Aquela Pizzaria... Interativa escrita por Dauri
Notas iniciais do capítulo
Não deixe de comentar, se não o toy bonnie vai te pegar.
Toy bonnie: falta 2 dias.
Autor: ai caramba...
Day 8
15/07/2015
09:12:48
Local: esconderijo.
Visão de Homem papel
Todos estavam comendo o café da manhã que o clyan e o catlon fizeram.
Homem papel: sério... quem é que faz panquecas de nyan cat?
Clyan: a gente, se não gostou, pode pegar um dos taco cats do golden.
Golden freddy: não mesmo!!
Homem papel: vish.
Freddy: pessoal!!! tenho comigo mais um plano!!
Toy freddy: na boa, como os ouvidos das crianças não sangravam contigo cantando?
Freddy: isso eu não sei, mas agora vou ler o plano com minha voz de galã.
Toy bonnie: acho que tu quis dizer, voz de galinha.
Toy chica e chica: ei!!
Toy bonnie: foi mal.
Todos fomos ler o plano.
Plano numero um:explodam tudo..dai vocês morrem e dai resgatam o autor morto por que o Spring vai pro inferno..e tudo fica cor de rosa por que você revive todos e vão tomar coca cola com sabor de pepsi roxa.
Freddy: ok... quem vai se dorga pra executar este plano.
O clyan e o catlon levantaram a mão.
Toy freddy: não sei, será que vocês conseguem?
Clyan: tu viu nossos pensamentos na dimensão das portas?
Toy freddy: é, tem razão, esquece o que eu disse.
Catlon: então vamos lá... só que antes vou fazer uns lanchinhos pra viagem.
Visão de Springtrap
Day 8
15/07/2015
09:30:12
Local: atração de terror.
Má que droga, alguém roubou minha geladeira.
Springtrap: QUEM ROUBOU MINHA GELADEIRA?!!!
Phantom roxy: mas o que tu quer com a geladeira?
Springtrap: meu pote de sorvete de limão roxo.
Phantom yumi: jesus, limão roxo.
Já sinto leite: que ironia.
Phantom layla: o que tu queria?
Phantom sigma: sorvete de laranja verde?
Emily: ele é o purple guy, já é meio óbvio.
Bolt: mas o que vão querer com a geladeira?
Nightmare sigma: pois é.
Nightmare roxy: quem invadiria a atração pra roubar algo desses?
pesadelo: sei lá.
Nightmare Beli: talvez pra guardar algo.
Pilta Blue: alguma comida?
Lasila coyge: talvez tipo...
Phantom freddy: cuecas de elefante? ops.
Springtrap: como é!!??
Phantom freddy: é que meio que eu achei um elefante de cuecas sujas, e eu tinha que guardar em algum lugar.
Springtrap: tenho uma missão especial para você.
Phantom freddy: e o que é?
Springtrap: limpar ***** de elefante.
Phantom freddy: nossa, você está tão bravo que até falou...
Springtrap: VAI LIMPAR ISSO LOGO!!!
Phantom freddy: ok.
Springtrap: e o resto, voltem para o trabalho.
Todos: ok.
Visão de clyan
Ok, estamos nos preparando para executar o plano.
Clyan: catlon, revisão de itens.
Catlon: mano... biscoitos, confirmados, batatas, confirmadas, jiló, confirmado e limão de óculos escuros, confirmado... mas pra que tudo isso?
Clyan: pra minha receita para executar o plano.
Chica: isso aí vai deixar vocês pirados.
MLG: vou com vocês meus filhos, eu não vou perder uma zoeira dessas.
Clyan: então eu acho que vou ter que fazer dose tripla.
Depois de preparar as doses, eu tomei um gole, depois foi o catlon e por fim meu pai, do nada, começamos a ficar tontos e desmaiamos.
Bonnie: ... o que a gente faz agora?
Eu acordei em um lugar totalmente, normal, nyan cats voando por aí, snopp dogs contados em cachorros.
MLG: pensei que seria uma zoeira mais pesada.
Catlon: acho que dei poucos itens pra dose.
Clyan: tá bom, dane-se, temos que fazer a lista de coisas... primeiro temos que explodir e morrer... assim salvaremos o autor na quinta dimensão paralela causada pela décima terceira dimensão dos mortos, não paralela, sendo salvos assim por uma quebra no espaço tempo contínuo, assim salvando o autor.
Catlon: bom, vamos explodir tudo... alguém tem dinamite?
MLG: droga, usei o último abacaxi hoje de manhã.
Clyan: catlon, eu pedi pra tu trazer o abacaxi.
Catlon: como eu ia saber, não estamos na época de limão.
Clyan: mas é de abacaxi que estamos falando!!!!!!!
Catlon: ah, é mesmo?
MLG: filho, você precisa de mais zueira... vamos fazer a vacina amanhã.
Catlon: nooooooooooooo!!!!!!
Clyan: se ferrou... mas acho que dá pra explodir tudo com essa jaca aqui.
Todos: yey!!
Clyan: é só perfurar ela.
Eu espetei a jaca com um espinho e ela explodiu.
Catlon: ah, a gente morreu.
Clyan: na verdade a gente só.
Catlon: cala a boca, não venha com sua aula de física.
MLG: as nossas pernas sumiram.
Clyan: é que viramos fantasmas.
Catlon: ah bom, pensei que a gente virou o uma maçã.
MLG: correção: tomate.
Clyan: vamos logo para a segunda parte do plano... vamos para o futuro, onde o autor está morto, daí resgatamos ele.
Catlon: então partiu.
Começou a dar efeitos especiais como uma viajem no tempo, depois a gente apareceu do lado da alma do autor.
Clyan: e ai autor?
Autor morto: opa e ai clyan, catlon e esse cara que eu não lembro o nome.
MLG: mlg...
Catlon: venha conosco!!
Levamos o autor morto.
Clyan: espera... temos que mandar o spring pro inferno.
Catlon: é mesmo.
MLG: dexa comigo.
O mlg abriu um buraco no chão e largou o spring lá dentro.
MLG: pronto, podemos ir, agora tudo fica rosa pra gente reviver todos.
Do nada deu um flash rosa e ficamos vivos.
Autor: agora como prêmio, vamos beber a pepsi roxa!!
Começamos a beber a pepsi roxa e a festejar...
Visão de Bonnie
O clyan, o catlon e o MLG desmaiaram depois de beber aquele suco para executar o plano.
Chica: já acordaram?
Bonnie: não... já faz 10 horas que desmaiaram.
Toy bonnie: tenho a "leve" impressão de que este plano não deu certo.
Clyan: caramba, onde eu tô?
Toy freddy: até que enfim acordou.
Catlon: acho que a tua teoria do espaço tempo alguma coisa, não deu certo clyan.
MLG: preciso de terapia... nem sei quem é minha esposa.
Clyan e catlon: você não sabe quem é nossa mãe?
MLG: pior que não, hehehehehehehehehehe.
Clyan: quando eu voltar pro nosso planeta, vamos descobrir.
Todos: vamos dormir, que só falta dois dias pra gente salvar o autor.
Visão de Springtrap
Springtrap: já limpou a...
Phantom freddy: falta eu limpar algumas toneladas.
Springtrap: ok... má noite.
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Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Notas finais do capítulo
Não deixe de comentar, se não o toy bonnie vai te pegar.
Toy bonnie: quem é a mãe deles?
Autor: como eu vou saber?