04/08/15

Hey, Amy. Beleza?

Hoje eu assaltei um banco, comprei uma identidade falsa, fui pra balada e me droguei.

Brincadeira, hoje o dia foi feliz e ao meio tempo triste. Estou me sentindo deprimida agora.

Hoje foi meu segundo dia de aula, e eu fui transferida para uma sala de aula nova. Não foi tão ruim porque o pessoal socializou legal lá e eu já conhecia algumas pessoas. Por exemplo, minha melhor amiga do ano passado, da escola passada, estuda naquela sala, e aí não foi tão ruim. No recreio, eu falei com o Yvis, a Missy e o resto do pessoal da minha outra sala. Eu já havia falado com eles na hora da entrada e eles meio que me julgaram. Me julgaram muito no recreio, dizendo que: "ah, cê já arrumou novas amizades e tá metidona. Sua patricinha do caralho [eles não falaram essa parte, eu que sou uma rainha do drama]". Eu não me incomodei porque eu sabia que eles não estavam falando sério e só estavam zoando. Mas uma pontinha pensou em se vingar (às vezes, eu sou meio maldosa mesmo sem querer).

No recreio, eu estava deixando o copo que havia usado dentro de uma caixa de plástico quando vi Yvis na fila do lanche. Ele também havia visto e sussurrou para mim um palavrão. Eu sorri e pensei em me afastar, mas ele estava com os braços abertos e fazia sinal, mostrando que queria que eu me aproximasse. Quando me aproximei, ele me deu um abraço (eu não retribui, apenas dei uns tapinhas amigáveis na costa dele como eu geralmente faço sempre que ele me abraça [porque no quesito de dar abraços eu sou péssima]) e perguntou porque eu havia sido transferida. Eu apenas dei de ombros e falei que não sabia e me afastei em direção à Clemetine (minha amiga que estudou comigo ano passado).

E agora vou partir para a parte triste. Eu estou meio deprimida porque ultimamente eu estou pensando demais em todos os meus defeitos, e as minhas qualidades tem se tornado defeitos também, e todos eles parecem gigantes e eu me sinto mínima, como se minha parte ruim de ser dominasse basicamente tudo.

É como se meu lado "mau" estivesse aflorando e o meu lado do bem estivesse escondido de tal forma que nem eu consigo achá-lo. Eu estou com autoestima baixa e tenho me sentido idiota esses dias, inútil.

Aliás, isso já faz um tempinho. Eu sinto que tudo que escrevo é uma grande merda misturada com vômito e aí sempre apago tudo. A única fanfic que eu escrevo um texto e deixo ele "original", sem apagar nada, é Solitária, porque sinceramente se eu escrevo merda é porque eu sou uma merda, e aí eu geralmente gosto de deixar quem eu sou muito claro nessas cartas que escrevo.

Ainda tem o negócio do workshop dos gêmeos que eu não vou, a angústia por sempre fazer tudo errado e ser uma gorda inútil.

Todas as minhas fanfics, excluindo Solitária, estão paradas porque eu não estou conseguindo escrever de forma satisfatória. O que é muito horrível pra mim, porque eu vivo de palavras e elas simplesmente estão me abandonando agora. Eu amo escrever e gosto de viver para fazer isso. Eu adorava meus textos no começo do meu objetivo. Agora... Eu não sei mais o que dizer. Eu não sei mais o que escrever.

Estou com medo. Medo dos meus sentimentos. Porque eu não quero ter depressão outra vez.