Terceira Pessoa

Todos estavam de volta á mansão de Puppet, todos olhando TV na sala.

Toy freddy: Caramba, não tem nada de legal na TV pra assistir... esportes, não... noticiário, não... desenhos animados, não... a fic do autor, não...

Dauri: EI!!!! EU OUVI, HEIN!!!!!!

Bonnie: autor? o que tu faz aqui?

Dauri: um vírus de ovelhas invadiu meu computador... mas então *pega um sorvete de ameixa frita* o que estão fazendo?

Toy chica: tentando achar algo divertido na TV.

Dauri: deixa comigo.

O autor foi até a TV e desligou ela.

Todos: AH, POR QUE?!

Dauri: vamos expandir os nossos horizontes.

Toy bonnie: cara, acorda, a gente já foi até o fim do universo, não tem mais nada pra explorar.

Dauri: ééééééééé... tem razão, to vazando.

Vincent: Já sei, vamos festejar até ficarmos roxos!!!!!!

Todos olharam com uma cara irônica.

Vincent: ok, desculpa.

Homem papel: ...vamos voltar ao japão?

Todos: BOA IDEIA!!!!!!!!

Homem papel: to com saudades das bio-armas do exército japônes e...

Seguranças: NÃO!!!!!

Homem papel: ok.

Puppet: vamos pegar a estrada, vou comprar uma van, porque a nossa acabou sendo devorada por um polvo... arrumem as suas malas enquanto isso.

Puppet saiu correndo comprar uma van.

Puppet: olá amigo, gostaria de comprar uma van de última hora.

Vendedor: sim, claro, para quantas pessoas?

Puppet: pouco mais de 60 pessoas.

Vendedor: é, vou ver o que tenho.

Enquanto isso, na mansão, todos estão arrumando suas malas.

Chica: hum, num sei o que eu levo...

Toy chica: problemas?

Chica: sim, num sei se eu levo essa arma anti-virose extra vulgaris anti-fungo de prótons... ou, esse vestido com brilho nuclear que eu comprei de um analfabeto cósmico.

Toy chica: ué, leva o vestido.

Chica: mas eu gosto tanto da arma anti-virose extra vulgaris anti-fungo de prótons.

Toy chica: e o que isso faz?

Chica: ela evita doenças junto com o aquecimento instantâneo do corpo... ah e pode transformar as pessoas em gosmas do mal.

Toy chica: hum... já sei!!!! Coloca o vestido nuclear dentro dessa arma, assim, não ocupará tanto espaço.

Chica: BOA IDEIA!!!!!! Só tenho que tomar cuidado pra não disparar, se não tudo vai pelos ares.

No quarto do homem papel.

Homem papel: vou levar essa metralhadora, essa bazuca, essa pistola, essa sniper e...

No quarto do clyan...

Clyan: ZzZzZzZzZzZzZzZzZz...

No quarto do Yasuhiko...

Yasuhiko: pai, tu viu a minha espada a laser?

Foxy: aquela que o bonnie acabou usando como desentupidor de privada porque o jambo comeu o desentupidor real?

Yasuhiko: ...deixa pra lá, vou levar meu playstation.

No quarto do Mr.froug.

Mr.froug: eu nem sabia que eu tava morando aqui.

No quarto do Baloon boy.

Baloon girl: por que a tua mala está tão levinha, hein?

Baloon boy: é que eu só coloquei balões ai dentro.

Baloon girl: *facepalm* vamos variar, coloca umas plaquinhas escrito "baloons", ok?

E puppet ainda estava na loja.

Vendedor: este é o único item que cabe mais de 60 pessoas, um ônibus de 3 andares.

Puppet: ok, quanto custa?

Vendedor: é o item mais caro, faço por R$ 97,300 em dólares.

Puppet: peço um desconto.

Vendedor: e eu reconto.

Puppet: faço fiado.

Vendedor: e sou mais afiado.

Puppet: troco.

Vendedor: já teria vendido.

Puppet: 10% de desconto.

Vendedor: 20% de desconto.

Puppet: 30%!!!!!!!

Vendedor: 40%!!!!

Puppet: 50%!!!!!!

Vendedor: 60%!!!!!

Puppet: 80%!!!!!!!!!

Vendedor: 90%!!!!!

Puppet: 100% de desconto!!!!!!

Vendedor: ENTÃO SAI DE GRAÇA!!!!!!!!!

Puppet: VALEU *pega as chaves* ATÉ MAIS OTÁRIO *sai dirigindo*!!!!!!!

Vendedor: MALDITO, ME PASSOU A PERNA!!!!!!

Puppet voltou da loja e já viu todos preparados com suas malas.

Nadeshiko: EI GALERA, ALGUÉM ME AJUDA AQUI!!!!!!!!

Disse nadeshiko carregando uma maleta que parecia estar pesada.

Jambo: eu ajudo. *pega a maleta* CARAMBA, O QUE TEM NESSA MALA? PEDRAS?

A mala caiu no chão e se abriu e tinham pedras dentro da mala.

Jambo: an? são pedras!!! por que você leva pedras na sua mala?!

Nadeshiko: ééééé... você não tem o direito de bisbilhotar minha vida pessoal.

Foxy: ok, filha, sem brigas, pega suas pedras e coloca no ônibus... falando nisso, por que tá levando pedras na mala?

Nadeshiko: tenho que levar elas ao médico, elas estão com pedra no rim.

Todos: *pokerface* *facepalm*.

Puppet: pessoal, acabei de ver o menor trajeto para o aeroporto... parece que vai levar um tempo, as estradas estão engarrafas por causa de um alien de 7 metros e meio de altura.

Clyan: EI, NUM FALA DO MEU PRIMO!!!!! ..quer dizer... deixa pra lá.

Todos entraram no ônibus.

Puppet: então, alguém sabe dirigir?

Todos olharam para puppet.

Puppet: eu não sei dirigir, só da loja até aqui, eu atropelei uns 14 pinguins.

Homem papel: *levanta a mão* eu sei dirigir, eu já fui piloto de ônibus espacial.

Homem papel sentou no banco do motorista.

Homem papel: preciso de alguém que cuide dos mapas, porque eu não lembro bem as direções.

Taco man: eu sou bom com mapas, vamos lá!!!!!!!

Depois de 10 minutos, todos chegaram na estrada que pelo visto estava engarrafada.

Homem papel: parece que vamos ficar um tempo aqui.

Dr.wilys: meu irmão não veio, então vou fazer os cálculos por ele: vamos ficar exatos 8 dias e 14 horas no trânsito.

Todos: *SUPER FACEPALM*!!!!!

Horas depois...

Homem papel: cara, já é 11 horas da noite, to com sono,... alguém troca de posto comigo pra eu tirar um cochilo?

Dr.wilys: deixa que eu dirijo.

Dr.wilys pegou o voltante, enquanto homem papel sentou em um banco e começou a dormir...

Homem papel acordou e percebeu que o ônibus estava parado.

Homem papel: mas o que?

Não havia ninguém no volante e todos dormiam profundamente, ele desceu do ônibus e viu que ele estava estacionado em uma estrada deserta ao lado de uma floresta...

Homem papel: onde será que o dr.wilys está?

Homem papel adentrou a floresta á sua procura... porém ele não percebeu que o dr.wilys saiu do banheiro do ônibus para voltar a dirigir.

Dr.wilys: aff, só o que falta vou ter que ir atrás do homem papel *facepalm*.