Terceira Pessoa

Todos dormiam no ônibus, enquanto o homem papel dirigia o ônibus, eles chegaram na cidade grande, uma semana depois do incidente... todos chegaram ao aeroporto.

Homem papel: ufa... chegamos... que fome, vou comprar um doritos.

Homem papel saiu do ônibus em direção ao bar do aeroporto para comprar um doritos, deixando todos os outros dormindo.

Foxy: *boceja e acorda* nada como acordar cedinho, as 3 da tarde para tomar um café da manhã.

Chica: bom dia foxy... cadê o motorista?

Foxy: foi comprar doritos, mas então, vamos acordar os outros e comprar as passagens.

Enquanto isso, em outro lugar bem longe dali, uma caixinha acorda em um caminhão, levando ela e todas os seus irmãos para reciclagem. Mas uma caixinha em especial estava tendo uma ideia genial que esperava contar para seus irmãos, o nome dessa caixinha é... Caxudo.

Caxudo: irmãos... pra onde estão nos levando?

Caixinha qualquer: num sei, pra reciclagem, dizem que com isso, podemos virar tudo que quisermos!!!

Caxudo: mas eu não quero isso, antes de morrer, meu pai, o homem caixinha, falou que os animatronicos bem loko bolado BR estavam indo pro aeroporto... E TENHO QUE EXTERMINÁ-LOS EM HONRA DA MINHA FAMÍLIA!!!!

Caixinha qualquer: cara, tu tem noção que tu é adotado e teu pai nasceu do nada, né? então tecnicamente tu não tem família.

Caxudo: isso, estraga o clima!!

Caixinha qualquer: ok, eu te ajudo, mas com uma seguinte condição...

Caxudo: que condição?

Caixinha Qualquer: ME DÁ UM UNICÓRNIO?!

Caxudo: vá se catar!!! *salta do caminhão*.

Caxudo saltou do caminhão e quase foi atropelado por uma moto.

Caxudo: EI, VOCÊ QUASE ME ATROPELOU EU TENHO MEUS DIREITOS, ESPERA SÓ ATÉ EU CRIAR BRAÇOS E PERNAS!!!!

Caxudo saiu saltitando pela estrada para procurar o aeroporto.

Voltando ao aeroporto, nossos amigos estavam comprando as passagens para o voo para o japão.

Clyan: ei, bonnie, qual é o país que mais pede comida?

Bonnie: hum... num sei, qual é?

Clyan: JA-PÃO!!! AUAHHAHAHAHAKKKKKKKKKKKKKKKRSRSRSRSRSRSRSRSKNHADFOIAHFJKDBHJKBFGSDIBFSD!!!!

Bonnie: *levanta uma faca*.

Puppet: Pessoal, eu aprendi um negócio muito legal!!!!!!!

Puppet pegou o Baloon boy e fez uma macumba que deixou ele magro.

Todos: só isso?

Baloon boy: bom... eu me sinto saudável.

Baloon boy ficou tão magro até desaparecer.

Baloon boy: EU VOU TE MATAR PUPPET, SEU FILHO DE UMA SALAMANDRA SIAMESA!!!!!!!!

Puppet: calma aí cara, eu posso reverter o processo... *pega o manual* ok, tenho que lançar está magia.

Puppet lançou uma magia em baloon boy.

Baloon boy: e agora?

Puppet: esperamos 14 meses até o efeito começar.

Baloon boy: Puppet... EU VOU TE ESPANCAR SEU TROXA, DEPOIS EU VOU TE CLONAR E TORTURAR OS TEUS CLONES!!!!!!!!!!! IAJLDFDFIDHFIS!!!!!!!

Toy freddy: ok, chega... pelo menos agora o baloon boy não vai precisar pegar uma passagem, vai logo pro avião.

Baloon boy: UHU!!!!!!

Todos conversavam na fila para passagem, quando no bar do aeroporto, estava o homem papel com seu doritos.

Homem papel: oba doritos... pera aí...

Homem papel olhou para a caixa rebelde que não queria ir para reciclagem, ela estava camuflada de caixa normal.

Homem papel: isso aqui é ruffles... ééé, não tem problema.

Homem papel tropeçou na caixa.

Homem papel: mas oi?

A caixa continuava parada, caxudo tinha um plano.

Pensamento de Caxudo: beleza, o homem papel vai me levar nas viagens, assim eu poderei matar um por um misteriosamente.

Homem papel: beleza, tava precisando de uma caixa pra guardar minha escova de dentes.

Pensamento de Caixudo: beleza, agora quando chegarem ao japão, verão quem eu realmente sou... UMA CAIXINHA, MUHAHAHAHA!!!!!!!!!!!

Toy chica: todos compraram as passagens?

Todos: ...sim...

Toy chica: agora... pro detector de metais.

Todos: AFF!!!!!!

Depois de alguns terem passado, quando chica passou pelo detector de metais, tudo começou a apitar.

Chica: EITA VIDA, CRUZ CREDO VÁ DE RETRO!!!! ééé, foi mal, o que aconteceu?

Guarda: temos que averiguar sua mala moça.

Chica: ok, é só está mala?

Guarda: é.

Chica: bom, eu só tenho aqui meu vestido nuclear e... Minha arma de prótons anti-fungos de doenças extra claviculares de bio-armas.

Guarda: booooom... então... tá pode levar, o problema vai ser do japão mesmo.

Foxy: você não vão me tirar daqui só por causa do meu gancho, né?

Guarda: não vou nem contrariar.

Afferson: Galera, acho que estamos com um problema.

Pensamento do Caxudo: essa não, me descobriram.

Afferson: estamos com um problema de encanamento.

Guarda: e o que que tem?

Afferson: é que veio do encanamento, um monstro gigante verde e gosmento que devora pessoas.

Pessoa qualquer: SOCORRO!!!!!!!

Um monstro gigante verde e gosmento apareceu soltando veneno.

Guarda: eu vou morrer sufocado.

Pensamento de Caxudo: é a minha deixa.

Caxudo criou braços e pernas e começou a lutar contra o monstro, logo depois o monstro não aguentou mais e caiu no chão.

Todos: parabéns caixa tenebrosa desconhecida!!!!!!!

Homem papel: EU VOU TE MATAR!!!!!

Caxudo: mas hein? por que?

Homem papel: você comeu minha escova de dentes!!!!!

Caxudo: não comi não, tó *entrega escova*.

Homem papel: AGORA SIM TE ADORO!!!

Caxudo: *facepalm*... escutem, gostaria de ir com vocês na viagem para o japão.

Todos: por que?

Caxudo: eu conto, eu estava em uma noite chuvosa de tempestade, quando eu fui atacado por um exército de ninjas gordos bolados que tacaram as suas tortas de abacaxi frito para fazer meu rosto arder, mas eu desviei e dei uma cabeçada em cada um, logo depois eu fugi e montei em cima de um cachorro para ele me levar para o sábio monge brasileiro que me falou que o caminho para tudo é ser BR, então eu fugi, saltando da montanha dele, até que eu fui capturado por bandidos para guardar 5 bilhões de dólares que haviam roubado da suécia, logo então eu fugi com um monte de dinheiro dentro de mim, entreguei tudo para um mendigo que me falou para seguir para a polywood, só que eu recusei e viajei para o aeroporto mais próximo, assim procurando descansar, eu acabei dormindo no meio do corredor e o homem papel tropeçou em cima de mim, desse jeito cheguei até vocês.

Toy bonnie: quer dizer que você não é uma caixinha rebelde que se recusou a ser reciclada e procurou a gente só pra nos encher o saco?

Caxudo: Onde você leu isso?

Toy bonnie: no roteiro.

Caxudo: cara, nunca acredite nos roteiros, afinal... é o autor que os escreve.

Caixa de Som: Atenção passageiros, o voo para o japão vai partir em 5 minutos.

Todos: ESSA NÃO, CORRE GERAL!!!!!!!

Todos já subiram no voo, quando o avião partiu, o autor apareceu.

Dauri: oi pessoal, trouxe bolo em comemoração da idá ao japão e eles foram embora e não me avisaram...

O autor olhou para o monstro gosmento desmaiado.

Dauri: hum... quer bolo seu monstro?

Monstro: ...quero valeu.