Para alguém que talvez nunca irá ler...

06/12/2014

Sempre admirei aquelas garotas de personalidade forte, que são autênticas e não vão pela cabeça dos outros, que fazem as coisas com segurança, sabendo o que estão fazendo, tendo certeza do que querem, são claras e objetivas, não se deixam manipular e muitas outras coisas… Mas eu não sou esse tipo de garota, eu sou uma garota muito confusa, insegura e bipolar, sou uma bagunça por dentro e por fora, mudo de sentimentos a cada minuto, e pra alguém me amar, esse alguém tem que ser forte e louco pra aguentar minhas crises de ciúme, ou muito louco mesmo, e você meu amor, foi o único. Eu acho que tudo o que eu vivi me ensinou muito, mas não aprendi o suficiente pra me tornar adulta. Eu perdi amores, ganhei outros, e ainda sinto sua falta. Pra mim, o abraço sincero é mais importante que o beijo apaixonado e, o andar de mão dada expressa mais o sentimento que a serenata. Qualquer um é capaz de pegar um violão e tocar para a menina, mas eu quero ver é suportar as crises, as brigas, as neuras dela durante toda uma vida e ainda assim caminhar de mãos dadas, como você costumava lidar comigo. Eu não acreditava no amor, mas foi só conhecer você e tudo mudou. Sempre fui aquele tipo de garota que gosta de ter planos com datas e horas marcadas, o único problema que tivemos com as minhas situações traçadas é que você nunca gostou de segui-las.

Demorei pra aceitar que a vida não leva em conta os nossos planos, mas sempre tive certeza de que os meus planos eram a melhor saída, até você chegar, sem roteiro nenhum, fazendo meus olhos brilharem enquanto eu pedia aos céus para que nós durássemos para sempre. A diferença entre nós dois, é que eu usei uma caneta para escrever nosso filme e você usou seu coração e o violão pra escrever nossa história. Tenho que admitir, talvez, apenas talvez, seja bom deixar de programar a vida às vezes, apenas de vez em quando, uma vez que, vai que, por sorte, o destino nos dá um presente maior do que podemos desenhar em uma folha de papel.

Talvez você nunca saiba, mas eu sempre quis te contar toda a verdade, e a verdade é que… caralho, eu te amei demais, do meu jeito meio estressada, grossa e ciumenta, mas amei. Sei que você se lembra quando eu dizia que odiava ter vindo pra esse lugar, e também sei que você nunca entendeu o porquê. Bem, foi aqui que eu te conheci, foi aqui que você entrou na minha vida e quando saiu… me deixou em pedaços. 1 ano e 3 meses pra ser mais exata. Esse foi o tempo em que eu sofri e continuo sofrendo por você. Tentei te odiar com todas as minhas forças por me fazer olhar pra você mesmo quando eu não quero, e por causa das suas covinhas e o modo como aquela porra do seu sorriso idiota me faz ficar, por ficar lembrando de você ao ouvir certas músicas, mas na verdade, a culpa é minha mesmo. Você uma vez me pediu pra ouvir Por enquanto da legião urbana, você não sabe disso, mas eu chorei assim que vi a letra. Desde então, considerei ela como NOSSA música, Quando você voltar é outra música que me faz ter esperanças sobre nós, pode ser clichê, ou como você mesmo diria: Gay. Mas é a verdade. Eu arrumava confusão, fazia tempestade num copo d’água por uma coisinha boba, mas era assim que eu demonstrava meu amor. Era assim que eu me importava com você. Sempre que ouço Legião Urbana só penso em você. Mas é uma pena que talvez você nunca saiba disso.

Talvez você nunca saiba, mas eu tentei, Deus sabe como eu tentei continuar como se nunca tivesse te conhecido, estou acordada mas metade do meu mundo está adormecido. É tipo aquela parada ”Eu superei ele, acabou” mas aí você aparece e me chama pra conversar. Eu poderia ignorar por 10 minutos ou mais como você fazia comigo. Eu disse poderia. Respondo rapidamente e depois me arrependo. Minhas amigas tiveram que me ouvir chorar por um ano inteirinho, e elas me diziam pra viver no presente, que ficar se prendendo e planejando é besteira, pois se você ficar se prendendo no passado, não consegue seguir em frente. Se passa muito tempo planejando o futuro, você se empurra pra trás ou fica engatada no mesmo lugar a vida toda. Então agora eu converso com Deus, pois só ele entende meu coração. Ele deve saber o quanto eu me machuco toda vez que eu tento me aproximar de você. Somos como carrinhos de bate-bate, estar com você é perigoso e arriscado, prazeroso mas também lamentável, porque quando eu fantasio, você me decepciona, e quando eu destruo todas as expectativas, você aparece. Outro fato que você talvez nunca saiba sobre mim, quando escuto seu nome, um sorriso aparece em meu rosto instantaneamente sem que eu perceba, eu também tenho insônia, e gosto de escrever no bloco de notas do meu celular sobre você, e espero o sol nascer, exatamente como estou fazendo agora às 04:25 da manhã. Talvez você nunca saiba que, toda vez que meu celular recebe uma nova mensagem, eu rolo na cama e agarro o celular esperando desesperadamente que seja uma mensagem sua. Mas é só a operadora. Já joguei meu celular na parede, irritada. Não tão irritada por você não me procurar, já deveria saber que não vai, e nem teria porquê. Mas fico irritada comigo mesma por querer que seja você. Como eu, que sempre (ou quase sempre) sou tão desapegada virei essa menininha apaixonada que fica sonhando antes de dormir, que sonha com um simples sms? Porra, você fode comigo e eu não estou falando de sexo. Eu também não costumava falar tanto palavrão antes. Apaixonada. Eu apaixonada. Suspiro porque sei que é verdade, já faz tanto tempo… Juntei o celular e sentei no chão completamente acabada, vou até as nossas conversas antigas, e sorrio ao me lembrar de você, cansada de me deprimir com lembranças que deveriam ser estúpidas, me joguei na cama disposta a dormir e não pensar mais nisso. Às vezes eu não tenho nenhum sonho com você, mas provavelmente é melhor assim. Os sonhos poderiam me causar alguma emoção, e eu estou tentando parar com a emoção. Estou tentando me acostumar com essa sensação de não ligar pra nada, e não ter mais medo também. Acho que quando você não está nem aí pra nada, o medo meio que perde as porra das garras.

Talvez você nunca saiba, mas eu me odeio por ter negado para mim mesma que eu não te amava e que eu não precisava de você depois que fodi com o nosso relacionamento. Você é de todos os erros já cometidos, aquele que eu repetiria mil vezes, mesmo sabendo as consequências que isso me traria. Você é de todos os abraços, o que eu procuro repetir nos meus sonhos e até mesmo na realidade. De todas as saudades, a mais dolorosa quando eu não consigo falar com você ou te tocar. E eu não posso, e não quero continuar sem você. Queria poder te dizer todas essas coisas pessoalmente, mas tinha medo. Tinha medo da sua reação se eu dissesse em voz alta que te amava. Talvez eu não soubesse disso ainda quando nos conhecemos, mas ao longo do tempo, percebi que alguma coisa aconteceu comigo, que você era diferente e que eu jamais poderia abrir mão de você, mas já era tarde demais. Talvez você nunca saiba, mas nunca vivi da forma que vivi durante minha curta vivência com você, pela primeira vez na vida, me senti inteira, viva e livre.

Aonde você estiver agora, nesse exato momento, imagino que esteja vendo filmes até tarde da noite, bebendo sem moderação, pegando suas minas, suas negas ou até que esteja tão mal quanto eu, tocando violão, sem sair do seu quarto… tudo pra cobrir as cicatrizes do nosso amor. Apenas desejo que você se lembre sempre que eu te amo, e espero que você nunca me esqueça. Talvez você nunca saiba que tudo que eu lembro, me leva de volta a você. Não posso dizer que o que tivemos não valeu à pena, só peço que me perdoe, pelo meu impulso, os meus pensamentos rápidos e toda essa compulsão me fizeram tomar decisões precipitadas. Eu queria destruir tudo pra me proteger, voltar aos meus livros, aos meus textos. Queria destruir tudo para que eu não saísse ferida, machucada, como antes. Eu não queria te magoar, não queria apagar o que há de mais lindo no seu olhar.
Não queria fazer mal a você, não queria que você chorasse, que soltasse a minha mão. Sempre que eu tento me proteger e tentar não me ferir eu acabo ferindo a outra pessoa sem perceber; nessa minha atitude impulsiva e nervosa, que sempre me faz voltar atrás depois, nem que seja pra pedir perdão.
Sinceramente, continuar sem te ter ao meu lado não vai ser nada fácil.
Não queria cobrar nada de você, pedir nada. Não queria te ver assim. Mas a minha mania de ser sincera, de ser realista com tudo, mesmo que me cause dores piores que cólicas me fez te ver assim, hoje a noite.
Mas eu sei que você me conhece o suficiente pra saber exatamente o que eu queria dizer, o que eu estava pensando.
Eu não queria mas deixei você ir. Foi necessário pra você e pra mim.
Não acabou aqui. Ainda não.
Nada do que se constrói em tanto tempo pode acabar assim, ficam os resíduos e é isso que me dá esperança de que tudo volte a ser parecidamente como antes. Não precisa ser igual pois, só de te ter ao meu lado me entendendo, como sempre, já seria a melhor coisa pra mim.

Mais difícil do que te deixar para trás , é tentar esquecer todas as lembranças, todos os momento, tudo que passou e saber que talvez esse sentimento nunca desapareça. Eu que sempre me julguei inteligente, tão racional, acabei me apaixonando pela pessoa mais errada de todas, e pior do que isso é saber que apesar de todos seus erros todos os seus defeitos, eu continuo te amando. Eu sei que eu podia escolher, que eu podia ter a coragem que você sempre teve. Eu sei que eu tenho o livre arbítrio de andar pelo caminho que eu quero mas, agora, é como se, por trás do livre arbítrio, já existisse um destino fixo, algo que eu não consigo mudar. Sobrenatural. Uma coisa pré-determinada, que eu não posso violar.
Agora, por exemplo, se você me ligasse eu juro que diria TANTA coisa… Talvez eu conseguisse dizer tudo o que sinto, tudo o que acho e das coisas que eu queria me arrepender de ter dito e feito.
Não pensei que você me doesse tanto…
Você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente. Espero que em algum dia os nossos caminhos possam se cruzar novamente, também espero que em algum dia, você volte a me amar como me amava antes, que você me ame como eu amo você agora.

Com amor, você sabe quem.