuroko, cê tá bem?—Kagami perguntava retirando a cabecinha das cortinas do provador e dando uma olhada do lado. Kuroko ria quase estuprando o chão—Ok, a resposta é não.

Ah, quem não gostaria de um desses em arco-íris?

VII

—Senhor, roupas de banho são uma maravilha...—Akashi espiava a apresentação

—Realmente—os outros cinco responderam

—WHAT THA HELL?—berrou—O que vocês estão fazendo aqui?

—Ah, por favor, quem não gostaria de ver o Kuroko de maiô escolar?—Kise tirou foto—Ah, que maravilha

—Não pense que é só você que abandonou sua santidade, Akashi—Midorima ria pscicopatamente—Senhor, isso é uma maravilha mesmo.

—K-Kuroko...—Kagami contemplava a imagem tentando tapar a cachoeira se sangue e olhos marejados—Ah, meu querido, estou tão orgulhoso que você evoluiu meu amor... Cada vez mais shota e feminino...

—Um filho da mãe está jogando neve aqui...—Aomine observou

—Não é neve, é espuma.—Akashi explicou

—Esperm–

—ESPUMA, NÃO ESPERMA SEU CABEÇA DE VENTO!

O auditório olhou para as cabeças arco-íris.

—Não acredito que vocês evoluíram tanto para berrar esperma em um desfile—Kuroko falou—Parabéns Akashi-kun. Você se tornou um demônio em total.

—Cale a boca, vai...—Akashi tapou a cara vermelha

—OOOH UM AKASHI CORANDO! MINHA GENTE, ISSO NÃO ACONTECE TODO DIA!—Aomine gritou

—O DIRETOR, REMAKE DESSA MERDA, AGORA!—Koutarou berrou—NINGUÉM PRECISA SABER DESSA PALAVRA NO MEIO DA FILMAGEM.

—AHOMINE CALA BOCA!

—OLHA QUE FOFURA MINHA GENTE!

VIII

O próximo foi Midorima.

Não se sabe o por que, mas ninguém esperava mais que uma fantasia de falcão.

Se ela existisse.

Shintarou tinha dado um passo na passarela e percebeu que estava somente de cueca.

—KAGAMEEEEEEEEEE! QUE PORRA TU FEZ AGORA?—berrou

—O, DESSA VEZ NÃO FUI EU NÃO!—Respondeu de trás das cortinas

—FILHO DA PUTA, VOU TE ENSINAR UMAS COISAS!—Midorima abriu furiosamente a cortina vermelha—CADÊ A MINHA ROUPA?

—UAAAAH MIDORIMACCHI ESTÁ DE CUECA!—Kise berrou

—TAPEM OS OLHOS CRIANÇAS!—Aomine começou a rir—NINGUÉM QUER VER ISSO!

—QUEM FOI O CORNO?

Enquanto isso, perto dos juízes, Akashi ria diabolicamente com a imagem de Shintarou de Cueca.

—Tio Akashi, você sabe que é quase a mesma coisa que ele desfilar com roupa de banho, né?—Koutarou avisou

—Ah, qual é, vê-lo com raiva de cueca é uma satisfação minha!—Explicou

—AH, É?—Midorima tinha ouvido a conversa dos juízes—DESSA VEZ SUA TESOURA MORRE, FALOU?—Saiu correndo pela passarela rumo a matar Akashi

—O, SERVO, QUE QUI TU TÁ FAZENDO? JEZUIS CREI EIM DEUZ PAI, O MULEQUE TÁ POSSUÍDO!—Akashi arredava o pé para trás

—AKAAAASHEEEEEEE!

E outra correria se iniciava.

—Himatora, passa a cerveja, cansei—Aida pedia arrego—Ajuda, não quero mais ver o resultado disso.

—Aiai... Ainda vai ter coisa pior—Takao ria—DIRETOR, OUTRO REMAKE!

IX

E logo depois do Karaokê, os garotos se trocavam furiosamente.

—AQUELE NEGO VAI ME PAGAR COM A VIDA DELE, HAHAHHAHAHHAH!—Akashi ria

—Se duvidar, o Akashi-kun já tem um plano—Kuroko afirmou, trocando-se com calma.

—Cadeiras serão necessárias...—Akashi bolava seu plano

Enquanto isso, no último camarim escutavam Kise cantarolar uma música não muito conhecida.

—SEKAAAAI DE ICHIBAN OHIME SAMA!—Era Kise—SOU IUUU ATSUKAAAAI KOKORO EEEEE TEEEEEE... YO NE?

—Quem aí tem um gravador?—Aomine sussurrou

—Grava para a gente, por favor—Midorima afirmou

—A princesa número um do mundo dos provadores. Nada mal—Kagami riu

—SHIIIU! Escutem!—Murasakibara pediu silêncio

—SONO ICHI ITSUMO TO CHIGAU, KAMIGATA NI KI GA TSUKU KOTO! SONO NI CHANTO KUTSU MADE MIRU KOTO, II NE? SONO SAN! WATASHI HITOKOTO NI WA MITSU NO KOTOBA DE HENJI SURU KOTO...

—Gente, quem é que diabos vai perceber se alguém trocou de cabelo?—Kagami riu—Garotas são muito frescas.

—E é por isso que continua solteiro Kagami-kun—Kuroko suspirou

—UOOOH CÊ TAVA AQUI?

—Té parece que alguém vai responder ele com no mínimo três palavras—Murasakibara bocejou

—Ninguém na vida vai querer olhar para os pés do Kise...—Midorima suspirou

—Mas para a bunda vocês olham né?—Aomine riu

—Vai ver se eu tô na esquina, vai—Midorima pediu

—Ok, mas gente, cadê o Akashi—Daiki perguntou olhando para os lados

Mal sabia ele que estaria metido em uma confusão logo depois...

X

Mas não eram somente aqueles desafiantes que assistiam ao vídeo do desfile naquela noite.

Seus senpais e colegas também viam.

Takao, Himuro, Hyuuga, Kiyoshi, Imayoshi, Kasamatsu e Mibuchi estavam de frente a uma tevê rindo.

—CARALEO EU PRECISO REALMENTE SABER COMO É QUE ESSE DESFILE COMEÇOU!—Takao rolava no chão

—Mano, até hoje eu me lembro da musiquinha que cantei... "Desejo a todazinimiga vida longaa~" Ah, grande maravilha...

—Não me lembra disso não...—Himuro tapeou a testa—Foi o dia em que fiquei bêbado pela primeira vez...

—Jura?—Koutarou pausou o vídeo—Poderia acreditar que você amava coisas desse tipo...

—Não—respondeu frio—Só me lembro que tinha o fetiche por uma cadeira...

—Cê tá dizendo aquela lá, Himuro?—Imayoshi apontou para uma cadeira totalmente parecida com a do desfile.

Não, na verdade era igual.

—Benza Kami-sama, que diabos essa cadeira tá fazendo aqui?—Hyuuga observou

—Vai ver que reencarnou das sombras daquele dia e voltou para nos assombrar—Kiyoshi fez cara de terror—Brinquei.

—Gente, cadê o Himuro?—Kasamatsu perguntou

Olharam para a figura com um balde e vários crucifixos enrolados no corpo, além de uma bíblia na mão direita.

—Virou exorcista?—Takao recuperou o fôlego

—Saporra reviveu das sombras, reencarnou como alma do demônio. HOJE EXPULSO SUA EXISTÊNCIA MALDITA—Ele jogou a água-benta, colocou um crucifixo em cada um e recitou versos da Bíblia—MORRA NO INFERNO MUAHAHAHAHAHA!—riu

—Eu tava só brincando...—Kiyoshi pediu desculpas—Se não sabe brincar, sai do play.

—Vem cá, não foi você que quis isso? Teu senpai trouxe a cadeira pra cá, não se lembra?—Takao observou—Eu sei que eles saíram de lá com uma cadeira faltando.

—Ah, é isso? Então tá. Mibuchi, passa ae a gasolina—Himuro pediu

—Para que você quer isso?—perguntou entregando o objeto—E por que que você guarda gasolina no armário?

—Vamos botar fogo nessa cadeira—Himuro arrumou um fósforo aceso sei-lá-da-onde

—ALGUÉM IMPEÇA ESSE SUICIDA!—Takao comandou batalhão

—É HOJE QUE VOCÊ MORRE, CADEIRA!

—Agradeço que a mesa do buffet não veio junto...—Koutarou agradeceu

—Aquela ali?—Imayoshi apontou para a mesa de buffet no apartamento

—Cadê a água benta? Minha bíblia? Meu Buda? Minhas orações? Alguém viu o crucifixo-mor?

—ALGUÉM PRENDE ESSE RAPAZ LOGO DE UMA VEZ!

—DEMÔNIOS DEVEM SER QUEIMADOS!

E se alguém perguntassem o que estariam fazendo naquela noite responderiam: "Fomos assistir um vídeo de desfile na casa do Himuro, mas ele quis brincar de padre e jogou gasolina em uma cadeira, tentou acender um fósforo e no final quebrou um santuário da própria casa"

Absolutamente normal.